1.31: Етика та секс

Цілі навчання

• Визначте критерії, які роблять секс правильним або неправильним.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися про психологію сексу.

Коли згадується етика, люди часто схильні думати про дуже вагомі або складні види проблем, які необхідно вирішити. Для деяких секс є такою проблемою або такою проблемою. Однак я думаю, що це більш точно, і легше дивитися на всі наші навмисні діїяк етичні дії або потенційно етичні дії. Більшість речей, які ми робимо щодня, ми не думаємо про це, тому що нам не потрібно робити моральних роздумів про них у той час. Ми можемо знати, що нормально ставити ноги на пуф, але не на вишукані меблі, не думаючи про це двічі. Ми вже зробили (або хтось інший і розповів нам результати, коли ми були дітьми) етичний аналіз раніше, і ми знаємо, що робити зараз, не замислюючись про це. Ми надягаємо лівий черевик перед нашим правим взуттям (або навпаки) без думок про етичну пристойність цього, тому що ніколи не було підстав вважати, що це має значення, і навіть найменше обдумування показало б, що це не має значення, щоб надягати будь-яке взуття спочатку, загалом, було (все) правильно.

Розглянемо людину, яка готується піти грати в теніс в деякі дані вихідні. Це етичне рішення для нього приймати, грати в теніс чи ні? Я кажу так, хоча, як і вище, це може бути не той, який вимагає будь-яких помітних роздумів. У найпростішому випадку, припустимо, що він хоче грати, його опонент хоче, щоб він грав, для них є корт, і немає підстав для них не грати. Отже, етичне рішення може полягати в тому, що їм правильно грати. Рішення настільки легко прийняти, що навряд чи здається досить вагомою проблемою, яку можна вважати етичною тими, хто вважає етику пов'язаною лише з важкими або неможливими питаннями щодо вагомих питань. Але тепер припустимо, що хтось із людей має погане коліно і може ще більше травмувати його, граючи в теніс, виводячи його з роботи на деякий час, викликаючи певні збої в його сімейному житті тощо Або припустимо, що хтось із подружжя людини хоче, щоб він або вона зробила щось інше в той день, або припустимо, що один гравець має якийсь інший обов'язок — може бути іспит для навчання, собача будка, щоб побудувати до настання негоди, офісна робота, щоб зробити. Або припустимо, вони завжди грають у теніс замість того, щоб проводити час з родиною, замість того, щоб няня, щоб їхній чоловік міг мати вільний час, або що завгодно. Тепер більш очевидною стає етична частина рішення про те, чи варто грати в теніс.

Більшість того, що ми робимо, особливо те, що ми робимо регулярно, можна вважати етичними аспектами, але ті, які є або були настільки легко враховані, що вони, здається, не є діями, пов'язаними з етикою або пов'язаними з індивідуальною моральною думкою. Але вони могли легко взяти на себе ауру етичного питання були кимось, щоб кинути виклик правоту нашого робити їх, даючи свої причини, чому ми не повинні, і змушуючи нас дати свої причини виправдання.

Секс не відрізняється від інших питань цими способами, за винятком того, що ситуації, в яких є можливості або бажання для сексу, часто є тими, які передбачають табу, тривогу або можливість різних (видів) катастрофічних наслідків. Але це не завжди так, деякі ситуації не є проблематичними. Пара одружилася тривалий час без причин побоюватися вагітності, ЗПСШ(захворювання, що передається статевим шляхом) або соціального остракізму, які все ще хочуть займатися сексом один з одним, можуть сказати, коли один одного в настрої, або не бажає отримати настрій, може займатися сексом без будь-якого (нового) етичні «роздуми» взагалі. Це не стосується тих молодших, родючих, незаміжніх тощо людей, які не впевнені, чи правильно це робити чи ні. Або секс між партнерами першої пари може не бути етичним питанням для будь-якої людини, але це може бути для одного з них, якщо вони думають про те, щоб мати його екстрамально.

На цьому етапі я хотів би пояснити ті речі, які, на мою думку, слід справедливо вважати вагомими причинами у вирішенні питання про те, правильний чи неправильний секс у певній ситуації чи ні. І ситуації важливі, бо це може змінити, одружені ви чи ні, родючі чи ні, заразно хворі чи ні, чи що завгодно. І це має значення в різний час навіть у даному шлюбі, наприклад, у випадках, коли обидва партнери хочуть проти випадків, коли один партнер справді цього не хоче, не кажучи вже про багато випадків, пов'язаних із питаннями фертильності, методу (якщо такий є) контролю над народжуваністю тощо.

По-перше, дозвольте мені зробити коментар щодо ймовірності якихось дій чи наслідків та цінності (наприклад, бажаності чи небажаності) їх події. Імовірність і цінність - це дві окремі речі, кожну з яких потрібно враховувати при визначенні розумності того чи іншого вчинку. Вирішуючи, чи є вчинок правильним чи неправильним, ви повинні визначити його наслідки, що є науковою чи фактичною проблемою, але ви також повинні визначити, які ймовірності мають різні наслідки, що виникають, а також якою є бажаність чи небажаність цих наслідків, якщо вони мали відбуваються. Не всі вчинки дають стовідсоткову ймовірність того, що вони дадуть особливі наслідки. Якщо ви тримаєте всі чотири тузи в прямій грі в покер, ви можете сміливо ставити іпотеку. Якщо ви тримаєте три тузи, є велика ймовірність, що ви виграєте, але це не впевненість, і якщо іпотека має вирішальне значення для вас, ви, можливо, краще не ставити його. Скільки робити ставки в будь-якому випадку буде залежати від ймовірності виграшу вашої руки і від того, наскільки важливим для вас є виграш або програш, що ви ставите. Це буде неоднаково в різних випадках. У тенісі потрібно враховувати не тільки ефективність даного пострілу, якщо він приземлиться в корті, але і ймовірність того, що ви можете посадити його в корті. А ситуація в матчі визначатиме значення виграшу або програшу того чи іншого очка.

