1.33: Відносини після сексу

Цілі навчання

• Визнайте, що секс може змінити стосунки на краще або на гірше, частково залежно від того, як секс іде для кожного, але також залежно від того, як кожен відчуває себе після цього, що може значно відрізнятися від того, як людина відчуває себе перед тим, як мати його.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб зрозуміти, чому чоловіки змінюються після сексу.

Правильним принципом етики є врахування конкретних обставин у ситуації, щоб вирішити правильний спосіб дій. Слід застосовувати гальма в своїй машині, якщо перед ним на вулицю вибігає дитина, хоча не слід їздити про довільне заклинювання на гальмах між перехрестями. Аналогічним чином, можна правильно їхати швидше по широкому бульвару, ніж слід їхати вузькою вулицею з припаркованими автомобілями з обох сторін, за якими грають маленькі діти. Якщо один грає в покер, один було б нерозумно ставити те ж саме на кожній руці, незалежно від вартості цієї руки. Обставини визначають, який правильний чи розсудливий вчинок є в етиці, бізнесі, покері чи будь-якому іншому.

Крім того, це справедливо і раціонально діяти аналогічно за аналогічних обставин, Якщо є деякі основні причини не для — Наприклад, в покер, іноді може захотіти блеф з руки варто навіть менше, ніж один був складений раніше, або бейсбольний глечик може захотіти кинути інший крок від одного який працював раніше в «тій же» ситуації, щоб той же тісто, так як тісто тепер може шукати його. (Отже, це не зовсім та ж психологічна ситуація, хоча це може бути та сама гра чи оцінка ситуації.) Але без якихось головних причин навпаки обставини в ситуації визначають, що правильно робити, і подібні обставини вимагають подібних дій. Отже, сказати, що ситуації визначають правильну поведінку - це не сказати, що немає стандартів чи принципів для ситуацій, а також, що всі ситуації є різними відповідними способами.

Тепер одна з речей, яка повинна входити в розгляд того, яка дія є правильною, - це бажання людей, на яких вплинув би ваш вибір, включаючи, звичайно, ваші власні бажання. Наприклад, вирішуючи, який презент купити дитині на день народження, слід хоча б врахувати, що хоче або може сподобатися дитині. Це, звичайно, не означає, що це єдине міркування - дванадцятирічний може захотіти великий мотоцикл, який може бути небезпечним, або хтось може захотіти автомобіль, який сім'я не могла розсудливо собі дозволити. Але звичайно, мені здається, що якщо вибір стоїть, скажімо, між одним видом книги та іншим, або між одним видом іграшки та іншим, рівної вартості, і немає якоїсь конкретної причини дитині не слід давати ту, яку він хоче, то правильний вибір - подарувати дитині ту, яку він насправді хоче або хотілося б.

Так само, вирішуючи, який овоч приготувати собі на вечерю, між двома рівними витратами, які однаково доречні, поживні та доступні, той, який ви хочете, є правильним для вибору. Іноді бажання можуть навіть перекривати інші міркування. Якщо бажання чогось екстравагантного дуже сильне, іноді можна справедливо розвіятися і побалувати себе. В інших випадках, наприклад, при виході з суворої медичної дієти, якщо це спричинить серйозні фізичні наслідки, сильне бажання слід перекрити. Бажання завжди слід враховувати, але вони не є остаточними або єдиними міркуваннями при вирішенні правильних дій.

У сексі, як і в багатьох випадках, пов'язаних з бажаннями, іноді бажання сильніші або важливіші, ніж вони є в інший час, і можуть мати більшу вагу як фактори або причини, які слід враховувати. Дуже легко думати, що секс є правильним, коли ви перебуваєте в настрої, а потім відчувати огиду, винуватість, покаяння або каяття після того, як хтось потурав своїм бажанням і провів свою пристрасть. Недосвідчені люди, особливо молодші люди, часто відчувають себе жахливо після сексуального досвіду, будь то статевий акт або навіть щось потенційно менш катастрофічне, наприклад, ласки або навіть поцілунки. Ви можете відчути, що керували іншим або, можливо, зробили невербальне зобов'язання, якого ви насправді не мали наміру. Ви можете відчути, що скористалися настроєм іншої людини в той час, або що інша людина скористалася вашим. Або, звільнені від впливу сильного бажання, тепер ви можете просто відчувати себе винними в тому, що ви віддали ці бажання, а не в змозі подолати їх, як зараз ви відчуваєте, що ви могли б мати.

У таких випадках слід розрізняти, оскільки є почуття провини, яке є виправданим, і почуття провини, яке не є виправданим. І справа не тільки в стосунках і до сексу.

