1.34: Проблеми недосвідчених

Цілі навчання

• Відрізняти почуття один від одного - особливо почуття, які мають тонкі або складні, але нюансовані відмінності, і відповідні способи реагування на них, як правило, стають простішими з досвідом і належним розумінням своїх минулих помилок або з роздумами про те, як хтось бажає, щоб хтось обробляв ситуація згодом.

Щойно перерахувавши деякі проблеми, з якими може зіткнутися недосвідчена чи необізнана людина щодо фізичних чи технічних аспектів сексу, я хотів би зазначити деякі інші проблеми, які, здається, виникають досить часто для недосвідчених людей, проблеми більше емоційного чи соціального природа, деякі з яких мають відношення до сексу, а інші - ні.

Рисунок Template:Index: Перегляньте це відео або відскануйте QR-код, щоб дізнатися про проблему незахищеності відносин.

(Дозвольте спочатку пояснити, що «недосвідчений» насправді не зовсім правильне слово; «наївний» або «не знає», можливо, більш точний, хоча кожен з цих термінів має дещо зневажливий відтінок, який я не маю на увазі. Причина «недосвідчена» недоречна полягає в тому, що деякі люди можуть бути дуже розуміючими, обізнаними та обізнаними з невеликим досвідом, а деякі люди отримують мало знань чи мудрості, незалежно від того, скільки досвіду вони мають. Останні мало вчаться зі свого досвіду. Вік також, здається, мало спільного з цим; багато людей похилого віку недосвідчені або не знають про ці речі. Деякі люди мають мало знань про те, як діяти щодо знайомств і дружби з протилежною статтю, хоча вони, можливо, були одружені протягом багатьох років, перш ніж стати овдовілими або розлученими. Це може бути особливо вірно для людей, які одружилися з першою людиною, або однією з перших осіб, вони коли-небудь зустрічалися або любили, і навіть більше, якщо їхній чоловік тоді служив єдиною особою протилежної статі, з якою вони дозволяли собі мати будь-яку дружбу.)

Нижче наведено не особливий порядок значення:

1) Досить проста проблема для вирішення, але та, яка невирішена, викликає труднощі, - це проблема того, як відмовитися від конкретної дати з людиною, з якою ви хотіли б вийти, але чиє конкретне запрошення на той момент ви не можете прийняти або вважали за краще б цього не робити. Щоб відхилити запрошення, не з'являючись, щоб відхилити їх, спочатку скажіть їм, що ви цінуєте їх запитання (якщо ви хочете їм лестити, скажіть їм, що ви лестиві, вони вас просили), і що ви хотіли б познайомитися з ними та вийти з ними, але що ви не можете піти з ними в той конкретний час або ця конкретна подія. Запропонуйте альтернативний час і подію, якщо ви можете придумати один для вас, щоб бути присутнім разом, можливо, навіть ваше лікування. Якщо ви не можете придумати таку альтернативу в той час, запитайте їх пізніше. Це особливо приємно і показує, що ви дійсно щирі в бажанні їх побачити, хоча ви не зможете в той час або подію, яку вони запропонували. Привід не обов'язково повинен бути чимось дорогим або монументальним. Часто можна запропонувати відправитися на прогулянку, за кавою або морозивом, або зустріч в музеї. Справа в тому, щоб проявити певну зацікавленість в тому, щоб бути з ними і до знайомства з ними - місце або подія, на яку ви їх запрошуєте, повинні полегшити ваше знайомство або, принаймні, не перешкоджати цьому. Розширте запрошення на вечерю, якщо хочете. Якщо вони запитують вас у той час, коли ви вільні, але для події, ви б не хотіли відвідувати (наприклад, фільм, який ви вже бачили, або ресторан, який ви раніше часто зустрічали з «колишнім», що б заважати спогадам, які ви хотіли б забути), то просто запропонуйте альтернативну подію або просто запитайте їх, якщо вони можуть не заперечувати різні події (кіно, ресторан, що завгодно). Або, якщо їхнє серце дійсно було налаштоване на цю конкретну подію, відхиліть, але видайте власне запрошення на якусь іншу подію в інший час. Це здається мені дуже природним і набагато менш незручним способом спілкування, ніж просто оголосити, що ви не можете вийти, тому що у вас вже є плани. Якщо ви скажете останнє, вони не знають, чи варто продовжувати просити вас в інший час чи ні. Більш боязкі абоненти можуть не передзвонити вдруге, або вдруге може бути так само незручно, і тільки найбільш рішуча людина зателефонує після цього.

