1.23: Ревнощі

Цілі навчання

• Узагальнити відмінності між раціональною ревнощами і ірраціональної ревнощами.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб побачити, як можна боротися з ревнощами.

Я думаю, що існує два типи ревнощів або принаймні два різних типи станів, за яких вона виникає. Один сорт є раціональним і виправданим; інший, ні, хоча він принаймні настільки ж потужний, ймовірно, навіть більше, і, звичайно, дуже руйнівний, коли це відбувається.

Перший тип ревнощів, ревнощів з поважної причини - це те, що ревнощі з приводу чиєїсь незаслужено позбавляє вас радощів і переваг, які ви повинні мати зі своїм партнером. Якщо чоловік, наприклад, говорить дружині про те, щоб супроводжувати його у відрядженні, вона краще не буде продовжувати, а потім проводить вільний час з іншими людьми, ігноруючи її і дозволяючи їй бути нещасною, вона має право розчаруватися і злитися, а також ревнувати того, хто монополізує час чоловіка.

Так само, якщо батько проводить необґрунтовану кількість часу з однією дитиною за рахунок іншої (приблизно прирівнюючи якість і кількість часу тут тільки заради обговорення), здається виправданим, що занедбана дитина повинна відчувати біль і ревнощі.

Це не означає, що чоловік завжди відповідає за розваги чи добробут дружини, а також що батько завжди відповідає за розваги своєї дитини. Однак є кілька разів і деякі ситуації, коли хтось зобов'язаний проводити час зі своїм чоловіком або дітьми. І коли такий обов'язок непростимо не виконується, партнер або дитина, яким нехтують, має право розчаруватися, нашкодити або заздрити тому, хто займає час батьків або партнера.

Відчуження прихильності або відчуження кількості добра або задоволення або енергії, витраченої з партнером, також може викликати виправдану ревнощі. Якщо жінка, наприклад, не піде з чоловіком у кіно, яке вона вже знала, що хоче з нею побачитися, бо бачила це замість цього з другом, то чоловік має право ревнувати подругу — навіть незважаючи на те, що дружина і подруга пішли в той час, коли чоловік все одно не міг піти. Дружина і друг тим самим не забирали час дружини від чоловіка, але вони забирали у нього насолоду - одне в цьому випадку, яке, можливо, повинно було бути його. Так само, навіть якщо нові стосунки не забирали часу від старих стосунків, але повинні були зруйнувати їх, оскільки особа, яка бере участь у обох стосунках, мала лише енергію або характер, щоб красиво ставитися до одного (нового) партнера, старий партнер мав би право ревнувати. (Це якщо він чи вона не були сприяючим фактором цього відчуження або гідним бенефіціаром цього, скажімо, несправедливо ставившись до відчуженого партнера, спричиняючи більшу частину відчуження його чи її я.)

Вид ревнощів, який часто настільки жалюгідно виснажливий, хоча і ірраціональний, є таким партнером, який би заперечував кохану людину щастя або вигоду від іншого, який жодним чином не зазіхає на їхні стосунки з цим партнером. Єдиним віддалено раціональним елементом такого роду ревнощів є стурбованість тим, що такі стосунки згодом можуть стати такими, які так заважають; але наскільки це не можливо пізніше і не зараз, ревнощі до них ірраціональна. Викликати цей вид ревнощів божевільної ревнощами варто в деяких випадках одночасно описати причину і поведінку, яку вона спонукає.

Можливо, є дві причини або причини, як невиправдані, для того, щоб людина заздрила через щастя, яке приносить іншому своєму партнеру - щастя, яке жодним чином (крім ірраціональної ревнощів, яку вона провокує) згубно впливає на перші стосунки: (1) помилкова віра в те, що існує одна і лише одна людина «досконалий» для кожного з нас таким чином, що якщо хтось інший хороший для нашої любові, ми повинні бути не, а (2) практично нездійсненним бажанням бути всі речі для коханої людини, їх єдиним і єдиним джерелом щастя і вигоди. Ми бачимо це останнє іноді у чоловіка, який заздрить заможнішим батькам-свекрухам, які надають речі для своєї дочки, які він не може собі дозволити їй подарувати, або дружини, яка ревнує когось (наприклад, свекруху), приготування якої її чоловік марить. Ми чуємо, що це означало плач людини, партнер якої обдурив їх, що вони, мабуть, зробили щось не так з партнером-обманом, бо якби вони зробили шахрая щасливим в першу чергу, шахраєві не довелося б шукати і йти в інше місце для задоволення. (Це не обов'язково так. Шахрай, можливо, був щасливий вдома - а також щасливий, де він або вона обманювали.)

Що стосується (1) вище, мені просто здається помилковим, що для кожного з нас є лише одна правильна людина. Ми виявляємо любов занадто часто, коли шукаємо її (після розриву, після розлучення, поки ми навчаємось у коледжі тощо тощо), щоб це було так рідко. Якби була лише одна людина, яка була б ідеальною половинкою, мені здається, що навряд чи хтось коли-небудь знайде свою любов або ідеальну половинку. Тим не менш, багато людей щасливо одружені або щасливо живуть разом або щасливо збираються разом. І кожен з них міг би бути таким же щасливим з багатьма, багатьма іншими, якби вони зустріли їх замість цього або зустріли їх першими. Те, що ваш партнер знаходить когось іншого, хто може зробити її або його щасливою якимось чином, не повинно бути жахливо дивним; якщо це жодним чином не шкодить або навіть не впливає на ваші стосунки (крім вашої ревнощів), це не повинно особливо дратувати.

