1.32: Секс і близькість

Цілі навчання

• Поясніть поняття інтимної близькості, особливо емоційної близькості.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися, як випадковий секс може вплинути на вас.

Я вважаю, і я хотів би зробити випадок для тих, хто не вірить, що близькість не завжди передбачає секс чи статевий акт; що статевий акт не завжди передбачає (емоційну) близькість. І далі, всупереч деяким поглядам, навіть близькість, яка є (в першу чергу) сексуальною, може бути досягнута без статевого акту.

Зараз існує одне використання та словникове значення інтимного позначення статевого акту конкретно, як коли хтось запитує, чи є пара знайомств «інтимною» ще, але це відрізняється від почуття близькості, пов'язаної з емоційною близькістю, психологічною відкритістю та комфортний добровільний обмін своїми особистими та приватними або таємними думками, почуттями, діями тощо з іншим. І саме цей останній вид інтимності, дозвольте мені назвати це емоційною близькістю, що мене особливо хвилює, тому що я вважаю, що саме таку близькість люди зазвичай мають на увазі, коли вони обговорюють пошук близькості у стосунках, хоча я також хочу обговорити те, що, на мою думку, є пов'язаним моментом, пов'язаним із близькість, яка в першу чергу або строго сексуальна.

Причина, по якій я обговорюю це, дворазова. По-перше, я почув ряд коментарів, які означають, що якимось чином, якщо люди не мають статевого акту, вони не поділилися реальною близькістю, навіть якщо вони мали взаємно оргазмічний секс через, скажімо, ласки до кульмінації. Філ Донахуе, одного ранку, як тільки один приклад, обговорюючи з повіями, як вони намагаються захиститися від зараження СНІДом, був проінформований, що маніпуляції руками клієнта часто використовуються замість вагінального статевого акту. Його відповідь була чимось на кшталт «Так що в деяких випадках тоді немає справжньої близькості?» Однак це звучало так, ніби це було для мене справді інтимним, принаймні сексуально інтимним. Можливо, це не було емоційно інтимним; але секс з повією, навіть якщо це стосується статевого акту, також не може бути особливо емоційно інтимним. І якщо, як вказують деякі повідомлення, багато чоловіків часто платять повій в першу чергу за те, щоб слухати їх розмови, розмова може мати більше спільного з тим, чи досягається емоційна близькість, ніж вид сексу, якщо взагалі є якийсь секс. Я думаю, що хтось повинен викласти саме те, що вони мають на увазі, коли вони говорять про «справжню» близькість з повією.

По-друге, хоча я не впевнений, чи це стосується близькості чи чогось іншого, я чув, як багато чоловіків, так і жінок говорять, що єдиним, можливо, задовольняючим або значущим або реальним сексом є те, що передбачає статевий акт, і часто тим, деякі ще більше означають статевий акт, який є «безперешкодним» щось на зразок презерватива. І ці люди, здається, означають або мають на увазі, що це не (просто) тому, що вони думають, що презерватив робить статевий акт фізично незадовільним або оргазм неможливим для них, а тому, що є щось більш емоційно або метафізично основне. Якби презерватив був абсолютно непомітним у почутті, ці люди, здається, мають на увазі або кажуть, що це все одно було б неприйнятно, навіть якщо вони не намагаються ризикувати або викликати вагітність. Крім того, навіть якщо ці люди можуть мати оргазм або фізично задовольняти секс без статевого акту, вони все ще, здається, думають, що це не «справжній» секс або не настільки емоційно задовольняє чи важливий.

(Можливо, деякі люди відчувають, що статева близькість передбачає статевий акт без контролю над народжуваністю, і що це передбачає готовність ризикувати і приймати або вітати вагітність один з одним, але (1) вищезазначену думку про статевий акт дотримуються деякі жінки, які приймають протизаплідні таблетки, деякі чоловіки з вазектоміями, і люди обох статей, які безплідні з якоїсь іншої причини і тому не ризикують вагітністю, і (2) більшість людей, які сексуально активні, в суспільстві, де нескінченно великі сім'ї не потрібні і де розумні форми контролю народжуваності легко доступні, розуміють, що ризикують вагітністю кожен раз, коли хтось займається сексом, може мати дуже нещасні або навіть катастрофічні наслідки. Ці люди не намагаються ризикувати вагітністю. І насправді страх перед вагітністю або хворобою може бути одним дуже потужним елементом, який робить емоційну близькість із статевим актом неможливою, навіть якщо це, можливо, дозволяє оргазм і якесь фізичне задоволення.)

Якщо ці люди помиляються, як я думаю, що (незахищений) статевий акт необхідний для (сексуальної) близькості або навіть сексуального задоволення, то в сучасному суспільстві вони іноді нерозумно і надмірно ризикують вагітністю, ВД та СНІДом, і пропагують інші роблять те ж саме, коли вони займаються сексом, особливо коли це з новим партнером або партнером, який, можливо, придбав венеричне захворювання. Вони надмірно і нерозумно ризикують цими речами, щоб досягти близькості, яка може виникнути в результаті статевого акту, але насправді не вимагає цього. Тим підліткам та іншим сексуальним новачкам, зокрема, які відчувають себе більш вимушеними займатися сексом, ніж вони, щоб утримуватися від сексу, незважаючи на ризик вагітності, хвороб та емоційних серцевих скорочень, розчарувань та криз, що секс у стосунках іноді посилюється, можна порадити спробувати (навчитися ) Безпечно ласкаючи один одного до оргазму, щоб побачити, чи не забезпечує це достатнього задоволення та близькості замість статевого акту, навіть з презервативом. Такий секс може принаймні запобігти ризику вагітності та захворювань. Я думаю, що існують позиції та методи ласки, які можуть бути дуже приємними, задоволеними та інтимними.