Ви можете бути більш готовими взяти ризикований шанс, якщо ви випереджаєте два сети до одного і 5-0 в останньому наборі, або якщо ви виснажені і не можете дозволити собі тривалий ралі, і це важливий момент для перемоги, але не важливий, щоб програти. Але ймовірність попадання пострілу в так само важливо враховувати, як наслідки і значення попадання його в. Це не добре, щоб вдарити постріли ви не можете зробити тільки тому, що якщо тільки ви могли б зробити їх, вони б виграти очки, ігри, набори, або матчі для вас.

Тепер може виникнути суміш наслідків від тієї чи іншої дії. Всі вони повинні бути враховані при оцінці загальної вартості виконання дії. Скажімо, ви думаєте про те, щоб спробувати дуже важкий прохідний постріл в тенісі. Імовірність успішного завершення може бути низькою, але хвилювання від успішного виконання може значно перевищити потенційну втрату точки. Це також може послужити залякування опонента в його майбутніх спробах вийти в мережу, навіть якщо це просто в цьому випадку. Це може бути те, що ви просто хочете спробувати незалежно від результату цієї конкретної (можливо, незначної) точки. Ймовірності різні для кожного слідства. Якщо ви не впадете або неправильно вдарив або плоскі з подих м'яч, Ви, ймовірно, задовольнити ваші бажання спробувати переможця; що має високу ймовірність. Імовірність виграти очко, навіть якщо ви зробите неймовірний постріл хороший є ще одним питанням; противник може так само неймовірно отримати його. Імовірність того, що ваш постріл хорошим - інша справа. Імовірність виграти очко, навіть якщо ви зробите помилку в пострілі, інша (припустимо, ви вдарили його, але ваш опонент неправильно читає його і сіток, намагаючись залпом його), як і питання про те, наскільки залякування пострілу, чи ви робите це успішно чи ні.

Показати точку значення проти ймовірності досить легко в іграх. Ставити один долар, щоб виграти мільйон, навіть при високих коефіцієнтах, може бути нераціональним, якщо долар не означає багато для вас втратити. Але ставити $10,000, щоб виграти мільйон, навіть при набагато кращих відносних коефіцієнтах, може бути нерозумно, особливо якщо вам потрібні $10,000. У футболі коледжу, хоча шанси на успішне завершення двоочкової конверсії можуть бути набагато нижчими, ніж шанси на завершення перетворення в одну точку, було б невідомо для команди, яка щойно забила приземлення без часу, що залишився на годиннику, і хто відстає на два очки, щоб вибрати одноочкову спробу. Окуляри на цьому етапі гри варті не лише одного або двох очок, але вони варті, якщо вони забиті, впевнена програш або впевнена нічия.

Спочатку я хотів би вказати на розумні причини чи міркування, які слід враховувати проти сексу в окремих випадках. Всі, крім деяких аспектів #4 нижче, мають відношення до значення наслідків (і мають більш-менш утилітарний характер, хоча і по-різному).

(1) Ризик і шкода («знецінення») венеричних або венеричних захворювань будь-якого роду, або захворювань, які можуть бути заразними від тісного контакту. Ризик або ймовірність можуть бути відомі (скажімо, з аналізів крові) або невідомі. Або, з точки зору виліковних захворювань, таких як деякі штами гонореї або сифілісу, це може не мати великого значення для вас. Це може мати велике значення у випадках, коли ліки недоступні, особливо якщо хвороба шкідлива або смертельна, або якщо вона завдасть великої шкоди вам, щоб бути виявленими через ваше захворювання, щоб мати секс (що спричинило це). (У цій статті СНІД - це невиліковне, термінальне захворювання, що передається статевим шляхом, на якому зосереджується громадськість; але СНІД не був першим виснажливим, невиліковним, термінальним захворюванням, що передається статевим шляхом або заразним; і це може бути не останнім.)

(2) Ймовірність та ризик вагітності, де вагітність була б поганою або неправильною обставиною. Вагітність може бути неправильною або небажаною по ряду причин. Це може означати, що попастися, маючи незаконний секс. Це може означати народження дитини, за якою неможливо належним чином доглядати, або про яку неможливо належним чином доглядати без великої жертви невинних людей, яким доведеться піклуватися про неї (бабусі та дідусі, старші брати та сестри тощо) Це може призвести до аборту, який іноді небезпечний для вагітної жінки, і який, навіть якщо найкраща доступна альтернатива, ніколи не є доброю чи щасливою ситуацією.

Імовірність вагітності залежить від фертильності обох людей один з одним на той час, і від ризику відмови будь-якого контрацептиву, які можуть використовувати обидва. Вагітність, звичайно, викликає занепокоєння лише в гетеросексуальних актах, коли сперма може потрапити у піхву (як правило, вагінальний статевий акт). Відомий ризик вагітності може бути різним для обох партнерів. У цьому написанні, коли жіночі протизаплідні таблетки є найбільш ефективною непостійною формою контролю над народжуваністю, чоловік може не знати, чи дійсно жінка приймає їх, чи правильно чи ефективно вона приймає, і т.д. крім вазектомії, при цьому написанні жінка має більш ефективний контроль над вагітність, ніж у чоловіка, особливо якщо самець не використовує презерватив під час вагінального статевого акту. Звичайно, чоловік може використовувати методи контролю над народжуваністю, якщо це можливо, але поки чоловічий метод, який є настільки ж ефективним, як «таблетки» не винайдено, чоловік не в змозі зменшити ризик настільки, наскільки це може бути бажаним для нього, за винятком вазектомії. Для чоловіків, які піклуються про своїх дітей і які є матір'ю їхніх дітей, це важливий розгляд.