2) Ввічливо відмовитися від побачення з кимось, з ким ви не хочете виходити, мабуть, трохи складніше, оскільки зазвичай не приємно нашкодити чужим почуттям; а в деяких випадках не розсудливо гнівити когось, кого можна легко образити. Відмовляючись від запрошення, важливо подякувати людині за те, що він запитав хоча б. Іноді пояснення відмови може бути для того, щоб допомогти взяти деякі жала з нього, особливо якщо відмова базується на чомусь іншому, ніж особисті якості людини, яка просить вас. Наприклад, у вас може бути друг далеко в коледжі, який є єдиною людиною, з якою ви зустрічаєтеся. Але якщо причина була б образливою, або якщо ви не хочете ризикувати вступити в дебати про те, чому ви повинні виходити з ними, іноді просто краще не давати ніяких пояснень своєї відмови. Ви просто говорите, що вдячні, що вони просили, але ви не можете або не хотіли б виходити з ними, і якщо вони тоді досить неввічливі, щоб запитати, чому б ні, ви просто говорите, що не хочете сказати. У деяких випадках вам може захотіти брехати і сказати, що ви не можете вийти на вулицю в той час, але це запрошує можливість знову запитати, і тоді, можливо, ще складніше сказати, що ви б просто не хотіли.

Я говорив тут про те, щоб відхилити ввічливий запит на побачення. Але деякі прохання неввічливі або зроблені неввічливо, і існує будь-яка кількість способів повернути їх вниз - від ввічливого, збудженого «Ні, дякую», ніби ви просто відмовляєтеся від цукерки, до того, що ви можете придумати в той час. На одному телевізійному шоу, коли товстий, егоцентричний чоловік середнього віку попросив розкішного секретаря вийти з ним, сказавши, що його дружина дозволила йому трохи подуріти на стороні, секретар просто вигукнув до нього: «Але я не хотів би поділитися вами; Я хотів би, щоб усі ви, якби ми почали виходити разом», що, очевидно, не було те, що хлопець мав на увазі. «Вибачте», - сказала вона, повернувшись назад і сашилась. На «ура» однієї ночі, коли Карла запитала Сема, чому він ніколи не просив її, хоча він завжди «б'є» що-небудь ще в спідницях, він сказав: «Я просто завжди думав, що ти будеш занадто великою жінкою для мене, Карла». Вона думала, що це має сенс.

3) Легко помилитися справжньою (гуманітарною) турботою іншої людини про вас за те, що вони закохані в вас, і ви можете відповісти неналежним чином. Романтична любов часто передбачає турботу про благополуччя коханої людини, але така турбота не завжди тягне за собою романтичну любов. Є багато добрих людей, які піклуються про добробут інших, не маючи для них романтичного чи будь-якого іншого особливого потягу. Це може бути особливо стосується деяких симпатичних вчителів, консультантів, лікарів, медсестер, адвокатів, поліції, фельдшерів або інших, яких ви зустрічаєте, поки ви стикаєтеся з якоюсь конкретною проблемою. Крім того, люди, які пережили певні погані переживання, самі часто люблять допомагати іншим погоджувати їх легше, ніж вони самі стикалися з ними поодинці. Не кожен, хто піклується про вас, закоханий у вас. Не кожен, хто виявляє зацікавлений інтерес до ваших потреб, щоб вас приваблювали до них натомість, а також ніяково не уникали, якщо вас не приваблюють вони.

4) Навіть якщо інша людина любить вас, це не означає, що ви повинні розвивати романтичні почуття до них, або уникати їх, або відчувати себе збентеженим або винним, якщо ви цього не зробите. Не вся любов взаємна, і немає особливої причини, якої вона повинна бути. Іноді одному з розчаруванням, захопленням, потягом чи любовними почуттями боляче не повертатися; а іноді важко зрозуміти, як такі почуття, відчуваючись так пристрасно та інтенсивно одним, не можуть бути сприйняті або повернуті іншим. Але іноді одному досить просто мати і висловити такі почуття до іншого, не вимагаючи їх повернути. Якщо їх повернути, це глазур на торті. Ніколи не слід відчувати тиск, щоб повернути любов; любов - це не та річ, яку можна правильно вимагати. Почуття потягу не обов'язково можна викликати за командою. Можна сподіватися, чи не сподіватися, що любов чи романтичний потяг повернуться, але етично не можна вимагати, щоб це було. І психологічно такі вимоги, швидше за все, можуть бути самопереможними в будь-якому випадку, якщо тільки суб'єкт або об'єкт таких вимог не має якогось поглинаючого бажання бути одержимим або поневоленим кимось іншим.

5) Недосвідчені люди часто помиляються з іншими почуттями чи привабливістю до когось за почуття романтики до цієї людини. Це особливо легко трапилося з вами, коли вперше у вас прокинулися будь-які почуття тяжіння до іншого. Також легко, якщо такі почуття прокидаються так нечасто, що відрізнити їх не можна дуже легко.