Крім того, ласки до кульмінації можуть навіть вимагати або призвести до більшої близькості, оскільки це, як правило, вимагає трохи більше експериментів, досліджень та більше спілкування, і це певним чином складніше, ніж статевий акт. Це, як правило, варто часу і «неприємностей», щоб дізнатися, і це може бути дуже приємно зробити, якщо один, і його партнер терплячі і розуміння. Сексуально та емоційно взаємно задовольняє статевий акттакож часто вимагає терпіння та розуміння, але ця точка уникає деяких людей, особливо деяких новачків (як чоловіків, так і жінок - чоловіків, оскільки вони не знають, як або достатньо піклуються, щоб принести жінка до оргазму, жінки, тому що вони не знають, як допомогти чоловікові допомогти їм, і обидва тому, що вони помилково думають отримати себе або один одного до кульмінації - це все, що коли-небудь емоційно, або навіть фізично важливо про секс). Я підозрюю, що навчання вихованню когось до кульмінації, як правило, вимагатиме більше зобов'язань, більше розуміння, більшої чутливості, більшої ніжності та турботи, ніж просто спілкування. Взаємні вправи та демонстрація цих рис один одному можуть допомогти створити емоційну близькість та вдячність один з одним, понад те, що виробляється лише фізичним задоволенням. У деяких випадках це буде навіть веселіше.

Зокрема, новачкам потрібно пам'ятати, що дотик може бути дуже приємним, що задоволення - це велика частина сексу, і що в сексі «подорож» може бути половиною (або більше) гострих відчуттів і насолоди. Нарешті, у зв'язку з цим може бути, що припущення, яке має про те, як секс повинен бути фізично та/або емоційно задовольняє визначає, що насправді задовольнить людину. Люди, які думають, що вони повинні мати статевий акт (захищений чи ні), щоб бути задоволеними, може дійсно потребувати цього в цілому. Люди, які не припускають, що можуть бути задоволені такими речами, як ласки (до кульмінації, або навіть іноді не до кульмінації, що для деяких людей може бути невиправданим або лякаючим). Останнє припущення може бути безпечнішим і щасливішим; і якщо все, що потрібно, щоб бути правдою, - це раннє введення до нього - вступ до нього, перш ніж з'явиться думка, що лише статевий акт - це точка або трепет сексу - то, можливо, таке раннє введення є важливою річчю для спроби.

Зараз деякі люди стверджують, що не можуть досягти стану емоційної близькості в деяких випадках з іншою людиною до тих пір, поки вони не мали задовольняючого сексу (проте досягнутого), що усуває всі емоційні бар'єри, захисні сили, тривоги та напруженість, що запобігають близькості (у сенсі близькості, відкритості, чесності спілкування та обмін приватними та особистими почуттями та ідеями) — бар'єри, які ніщо інше, здається, не усуває таким чином, що задовольняє секс. Ці люди, здається, думають, що сексуальну близькість (психологічно) легше спробувати або досягти, ніж інші види близькості. Для деяких людей, можливо, це простіше. Але навіть коли це правда, сам секс все ще не є емоційною близькістю; це просто метод її досягнення. Навіть для цих людей, якщо вони мають рацію щодо себе (на відміну від просто не знають про інші методи, які можуть працювати так само добре), секс призводить до емоційної близькості і навіть може бути її частиною, але це не емоційна або «реальна» близькість сама по собі або не є найважливішою її частиною.

Я стверджував раніше, що може бути статевий акт без емоційної близькості. (Згвалтування, звичайно, є очевидним прикладом; але більш актуальними для цього обговорення є випадки, пов'язані з взаємною готовністю до сексу.) Одним із прикладів є те, що зображено у фільмі «Клют» Джейн Фонда, яка грає повію, яка, поки вона стогне і пристрасно розмовляє під час спілкування з клієнтом, дивиться за спиною на її годинник, щоб побачити, наскільки довше має його сеанс. Вона діє пристрасно і робить щось фізично інтимне, але її серце і її розум не в цьому. Вона не пристрасна, просто прикидається. Вона просто робить свою роботу. Не потрібно бути повією, щоб мати статевий акт до тих пір, поки своє серце чи розум насправді не беруть участь у ньому. Може виникнути занепокоєння щодо фінансів, сім'ї, здоров'я, проблем друга чи коханої людини, страху перед відкриттям, вагітністю чи будь-яким іншим, що секс на той час не може перекрити. У той час можна не відчувати себе особливо романтичним, люблячим або сексуально зацікавленим, і може бути лише зобов'язанням партнера, про якого піклується. Можливо, не закоханий у свого партнера, а лише в спеку - тобто лише сексуально чи фізично збуджений - і це може спричинити певну емоційну відстань, навіть якщо секс фізично задовольняє, або може спричинити таку відстань, як тільки секс фізично задовольняє. Можна лише експериментувати, щоб побачити, що таке секс (або схожий на цю людину), і може вважати його фізично хорошим (чи ні), але не дуже емоційно задовольняючим або подоланням відчуження, самотності чи емоційної відстані. Можна відчути свого роду однолітків або інших видів соціального тиску, щоб мати спілкування з кимось, або в той час, хто дійсно не хотів би, але боїться відмовитися або не знає, як відмовитися, не викликаючи проблем (наприклад, на побаченні з кимось дійсно особливим або важливим, або навіть у шлюбну ніч Якщо один дійсно занадто втомився або занадто емоційно вичерпані, щоб бути дійсно зацікавлені, але відчуває, що не може бути гарний час, щоб озвучити таку незацікавленість).

Вищезазначені випадки, мабуть, лише на один крок усунені від певної фізичної близькості, яка, звичайно, не є емоційно інтимною або навіть сексуально інтимною - звернення до лікаря на щось на зразок іспиту таза, обстеження грудей, яєчка або простати, проктоскопії або обстежень сечовивідних шляхів. Можна дозволити лікарю вивчити найінтимнішу або приватну анатомію, не відчуваючи тим самим емоційно близьким або психологічно та конфіденційно комфортним з цим лікарем.

Навпаки, я думаю, що принаймні деяким людям цілком можливо відчувати себе дуже близькими, відкритими, люблячими та здатними ділитися один з одним або з багатьма людьми, не маючи з ними будь-якої фізичної чи сексуальної близькості. Спільна прекрасна прогулянка, прекрасний захід сонця, досвід з дітьми, емоційно потужний фільм чи гра, стимулююча, просвітницька, показова або особисто сумісна розмова, чудова шахова гра чи тенісний матч чи футбольний сезон зі своїми товаришами по команді, завершення написання книги разом або завершення будь-якої вартої і важкої роботи разом, відвідування похорону спільного друга і обміну горем або роздумами про сенс життя (друга), пережити болісний досвід разом, або робити будь-яку з ряду речей може змусити людей відчувати себе дуже близько і дуже комфортно з кожним інші і викликати або зробити можливою емоційну близькість.