Якщо вчинок, який ви зробили, був неправильним, і ви зробили це лише тому, що ваші бажання здолали вашу причину, то почуття провини виправдане; але якщо вчинок був правильним, і ви відчуваєте себе винним лише згодом, тому що згодом ви не вибрали б і не зробили те саме, якби вам довелося вибирати тоді, не перебуваючи в настрої, тоді ви відчуваєте себе невиправдано винними, тому що ви збиваєте з пантелику вибір за одного набору обставин з вибором під іншим набором.

Наприклад, перші поза сексом. Якщо під час роботи над якимось завданням хтось стає настільки голодним, що не може належним чином зосередитися на своїй роботі, хоча вони можуть захотіти виконати роботу, їм може бути краще йти вперед і перерватися на обід або вечерю і повернутися на роботу, ніж намагатися працювати прямо. Якщо так, то вони не повинні відчувати себе винними або безвольними згодом тільки тому, що тепер вони мають силу і уявну рішучість, якої їм не вистачало раніше. Однак якщо вони їдять так багато, їм не хочеться працювати, якщо вони так довго пропускають термін, якщо вони їдять їжу, яка не погоджується з ними і робить їх нездатними працювати, або якщо вони порушують важливу дієту, почуття провини були б виправдані.

Аналогічно щодо сну або дрімоти, коли ви занадто виснажені, щоб ефективно чи достатньо функціонувати. Після дрімоти, якщо ви потім виконуєте належним чином, було б нерозумно лаяти себе за те, що взяли його, тільки тому, що ви забули, наскільки ви втомилися і неефективні, перш ніж ви це зробили. Звичайно, якщо ви проспали, або якщо ви дійсно не були такими втомленими, як ви думали, але були непостійними, просто нудьгували або просто зволікали, то ви повинні почувати себе винними, тому що ви були винні в тому, що зробили неправильну річ.

Частина дозрівання - це навчитися заздалегідь знати ймовірні наслідки різних дій, включаючи те, як ви почуватиметесь згодом; і частина дозрівання розвиває рішучість протистояти, або здатність нешкідливо заспокоювати, бажання робити речі, які ви знаєте, є неправильними, або це неминуче змусить вас почувати себе так згодом погано, що вам краще не робити їх. Але ви не повинні відчувати себе погано в речах, які були правильними за певних обставин тільки тому, що ці обставини змінилися на нові, які, якби вони були тими, що відбувалися в той час, зробили б вчинок неправильним. Спати, коли ви виснажені, це не так, як спати, коли ви ліниві; їсти, коли ви голодні, - це не те, що їсте, коли ви розчаровані або нещасні; займатися сексом, коли ви розчаровані або нещасні; займатися сексом, але ваша пристрасть затьмарює міркувати або пересилити вашу волю. Почуття спокою пізніше не свідчить про те, що ви ледачі раніше; байдужість до їжі після їжі не означає, що ви раніше не мали права їсти, а небажані до сексу після цього не означає, що ви зробили неправильно, коли раніше займалися сексом.

Особливо молоді та недосвідчені люди можуть відчувати себе надзвичайно винними після початкових інтимних зустрічей будь-якої стадії. Іноді вони навіть можуть відчувати себе настільки винними, що можуть зруйнувати досвід чи стосунки, роблячи або сказавши щось партнеру під стражданням переважних почуттів провини, про які вони б не сказали, якби змогли дочекатися припливу провини та лиха природним чином вщухнуть. Часто почуття провини змішуються або насправді є справедливим страхом - страхом бути виявленим, страхом вагітності, страхом вступу у відносини або стадією відносин, до яких не готовий або насправді не хоче, страх не контролювати, страх бути інтимним з неправильною людиною, страх перед тим, щоб бути інтимним з неправильною людиною, страх перед будучи використаний, або збентеживши себе і т.д., і т.д., і т.д. більшість страхів вщухають з часом, і це одна дійсно вагома причина не сказати нічого неприємного або засмучує свого партнера в той час як в лещатах страху один плутає з провиною. Можна бути чесним щодо почуття страху чи провини; але якщо хтось є образливим і нечутливим до іншої людини, а не чуйно і чесно тактовно, можна дуже пошкодувати про це пізніше, або це може принаймні бути надмірно шкідливим для стосунків та досвіду.

Я хотів би зробити ще одну відмінність, яка стосується прийняття раціональних рішень, особливо тих, результати яких виходять погано або гірше, ніж ви очікували. По-перше, однак, я не маю на увазі всім цим, що секс, навіть перші зустрічі, завжди виходить погано або на жаль. Коли секс правильний, коли він додає до відносин, і коли не відчувається страху чи провини, а лише здивування, радість, вдячність та близькість, це справді може бути захоплюючим і красивим. Однак ці випадки говорять самі за себе і не є проблематичними. Крім того, вони - це те, на що сподіваються всі і очікують багато людей. Саме тоді, коли ці надії та очікування не виправдаються, виникають проблеми, які потребують вирішення.