Ризики в (1) і (2) можуть бути зменшені або усунені в деяких випадках, маючи оргазм, за допомогою таких як ласки до клімаксу, коли це взаємно прийнятно. Коли застосовуються інші види заперечень, вони не можуть бути усунені за допомогою техніки або технології.

(3) Один або обидва партнери не бажають і не бажають займатися сексом з іншим у той час, про який йде мова. Звичайно, не бажати займатися сексом з конкретною людиною в певний час є причиною проти сексу. Я також додав «не бажаю», оскільки це може бути так, скажімо, у шлюбі чи іншим чином серйозних чи передбачуваних постійних стосунках, що, хоча людина не в настрої до сексу, він чи вона не бажає отримати або бути вкладеним у настрій. Отже, небажання в той час може бути скасовано готовністю принаймні зробити спробу потрапити в настрій або дозволити своєму партнерові принаймні спробу зацікавити вас, якщо партнер вже зацікавлений. Це може бути справедливим лише в деяких випадках. У разі головного болю секс іноді може бути навіть дуже приємним лікуванням.

Це повинно бути досить очевидним, що ви не хочете, і не хочете, щоб займатися сексом з кимось (в певний час) є для вас вагомою причиною не. Але мені здається (і принаймні деяким іншим чоловікам, як і жінкам загалом), це також вагома причина для вашого партнера, не лише етично, а й емоційно. Якщо ідея сексу полягає в тому, що він повинен бути взаємно задовольняє, і це, здається, ідея цього для багатьох людей, здається досить нецікавим і непереконливим займатися сексом з тим, хто не хоче мати його з вами. Частина (емоційного) задоволення від сексу, як правило, є аспектом бажаної і, якщо можливо, задоволення іншої людини, а не лише задоволення власних фізичних бажань. Секс з кимось, хто просто «дозволяє» вам «мати» їх або хто лише «пускає» вас за гроші, здається, що це, як правило, було б відносно порожнім і навіть самотнім досвідом.

(4) Якщо невинній третій стороні буде завдано шкоди (якщо вони це дізнаються) і ймовірність їх виявлення або заподіяння шкоди. Частина «якщо вони з'ясували» важлива лише для суворих утилітаристів або інших «консеквенціалістів», коли мова йде про випадки порушення обітниць дружину або «порушення» конвенції та розумного припущення до передбачуваного чоловіка. Тим, хто вірить у зобов'язання понад тих, хто має лише утилітарні або загальні добрі наслідки, порушувати обітниці неправильно, дізнаються про це інші люди чи ні. (Якщо це батьки або друзі або незнайомі люди, які будуть поранені, обітниці не є фактором, і це має значення лише тоді, якщо вони дізнаються, і то тільки пропорційно тому, наскільки вони мають «право», щоб не постраждали — саме стільки законного зобов'язання ви повинні не заподіяти їм шкоди. Наприклад, люди не зобов'язані вміщувати таємних шанувальників або далеких людей, які їх люблять, але яких вони не люблять, утримуючись від сексу з оточуючими. Один з моїх друзів по коледжу просто повинен був витримати під несамовитим тягарем, знаючи, що його кумир сексуальної фантазії, кінозірка Елке Соммерс, одружився з кимось іншим, і, мабуть, мав багато сексу з цим кимось іншим, її чоловіком.) Обітниці покликані бути шановані. Але поняття невинності додається в тому, що мені здається, що деякі подружжя звільняють іншого від емоційної та/або сексуальної частини шлюбного договору, порушуючи його, або його дух, самі або вчинивши перелюб першим, або завдаючи такий хаос так чи інакше з іншого, що другий людина тоді практично змушений знайти комфорт десь в іншому місці.

Ще раз цей досить сильний вид причини може бути подоланий крайнім утилітарним випадком такого роду, знайденим у фільмі «Доктор Живаго», де обидва партнери були добрими, принциповими, сумлінними людьми, де відносини ще до сексу були настільки хорошими так довго, і де самозречення з обох частин тривав протягом багатьох років, поки нарешті пристрасті та обставини не були настільки переважною мірою на користь любові Живаго та Лари, незважаючи на його люблячу дружину, що якимось чином більшості людей, які дивляться фільм, здавалося, що Живаго, а Лара повинна бути коханцями.

Інший випадок, коли обітниці, можливо, можуть бути законно порушені, - це коли сексуальні бажання двох чоловіків (або частота їх бажань) взагалі настільки різні, що в іншому випадку добрі стосунки один з них повинен займатися сексом поза стосунками або практично несправедливо задушити розумне сексуальні бажання, тому що немає іншого засобу, який би не вимагав від загалом менш зацікавленого партнера займатися сексом часом, коли він або вона не хоче.

(5) Ймовірність того, що це дещо неприємний або поганий досвід. Це, ймовірно, для когось вперше, особливо якщо у них є партнер, який не особливо досвідчений, розуміє або обидва. Історії про перші сексуальні переживання людей, особливо пов'язані з статевим актом, як правило, стосуються мелодраматичних, похмурих, лякаючих і, в кращому випадку, незадовільних часів. Це можна опрацювати і пожартувати пізніше, припускаючи, що сексуальний досвід покращиться, але це також може бути щось, що допомагає зруйнувати початківці відносини, особливо якщо це не розуміється як щось іноді природне. Секс спочатку не завжди чудовий, а також не завжди навіть чудовий для досвідчених людей, які перебувають з новим партнером. Нові партнери та сам секс часто вимагають навчання; і можуть бути помилки або труднощі в будь-якому навчанні.