Враховуючи, що ці інші переживання можуть спричинити або призвести до близькості, і враховуючи, що статевий акт не завжди є інтимним, тепер я хочу повернутися до питання фактичного та/або незахищеного статевого акту як єдиного (навіть сексуального) інтимної поведінки. Приклади, згадані вище від імені обох пропозицій, роблять мене справді нездатним зрозуміти чиєсь твердження про те, що лише статевий акт без презерватива чи іншої форми захисту є (сексуально) інтимним. Я, звичайно, наприклад, думаю, що це дуже сексуально інтимно, як правило, пара охоче та/або любовно пестить геніталії один одного таким чином, що приносить задоволення кожному. Я не впевнений, що будь-який статевий акт робить його більш інтимним, навіть якщо це змушує його відчувати себе якось інакше або робить його ще більш приємним, або просто простішим, і навіть якщо це єдиний спосіб, який можна викликати або досягти оргазму, який, як правило, це не так. Більшість людей, в більшості випадків, не дозволяють нікому грати зі своїми приватними частинами, щоб доставити їм задоволення (і вони не грають з кимось іншим). Це дуже фізично чи сексуально інтимна справа - дуже особиста і загалом приватна справа. І якщо двоє людей можуть погладити або іншим чином погладити один одного до оргазму, вони можуть вирішити це зробити, а не мати статевого акту, тому що це більш фізично задовольняє в той час, цікавіше в той час, менше ризикуючи вагітністю, менше ризикуючи хворобами, більш приємним в той час, більш хвилюючим в час (як таємно, коли за столом званої вечері), або з якоїсь причини. І все, що здається мені досить (сексуально, якщо не інакше) інтимним.

Крім того, як демонструють багато бідніших фільмів X-рейтингу, існує безліч позицій і рухів статевого акту, які здаються суто механічними і не дуже емоційно інтимними чи особистими, а іноді навіть фізично не приємними. Учасники продовжують оргазм давно повз будь-якої приємної причини для цього; вони навіть, здається, потрапляють і залишаються на позиціях, гарантованих для запобігання будь-якого задоволення (що може стимулювати оргазм). І це, здається, досить безглузда або безцільна, безглузда діяльність - бачити, як довго дві людини можуть займатися сексом, займаючись сексом без особливого задоволення для будь-якого партнера. Люди в реальному житті іноді експериментують або пробують такі позиції. Іноді позиція буде хорошою для одного партнера, але не для іншого; іноді це не буде особливо добре для одного. Приємні позиції статевого акту (або позиції приємного спілкування) навряд чи є більш інтимними, і, ймовірно, набагато менш інтимними, ніж взаємно приємні ласки або поцілунки. Немає, звичайно, нічого емоційно інтимного в такому статевому акті (крім задоволення, якщо таке є, охоче жертви заради чужого задоволення, якщо вони мають таке).

Коли масажні салони вперше діяли в столичному районі, де я жив, я ходив до кількох, не займатися сексом і навіть не масажем (секс або масаж у місцях, схожих на ті, що в тому місті, мене навіть віддалено не спокушали, і ідея займатися сексом будь-якого роду з кимось, хто займався сексом лише з вами тому що ви заплатили їм за це, мене взагалі ніколи не цікавило), але дізнатися, ставлячи питання, чого саме мені не вистачало. Мене цікавила ціна і те, що ви отримали за цю ціну, якими були жінки, і які чоловіки будуть часто відвідувати такі місця (крім того, поліція шукає докази для арештів). Розмова з жінками виявила дуже цікаве ставлення до сексу. (Одна група дивилася мильну оперу в «лобі» і була дуже засмучена одним з персонажів, тому що на милі у неї був роман з одруженим чоловіком. Вони думали, що це жахливо. Вони не вважали, що вони роблять, як щось подібне.) Але найбільш інтригуючим коментарем для мене була дівчина, яка сказала мені, що їх ціна за «масаж» становила 45 доларів (це було близько 1974 року) протягом півгодини. Я запитав, чому це було набагато дорожче там, коли в деяких інших місцях просто по вулиці були тільки зарядка близько $10. Вона сказала: «Ці місця дають вам лише «роботу» (для цього)». Вона, звичайно, мала на меті зневажати такі місця. Я нічого не сказав, але мені здавалося, що місце $10 тоді буде кращою угодою. Якби я хотів заплатити за секс з кимось, про кого я не дбав, хто мене не дбав, кого мені, мабуть, не було б цікаво навіть просити, у місці, яке було в кращому випадку неромантичним (а в гіршому випадку хитрим і відразливим), я думаю, що я б вважав за краще мати його за найменшу суму грошей, найменшу кількість фізичних контакт, і найменший шанс зловити що-небудь або ризикувати одним з тих людей, будучи матір'ю моєї дитини. Для мене це було не те, що ви отримали більше сексуальної близькості за більше грошей; просто більше ризику за більше грошей. І всі місця, здавалося, пропонують занадто велику сексуальну чи фізичну «близькість» за ціну - навіть якщо вона була безкоштовною.

Поняття інтимності

У вищесказаному я пояснюю, що багато людей бажають емоційної близькості і що це не завжди супроводжує сексуальну близькість і може, і насправді часто трапляється за несексуальних обставин. Сексуальна (або фізична) близькість та емоційна близькість - це не одне і те ж і не обов'язково відбувається одночасно (наприклад, медичний огляд може виходити за рамки фізичної близькості, не будучи будь-яким чином емоційно інтимним при цьому).