Відмінність, яку слід зробити, - це те, що є правильним порівняно з розумним. Бейсбольні мовники роблять цю відмінність весь час, коли вони говорять про менеджера «грає відсотки, щоб він не міг бути другим здогадуватися [критикувати]» про рішення. Оскільки ми не завжди можемо знати наслідки вчинку достроково, розумна річ, яку потрібно зробити, насправді, може виявитися неправильною справою - якщо обставини не такі, як ви розумно думали, що вони були, або якщо результати вашої дії не виявляться такими, якими ви їх обґрунтовано очікували. (Іноді ми можемо ніколи не знати всіх, або навіть найважливіших наслідків наших дій, тому ми можемо ніколи не знати, чи був наш вибір правильним чи найвигіднішим чи ні.) Кращі люди можуть зробити це раціональна або розумна річ і сподіватися, що це виявиться прямо. У більшості випадків це буде; але коли це не один просто приймає помилку, знаючи, що він або вона принаймні зробив все можливе і зробив найкращий і найбільш раціональний вибір доступні. У покері це легко помітити. Припустимо, в грі в покер один робить ставку на велику, але доступну суму на руку з чотирма королями в ній. Однак це виявляється, це, безумовно, дуже розумна ставка через високу ймовірність (низький ризик) та доступну суму. Якщо рука виграє, гравець зробив розумну річ і правильні речі; якщо він програє руку з чотирма тузами, гравець все ще зробив розумну річ, просто просто неправильна річ. Ставка правильна чи неправильна, коли гравець робить її, але знання про яку вона стає відомою лише тоді, коли порівнюються її та протилежні руки. Розумність ставки може бути визначена в будь-який момент, коли описані обставини. Розумність ніколи не змінюється, як і належне усвідомлення цього. Якщо людина робить ставку на свою іпотеку на король-високу руку в прямій покерній грі знаючих гравців, це дуже нерозумно, і прямо дурна ставка - навіть якщо вона виграє. Якщо рука виграє, гравцеві просто пощастило. Ставка була правильною, щоб зробити в той час, але вона була ірраціональною і дурною один.

Не було б розумним, щоб андеррайт гравця, який робить такі ставки. (Тепер можна сказати про мудру ставку, яка програє, що це була правильна ставка, коли вона була зроблена, але неправильна ставка, коли була розіграна рука. І можна сказати про дурну ставку, яка виграє, це була неправильна ставка, але вона стала правильною, як тільки була зіграна рука. Думаю, було б набагато зрозуміліше і точніше, однак сказати, що перша ставка була раціональною, але неправильною, а друга була ірраціональною, але виявилася правильною. Першій людині дійсно не пощастило; друге, дуже пощастило. Таким чином, ви не повинні говорити речі, як кожна ставка була правильною і неправильною. У випадку з картами те, що робить ставку правильно чи ні, як правило, просто виграє вона чи ні. Єдиний раз, коли програшна ставка може бути правильною, це (1) коли велика втрата на хорошій руці робить можливим успішний блеф пізніше з поганою рукою, або (2) коли гострі відчуття від прийняття ставки (спостерігаючи, як інші звиваються, будучи в змозі похвалитися втратою пізніше, або що завгодно) або деякі інші такі нематеріальні якості варто більше ніж втрата залучених грошей. У випадку бейсболу, причина, по якій менеджера не можна виправдано критикувати за те, що «йде з відсотками» припускаючи, що він використовує правильні відсотки - тобто, з'ясовуючи відповідні фактори, а ті самі - за ситуацію, полягає в тому, що вболівальники та клуб не можуть виправдано критикувати менеджера за непередбачувана невдача, тільки для безгосподарності — неефективна, ірраціональна або дурна підготовка та рішення.)

Використовуючи ці випадки лише для пояснення різниці між раціональним вибором і правильним вибором, я б зараз хотів повернутися до справ, що стосуються сексуальної поведінки. Це трохи складніше в тому, що наслідки не завжди настільки помітні, і, звичайно, не завжди так відразу відомі, коли дійсно вони взагалі відомі.

Бувають випадки, коли секс може бути раціональним і все одно виявляється неправильним. Найбільш очевидним є, мабуть, де кожна раціональна обережність вживається для запобігання небажаної вагітності і що вагітність чудесним чином відбувається в будь-якому випадку. Інші випадки - це ті, в яких є підстави вважати, що секс покращить стосунки, але згодом відносини, здається, зменшуються і погіршуються. Іноді сам секс не є хорошим, і з людьми, які не можуть належним чином впоратися з цим, це може бути руйнівним для відносин. Але іноді, хоча секс може бути (дещо) фізично та емоційно хорошим, це може спричинити несподіваний спад почуттів. Це може статися в шлюбі або поза ним, тому шлюб не є вирішенням проблеми, якщо хтось якось не хоче додаткового тиску на партнера, щоб залишитися у відносинах після сексу, навіть якщо відносини постраждали від його сексуального аспекту. І я не вірю, що зниження потягу після сексу - це завжди приклад того, хто не поважає когось, хто займається сексом з ними (поза шлюбом). (Я думаю, що звичайний випадок щодо поваги більше схожий на те, що колись висловив один мультфільм, показуючи фотографію хлопця, одягненого згодом і, очевидно, наповненого радістю, кажучи дівчині, яка все ще лежить у ліжку і виглядає дещо вразливою: «Все ще поважаю вас?! Ого! Я тебе зараз дуже поважаю!»)