Сексуальний досвід також може бути менш захоплюючим, якщо з якоїсь причини недостатньо часу для належної романтики або для грітися в післясвітіння або якщо є недостатня ніжність або недостатність будь-якого інгредієнта, який один або обидва партнери вважають важливим для їх заняття любов'ю. Відсутність прихильності в деяких випадках може зруйнувати секс між людьми, роблячи його здається механічним, порожнім або емоційно незадовільним, хоча, можливо, фізично досить добре. Це може статися не тільки з людиною, яка не прагне, але це може статися з людиною, яка не в змозі взяти на себе зобов'язання. (Деякі люди думають, що шлюб може забрати задоволення від сексу один з одним, але це дійсно може прийняти задоволення від сексу з кимось, крім вашого чоловіка. Ви можете відчувати себе винним у тому, що ви не повністю і всебічно віддані своєму позашлюбному партнеру, незалежно від того, чи відчуваєте ви вину за те, що обдурили свого чоловіка.) Крім того, заднє сидіння автомобіля, непередбачувані, тісні квартали спального вагона поїзда, формована алюмінієва та пластикова кімната мотелю, будинок ваших батьків або будь-яка кількість іншого оточення також часто не піддаються найрадіснішим переживанням чи спогадами. На жаль, часто не має уявлення заздалегідь, що будь-яка з цих речей буде турбувати або руйнувати досвід, але якщо у вас є якісь сумніви щодо досвіду достроково, є вагомі підстави обговорити це, якщо це можливо, і чекати більш відповідних обставин; або, принаймні, через обговорення з метою мінімізації проблеми або шкоди.

(6) Нарешті, я думаю, що однією з найважливіших речей, яку слід враховувати, є почуття один одного та розуміння того, що секс «означає» для кожного з вас - тобто розуміння важливої психологічної обставини та контексту, які ви вимагаєте, бажаєте або очікуєте від сексу, щоб це було емоційно задовольняє або осмислений. Наприклад, секс може бути шкідливим і неправильним, коли це означає просто задоволення для одного і щось, що свідчить про емоційну стурбованість і довгострокову прихильність до іншого. І це чи є таке непорозуміння випадковим або навмисним. Або можуть бути справжні почуття занепокоєння та потягу з обох частин, але одна людина може розглядати цей досвід як означаючий довгострокові моногамні наміри, а інша людина може сприймати це як означаюче «лише» щось прекрасне, що ви робите з особливими людьми, яких може бути багато. Існує будь-яка кількість сумних непорозумінь, які можуть виникнути щодо статевого акту. Деякі з них можуть бути дуже шкідливими і достатньо, щоб зробити вчинок неправильним. Заздалегідь розмова разом про сенс, кожному з вас, сексу один з одним може допомогти полегшити можливість шкідливого непорозуміння. І я думаю, що це важливо, але розмова не є єдиним ключем, оскільки багато разів люди можуть обманювати себе тим, чого вони дійсно хочуть або вважають важливим. (Це стосується не тільки сексу, але й інших сфер життя. Багато студентів спеціалізуються на предметах, які вони думають, що їм подобаються, але не дуже подобаються; багато людей думають, що вони насолоджуються класичною музикою, але навряд чи коли-небудь ходять на концерти, дивляться їх по телебаченню, слухають їх по радіо або купують класичні платівки; багато людей думають, що хочуть, щоб вони могли проводити більше часу зі своїми сім'ями, але всякий раз, коли у них є можливість, вони знаходять спосіб уникнути цього; люди кажуть, що вони хочуть, щоб їхнє життя було менш неспокійним і тихішим, але продовжуйте планувати тривіальні заходи, намагаючись не нудьгувати або неспокійним, перебуваючи на самоті в спокої; тощо) Бувають випадки, коли люди повірять і чесно скажуть, що можуть впоратися з сексуальними стосунками без будь-яких особливих зобов'язань, але їхні дії покажуть, що вони не можуть. Можливо, вони будуть особливо схилятися над відносинами, шукати надмірного спілкування, уваги або знаків подяки або бути в пошані, постраждати від, здавалося б, невеликих непорозумінь або тривіальних проблем, і взагалі здаються набагато більш прив'язаними до партнера, ніж вони повинні бути, думаю, що вони є, або сповідують бути. Так само протилежний випадок, коли той чи інший вважає, що вони хочуть довготривалої, непорушної, моногамної прихильності, але, як видно, ще не в змозі заспокоїтися або бути моногамною. Крім того, люди, звичайно, можуть змінитися, і вони, можливо, не зможуть побачити зміни, що наступають. Вони можуть бути правильними щодо того, як вони почуваються під час обговорення, і не усвідомлюють, що вони не продовжуватимуть відчувати себе таким чином. Мені здається, що відповідальність обох нових партнерів шукати чесної дискусії один з одним перед тим, як займатися сексом, але мені також здається, що кожен також повинен виходити за рамки слів, щоб спробувати переконатися, що інший не обманює себе або, ймовірно, змінить свою думку.