Я хочу спробувати дати більш повну характеристику тут того, що таке емоційна близькість. Перш ніж це зробити, я хочу підкреслити, що я не обов'язково говорю про секс, і що багато інтимних моментів можуть статися в повсякденному житті, якщо люди були відкриті для них. Подібно до того, як ми можемо говорити про інтимні вечері або інтимні соціальні збори, будь-яка зустріч між людьми пропонує потенціал для близькості розмови або інтимного обміну ідеями або обміну значущим та інтимним досвідом, який не має нічого спільного з нескромністю, з сексом або з питаннями нормальна конфіденційність, чутливість або потенційне збентеження. Хоча розкриття приватних деталей свого життя може бути інтимним досвідом, це лише окремий випадок набагато більш загальної концепції - обміну, у певному сенсі, наведеному нижче, ідеями, почуттями чи переживаннями, які є особисто важливими та глибоко значущими. Коли секс не особливо значущий, це не емоційно інтимно. І оскільки багато речей, крім сексу, можуть бути глибоко значущими або особисто важливими, можливостей для емоційної близькості набагато більше, ніж можна було б взагалі думати. І ці можливості не повинні бути прелюдіями до спроб сексуальної близькості або романтичних стосунків. Хоча любовні стосунки можуть включати близькість, близькість не повинна включати любов або романтику. Інтимність може бути, і я думаю, що в багатьох випадках має бути частиною простої етичної поведінки щодо інших, незалежно від того, всередині або поза любовними стосунками.

Емоції і почуття можна розділити наступним чином: ті, які мають прив'язану до них логічну складову, і ті, які цього не роблять, в наступному сенсі. Можна, наприклад, відчувати себе запаморочливим і збудженим або щасливим, але без видимих причин. Не обов'язково, щоб щось, зокрема, було на його думці, щоб хтось відчував себе щасливим або хтось відчував запаморочення, або сумно. «Я просто відчуваю себе дуже добре сьогодні; Я не знаю, чому; нічого особливого не сталося» є цілком поширеною відповіддю на питання про те, чому людина здається таким схвильованим або щасливим або запаморочливим. Так само можна сказати: «Я не знаю, чому мені сьогодні сумно; нічого поганого не сталося, про що я знаю. Я просто відчуваю себе блакитним». Ці емоції не вимагають певного стану справ чи інших станів душі. Вони можуть існувати, в певному сенсі, самі по собі. Так само можна відчувати себе «різким» або «тривожним» або «на краю», не відчуваючи занепокоєння або на межі про що-небудь зокрема.

Але інші почуття різні. Вони вимагають певної супутньої ідеї або якоїсь супутньої обставини, щоб насправді існувати у світі. Наприклад, хоча в цілому можна відчувати різкість, не думаючи, що щось є або може бути неправильним, людина не може відчувати себе «різким щодо» якоїсь конкретної речі, не думаючи, що з цією річчю може бути щось не так - скажімо, хірургічний результат друга або тест на хворобу або іспит. Або, як я писав у « Провина іпрощення », почуття провини вимагає відчуття, що хтось зробив щось насправді не так, а не просто почуття нерви з приводу опального чи покарання, тому що інші будуть думати, що хтось зробив неправильно, хоча хтось вважає, що вчинки були виправдані і були не помиляється. Один не може відчувати себе винним , якщо хтось не вважає, що хтось зробив щось не так, хоча один може мати почуття, які дуже схожі почуття провини, якщо хтось просто боїться бути спійманим за те, що хтось знає, що інші можуть помилково не схвалити. Для того, щоб відчувати себе винним, не потрібно насправді зробити щось не так, але треба вірити, що хтось має.

Я вважаю, що емоційна близькість - це один із тих типів почуттів, які мають не лише емоційний аспект чи почуттєвий аспект, але повинні мати певні обставини чи ідеї супутників, або те, що є, - це не близькість, а лише помилкове відчуття близькості. Відчуття помилкового почуття близькості буде таким же, як відчуття фактичного інтимного моменту, але це буде не те саме. Але виявиться, що є дві дещо різні обставини або ідеї супутників, які можуть бути пов'язані з почуттям близькості. Вони пов'язані, але досить різні, що в одному використанні або зору, те, що вважається інтимним досвідом не може вважатися інтимним досвідом з іншими звичаями.

Для початку, досить чіткий випадок, припустимо, що двоє людей займалися сексом, і один відчуває, що це справді чудовий досвід зв'язку, і просто відчуває велику любов, близькість і прихильність до партнера і вважає, що партнер відчуває себе так само, і що це було справді емоційно, а також сексуально, інтимний момент між ними. Партнер, однак, може мати його/її розум на якийсь бізнес або інше занепокоєння, або може бути просто намагається догодити його/її товариша, але насправді не все, що цікавить навіть секс, але готовий зобов'язати. Можливо, один з них є письменником і під час любовного творчості отримує ідею попрацювати над новелою або новелою або есе. Хоча вони зовні «там» і зі своїм партнером, навіть у розмові, те, що насправді відбувається в їх свідомості, - це розвиток цієї ідеї, яка якось вискочила в їх свідомість. Якщо партнер настільки пов'язаний з його/її власними почуттями близькості в цей момент, що він/він не помічає, що інша людина насправді відволікається або думає про щось інше, перша людина вважатиме час дійсно інтимним досвідом, але може ні, якщо вони дізнаються іншу людину не поділяв цього почуття і був, по суті, досить відволікатися протягом часу.

Є дві можливі реакції партнера, який відчув, що є близькість. Якщо людина, яка описала цей досвід як інтимний, дізналася, що партнер дійсно мав свій розум в іншому місці, він/вона може сказати щось на кшталт «Я думав, що у нас є момент справжньої близькості, але це не було; це просто здавалося мені таким чином. Його розум насправді не був на ньому». Або вони могли б сказати щось на кшталт «Я думав, що у нас є момент близькості, але це було просто інтимно для мене, а не для нього/неї. Його розум був в іншому місці». Спочатку я хочу обговорити перший випадок, оскільки він менш складний і більш простий.

Інтимність, яка вимагає фактичної «зустрічі розуму»

Візьміть випадки, коли хтось говорить або вірить, або бачить розумність у висловлюваннях, таких як «Я думав, що у нас є момент справжньої близькості, але це не було; мені просто здавалося, що шлях. Його розум насправді не був на ньому». Я хотів би запропонувати наступне як спосіб пояснити, що означає для того, щоб досвід був емоційно інтимним:

Для того, щоб досвід між двома або більше людьми був інтимним, кожен повинен усвідомлювати, що цей досвід зосереджується на і цінується як важливий і значно значущий¹ інший (а) і для себе, і кожен повинен бути вдячний, що цей спільний фокус і спільна вдячність або відбувається осмисленість явища або самого досвіду.