Тепер, хоча може бути неможливо дізнатися, чому вас приваблює конкретна людина, я думаю, що важливо знати, як або яким чином вас приваблює їх. Це важливо, оскільки це може допомогти запобігти пошкодженим почуттям, пошкодженим его або ще гірше в деяких випадках, і тому, що це часто допомагає просто запобігти непорозумінню. Наприклад, взяти випадок коледжу або середньої школи консультанта або вчителя, який дуже стурбований добробутом своїх учнів, і який приділяє особливу увагу в якийсь момент конкретному студенту, який, здається, має якісь проблеми, які впливають на його роботу. Таке занепокоєння може викликати почуття вдячності у студента, і це в поєднанні з, можливо, якимось почуттям поваги чи трепету до демонстрованих здібностей вчителя чи консультанта, тощо, може призвести до того, що студент відчуває, що він або вона (романтично) любить радника чи вчителя; або особливу увагу може призвести до того, що студент вважає, що вчитель або радник має якусь особливу привабливість для нього.

Тепер, якщо студент помиляється турботою вчителя про потяг або помиляється власною вдячністю за потяг, він або вона може потрапити в ситуацію, яка, якщо тільки вчитель чи консультант не є достатньо сприйнятливим, щоб визнати і достатньо здатним співчутливо боротися, може призвести до реальних проблем. Студент може діяти таким чином, що може призвести до збентеження для студента та вчителя. Або вони можуть мати справу, яка, якщо ґрунтується лише на вдячності та трепеті з одного боку, а на сексуальному потязі з іншого боку (або на тимчасових емоційних потребах чи почуттях обох), швидше за все, не приречена на невдачу та катастрофу.

Це не означає, що справи між студентами та викладачами (коледжів) завжди або зазвичай приречені на катастрофічний провал або що вони завжди помиляються. Є багато дуже зрілих учнів, і в невеликому класі в щоденному контакті з гострим учителем, вони, безумовно, обов'язково помітять кращі якості один одного. Багато успішних і щасливих шлюбів виросли з романсів студент-вчитель (або з романсів між вчителями і їх колишніми учнями, у випадках, коли вони, можливо, завбачливо, чекали, поки курс закінчиться на сьогоднішній день). Але чи чекають вони, поки після закінчення курсу на сьогоднішній день чи ні, основна проблема все ще однакова (хоча б очікування, поки після закінчення курсу не виключає клас курсу від потенційного джерела проблем) - проблема їх відносин є задовільним або успішним, якщо це так засновані на тимчасових потребах або почуттях, або на почуттях, які приймають за більш відповідні, щоб базувати такі відносини на. Відносини, засновані на помилкових уявленнях про те, що означають або мають на увазі дії один одного, або про те, які наміри чи почуття чи бажання один одного, або про те, що означають стосунки для вас обох, - це стосунки, які є особливо крихкими. І це тим більше, коли умови, які викликають такі почуття або бажань, ймовірно, тимчасові. Романси, які виникають за дещо травматичних обставин, наприклад, у коледжі перед іспитами чи на війні перед небезпечними обов'язками, мають особливу вразливість, коли ці травматичні обставини закінчуються. Будь-які відносини можуть змінити або зазнати шкоди, коли навколишні обставини змінюються для одного або обох партнерів; і чим більш різка зміна навколишніх обставин, тим більша ймовірність зміни відносин. Досвід може допомогти вам зрозуміти, хоча (1) які обставини викликають тимчасові почуття потягу у вас та інших, і (2) які дії та відповіді є більш доречними і, швидше за все, відповідають яким почуттям. Досвід може допомогти вам дізнатися, які почуття у вас є, і як відрізнити їх один від одного.

І це може навчити вас розпізнавати все це в інших певною мірою. І я вважаю, що слід також шукати іншу людину у відносинах, а також за собою. Треба допомогти недосвідченій людині впоратися з захопленням або розчавити або з необґрунтованим або потенційно шкідливим сексуальним чи іншими видами потягу, якщо можна. Не слід просто відмовлятися від цього або скористатися несправедливою перевагою або ігнорувати, якщо є якийсь кращий спосіб впоратися з цим, щоб допомогти іншій людині краще зрозуміти себе. Така турбота та допомога, коли це можливо і успішно, також допомагає зробити набагато корисніші та довготривалі стосунки (включаючи дружні стосунки) загалом.