Може бути як фізична, так і емоційна сексуальна несумісність, остання, ймовірно, є більш поширеною, ніж перша, хоча в деяких випадках або з деякими людьми емоційна несумісність також може зробити фізичний аспект сексу неприємним. (У багатьох випадках, однак, жінки і, можливо, особливо чоловіки можуть мати фізично приємні відчуття і навіть оргазм, хоча емоційний аспект сексуального часу разом не є приємним на всіх, або порожній.) Прикладами емоційної сексуальної несумісності є випадки, коли, скажімо, одна людина хоче ніжних ласк, а інша людина не здатна на ніжність в дотику; або один любить цілуватися важко, а інший ніжно; один любить обіймати і обіймати, а інший - ні; можна хотіти вести важливу розмову разом з дотиком і заняттям любов'ю і інтелектуально стимулюється фізичною близькістю, тоді як інший не любить розмовляти під час і просто хоче перевернутися і спокійно лягти спати після цього; або де згодом один дуже приймає, як би це було, а інший хоче зробити поточний коментар, або дати словесна критика або клас.

Це може просто статися, що двоє абсолютно люблячих людей можуть знайти, відчуваючи що-небудь від поцілунку або обійми до чого завгодно, що їм зовсім не подобається цей аспект відносин з іншою людиною. Це не означає обов'язково, що або намагався скористатися іншим, або скористатися іншими сексуально і просто не піклується про них зараз, коли їм це вдалося. (Насправді я сам не розумію, чому хтось хотів би просто зайнятися сексом з кимось із заздалегідь задуманим наміром «скинути» партнера згодом. Якщо секс хороший, здається, хочеться мати його більше. І якщо ви заздалегідь знаєте, що вам не подобається людина, достатня для того, щоб хотіти продовжувати їх бачити, чому б ви взагалі хотіли займатися сексом з ними; чому хтось хоче займатися сексом з кимось, з ким їм не подобається достатньо добре, щоб хотіти бути з ними? Я можу зрозуміти, що хтось, можливо, не хоче мати лише сексуальні стосунки, і тому може закінчитися стосунками, які, здається, або стали просто сексуальними за своєю природою, і я можу зрозуміти почуття провини після сексуального досвіду, до якого не готовий або хоче припинити стосунки, які були або фізично чи емоційно сексуально неприємно, але я не можу зрозуміти знайомства з кимось із попереднім наміром обох сексу з ними, а потім скинути їх.)

Моя турбота тут менше стосується людей, які користуються один одним, ніж про стосунки, які в'януть або вмирають, тому що люди не можуть зрозуміти або впоратися зі своїми почуттями після сексу, особливо поганим або дещо неприємним сексуальним досвідом. Перший момент полягає в тому, що такий сексуальний досвід, хоча це, можливо, було неправильним, можливо, не було ірраціональним. Ви вдвох могли зробити абсолютно непередбачувану помилку, не будучи тим самим сліпим, дурним, неосвіченим, безтурботним, поганими намірами чи злом. Другий момент полягає в тому, що ви повинні спробувати подолати шкоду, обговорюючи свої почуття один з одним і намагаючись повернутися в ті сфери відносин, які вам дійсно подобаються. Пізніше ви зможете насолоджуватися сексом один з одним, але якщо ні, або до цього часу, ви все одно зможете насолоджуватися тими ж речами, які ви робили раніше. Звичайно, якщо ви шукаєте чоловіка або «повністю» люблячого або сумісного партнера, можливо, ви не захочете проводити стільки часу з кимось, кого ви виявите, може не відповідати цьому опису для вас. Але це не повинно означати, що не проводити з ними часу в районах, якими ви любите ділитися. Можливо, ви навіть зможете виробити проблеми в сексі, які спочатку виникали між вами. Незалежно від того, чи зможуть стосунки згодом додати хорошого сексуального досвіду, чи це залишається дружбою чи любов'ю без сексуальних аспектів чи атракціонів, мені здається краще обговорити поганий сексуальний досвід і переважав над ним і врятував розвинені стосунки, ніж мовчки закінчитися, або нехай погіршиться, в іншому випадку хороші відносини. Обговорення ваших почуттів також має заслугу повідомити свого партнера, що ви не просто планували їх спати, а потім відмовитися від них, і це дає їм зрозуміти, що несумісність між вами двома не обов'язково означає неадекватність з їхнього боку. Це допомагає повідомити їм, що ви обидва разом зробили помилку, але що це не обов'язково помилкове судження характеру або абсолютно ірраціональна або дурна помилка.