Тому має відбутися щонайменше шість речей: (1) кожна людина повинна одночасно зосередитись на якомусь явищі чи досвіді, (2) явище чи досвід повинні бути хорошими і визнаватися такими учасниками, (3) явище чи досвід повинні бути одночасно значущими для кожної людини, ( 4) кожна людина повинна цінувати (наприклад, бути вдячною або щасливою) осмисленість досвіду явища, (5) кожна людина повинна усвідомлювати свою власну і один одного (A) фокус, (B) почуття осмисленості, і (C) оцінку досвіду, і (6) кожна людина повинна відчувати вдячність за обмін цією осмисленістю та взаємною оцінкою досвіду.

Якщо комусь із залучених осіб не вистачає будь-якої з цих речей, то досвід не є інтимним ні для них, ні для них для інших, у цьому сенсі близькості. Це не тільки інтимний досвід для них, це не інтимний досвід з² ними. Ось чому, якщо вони відволікаються на щось інше і або не мають свого розуму на тому ж досвіді, який робить інша людина або люди, або вони не знають або не цінують осмисленості для іншої людини, або вони самі не відчувають ніякої осмисленості, досвід не дуже інтимний — або для них, або з ними. У цьому сенсі досвід не є інтимним для них і не є інтимним для іншої людини, хоча це, можливо, здавалося таким іншій людині в той час.

Зауважте, що секс - це лише один вид діяльності, в якому можуть відбуватися подібні речі - оскільки обидва люди зосереджені на та оцінюють як своє, так і (загалом) емоційне та фізичне задоволення іншої людини. Саме те успішне увагу та вдячність, а не просто фізичне задоволення (незалежно від того, наскільки добре це може бути), що робить досвід емоційно інтимним, а не просто фізично приємним.

«Одностороння» Інтим

Тепер подивіться на випадок, коли хтось каже щось на кшталт «Я думав, що у нас був момент близькості, але це було просто інтимно для мене, а не для нього/неї. Його розум був в іншому місці».

Є, я думаю, два можливих, різних значення або умови для близькості, коли хтось говорить щось подібне або вважає це розумним видом твердження:

(1) Це може означати або те, що досвід є, і залишається інтимним для людини, коли він здається або з'являється, в той час , коли він виникає, для задоволення вищезазначених умов, навіть якщо ця людина помиляється щодо уваги інших людей або почуття вдячності і навіть якщо інша людина знаходить про помилку пізніше, або це може означати

(2) що досвід є інтимним, і для людини, якщо і коли вона чи він вважає його особисто значущим, хорошим, і вдячний йому і вдячний, що він поділився цим досвідом з іншою людиною (особами), навіть якщо інша людина (и) не переживала це так само з нею чи ним.

Не потрібно вибирати між взаємною та односторонньою інтимністю

Оскільки при фактичному використанні люди говорять про близькість як про односторонню, або про необхідність бути взаємною, щоб взагалі відбутися, це не те, що ми повинні вибрати лише одне визначення. Обидва є правильними, оскільки обидва трапляються при звичайному використанні. Важливо зрозуміти, що мається на увазі і що насправді сталося. Важливо не тільки зрозуміти, що означають інші, коли вони говорять про інтимні переживання, але також, і, можливо, більше, важливо для себе зрозуміти, що будь-яке сприйняття взаємної близькості може бути помилковим і що це може мати несвідомі наслідки того, як людина відчуває досвід пізніше, в залежності від того, яке почуття близькості людина таїть в собі якимось прихованим або нерозвиненим, неартикульованим чином. Якщо хтось дізнається, що чудовий досвід, який вони помилково вважали взаємним, насправді не був взаємним, якщо це не випадок, пов'язаний з обманом, вони не повинні відмовлятися від свого подиву чи вдячності за досвід лише тому, що вони з'ясували, що це не інтимно для обох. Взаємно інтимні переживання в цілому краще, але це не означає, що односторонні інтимні переживання обов'язково погані. Знову ж таки, до тих пір, поки не задіяний умисний обман.

Інша важлива річ - зрозуміти, які типи поведінки та почуттів відповідають близькостям кожного виду. Наприклад, студенти коледжу часто стають закохані вчитель, тому що вчитель може вирішити тему або питання, що важливо для студента таким чином, що є просвітницьким і особливо значущим для цього студента. Студент може сприймати це як знак інтелектуальної близькості — своєрідну зустріч умів. Це часто випадок одностороннього почуття близькості, і студент повинен знати про це, перш ніж він/він робить щось незручне або компрометуюче. Учитель, будучи нібито старшим і мудрішим, також повинен усвідомлювати, якою може бути віра учня, і не скористатися помилковою чиєюсь односторонньою близькістю або почуттям (взаємної) близькості для фактичної взаємної близькості. Більше того, кожен повинен знати, що зустріч умів тоді не означає, що зустріч тіл обов'язково доречна - що інтелектуальна близькість - це не те саме, що і не обов'язково виправдовує інші форми близькості. Просто тому, що змістовна зустріч умів сьогодні дещо рідкісна (наприклад, в американському суспільстві), її не потрібно плутати з любов'ю чи захопленням. Він не повинен бути афродизіаком тільки тому, що він бажаний і збудливий.

Відкриття та визнання більших можливостей для інтимності

Оскільки найважливішим початковим аспектом близькості є обмін тим, що добре та особисто важливо для іншої людини, і якщо це важливо для вас, поки ви разом, близькість може бути полегшена або встановлена, піклуючись про іншу людину та допомагаючи досягти того, що для них важливо таким чином, що вони особливо цінують і що ви раді надати.

Є часто можливості зробити це, якщо один просто займає час, щоб помітити або подумати про те, що важливо для інших або зонд м'яко для того, щоб з'ясувати це (без сторонніх або бути нав'язливим або невихованим³. Кожен раз, коли один особливо корисний іншій людині, особливо, можливо, у задоволенні їх зазвичай невизнаних потреб або потреб, які вони навіть не знають, що вони мають, або потреби, які вони спочатку вагаються висловити, насіння близькості мають шанс процвітати. Кожен раз, коли можна по-справжньому звернутися до чогось цікавого та значущого для іншої людини, особливо якщо це тема, яку зазвичай люди спочатку не вирішуються, у людини є шанс встановити близькість. Я зустрів жінку в інвалідному візку один раз на світському заході і запитав її, чому вона в ньому. Вона сказала, що у неї розсіяний склероз. Оскільки це впливає на ваше тіло більше, ніж ваш розум, і заважає вам робити те, що ваш розум хотів би зробити, і вважає, що це повинно бути в змозі, і так само засмучує, як і виснажливо, я сказав: «Це біль в дупі, чи не так?» І вона подивилася на мене з хвилиною несподіванки, а потім увірвалася в найбільшу посмішку і сказала: «Це саме те, що воно і є!»