Такі помилкові уявлення про прихильність чи потяг, про які я пишу тут, не завжди повинні бути між старшою та молодшою людиною. Коли я вчився в середній школі і був дуже сором'язливим і соціально невпевненим, якщо дівчина так сильно привіталася зі мною і представилася, я легко лестив і побив. У нашому все ще часто подвійному стандартному суспільстві я все ще часто маю приємний поколювання хвилювання, коли жінка проявляє ініціативу і знайомиться зі мною у добрій і ввічливій манері, оскільки саме це, здається, є ознакою її зацікавленості в мені.

І коли я був у коледжі, стався розворот такого роду речей. У той час, коли я ходив до школи, у багатьох людей виникла думка, що хлопець повинен спробувати «снігом» дівчину; тобто дійсно вразити її якимось чином, засліпити її або змести з ніг, щоб вона розібралася з ним або спала з ним. Але я взагалі хотіла познайомитися з дівчиною, а не снігом її. Я хотів, щоб ми подобалися один одному, якби ми збиралися, за те, що ми були, а не за те, що ми прикидалися. На жаль, з усіма іншими хлопцями бігають навколо, намагаючись бути сліпучими, але замість того, щоб бути лише прозоро поверхневими, мої спроби вести насправді змістовну розмову, були настільки вражаючими для багатьох дівчат, що це закінчилося робити снігову роботу, яку я намагався уникнути. Це іноді лякало і розчаровує, коли я не відчував себе настільки вражаючим або не був готовий до того, що вони тиснуть на мене і не знав, як з цим впоратися. Це все більше ускладнювалося, коли я відчував себе самотнім і в глибині душі дуже хотів, щоб його любили з будь-якої причини. Тоді я не був упевнений, чи я «використовую» щирість як трюк, чи справді я щирий, чи що.

І доброта чи турбота - не єдині якості, які люди будь-якого віку можуть знайти приваблюють. Як і у випадку вчитель-учень, це може бути якась інтелектуальна привабливість або інтелектуально задовольняє стимулювання, що створює зв'язок. Це може бути якась фізична краса, або тип особистості, або те, як хтось ставиться до дітей чи інших дорослих, або будь-яка з цілого ряду можливостей. У фільмі Електричний вершникчастиною звернення про Сонні була його турбота про жорстокого поводження з конем. Я бачив розлучених жінок, які не зацікавлені в знайомстві з ким-небудь, стають абсолютно побитими над чоловіками, яких вони раніше не зустрічали, які були приємні своїм дітям на дитячому майданчику. Нефізичні хороші риси, як правило, роблять своїх власників особливо привабливими, коли інші навколо них не мають. Весела, працьовита людина може залучати, коли в іншому випадку оточений млявими зловживаннями; сумлінна людина серед тих, хто взагалі безвідповідальний; хтось чутливий серед жорстоких або егоїстів. Пабло Казальс, як кажуть, більшу частину свого часу проводив навколо бізнесменів, тому що він сказав, що вони хочуть поговорити з ним про музику - його любов - тоді як музиканти хотіли говорити лише про гроші.

6) Частина причини, чому легко помилитися з будь-яким видом тяжіння або для любові чи романтичного потягу, полягає в тому, що наше суспільство, як і раніше, здається, підкреслює помилкове уявлення про те, що для кожного з нас є одна і єдина «правильна» людина, одна людина, яка створена для нас, і ми для них.

«Десь там чекає в цьому світі наш Для однієї самотньої душі інша самотня душа, Кожен вибираючи кожен через всі стомлені години, І зустрічаючись дивно в одну раптову мету, Потім змішайте їх, як зелене листя з золотими квітами, В одне прекрасне і досконале ціле; І життя довга ніч закінчилася, і шлях Брехня відкрита до вічного дня». - Едвін Арнольд (цитується в Робертсі, 1940, стор. 464)

Якби це було правдою, було б дивно, що ми коли-небудь зустріли б «правильну» людину, не кажучи вже про зустріч з ними в середній школі, коледжі чи церкві, яку ми відвідуємо, або в районі, де нас виховували, або що вони були б дитиною одного з друзів наших батьків.