Секс - це вивчена поведінка (хоча іноді її можна навчитися досить швидко), і, як і вся вивчена поведінка, не завжди протікає так, як ви хотіли б, особливо спочатку. Недосвідчені люди можуть мати лише деякі прості технічні проблеми, які роблять їх сексуальні переживання один з одним досить травматичними та неприємними. Цього слід очікувати завчасно, і, якщо це станеться, слід розглядати як перешкоду, яку потрібно подолати, а не непоправну перешкоду для продовження відносин.

Існують всілякі книги та фільми тощо. про сексуальну техніку, деякі кращі за інші, тому я не хочу вникати в цю справу, але я хотів би обговорити в решті цього розділу деякі речі, дещо пов'язані з технікою, яку я не бачив обговорювали в таких книгах.

Перш за все, труднощі і несумісність починаються далеко від статевого акту і оргазму. Маленькі діти іноді так сильно турбуються про те, куди покласти свої носи, коли вони цілуються, вони насправді мають проблеми з тим, щоб їхні носи вийшли з шляху. Отримання прямих кутів губ і тиску теж іноді може бути важким для двох людей без особливого досвіду поцілунків і які не знають, щоб підійти досить повільно в (перший) поцілунок, щоб зробити правильний, і в кінцевому підсумку природний, «коригування» один з одним для великий поцілунок, або навіть щоб уникнути випадково натикаючись зуби або брекети разом. Навіть таке, здавалося б, просте завдання, як тримаючись за руки, може мати свої підводні камені. При складанні власних рук разом деякі люди природно і зручно поміщають пальці правої руки над відповідними пальцями лівої. Інші ставлять свої ліві пальці вище відповідних правих. Ми всі бачили пари, які мають проблеми з триманням рук дуже довго, хоча вони, здається, хочуть; Я підозрюю, що це тому, що кожному партнеру незручно, з якими пальцями (або великим пальцем) зверху. Несумісне тримання рук навряд чи є основною проблемою, але це може викликати певний дискомфорт і навіть дратівливість між людьми, які хочуть триматися за руки один з одним і не можуть щасливо це зробити, і які не мають уявлення, чому це так.

Навіть у розмові з кимось, хто сидить поруч, деяким людям зручніше повертати голову вліво; іншим - праворуч. Мені завжди було зручніше дивитися ліворуч, ніж праворуч для розмови, і ідея «паркування» в машині (сидячи на лівій стороні), будь то для розмови чи поцілунків, частково з цієї причини ніколи не зверталася до мене. Я підозрюю, що речі в подібному ключі до цього - це те, на якій стороні тіла хтось любить лежати і на якому боці ліжка любить спати або притискатися. Несумісність у цих областях є лише незначними подразненнями, але вони, тим не менш, є подразненнями.

Прогресуючи до ласки або ласки, є багато людей, які все ще пишуть журнальні статті, даючи сексуальні поради про найкращий спосіб стимулювати іншу людину під час ласки, без найменшого усвідомлення того, що це відрізняється для різних людей - буквально різні штрихи для різних людей - і що в основному потрібно бути відкритим для деяких експериментів і можливої початкової відсутності успіху. Крім того, якесь спілкування чи знак того, кого пестять, що щось приємніше, ніж щось інше, може допомогти тому, хто робить ласки, зробити це приємніше. «Хороший тушер» часто може просто відчувати в пальцях відповідь на їх дотик, але у випадках, коли ця чутливість або реакція відсутні, ще якийсь чутний, видимий або фізичний знак того, кого пестять, може допомогти керувати ласкавим, роблячи їх пещення приємнішими для того, кого пестять. Ви не повинні очікувати, що інший зможе знайти всі ваші зручні місця з правильним дотиком, який вам подобається відразу, або навіть взагалі, без будь-якої допомоги чи наведення відповіді від вас. Це не обов'язково означає давати тотальні вказівки і не дозволяти ласкаві жодного шансу порадувати вас самостійно і експериментувати або грати. Деякі люди люблять мати можливість відкрити для себе деякі речі, які вам можуть сподобатися. Принаймні дайте їм якусь підказку, яку вони мають, якщо і коли вони це роблять.