В іншому випадку я відвідав наречену моєї сусідки по кімнаті в лікарняній палаті після того, як вона перенесла апендектомію. Поки я була там, шістнадцятирічна дівчинка марно викликала медсестру, і я підійшла до неї в ліжко і запитала, чи можу я допомогти, чи потрібна їй якась медична допомога.

Вона сказала, що це ніщо. Але старша жінка зателефонувала мені і сказала, що ліжко дівчинки потребує спорожнення, і саме тому вона кликала медсестру. Я повернувся до дівчини і сказав, що можу спорожнити ліжко, якщо хтось просто вкаже мені дорогу до ванної кімнати. Дівчинка була зовсім збентежена, але я просто підняв ліжко, спорожнив її, вимив і повернув. Вона була умертвлена. Я просто посміхнувся і сказав: «О, я впевнений, що ти зробив би те саме для мене». Вона сміялася, і ми були в порядку після цього. Її мати незабаром повернулася з обіду і відвела мене в сторону і сказала мені, що її дочка була активною людиною, вболівальницею в школі, коли одного разу раптом вона стала паралізованою від талії вниз, і ніхто не знав, в чому причина. Дівчинка, будучи молодою, була впевнена, що одужає, але всі інші жахливо переживали і все навколо лікують її дитячими рукавичками. Я відчув, що почав носити худий з нею і що це навіть починає шкодити її впевненості в одужанні. Ми говорили деякий час, і коли я пішов, вона запитала, чи повернуся я, щоб побачити її наступного дня. Я вже вийшла з приходу, повернулася і сказала: «Звісно, не біжіть тим часом ні з ким». Всі жінки в палаті ахнули одночасно на те, що вважали випадковим поганим вибором слів. Але я ретельно вибирав свої слова, і посмішка дівчини на них висвітлила кімнату. Це було приємно бачити. Вона говорила матері, що вона одужає і покине лікарню на своїх двох ногах, і ми з нею були єдиними, хто повірив в це або розмовляв так, ніби ми це робили. Я не бачила причин відмовляти їй у той час, коли лікарі поняття не мали, що ні діагноз, ні прогноз.

Можна діяти як на надію, так і на енергію, яку вона приносить, коли немає добрих доказів, надія не може бути здійснена. Я сказала їй, що перед тим, як вона пішла, я хотіла першого танцю. Через два-три тижні я зміг супроводжувати її з дверей на її власних двох ногах - після розмови медсестри з необхідного виходу інвалідного візка біля порога. Вона одужала. Востаннє я чув, розмовляючи з матір'ю по телефону, вона зробила повне і повне одужання, виросла, вийшла заміж і мала своїх дітей, і все було добре.

Я займаюся весільною фотографією, і весілля - це ситуації, які можуть бути чреваті тривогою для наречених, наречених, сімей, і є два види весільних фотографів - ті, хто тримається на відстані і просто фотографує все, що знаходиться перед їх камерою у відповідний час, і ті, хто, як один фотограф один раз висловив це, не тільки фотографувати, але «стати на кілька годин у день свого весілля найкращою подругою нареченої» - людина, яка розуміє і цінує її душевний стан, її різні потреби в керівництві, фокус, розслаблення, відволікання, перспективу і уважність до інтересів всіх її гості, а не тільки ті, хто трапляється, щоб привернути її увагу в будь-який час. Це вірно, хоча іноді в меншій мірі для своїх відносин з нареченим, з матір'ю і батьком нареченої, і навіть, в деяких випадках з батьками нареченого, які часто не впевнені, яка їх належна роль або кількість видимості повинні бути. Якщо ви можете допомогти всім добре провести час, задовольняючи потреби та інтереси один одного, а також їх гостей, вони будуть найбільш вдячні, і один отримає щирі висловлення подяки перед тим, як фільм буде розроблений і фотографії будуть побачені. Це не рідкість, щоб почути корисні фотографи похвалили як «великі фотографи» на самому весільному прийомі, хоча не буде ніяких видимих доказів їх фотографії навички принаймні пару днів. Навіть у студії багато людей вважають за краще мати кореневий канал, ніж зробити їх знімок. Зрозуміти це і подолати це почуття, показавши, що ти це розумієш і зможеш змусити їх почувати себе комфортно перед камерою - це, я думаю, можливість для інтимної близькості, якою б короткочасною вона не була.

Так само викладання школи навіть у великому лекційному залі або проведення ділової зустрічі дає можливість вчителям сприяти близькості зі своїми учнями та начальниками зі своїм персоналом. Хороші актори і артисти можуть налагодити близькість зі своїми покровителями в певних театрах. Театр, який вміщує від 300 до 500 людей, може бути досить інтимним, коли постановка дійсно хороша і якось налаштована на задоволення потреб аудиторії, і люди прийдуть з вистави, вигукуючи, який інтимний театр чи інтимна вистава чи інтимний досвід це було.

Багато лікарів, медсестер та фельдшерів можуть бути інтимними на одному рівні, залишаючись належним чином професійно відстороненими на іншому. Я повинен був зробити барієву клізму і набір рентгенівських променів один раз, і це було не найкомфортніше з обставин, в яких бути, між потенційним приниженням і турботою про результат. Мед-тек зробив це набагато простіше для мене з самого початку, коли вона одягла свої гумові рукавички і сказала мені, з мерехтінням в очах, коли вона дивилася в мене, поки я сидів на рентгенівському столі в моєму лікарняному халаті: «На наступні півгодини я збираюся стати вашим новим кращим другом». Звичайно, така заява може бути зовсім не корисною для чоловічої технології, щоб сказати пацієнтці, але коли вона сказала це, вона говорила, по суті, з гарним дотиком гумору, що вона знає, що це страшно, незручно і незручно, але вона збирається зробити все можливе, щоб не дозволити цьому бути таким, і вона є надання впевненості в тому, що вона буде успішною в цьому починанні. Вона робила важку роботу по суті встановлення емоційної близькості, яка перекривала і ставила в незначну перспективу фізичну близькість, яка була природою її професійного завдання того ранку. Те, що через годину у неї з'явиться ще одна пацієнтка і зовсім забула б про мене, для мене не мало значення. Це була її увага та турбота про мене в той час, і зусилля, які вона доклала, щоб досягти успіху зі мною в той час, які мали значення, і це добре персоналізувало досвід.