Стара приказка закоханому коханцеві про те, що в морі є багато інших риб, хоча дещо холодний спосіб сказати, містить певну мудрість. Ймовірно, є будь-яка кількість людей, яких ми могли б любити і бути коханими і жити щасливо. Крім того, є ще багато людей, до яких нас можна залучити будь-якою кількістю способів, у тому числі романтично. Але поки хтось не зрозуміє, що це правда, як правило, зустрівши таких людей і маючи багато різних пам'яток, важко повірити, що ваша перша (або остання) привабливість (будь-якого роду) не обов'язково «справжня річ», «справжня любов». Значить, будь-яке тяжіння може здатися почуттям любові. Недосвідченій людині, яка шукає когось і лише однієї особливої людини, першою людиною, яка є для них особливим, здасться «єдиним і неповторним». Поки ви не знайдете, що є багато людей, яким ви можете насолоджуватися, і які корисні для вас, часто важко повірити, що ця перша (або остання) людина, яка добра до вас або хороша для вас, або яка робить вас щасливими, не єдина, хто може це зробити. Молодому або недосвідченому людині або самотній людині будь-яка доброта може здатися монументальною і проглядатися з усіх пропорцій. Так само і з нещодавно розлученою людиною, до якої дружина не дуже добре ставилася. Але є багато добрих і багатьох, хто є радістю; і вам чи іншим несправедливо думати, що кожен, хто виявляє занепокоєння або викликає радість, тому дарує або вимагає любові і що ніхто інший не заслуговує жодної вашої уваги.

Зараз, на жаль, хоча є багато добрих і розуміючих людей, на даний момент історії, мабуть, набагато більше тих, кого немає. Отже, хороші дійсно виділяються. Коли я був академічним радником для першокурсників і студентів другого курсу коледжу, були деякі діти, які потребували додаткового часу або додаткової турботи в розробці своїх програм, або з самого початку, або після того, як вони зіткнулися з проблемами, які повинні були запобігти з самого початку. Незмінно після того, як деякі з нас витратили необхідний час і зусилля, щоб все виправити, нам би подякували вдячні студенти, які потім зазвичай зауважили, що інші консультанти, яких вони бачили, не цікавилися ними. Ми завжди були задоволені, що вони були вдячні за наші зусилля (хоча це була наша робота), але ми були одночасно розчаровані тим, що не всі інші консультанти брали подібні болі з тими студентами, як вони повинні мати. Нам подобалося, щоб нас цінували і сприймали добре, але не тому, що ми просто робили те, що повинні були робити, поки деякі інші радники не були.

І я знаю, наскільки вражаючим може бути хороше лікування і явне занепокоєння до молодої людини (або кого завгодно), який звик до поганого або байдужого поводження. Коли я був першокурсником у середній школі, одного разу я відчував себе слабким і хворим, перебуваючи в класі алгебри, але я не хотів переривати клас, щоб дізнатися, що я повинен був зробити, щоб мати можливість залишити школу або зателефонувати додому. Я продовжував слухати вчителя, але поклав голову на руку на парту. Досить скоро вчителька перестала говорити і підійшла до мене. Я був впевнений, що він буде думати, що мені нудно і діяти грубо, і що він матиме деякі коментарі до лекцій. Замість цього він просто акуратно поклав руку мені на руку і тихо запитав, чи все в порядку. Коли я сказав, що відчуваю себе не дуже добре, він сказав мені піти до шкільного офісу і кого подивитися. Дуже мало вчителів поводилися б так; я був дуже вдячний. Пізніше того ж року, коли я набрав найвищу з нашої школи частину алгебри державних стандартизованих іспитів, мені було більше приємно, що я зробив це для нього, ніж я для себе. Раніше деякі інші викладачі алгебри отримали більше визнання; він заслужив більше на основі як своїх чудових викладацьких здібностей, так і турботи про своїх учнів. Я був радий бачити, що моє досягнення допомогло забезпечити його для нього.

Це чудово, що є такі люди, але прикро, що вони виділяються так баштово тільки тому, що так багато інших просто не такі добрі, стурбовані або обізнані. Тим не менш, є багато хороших людей; один може знайти їх, якщо тільки один має терпіння і наполегливість, щоб продовжувати дивитися. Вони не настільки рідкісні, що доводиться закохуватися в першу людину, яка осмислено до них добре ставиться.

І чим більше друзів і любить чи розчавлює, тим більше людина бачить, скільки радості та прихильності може бути від інших та до інших; і тим менше шансів помилитися з одним видом тяжіння для іншого або очікувати або вимагати від відносин більше, ніж це, ймовірно, зможе дати. І тим менше, ймовірно, буде боляче, коли хтось дізнається, що деякі конкретні відносини не можуть бути настільки повними або настільки досконалими, або настільки всеохоплюючими, як можна було б сподіватися, що це буде.

Можна прийняти ці стосунки за те, що варто, а не відкидати їх за те, що не може бути. І можна знати, що можуть бути інші хороші, можливо, кращі, повніші або багатші стосунки. Там може бути принаймні багато хороших, навіть якщо важко знайти деякі з великих, або чийсь «ідеальний» один.