Існує принаймні один конкретний випадок, коли секс, який відбувається занадто рано у відносинах, може бути надзвичайно розчаровує і знеохочує. Для когось, хто шукає довгострокових стосунків, розрив завжди травматичний, але розлучатися з кимось, кому ви дійсно дали себе - ваш час, ваша енергія, ваша пристрасть, ваші думки; хтось, з ким ви дійсно були вашим невибагливим я, сексуально та інакше - є більш травматичним, ніж будучи відкинутим, хто навряд чи знає вас. Це, або здається, більш особиста відмова; вашій коханій людині не подобається «справжній» ви. Сексуальна пристрасть - потужна сила, але вона може зникнути у відносинах так само легко, як і здається. Якщо хтось підозрює, що стосунки - це переважно сексуальний потяг, але хтось хоче, щоб той, який більше, або який переживе смерть або ослаблення такого потягу (якщо це має відбутися), можна порадити спробувати побачити, чи можуть бути розвинені інші аспекти відносин до сексуального потягу згасає або до того, як відносини кипить (якщо це станеться) з якоїсь причини. Звичайно, якщо навіть тимчасовий секс для вас важливіше, ніж, або для вас так само важливий, як і довгострокові відносини, цей нюанс не застосовується. Я не кажу, що ранній секс вбиває стосунки; Я не думаю, що це зазвичай робить. Я кажу, якщо ви будете спустошені закінченням відносин десь після того, як ви займалися сексом зі своїм партнером, ви хочете бути впевнені, що зачекайте, поки розумніше вірити, що є більш повні, більш істотні і, швидше за все, міцні відносини, ніж більшість відносин, ймовірно, будуть на початок, незалежно від того, наскільки сильні сексуальні пристрасті або атракціони.

Раніше я думав, і читав і чув на лекціях про секс, що секс може бути по-справжньому приємним лише в довгостроковій перспективі зобов'язання типу відносин, де кожен партнер дійсно піклувався про добробут інших, а також піклувався про один одного сексуально. Однак я думаю, що є достатньо доказів, які вказують на те, що існує багато обставин, коли багато людей можуть мати повністю задовольняючий, приємний, незабутній та значущий сексуальний досвід без довгострокових відносин.

Одним з видів випадків є випадок, коли один або обидва коханці ось-ось помруть, або вони збираються розлучитися, можливо, назавжди, з якоїсь іншої причини поза їх контролем. Війни, зокрема, часто полегшують таку поведінку, але будь-яка довгострокова розлука - одна людина переїжджає, їде до коледжу, збирається в довгу поїздку чи що завгодно - може. Менш романтично, моряк може мати особливо приємні спогади про конкретну повію, яку він взяв (або був підібраний) у порту, до якого він не мав наміру повертатися. У «Тиха ніч», «Самотня ніч» головні герої, здається, займаються коханням лише одну ніч, і кожен повертається до свого нормального життя, збагачується та вдячний з різних причин, але з причин, які вони розуміють про себе та один одного. Є багато справжніх рахунків одного і того ж роду речей. Стійка на одну ніч може мати гарне (або руйнівне) емоційне значення далеко за рамки просто «веселощів» або фізичного задоволення, яке він може забезпечити. Тимчасові відносини іноді можуть забезпечити більше, ніж тимчасове заспокоєння, комфорт і впевненість. Може бути впевненість у тому, що ви зможете підбурювати якусь пристрасть та/або в тому, щоб відчути пристрасть, яку хтось підбурює вас. Крім того, якщо у відносинах є більше, ніж просто фізичне задоволення, але якась змістовна розмова та близькість, якими б тимчасовими не були ці стосунки, це дає певне запевнення, що принаймні деякі свої ідеї та погляди на життя не є абсолютно марними чи нецікавими для когось іншого. Тісно ділитися своїми внутрішніми проблемами з іншим - або навіть шанобливо ділитися (зі співчуттям, розумінням та взаємною турботою) почуттями, цінностями та переконаннями менш інтимного характеру, які інші, здається, відкидають або зневажають - може бути дуже важливим і дуже втішним.

У секс-клубах, таких як Platon's Retreat у Нью-Йорку, в масажних салони, у певних хитних типах лаунжів тощо, очевидно, для чого існує кожен партнер (або група), і це не довгострокові стосунки чи прихильність невгамовної любові перед сексом тієї ночі. Такий секс навряд чи був би приємним для всіх, і мені здається, це навіть не було б приємно багатьом, якби це були єдиний вид сексуальних стосунків, які вони мали. Але це, безумовно, здається для деяких хоча б, принаймні, часом, дуже втішним і захоплюючим. Іноді, можливо, це також може бути дуже заспокійливим.

Є багато причин для занять любов'ю, і є багато наслідків, які можуть бути наслідком занять любов'ю; одна важлива річ, щоб вона була правильною, щоб кожен зрозумів чужу та власну мотивацію та ймовірні почуття, наскільки це можливо. Тоді, незалежно від того, чи шукає кожен довгострокового зобов'язання чи короткого, значущого емоційного досвіду чи просто тимчасового фізичного задоволення, рідше виникають біль і смуток, спричинені непорозумінням.

Розумними підставами, а потім підрахунок до сексу в окремих випадках є наступні:

(1) (Що стосується випадків вагінального статевого акту), де вагітність бажана обома і виправданою або розумною, або, принаймні, не є неприйнятною або необґрунтованою або необґрунтованою. Або якщо вагітність є неприйнятною, необґрунтованою або необґрунтованою, її можна запобігти або неможливо.

(2) Обидва люди хочуть займатися сексом один з одним в той час або, принаймні, готові.

(3) Кожен розуміє і приймає, що це означає для себе чи для себе та для іншої людини та стосунків; кожен розуміє і приймає причину, яку вони хочуть займатися сексом з цією людиною; і кожен розуміє і приймає, що є психологічним наслідком для кожного, враховуючи різні можливі та ймовірні види наслідків. І сенс, причини та психологічні наслідки насправді розумно варті і варті тих ризиків, які можуть виникнути. Це особливо стосується на початку сексуальної частини відносин; оскільки відносини тривають, наприклад, у шлюбі, загальне розуміння, як правило, буде давно відомим і не потребує розгляду, якщо не відбудеться якихось різких або конкретних змін у відносинах.

(4) Існує велика ймовірність, що це буде задовольняючий, хороший і приємний досвід, а не похмурий або анестезуючий.