Можна подумати, що люди, які можуть це зробити добре за складних обставин, мають дар, але перша частина такого подарунка - це визнання потреби в ньому та готовність ризикувати зробити себе вразливим до недоброї або холодної реакції, щоб спробувати допомогти чутливому співвітчизнику людині через важкий час. Він вимагає того ж дару, щоб допомогти людям у тому, що може почати, здається нормальними обставинами. Але це подарунок, який можна культивувати. Кожен контакт надає потенційну можливість зв'язуватися з іншим особистим та інтимним способом, не обов'язково ставлячи під загрозу професійну дистанцію, цілісність та компетентність. Але для багатьох людей важко ініціювати близькість, оскільки вони намагаються приховати власну вразливість та ізоляцію, а їхні найприватніші думки, які вони помилково вважають, є їхніми самотніми та занадто унікальними чи дивними для вираження. Часто вони бояться зустріти відсіч будь-увертюрі до змістовної розмови. І деякі люди дійсно стійкі до коментарів, які намагаються «додзвонитися до них». На жаль, вони також іноді, або тимчасово, руйнують можливості не тільки для себе, але і для наступної людини, оскільки вони змушують ініціатора відчувати, що вони роблять щось не так і вагаються спробувати з наступною людиною.

Хитрість полягає в тому, щоб усвідомити, що здебільшого, якщо ви щось придумали або вас щось турбує, інші розважатимуть тими ж ідеями або будуть сприйнятливі до цього, але ви повинні це виховувати. Наприклад, на весіллям, в той час як всі інші говорять люб'язно ввічливі, сахаринові речі про одруження пари, якщо замість цього ви скажете, що ви вважаєте весілля доречними для молодих людей, тому що вони занадто наївні, щоб краще знати, ви будете здивовані тим, наскільки усміхнена угода ви отримуєте і за чим піде торрент підтверджуючих коментарів. У продуктовому магазині одного разу дві жінки довго стояли перед полицею з консервованим тунцем, і я підійшла і запитала: «Що, ви, хлопці, стоїте тут так довго, бо намагаєтеся знайти пом'яту банку, щоб служити своїм чоловікам?» І вони обидва подивилися на мене і зі сміхом сказали: «Знаєте, були часи, коли я думав про це». Шанси були хорошими.

Одного разу я подумав, що дійсно переступив свої межі, і я сказав щось, про що відразу пошкодував, поки пізніше не виявилося на краще. Як і згаданий вище мед-тек, здається, як правило, найкраще звертатися з гумором те, що, ймовірно, турбує людей, ніж намагатися робити вигляд, що немає нічого поганого, і нехай люди просто страждають мовчки і підтримують або віддалену, або напружену атмосферу. Я фотографував весілля, на якому батько нареченого, який мене дражнив раніше, був помітно напружений, поки я намагався зробити групові та сімейні знімки. Перепробувала всі звичайні хитрощі, щоб змусити його розслабитися і посміхнутися, і нічого не працювало. Він був старшим, а його діти, всі стояли там на сімейному фото, були дорослими. Батько був розлучений один-два рази раніше, як і батько нареченої, і всі матері та мачухи були присутні. Я подумав, що, можливо, це його турбує або якось робить його дуже незручним, тому я хотів звернутися до цього жартівливо. Але в той момент, коли я сказав, що зробив, я відчув, що зайшов занадто далеко. Поки він стояв у групі, не відповідаючи на мою останню нормальну спробу змусити його посміхнутися, я зупинився і сказав для всіх, щоб почути: «Я просто цього не розумію; Я б подумав, що перебування тут в одній кімнаті одночасно з усіма жінками, з якими ви коли-небудь були одружені, зробило б вас дійсно щасливий». Його діти ревіли від сміху, і коли вони перестали сміятися, він посміхнувся мені і сказав: «Де ваша машина припаркована?» І я сказав: «Якщо ти тільки нашкодиш моїй машині, я вважатиму себе щасливим». Після цього він був чудовий на знімках, а пізніше на прийомі він підійшов до мене і поклав руку на моє плече і подякував за те, що допоміг йому розслабитися і насолодитися весіллям. Він сказав, що дуже цінує це.

Це не завжди вимагає гумору. Фотографуючи людей, які нервують, це часто змушує їх почувати себе комфортніше, якщо ви скажете, що вам або їм потрібно трохи рухатися, тому що у вас немає приємного кута, або що їм потрібно змінити положення або одяг, тому що в двох вимірах кут або цей наряд змусить їх виглядати товстими, навіть якщо це не так в реальному житті. Будучи чесними з ними про те, що не виглядає добре і чому, люди, здається, мають більше впевненості в тому, що ви знаєте, що ви робите, і вони дуже задоволені, коли ви говорите, що «це виглядає чудово зараз», тому що вони знають, що ви щиро думаєте так. Якщо ви говорите лише хороші речі з самого початку, незалежно від того, що вони роблять, більшість людей підозрілі і стають ще більш самосвідомими.