7) Існує такий випадок, який, здається, виникає досить часто, щоб не бути незвичайним, в якому сексуальний досвід майже приречений на невдоволення з самого початку. Це такий випадок, коли хтось вирішує спробувати поцілуватися або погладити або статевий акт, або що завгодно, або вперше, або з якоюсь конкретною (типом) людини вперше, а не тому, що вони пристрасно збуджені або сексуально приваблюють цю людину, а лише тому, що вони хочуть побачити, що досвід схожий на. Хороший секс, хоча, як правило, не така річ, яку можна мати, поки хтось намагається бути відстороненим спостерігачем, так би мовити поза шкірою. Якщо ви займаєтеся сексом просто для того, щоб побачити, що це таке, це взагалі буде не дуже добре. Як правило, якась пристрасть або хоча б навіть якесь неспецифічне або неспрямоване сексуальне збудження (наприклад, рогість) потрібна для того, щоб досвід був хорошим або чудовим. Важко, якщо не неможливо, відчути радість від сексу, якщо замість того, щоб брати участь у досвіді, хтось сидить спиною, чекаючи, коли відбудеться радість. Це не схоже на те, щоб намагатися звернути увагу на оратора, зосереджуючись на тому, щоб звернути на нього увагу, а не просто слухати його і, можливо, думати про те, що він говорить. Практично неможливо звернути увагу на чиїсь слова, коли ви думаєте про те, щоб звернути увагу. Або це щось на зразок спроби побачити, чи можете ви забути про певний біль, думаючи про інші речі, коли ви продовжуєте перевіряти, чи досягли ви успіху. Поки ви продовжуєте перевіряти, ви все одно будете думати про біль і все ще будете знати про це.

Я не кажу, що секс не може бути хорошим, в той же час ти розумієш, що це добре. І я не кажу, що не можна експериментувати з новими техніками, фантазіями чи партнерами, і це вийде добре. Я лише кажу, що це не може бути дуже добре, або взагалі буде не дуже добре, якщо замість того, щоб брати участь і відчувати себе пристрасним у той час, один є лише безпристрасним спостерігачем. Хороший секс, як правило, вимагає якоїсь пристрасті або стану збудження в якийсь момент; хороший секс, як правило, не є, якщо коли-небудь, просто результатом певних фізичних дій або маніпуляцій.

Одна дівчина, яку я знаю, зустрічалася з двома хлопцями і мала певну сексуальну активність з обома, але все ще була незайманою. Нарешті вона просто вирішила одного дня, що більше не буде дівою, і раціонально вирішила, з ким із двох хлопців вона збирається мати спілкування. Вона пішла до нього з наміром мати статевий акт, і, перебуваючи з ним, вона зрозуміла, що це просто не буде таким хорошим. Вона вирішила проти цього. Вона чекала, поки вона не буде в менш клінічному і більш пристрасному настрої, щоб мати статевий акт; і коли цей час прийшов, це виявилося з іншим хлопцем.

Багато людей втрачають свою невинність, щоб побачити, що таке статевий акт; і коли це роблять з цієї причини, це, як правило, не дуже добре. Так само багато розлучених людей, особливо тих, хто не дуже зустрічався або мав велику сексуальну активність до одруження, як правило, сплять з кимось, кого вони не мають особливого інтересу, просто щоб побачити, як це спати з кимось, крім свого колишнього чоловіка. Тоді це, як правило, не дуже корисний досвід.

І це стосується і інших видів сексуального досвіду. Одна дівчина в коледжі підслухала, як деякі з її подруг говорили про мастурбацію і наскільки це було здорово. Вона ніколи не знала про це раніше і ніколи не мала бажання доторкнутися до себе виникають природно. Тому вона вирішила спробувати; вона обсипала, наділа приємними парфумами, одягла в своїй кімнаті якусь м'яку музику, запалила кілька свічок, лягла на ліжко і почала пестити себе. Це було марно. Для тих, хто знав про такі речі, було б гарною ставкою, було б марно. Існує різниця між тим, щоб збуджувати себе сексуально, коли ви зацікавлені в цьому, і намагатися побачити, чи можете ви збуджувати себе сексуально, коли ви не в настрої, а лише виступаєте в ролі «вченого», який проводить «дослідження».

Було б менше пошкоджених его і менше сумнівів у своїй здатності переживати радощі сексу, якби люди лише заздалегідь зрозуміли, що спроби сексу побачити, що це таке, не маючи реального пристрасного інтересу до нього в той час, майже передбачувано доглядають за нездійсненним і незадоволеним досвід. Сексуальне задоволення, як і будь-яке інше задоволення чи щастя, взагалі не є кінцем, який можна успішно шукати саме по собі; це побічний ефект виконання або спроби виконати якесь конкретне бажання; без бажання чи пристрасті спочатку задоволення, як правило, також не з'явиться.