(5) Жодна невинна третя особа незаслужено чи несправедливо ставиться чи не шкодить. Окрім того, що хтось позбавляє зобов'язання сексуальної вірності свого чоловіка через зловживання, яке змушує подружжя шукати комфорту іншого, я думаю, можуть бути випадки, коли сексуальні бажання двох товаришів настільки різні, що одному з них або потрібно займатися сексом поза стосунками (навіть якщо це є самомастурбація) або постійно ігнорувати або задушувати його або її бажання або робити нещасні сексуальні вимоги до менш зацікавленого партнера. У деяких із цих випадків секс поза шлюбом може бути справедливим і виправданим, навіть якщо знання про нього буде шкідливим для партнера. Якщо один товариш постійно спонукає сексуальні інтереси іншого, а також не хоче, щоб вони задовольняли ці інтереси через мастурбацію або секс з кимось іншим, у стосунках є проблема (так само, як це було б, якби те саме було вірно в якійсь іншій області важливості). І якщо відносини в цілому варто підтримувати, ця проблема потребує якогось справедливого вирішення. У деяких випадках таке справедливе рішення може бути дискретним, таємним сексом поза відносинами (якщо це насправді не шкодить відносинам), якщо немає іншого засобу правового захисту (наприклад, готовність партнера з меншим інтересом до сексуального дотику принаймні бути готовим сексуально масажувати того, хто хоче сексуального дотику, і щоб це було задовольняючим і прийнятним для обох). (6) Ризики та наслідки для здоров'я є досить прийнятними.

Жодна з цих підстав сама по собі не є достатнім виправданням за нормальних обставин для сексу, я думаю. Просто бажаючи займатися сексом або, ймовірно, хорошим сексуальним досвідом, просто бажаючи зачати дитину або просто знати, що це означає для кожного з вас, не є достатньою причиною за звичайних обставин для її наявності. Підстави з 1 по 6 повинні все бути правдою, забороняючи якесь незвичайне обставина (приклад незвичайного обставини я наведу коротко).

Далі, я не претендую, що ні мій набір причин для сексу, ні мій набір причин проти нього завершені. Можуть бути подальші обставини чи підстави, про які я не думав і не пам'ятав згадувати. Але ці хоча б обов'язково потрібно враховувати. Інші принципи або критерії можуть, можливо, перевизначити їх, але справа в тому, що вагомі причини та обґрунтовані аргументи можуть бути виявлені і повинні розглядатися, щоб секс вважався виправданим чи ні. Аргументи включатимуть і враховують пристрасті та емоції, але вони не повинні базуватися виключно на пристрастях та емоціях. І щоб полегшити це, ці аргументи слід зробити висновок до того, як виникнуть пристрасті, які настільки сильні, що блокують інші розумні та необхідні міркування.

Тепер я не включив причини, такі як «дві людини повинні любити один одного» або «дві людини одружені один з одним» або «принаймні мають намір одружитися» і т.д. шлюб не мандат секс морально, хоча це може дозволити це юридично навіть в умовах, коли це не морально правильно, наприклад, коли один партнер змушує або будь-яким чином примушувати іншого проти волі цієї другої людини. По-друге, просто здається, занадто багато випадків, коли, хоча це, як правило, не може бути правдою, секс поза шлюбом відповідає нашому моральному схваленню, де ми знаємо про причини та наслідки - там, де не було завдано шкоди, багато хорошого результату, і ніякої обітниці незаслужено порушена діянням.

Я сказав, що наведу приклад незвичайного випадку, коли деякі з зазвичай необхідних принципів не застосовуються. Більше того, я беру цю справу з Біблії (Буття, глава 19) не тільки за її заслугою як незвичайний випадок, але і для того, щоб подолати будь-які неаргументовані заперечення священнослужителів або інших, які Бог забороняє, і/або карає секс, який не ліцензований шлюбом, або що порушує цілу низку звичайних правил і принципи (включаючи мої), які, як вважають, стосуються сексу. Після того як Содом і Гоморра були знищені, Лот жив з двома дочками в печері. Вони зрозуміли, що не зустрінуть жодного чоловіка, живучи в печері, і що вони не можуть мати дітей, якщо вони не зустрінуть жодного чоловіка. Хіба що... Дві ночі поспіль один з них напився Лота, а потім займався сексом з ним, кожен завагітнівши. Бог, замість того, щоб бути гнівом - і це Бог, який щойно знищив Содом і Гоморру і всіх в них, включаючи чоловіків цих двох дівчат або суджених, за беззаконня - повідомляється, що зробив це потомство батьками народів, фактично благословляючи або потурання діям.

Що стосується любові, необхідної для сексу; наскільки любов - це поєднання потягу, задоволення та етично правильних дій, вона тут частково враховується, оскільки мої критерії вимагають сексуального потягу та етичної поведінки, щоб секс був правильним. Незалежно від того, чи завжди повинні бути інші або більш загальні атракціони та задоволення, більш віддані стосунки чи навіть більш тривалий сексуальний потяг - це те, про що потрібно було б стверджувати, у світлі багатьох випадків, коли ці речі не здаються необхідними, щоб задовольнити більшість (розумний) моральні інтуїції людей і де наслідки, враховуючи мої етичні умови, були виконані добре для залучених людей. Незалежно від того, чи потрібні вони, як правило, корисні чи важливі для сексу, щоб бути хорошим досвідом, - це інше питання, яке потрібно було б відповісти соціологам та психологам.