Коли я був молодим, я навіть не був упевнений, чому ви повинні були (спробувати) торкнутися грудей дівчини, якщо можете. Секс був такою завойовною фантазійною ідеєю серед хлопчиків мого віку, коли я росла, що я думав, що хлопці повинні були лише спробувати доторкнутися до дівчини чи жінки, щоб побачити, чи можуть вони. Якщо вона дозволила вам, це було чудово, тому що вона не повинна була відпускати вас (з якоїсь настільки ж незрозумілої причини). У той час мені ніколи не спадало на думку, що дівчина може насправді насолоджуватися пещенням її грудей кимось, хто їй сподобався, і що це може принести їй якесь (сексуальне) задоволення. (Зрештою, пещення на грудях не було особливо стимулюючим і не приємним. Пестити мою спину або голову було чудово; груди, нічого.) Перший раз, коли я був старшим (я був пізнім цвітінням), що дівчина дозволила мені торкнутися її грудей (через светр, ковзання та бюстгальтер), я був дуже здивований, коли вона, здавалося, насправді насолоджувалася цим і отримувала від цього задоволення. Мені все ще не спадало на думку, що вона дійсно насолоджувалася цим, принаймні не більше або не інакше, ніж вона насолоджувалася б мене пестити її руку чи руку. Я думав, що, можливо, їй це просто сподобалось, тому що вона дозволила мені це зробити, хоча вона не повинна була і тому, що вона не потрапила під освітлення за те, що дозволила мені. Частиною мого задоволення було те, що мене також не вдарила блискавка.

Багато людей, напевно, все ще не завжди усвідомлюють, що однією з первинних, якщо не первинної, точки пещення іншої людини є приносити цій людині задоволення, а не точно своє задоволення. (Звичайно, можна отримати певне психологічне задоволення від того, щоб дати комусь іншому фізичне задоволення, погладжуючи їх, іноді можна отримувати якесь «завоювання» его задоволення, і можна пестити когось у настрої, щоб погладити або зробити їм любов натомість і тим самим отримувати задоволення, але головне мета фактичного погладжування в той час - дати людині, яку гладять, задоволення від того погладжування, будь то задоволення як самоціль або як засіб якогось більш взаємного або клімактичного стану.) Це здається мені очевидним зараз; але багато людей, здається, думають, що сенс дотику полягає в його забезпеченні задоволення або якогось трепету, до того, хто торкається, а не той, кого торкаються чи пестять.

Деякі чоловіки торкнуться своїх теперішніх товаришів так само, як вони отримали відповіді від своїх попередніх партнерів, і якщо теперішній партнер не вважатиме цього особливо приємним, чоловік не зміниться, а скаже або подумає щось на кшталт «ніхто інший ніколи не скаржився» або подумає свого нового партнера холодним. Деякі жінки не будуть особливо насолоджуватися пещенням в певний час, але дозволяють йому вірити, що вони дають хлопцю вони з якимось трепетом, просто дозволяючи йому торкнутися їх. У деяких випадках це може бути правдою, але не в тих випадках, коли хлопець намагається догодити або стимулювати їх, а не просто «відчувати» їх. Звичайно, під час першого ласки або любовного часу, або під час такого сеансу, який є якимось незаконним (перелюбство, секс у громадському місці, намагаючись утримати від виявлення тощо) є елемент хвилювання, заснований на пригоди, небезпека або незаконність. Існує трепет від того, що йому дозволено торкатися іншої людини, брати участь у порушенні табу, успіху в тому, щоб зробити те, що ви хочете, «дістатися до першої бази» з, можливо, додатковим очікуванням того, що ви зможете «забити». Але навіть у випадках з цим додатковим видом психологічного збудження, мені здається, треба мати на увазі головний момент ласки - доставляти задоволення людині, до якої торкається.

Звичайно, деякі люди приймають це за борт і сприймають це як особисту відмову, образу або ознака власної неадекватності, якщо їхній партнер не задоволений або стимулюється їх дотиком у певний час, коли насправді інша людина може мати інші речі на думці або може просто не бути в настрої. Протилежно такі люди сприймають це так само неправильно, як знак особисто великої сексуальної доблесті, якщо інша людина дійсно реагує і насолоджується їх дотиком.

Існує принаймні певною мірою задоволення в тому, щоб бути в змозі принести задоволення тому, кого ви хочете викликати або догодити, і є деякі почуття гордості за свою здатність і чутливість, щоб бути в змозі зробити це; і саме тому відверті відповіді, такі як зітхання, дзюрчання, ближчі обійми, звивання і т.д. дуже стимулюють деяким карооким. Знову ж таки, це почуття гордості за здатність чи досягнення не важливіше, ніж можливість дати тому, кого ви пестите, задоволення в першу чергу.

Я знаю одну жінку, яка перестане дряпати чужу спину тієї хвилини, коли їй більше не хочеться її подряпати, незалежно від того, наскільки інша людина насолоджується цим, або до якого моменту екстазу той, кого подряпають, ось-ось досягне лише трохи більше подряпин. Вона також перестає дряпати другий подряпини направляють її подряпини на певне місце, яке їм подобається або яке свербить. Її коментар після зупинки: «Хто це робить? Ви або я?» І відповідь: «Але для кого ти це робиш!» зустрічає тільки крижана тиша і перевернута голова. Вона, здається, приймає напрямок або просить як карання або скаргу на те, що вона некомпетентна, нечутлива, або що вам не подобається її дотик або техніка.