Тепер можна (і треба) раціонально вирішити, що стать певного роду або з певною людиною буде все в порядку. Справа, однак, полягає не в тому, щоб брати участь тоді лише тому, що хтось зробив таку рішучість, а в тому, щоб використовувати цю моральну рішучість як парасольку, щоб покрити час, коли виникає достатня пристрасть, що людина хоче займатися сексом такого роду або з цією людиною. Тоді є як мінімум більше шансів, що воно буде ситним.

8) Існує різниця між сексуальним фліртом і несексуальним фліртом. Деякі люди люблять фліртувати, але не маючи наміру нічого фактичного сексуального характеру. Іноді такий флірт просто вказує на певну кількість доброзичливого, добродушного та лестотливого (потенційного) інтересу, але не маючи наміру намагатися переслідувати цей інтерес (часто з поважної причини, наприклад, одруження з кимось іншим), просто намір повідомити про це. Іноді флірти - це просто дражнити, намагаючись змусити інших звиватися або збуджуватися без шансів на задоволення. Іноді флірт - це просто забава, свого роду інтелектуальна діяльність з трохи нешкідливою пристрастю, яка керує нею та мотивує. Коли два таких флірта збираються разом і фліртують один з одним, це може бути багато взаємної нешкідливої забави. Але справа в тому, щоб знати, коли хтось фліртує сексуально і коли вони фліртують несексуально (і знати, чи є вони зловмисними, як дражнити, або просто бути дуже справжніми і доброзичливими). Іноді можна сказати за манерою флірту, або де це робиться (перед іншими — тими, перед ким це не було б зроблено, якби це мало на увазі сексуально), але часто можна сказати, тільки знаючи характер або цінності людини, що займається фліртом. Наприклад, ви можете знати, що конкретна людина ніколи навіть не подумає про позашлюбну справу, або ніколи б дійсно серйозно розглянути дошлюбний секс (з вами), так що якщо ви бачите, що вони фліртують (з вами) шанси досить хороші вони означають це не сексуально. Іноді дві людини можуть сказати, що це не сексуально, тому що вони продовжують фліртувати один з одним, не роблячи жодного кроку, щоб піти далі, навіть за сприятливих обставин і навіть тоді, коли флірт відкрив ідеальний і очевидний наступний крок, якщо будь-який з них насправді хотів це взяти. Іноді є просто блиск в очах або радісна грайливість такого роду, яку дуже важко описати, що дозволяє кожному знати, що ви просто веселилися або, можливо, навіть нешкідлива фантазія про (інтимно насолоджуючись) один одного і просто означає це як невисловлений комплімент, жест вдячності, або добра грайливість.

Звичайно, існує досить тонка грань між сексуальним і несексуальним фліртом, і її завжди можна переступити. Але між ними є різниця, і слід усвідомити, принаймні, що не весь флірт - це запрошення до сексуального зв'язку. І до тих пір, поки несексуальний флірт залишається не сексуальним, тоді, коли він не є шкідливим, нешкідливим, емоційно та психологічно стимулюючим, і часто втішним, взаємодією між двома людьми.

9) Довіра відіграє велику роль у впевненості багатьох недосвідчених людей робити або пробувати речі без самосвідомості чи збентеження. Як один отримує досвід або зрілість, людина, як правило, дізнатися, що є менше речей, які потрібно соромитися, оскільки мало хто очікує, що хтось буде ідеальним або навіть хорошим у всьому, або завжди добре виглядати в кожній ситуації. Звичайно, іноді все одно будуть збентеження, і, безумовно, люди не почуватимуться в безпеці навколо тих, кого вони насправді, і розумно недовіряють; але вони будуть почувати себе більш захищеними навколо незнайомців і відчувати себе менш невиправданим збентеженням. Приказки про те, що «ніхто не може зробити з вас дурня без вашої згоди» і «ви єдиний, хто може зробити з вас дурня», здається, мають більше значення, оскільки ви ростете в досвіді, зрілості та впевненості.

Ви дізнаєтеся, що непередбачувані та незапобіжні помилки - це не те, чого соромитися і що кожен може їх зробити. Деякі діти, підлітки та дорослі ненавидять бути різними, навіть коли немає вагомих причин чи можливості відповідати; але можна перерости це, знайшовши ті сфери, в яких один хороший і в яких інші можуть бути не настільки майстерними. Або розуміючи, що ірраціональні, а часто і дурні, думки про речі не важливіші лише тому, що вони чужі або тому, що вони в даний час популярні.