На моєму аналізі любові (короткий) лише сексуальний потяг та/або взаємне задоволення від етичного сексу недостатньо для того, щоб стосунки називалися любов'ю; але якщо хтось не може показати, чому (повноцінна, активна та міцна) любов необхідна для того, щоб секс був правильним, емпіричні докази та інтуїція, здається, вказують на те, що це не (завжди) необхідно. Звичайно, будь-яка дана людина може (і багато хто це робить) хотіти насолоджуватися сексом взагалі або лише в контексті більш повних (люблячих) відносин; але такий контекст, здається, не є необхідним для всіх, ні за будь-яких обставин навіть для тих, хто взагалі віддає перевагу цьому. Мені здається, що це більше особиста цінність чи бажання, і це доречно враховується при визначенні того, чи є секс правильним чи ні за обставин шляхом (етичного) розгляду того, що кожен партнер очікує чи хоче від відносин, який сенс сексу для кожного, чого вони очікують від секс, і який психологічний контекст або обставини вони вимагають, щоб він був емоційно задовольняє або значущим для них.

Знову ж таки, хоча я, можливо, не охоплював усіх вагомих причин за чи проти сексу в певний час, моя думка полягає в тому, чи займатися сексом чи ні, можна і потрібно, вирішувати раціонально. Це все ще може бути спонтанним (як я пояснював у попередньому розділі), і все ще може бути емоційним та пристрасним. Пристрасть вважається причиною сексу, так само, як відсутність пристрасті чи бажання проти нього; але пристрасть - це лише один із аспектів (і один із причин, який слід враховувати), який робить секс правильним чи неправильним. Це не єдиний аспект чи причина, яку слід враховувати. Інші міркування можна враховувати в менш пристрасні та менш негайні часи. Бути моральним передбачає моральні міркування, але моральні міркування часто можна робити достроково, а результати «зберігаються», коли виникають ситуації, які їх вимагають. Треба завжди бути моральним, але не завжди потрібно робити моральну логіку з нуля. Можливо, потрібно лише швидко і легко оцінити ситуації, щоб побачити, які попередні обговорення застосовуються. Якщо попередні моральні роздуми в безпристрасні часи показали секс у певних стосунках розумним наступного разу, коли виникає пристрасть, ніяких реальних розумових зусиль не буде потрібно, коли тоді виникає пристрасть.

Моє обговорення сексу стосується не тільки статевого акту, але й будь-якої форми фізичної прихильності. Зокрема, сексуально недосвідчена людина, але насправді для будь-якої людини, навіть тримання рук, поцілунки, ласки, або що завгодно може бути серйозною моральною та психологічною проблемою. Ці речі самі по собі, звичайно, не ризикують вагітністю (до тих пір, поки вони не ведуть нераціонально до неконтрольованого статевого акту), але навіть самі по собі вони можуть мати серйозний психологічний імпорт і наслідки для одного або обох партнерів. Поцілунок може не означати багато для однієї людини, але це може бути дуже інтимною та значущою дією для іншої, яка була б спустошена, щоб вона пройшла погано, ставилася легковажно або не отримала передбачуваної або бажаної відповіді.

Оскільки деякі умови для врахування вимагають біологічних та психологічних знань (включаючи самопізнання), менш обізнана людина має меншу ймовірність мати правильну інформацію для розгляду. На щастя, можна вчитися, не стаючи розпусником. (Багато свободців не мають знань, які вони повинні в будь-якому випадку.) Деякий досвід необхідний, хоча, на жаль, досвід часто є суворим або принаймні незручним вчителем. Один отримує деяке уявлення про те, що секс може означати для себе та інших, цілуючи, тримаючи руки, ласки тощо - тобто більш обмеженими і менш потенційно згубними формами сексуальної активності, ніж статевий акт, хоча навіть ці форми прояву прихильності іноді можуть бути психологічно тривожними і призводять до важких або незручні ситуації у відносинах. Вони також можуть бути проблематичними, ведучи недосвідчену людину робити те, що він не повинен і пошкодує. Самоаналіз або роздуми про минулий досвід допомагає зрозуміти, які речі призводять до інших речей. Це стосується не лише сексуальних сфер, але й інших видів діяльності. Одна людина може бути в змозі прийняти п'ятихвилинну навчальну перерву, але інша не може бути в змозі утримати від продовження, що п'ять хвилин в набагато більш тривалий шкідливий період часу. Деякі люди повинні навчитися не робити перерви в навчанні в ситуаціях, які можуть їх продовжити. Деяким людям доводиться вчитися не цілуватися пристрасно в ситуаціях, що сприяють більш інтимній діяльності (йдучи «далі»), якщо вони не хочуть, щоб відбулася більш інтимна діяльність. На жаль, іноді такі знання приходять лише з деяким болем або труднощами.

Також можна дізнатися багато про стосунки, переглядаючи фільми або читаючи книги, не (тільки ті) про техніку, а про психологічні та емоційні аспекти стосунків - книги та фільми, які показують, що різні люди очікують один від одного (у різних ситуаціях), які показують, наскільки різні люди поводяться і ставляться один до одного, і які показують різні результати різного роду ймовірних ситуацій. Можна почерпнути деякі уявлення про те, що можна, що бажано, а що ймовірно. Наприклад, фільм «Літо '42», здавалося, пропонував особливі контрасти між хлопчиком, який щойно займався сексом, і хлопчиком, який хотів сексу лише з людиною, до якої він сильно приваблював і піклувався про нього. Здавалося, це також дозволило обговорити, як жінка ставилася до нього, у тому, що мені здавалося для нього дуже психологічно шкідливим способом, враховуючи те, як він відчував про неї, стан недосвідченості та таку людину, якою він був. Загалом, це здавалося особливо хорошим фільмом для показу підлітку, щоб створити дискусію з ним про деякі емоційні та психологічні аспекти стосунків та сексу.