Ідея про те, що тушер якимось чином є головним одержувачем задоволення, нагадує фрейдистську підробку, про яку я згадував у розділі вільної волі та відповідальності про етику, сатиричне твердження полягає в тому, що оскільки ми, очевидно, раді використовувати наші руки для багатьох речей - оплески, рукостискання, набір тексту, великий палець смоктати, пестити себе, а також пестити інших, Петро затикає дамбу пальцем і т.д. - що, очевидно, ми повинні робити це для задоволення, яке відчувають наші руки.

Звичайно, деяких людей не хвилює фізичне задоволення або емоційне задоволення партнера, тільки своє. У фільмі Джо, коли Джо, безчутливий, мачо, егоїст, збирається зайнятися сексом з без розбору бажаючою дівчиною, з якою він щойно познайомився, він готовий до негайного спілкування. Коли вона каже: «Почекай хвилинку. А як щодо прелюдії?» , його відповідь, не зупиняючись, - «Мені не потрібна прелюдія». З того, що я чув, хоча це перебільшено, це не зовсім нетипово для того, як деякі люди поводяться в сексі. Якщо вони займаються якоюсь прелюдією, це лише мінімум, необхідний, щоб спонукати свого партнера до спілкування, чого вони хочуть.

Деякі жінки так само винні в такій ідеї, хоча, навпаки, як і деякі чоловіки. Вони не мають уявлення про те, що деякі чоловіки теж люблять, щоб їх пестили до (і після) статевого акту, і що просто «дозволяючи» чоловікові пестити їх і мати спілкування з ними, не обов'язково навіть просто фізично повний (не кажучи вже про емоційно повний) вид досвіду, якого людина шукає. Подібно до того, як є егоїстичні, жорстокі Джо світу, є безпристрасні, пасивні, мляві, здавалося б, не реагують або лише егоїстично чуйні жінки. На жаль, вони не завжди закінчуються один з одним, але замість цього іноді закінчуються чутливими, турботливими людьми, які заслуговують на краще.

Зараз деякі люди не допомагають тому, хто пестить їх або займається любов'ю з ними. Вони дають комусь, хто зацікавлений у задоволенні їх, жодних ознак чи вказівок щодо того, що їм може сподобатися, або навіть до того, що їм подобається, що інша людина знаходить без керівництва. Хоча тут я в першу чергу підкреслював, доставляючи іншій людині задоволення, є також випадки, коли це не егоїстично, щоб вони приносили вам задоволення. Один - це коли вони пестять вас; це не егоїстично маневрувати або допомагати керувати ними, щоб це вам було приємно. Оскільки вони вже прагнуть доставити вам задоволення, ви б робили їм послугу, допомагаючи їм досягти успіху. Це те, чи ви обидва пестите один одного в той час, або ви просто пестите «свою чергу». Другий раз - під час самого статевого акту (що, частково, схоже на одночасне взаємне пещення, де пестити і пестити - це ідеально одне і те ж); кожна людина «відповідає» не тільки за задоволення іншої людини, але і за своє власне задоволення, оскільки якщо ви нічого не робите, щоб зробити це добре для себе ваш партнер не дуже ймовірно задовольнить вас самостійно.

Для тих, хто в них потребує, є безліч книг про техніки оргазму і взаємно задовольняє, нехай і не одночасно клімактеричному, сексі. Моя думка полягає не в техніці, а в цілі та перспективі. Техніка сама по собі не приносить задоволення, а відсутність одних тільки технічних знань не заважає її віддавати. У всіх ласках присутній елемент розвідки. Сенс, який слід пам'ятати, полягає в тому, що в сексі ви намагаєтеся в основному фізично та емоційно догодити своєму партнерові і допомогти їм догодити вам. Деякі з них можуть включати словесне спілкування, деякі можуть просто включати мову тіла, рух тіла, і муркоче задоволення. Деякі можуть включати експерименти або проб і помилок, оскільки одна складна ситуація - це коли одна людина хоче, щоб інша сказала їй, що робити, але інша людина хоче, щоб перша була творчою самостійно, щоб розповідати перемогли мету. Але що б це не стосувалося, задоволення і задоволення - це мета, а не техніка. Техніка в кращому випадку є лише засобом для задоволення.

Крім того, у сексуальних питаннях, як і у всій етиці, одночасне задоволення не завжди може бути можливим. Іноді доведеться робити повороти, щоб догодити один одному, або потрібно буде знайти якесь інше, що триває справедливе та справедливе рішення. І, як і в усій етиці, потреби та побажання обох партнерів повинні враховуватися щодо сексуального задоволення; і щоб їх правильно врахувати, їх потрібно виявити або висловити.