Я виросла з природно кучерявим волоссям в сім'ї, яка не мала природно кучерявого волосся і в той час, коли ніхто не хотів мати кучеряве волосся. Мої батьки та інші намагалися змусити моє волосся бути прямими, чистивши його, і мені сказали, що якщо воно не залишається прямим і на місці, і не кучеряве, це було тому, що я був ледачий і не розчісував і не чистив його достатньо. Я вірив у все це, і моє волосся було постійним джерелом збентеження, поки одного разу я не вирішив, що буду просто носити його кучерявим, а не марно намагатися зробити це прямо. Незабаром після цього кучеряве волосся стало модним, і тепер я отримую гіркий сміх від того, наскільки заздрісні люди з мого волосся і скільки грошей вони витрачають, намагаючись змусити їх виглядати так, як це робить мій природно.

Інші люди можуть соромитися інших фізичних характеристик або вагатися, щоб випробувати нові речі, тому що вони бояться, що вони будуть виглядати нерозумно або будуть сміятися або вважатися некомпетентними. Тоді для них важливо бути поруч з кимось, кому вони довіряють, щоб вони були готові спробувати досягти успіху. Це стає менш важливим, як один отримує досвід і впевненість. Можна легко побачити, що в сексуальних питаннях, а також, це може бути важливо тоді для того, хто недосвідчений, щоб мати партнера, який відчуває себе комфортно, і хто відчуває, не вважатиме їх дурнем, можливо, не знаючи дуже багато. Так само романтичні та інші соціальні питання, а також. Однак ця потреба у конкретному почутті довіри, я думаю, як правило, зникає, коли людина отримує знання та впевненість, і коли дізнається, що помилки та незнання в певній галузі навряд чи руйнують землю вади або ознаки непоправних недоліків характеру. Починається не стільки активно довіряти більшій кількості людей, скільки бути байдужим до неосвічених думок і активно не довіряти меншій кількості людей, не даючи їм першого приводу відчувати їх ненадійними або недоброгими. Одним стає комфортніше з собою та з іншими, які не дають вам конкретних причин підозріти до них.

(Я насправді думаю, що виправдана впевненість у собіі хоча б деяка байдужість до неосвічених забобонів можуть зробити людей більш привабливими для інших. Фотографи бачать всі види привабливих людей, які відчувають, що вони непривабливі, і які, без належного заохочення фотографа, насправді виглядають непривабливими у своїх портретах, замість того, щоб з'являтися так привабливо, як фотограф бачить, що вони можуть бути. У шістдесятих роках, коли героїні кіно почали виглядати як простий Джейнс замість гламурних зірок, коли героїня вперше з'явиться на екрані, я думав, що мені не сподобається фільм, тому що в ньому знялася якась звичайна чи потворна людина. Але якби актриса була хороша, до кінця фільму я б не тільки подумав, що вона гарна, але й вийшла б на вулицю і вперше зачарований іншими дівчатами, які виглядали так.

Якщо ви подивитеся на фотографії зірок з минулого, часто немає нічого, що вказувало б на те, що вони матимуть якесь особливе звернення до когось, хоча ви могли б знати, що вони були люттю наслідувати свого часу. Якщо ви можете побачити кінохроніку чи фільм про них, ви бачите, що їх привабливість походить від їхньої присутності та магнітної особистості, і що якось ця привабливість переноситься на їх зовнішній вигляд. За винятком людей, які вже виглядають як інші захоплені люди, я підозрюю, що зовнішній вигляд більшості людей і гламурна фізична привабливість залежить більше від їх впевненості, характеру і презентації, ніж від їх фактичних фізичних характеристик. Фотографам добре відомо, що навіть найяскравіші і приголомшливі люди часто відчувають себе сумнівами в своїй зовнішності або виявляють себе непривабливими. Це люди, навіть інакше люди середнього вигляду, які можуть піднятися над цим сумнівом, я підозрюю, і бути комфортними з собою, які будуть людьми, яких інші вважають привабливими і намагаються наслідувати.)

Ключові виноси

• Бути недосвідченим призведе до нормальних помилок, але не всі помилки можна запобігти, і потрібно вчитися на помилках, а не вважати їх незмивними недоліками характеру, які роблять його нікчемним або означають один є.
• Відносини, засновані на помилкових уявленнях про те, що означають або мають на увазі дії один одного, або про те, які наміри, почуття чи бажання один одного, або про те, що означають стосунки для вас обох, - це стосунки, які є особливо крихкими

Ключові умови

• Виправдана впевненість в собі і, деяка байдужість до неосвічених забобонів, можуть зробити людей більш привабливими для оточуючих.

Огляд Питання

• Питання: Що важливо відзначити про сексуальний флірт і несексуальний флірт?
• Питання: Що слід пам'ятати про непередбачувані помилки?