Сексуальна поведінка передбачає емоції та пристрасті, але ці пристрасті та емоції можна розглядати, обговорювати, дізнаватися та вирішувати різними раціональними способами, і вони (і секс) повинні бути. І на відміну від того, щоб зробити секс менш пристрасним або приємним, такі міркування можуть зробити його набагато приємнішим. Хто менше може насолоджуватися сексом і стосунками після сексу, ніж той, хто боїться цього або хто наївний про це? Для більшості людей сексуальна близькість - це дуже потужний емоційний та психологічний досвід, з поведінкою, очікуваннями та емоціями, які згодом стають настільки ж потужними. Навіть люди, які стають сексуально інтимними легко і швидко, часто мають важливі потреби та очікування після цього, які їх рання та легка близькість може замаскувати та/або перешкодити. Одна дівчина, з якою я розмовляла, щойно провела ніч з хлопцем, якого вона зустріла ввечері в одиночному барі, і вона сказала, що буде дуже засмучена, якщо хлопець не зателефонує їй, щоб забрати її. Ви повинні знати про таку реакцію у себе та у свого партнера, якщо ви збираєтеся бути розумними до себе і справедливими до свого партнера. Якщо вона не знала, як вона почуватиметься згодом та/або якщо вона не давала жодних вказівок своєму партнерові, що вона хоче, щоб цей досить ранній секс був лише частиною чогось більшого, вона, можливо, діяла передчасно заради власного блага, або вона, можливо, не дала жодного натяку своєму партнерові, що очікувалося, що це буде що-небудь, крім однієї ночі.

Люди мають всілякі різні уявлення про те, чого вони хочуть і про те, що інші хочуть і очікують. Я не можу надмірно підкреслити можливі проблеми, якщо людина не знає ні того, чого хоче людина, або те, що хоче інша сторона, чи то через відсутність досвіду або самопізнання людини, через відсутність спілкування чи сприйняття, або через нерозуміння. Якщо A очікує або бажає чогось на даний момент, і B робить також, і вони обидва це знають, їх миттєві стосунки (сексуальні чи ні) можуть бути як значущими, так і хорошими; але це, мабуть, не буде ні, якщо A очікує або бажає поцілунку або побачення або щось, що означає одне, і B очікує або бажає цього означає щось інше, і жоден не усвідомлює, що означає інше. Іноді я думаю, що просто недоречно запитати когось, чому вони попросили вас або чому вони поцілували вас, чи що завгодно. І не завжди неправильно розповідати перед тим, як вас попросять. Якщо інша людина засмучується або злиться, можливо, ви не запитали їх належним чином або не сказали їм належним чином, або, можливо, вони не такі розумні, раціональні, розуміючі або приємні, як вони могли б бути, як ви думали, що вони були, або як ви хотіли б, щоб вони були. Це теж важливо знати до, а не після.

Звичайно, раціональна дискусія (з об'єктом своїх бажань) про секс може охолодити запал свого або свого партнера в той час, але це, швидше за все, не буде постійним станом. (І така дискусія може насправді підбурювати пристрасті та бажання вашого партнера ще вище, оскільки ви показуєте, що ви достатньо дбаєте і досить чесні та чутливі, щоб хотіти обговорити свої почуття та ваш партнер з ним або нею.) Якщо люди обговорюють сексуальну частину своїх стосунків до того, як вони мають її, і якщо вони враховують всі фактори, які їм потрібні, якимось раціональним способом, то, як тільки вони зрозуміють, що секс підходить саме їм, вони можуть чекати пристрасного моменту і насолоджуватися ним без будь-яких застережень, які вони можуть мати інакше мав. Спонтанність поза етичними рамками та розумінням може бути страшною в той час і може мати катастрофічні наслідки. Спонтанність всередині раніше розроблених етичних рамок не є неможливою і навіть може бути набагато приємнішою - особливо згодом.

І взагалі, хоча ця книга може здатися холодним, клінічним поглядом на людські стосунки та секс, тому аналіз великого витвору мистецтва або молекули білка також здається холодним або клінічним, але це не означає, що твір мистецтва не буде прекрасним, коли ви переглядаєте його знову або що ви все ще не можете розглянути молекулу білка з подивом і трепетом. Насправді, часто трапляється навпаки - що мистецтво або молекула приймуть нову красу і дивуються, як тільки ви побачите, наскільки складним і складним воно є насправді, і як тільки ви побачили, що робить його працювати або бути таким красивим. Аналіз та обговорення можуть вивести деяку таємницю з особистих стосунків та сексу; але мені незрозуміло, що таємниця полягає в тому, що викликає у них магію - красу, диво чи цінність. Насправді, я вважаю, що це таємниця, яка спричиняє нещастя - нерозуміння, горе, смуток, плутанину та нещастя - що так часто трапляється у стосунках. І хоча сексуальна етика, розроблена виключно в монастирі, може бути не дуже практичною, і я не підозрюю, буде такою, яка розроблена виключно в спальні. Щоб їх правильно зрозуміти, потрібно пережити пристрасть та емоційну близькість, але розуміння потрібно здійснювати, щоб керувати пристрастю та підтримувати її в перспективі.

Ключові виноси

• Як і будь-який інший вчинок, секс є правильним чи неправильним, залежно від тих самих елементів, наведених у загальному етичному принципі, представленому в главі 26.
• Секс, особливо статевий акт між фертильними партнерами, просто має різні потенційні специфічні наслідки від багатьох інших актів, але види міркувань однакові.

Ключові умови

• Це може бути простіше розглядати intentional діїякетичні дії або потенційно етичні дії.
• ЗПСШ- це прийнята абревіатура захворювань, що передаються статевим шляхом.

Огляд Питання

• Питання: Що потрібно враховувати щодо наслідків частини визначення розумності того чи іншого діяння?
• Питання: Чи етика сексу істотно відрізняється від етики чого-небудь іншого? Чому або чому ні?