Тепер існує ряд фізичних проблем під час або після статевого акту, які можуть зробити навіть це неприємним досвідом, припускаючи, що все, що веде до нього, пройшло досить добре. Недостатнє змащення, будь то природне чи штучне, може зробити проникнення важким, неможливим, незручним або болючим. Це може викликати передчасну еякуляцію, як і нервозність, хвилювання або хто знає що. Передчасна еякуляція є одним з тих незручних і часто неприємних сексуальних переживань, особливо серед недосвідчених. Це може статися навіть без статевого акту і поки ваш одяг все ще включений. Це може бути особливо незручно для хлопця. Деякі жінки також можуть мати своєрідний передчасний оргазм, кульмінаційний момент, який відбувається набагато раніше, ніж вони цього хочуть, і який вбиває будь-який подальший інтерес до сексу в той час, хоча вони не мали стільки приємного часу, як вони хотіли до оргазму. Такий оргазм також може бути не таким сильним, як хотілося б.

Оргазм навіть в «належний» час може бути скоріше свистячим, ніж вибухом або кульмінацією. Це може припинити інтерес до сексу в той час, не даючи остаточного відчуття піднесеності та задоволення чи завершення. Або іноді оргазм взагалі не виникає до того, як хтось просто втомиться намагатися зробити це.

Інфекції сечового міхура у жінок виникають досить часто у молодят, що такий цистит часто називають «медовим» циститом, але більшість пар не знають про захворювання, поки жінка не поставить діагноз. Один гінеколог каже, що зберігає імена та номери телефонів гінекологів Нассау та Гаваїв на своєму нічному столику для викликів пізньої ночі, викликаних панікою, від своїх молодят. Симптоми, як правило, включають дуже часте бажання мочитися (навіть після щойно цього) та відчуття печіння від сечовипускання, «дві умови», як він висловлюється, «які навряд чи сприятливі для щасливого медового місяця або гармонійного сексу». Я знаю одну дуже захищену і незайману наречену, яка зійшла з нею на початку свого медового місяця і була абсолютно впевнена, що її карають за секс, хоча вона зараз одружена.

Цей гінеколог також вважав, що у багатьох випадках медовий місяць накладає непотрібне штучне додаткове навантаження на сексуальне життя багатьох пар - особливо після емоційного та фізично виснажливого весілля та поїздки до місця медового місяця. Навіть без такої подорожі, хоча він відчував, що шлюбна ніч часто була важким часом для багатьох пар. Він вважав, що краще відкласти поїздку на більш пізній час.

Майже кожен, з ким я коли-небудь говорив про це, мав певний сексуальний досвід, незалежно від того, наскільки незначним, це було лякаючим, засмучуючим або незручним для них у той час, хоча вони часто можуть озирнутися на нього з гумором. Справа в тому, що фізичний аспект любові просто не завжди такий легкий або гладкий або приємно задовольняє, і багато відносин можуть легко борсатися з поганим досвідом, який жоден партнер не може насправді зрозуміти. Знаючи, що це може допомогти запобігти поганому сексу від руйнування відносин повністю або, принаймні, може змусити не відчувати себе якимось чином використаним або неправильним, якщо відносини йдуть кислими після сексу. Відносини можуть закінчитися після сексу, тому що один з партнерів був егоїстичним і нечесним, просто нечесно використовуючи і відкидаючи іншого. Але це також може закінчитися після сексу, якщо один або обидва відчували секс як неприємний або незручний, розчаровує або принизливий, особливо якщо вони не знають, чому і занадто соромно, бояться або наївно говорити про це один з одним.

Ключові виноси

• Секс може мати, і, як правило, має надзвичайно сильний вплив на емоції - не тільки прагнення до нього до його наявності, але і почуття, які можуть повені згодом, не всі з яких завжди хороші. Більше того, багато почуттів до або після сексу не є постійними, і може бути помилкою діяти на них способами, які неможливо «забрати» або виправити, як тільки ви так діяли. Важливо розуміти багато різних можливостей.

Ключові умови

• Емоційна сексуальна несумісність - це випадки, коли, скажімо, одна людина хоче ніжних ласк, а інша людина не здатна на ніжність в дотику; або один любить цілуватися сильно, а інший ніжно; один любить обіймати і обіймати, а інший - ні; можна хотіти мати важливе розмова разом із дотиком та любов'ю і інтелектуально стимулюється фізичною близькістю, тоді як інший не любить розмовляти під час і просто хоче перевернутися і спокійно лягати спати після цього; або де згодом один дуже приймає, як би це було, а інший хоче зробити біг коментар, або дати словесну критику або оцінку.

Огляд Питання

• Питання: Чи може секс змінити стосунки? Різко? Якщо він може змінити його або кардинально змінити, як так чи чому?
• Питання: Що робить секс правильним чи неправильним?