Викладаючи філософію в чорному коледжі, я часто кидав виклик ідеям своїх студентів, навіть про расизм (хоча я білий і завжди жив у передмісті, і вони були переважно з внутрішнього міста). Кожного разу, коли я ні про що не погоджувався зі студентами, я просив їх виправдати свою позицію, і я сперечався з ними, коли думав, що вони роблять міркування помилок. І я майже ніколи не дозволив би впасти будь-які розбіжності, поки ми не вирішимо це. Було кілька речей, які ми не могли вирішити, але я дав їм зрозуміти, і вони знали, що я маю на увазі, що їхні оцінки не залежать від їх згоди зі мною, тому вони були вільні зберігати свою позицію, якщо я не можу чесно переконати їх у зворотному. Зазвичай я міг; іноді я не міг, що мені було цікаво, що вони дійсно цінували те, що я спробував. Один клас сказав, що це був перший раз для них в школі, що будь-який вчитель коли-небудь піклувався про те, що вони думають, і піклувався досить, щоб не погодитися з ними. Іншим разом ми говорили про расизм в Америці, ближче до кінця терміну, і в розпал аргументів і пояснень одна з дівчат сказала: «Але ви не розумієте. Всякий раз, коли чорно-білі люди разом у цій країні, він знаходиться в білому районі міста, і чорношкірі переважають, що залякує. Ви ніколи не бачите білих людей у чорному районі міста, де вони є меншістю». Інші студенти всі погодилися. На хвилину я думав, що у неї є сенс, а потім я згадав, що я біла людина, яка сиділа там у чорному коледжі в класі посеред лише чорношкірих студентів. Я піднесла до неї спинами рук і спитала: «А як щодо цього? Ви всі чорні, а я все ще білий, чи не так? І я тут». Інші студенти виглядали здивованими, але дівчина, яка зробила коментар, виглядала найбільш здивованою, оскільки рот просто опустився, а очі розширилися. Потім вона сказала, що було однією з найбільш зворушливих речей, які я коли-небудь чув: «Але ти не білий; ти просто Рік!» Інші кивали на знак згоди. І я сказав, що саме моя думка про них - що вони теж були першими людьми і повинні бачити себе таким чином і очікувати, що інші люди теж побачать їх так, і що більшість білих людей за великим рахунком часто будуть. Обговорення було набагато більше, і це мало на увазі не конспект, а лише один момент. Але я думаю, що ця конкретна розмова на уроці відбулася тому, що я дуже наполегливо працюю над тим, щоб мої заняття, незалежно від того, наскільки великі, стали інтимними та інтелектуально безпечними та комфортними. Однією з емоційно найскладніших частин навчання є закінчення терміну після того, як ви змогли досягти цієї атмосфери, а потім доведеться починати все спочатку, щоб спробувати досягти цього з новою групою.

Деякі екземпляри змішують гумор з гостротою. Я розмовляла один раз з молодою леді, яку фотографувала, яка була в моїй студії з мамою. Якось розмова перетворилася на точку, де я згадав, що в Homewood (сусіднє передмістя) було давно, високоефективним і шанованим мером, який був одним з найприємніших хлопців у світі, і який обожнював свою дружину та своїх дочок-близнюків. Але часто в соціальних ситуаціях, коли його познайомили з кимось новим, кого він дізнався, що не одружений, він з глузливою щирістю запитує «Тоді що ти робиш для загострення?» Це був «криголам» для нього, і це завжди працювало, тому що він, очевидно, був такою люблячою людиною і гордим, люблячим чоловіком і батьком. Коли я закінчив розповідь про нього і згадав його ім'я, дівчина сказала: «Він був моїм дідусем». І мати сказала, що вона одна з близнюків. Я цього не знав. Це був приємний момент.

Бути відкритим і справжнім з іншими щодо нормально розглянутих приватних думок не завжди буде вітатися, навіть якщо ви не намагаєтеся бути жартівливими, але прямолінійніше, очевидно, намагаєтеся бути добрими, але я думаю, що це буде вітатися набагато частіше, ніж ні. І коли це так, це може призвести до заповітних моментів та спогадів для іншої людини або для вас обох - моментів, які допомагають зробити життя на цій планеті більш інтимним, а отже, самотньою природою близькості, не такою ізольованою та самотньою.

¹Я пояснюю, що таке досвід має сенсу главі 24 Сенсу любові, але для моєї мети тут достатньо сказати, що він передбачає щось, визнане кимось важливим для них на особистомурівні, що може або може не мати нічого спільного з будь-яким практичним значенням для них, а також. Іншими словами, якщо відбувається якась фінансова операція, яка задовольняє обох людей, і вони обидва цінують транзакцію на прагматичному рівні, це не обов'язково буде інтимним досвідом. З іншого боку, якщо, скажімо (як в одній з автомобільних рекламних роликів Сатурна), продавець автомобілів та його клієнт цінують важливість для неї придбання першого автомобіля та всього, що це тягне за собою його значення в її житті (фіскальні здібності та відповідальність, зрілість, незалежність, обряд переходу у доросле життя і т.д.), і вони обидва усвідомлюють все це, що транзакція, хоч і практична і фінансова, також набуває свого роду інтимності, хоча вона може бути тимчасовою і, можливо, навіть незабаром забутою.

²Існує неоднозначність у цьому сенсі «з», що я не знаю, як зробити точним, крім прикладу. Припустимо, є п'ять людей, які беруть участь у розмові, яка є інтимною в обговорюваному сенсі для чотирьох з них, але не для п'ятої людини. Розмова все ще інтимна для чотирьох людей, хоча вони «з» п'ятою людиною, але близькість не включає його, хоча розмова робить. Вони з ним і інтимні (один з одним), але з ним не інтимні. Цей вид словесної аномалії виникає лише тоді, коли двоє або більше людей є інтимними в розумінні вище та в компанії одного або декількох інших людей, які не відповідають умовам. Якщо задіяні лише дві людини, і хоча б одна з них не відповідає умовам, то в такому розумінні обговорюваної близькості досвід теж не є інтимним.

³Один із способів ввічливого зондування - це просто зробити коментар, який не є грубим, цікавим, недискретним або незручним, і який дає іншій людині чудову можливість відповісти відверто та особисто, якщо вони хочуть або ігнорувати, відмахнутися або висвітлити ваш коментар, якщо вони цього не роблять.

Ключові виноси

• Інтимна близькість не завжди передбачає секс або статевий акт.
• Секс не завжди передбачає (емоційну) близькість.
• Навіть близькість, яка є в першу чергу сексуальною, може бути досягнута без статевого акту.

Ключові умови

• Сексуально та емоційно взаємно задовольняє статевий акт часто вимагає терпіння та розуміння.

Огляд Питання

• Питання: Що є одним із способів визначити емоційну близькість?
• Питання: Чи вимагають можливості для емоційної близькості також сексуальної близькості або романтичних стосунків? Чому або чому ні?