Що стосується (2), практично неможливо, щоб будь-яка одна людина була єдиною радістю чи розвагою для когось іншого, задовольняючи всі їхні бажання чи бажання, якщо тільки партнер не має лише простих бажань цуценя чи домашнього улюбленця. Інтереси найбільш пильних, освічених, активних людей просто занадто різноманітні та численні, щоб очікувати, що всі вони будуть задоволені будь-якою іншою людиною - людиною, сфери інтересів та компетенції якої поєднуються правильно, щоб обидві сторони виграли та задовольняли один одного без потреби чи бажання для радощів можуть надати інші.

Крім того, я сумніваюся, що більшість людей навіть хочуть мати щоденні 24 години спілкування зі своїми близькими; люди часто хочуть бути наодинці на час для себе, а іноді вони хочуть бути з іншими людьми для різноманітності, зміни темпу, вивчення нових речей, отримання нових перспектив або навіть говорити (або скаржитися) на свого партнера. Загалом, ми просто залежимо від ряду різних відносин і різного роду відносин, як ми йдемо по життю. Рідко і дуже малоймовірно, що будь-які дві людини можуть забезпечити один одному всю радість і користь, хто з них коли-небудь потребуватиме або захоче.

У цікавому і апокрифічному фільмі Ле Бон Хьор в кінці 1960-х років головний герой досить щасливо одружений, але він також закохується в другу жінку, з якою підтримує підпільну і щасливу справу протягом тривалого періоду часу, більшість з них протягом дня, коли чоловік нібито знаходиться в робота. Він не забирає часу у дружини (хоча я не можу згадати, як він зміг отримати стільки роботи, щоб заробити на життя, скільки йому потрібно). Він надзвичайно щасливий як з дружиною, так і з новим коханцем. Через це щастя він, здається, розв'язав нові ресурси енергії у всіх аспектах свого життя, включаючи шлюб. Він йде додому щасливішим, набагато уважніше ставиться до дружини і дітей, якимось чином стає ще кращим коханцем для дружини, та й просто, в общем-то, є кращим чоловіком, батьком, людиною. Одного разу на сімейному пікніку його дружина розповідає йому, наскільки щасливим він зробив її (протягом цього проміжку часу, оскільки він також був закоханий в іншу жінку), як він, здається, перетворився на набагато кращого чоловіка, ніж він коли-небудь був раніше, і що вона могла коли-небудь сподіватися одружитися. Не в змозі більше стримувати свою радість і ентузіазм, він розповідає їй таємницю, вірячи, звичайно, що оскільки вона визнала і просто сказала йому, наскільки добре це робить речі для всіх зацікавлених, вона зрозуміє, прийме і навіть оцінить ситуацію. Звичайно, замість цього вона спустошена, стає практично кататонічною, оскільки бачить, що все її життя і щастя взяті з неї в одному короткому оголошенні. Вона йде в ураженому горем трансі і тоне (себе).

Реакція, яку він очікував, була нереалістичною; її фактична реакція була цілком реалістичною і природною. Але якось в контексті фільму його очікування здається раціональним, а її реакція - ірраціональною. Ревнощі в подібному випадку, якби міг бути такий випадок, досить спантеличує тим, що здається відразу нерозумною і неминучою. Якби він мав (і переживав) свою справу, перш ніж він зустрів свою дружину і став таким чоловіком, якого вона обожнювала через це, вона, мабуть, взагалі не задумала б справу. Ми, як правило, не заперечуємо (хоча деякі люди роблять), що хтось був закоханий, перш ніж вони любили нас. Але ми не хочемо, щоб вони закохалися або закохалися в когось іншого, один раз або коли вони нас люблять. У фільмі Автобусна зупинка , головний герой жінки відчуває, що вона повинна розповісти чоловікові, який любить її про своє сумне минуле.

Він любить її і безсоромно доглядав за нею, і вона почала закохуватися в нього. Вона відчуває, що вона повинна бути чесною з ним, хоча вона дуже соромиться свого минулого і збентежена цим. Їй дуже важко говорити про цю тему, але вона відчуває, що він має право знати. Вона хоче зізнатися йому про своє минуле і йому очевидно, що це для неї дуже важко і болісно. В один з найбільш гострих і пам'ятних моментів в історії кіно, він зупиняє її від того, щоб зізнатися йому що-небудь про своє минуле, чого вона соромиться, і просто каже їй, що він просто вдячний за те, як вона є, тому йому не потрібно знати, і не може скаржитися на те, як у неї так вийшло. Незалежно від того, наскільки вигадана історія, реакція аудиторії в цей момент тепло співчутлива і природна — людина не схильна відчувати себе дурнем і що вона нікчемний бродяга, який йому варто відмовитися і забути.

У реальному житті більшість людей не схильні особливо ревнувати минулі кохання свого партнера, лише ті, які з'являються під час або після їх власних. Це, звичайно, лише тоді, коли старі привиди покладені на відпочинок, а старе полум'я не розпалюється (деяким людям потрібне запевнення, що, коли пісня іде, старе полум'я не може тримати їм свічку). Люди, як правило, не люб'язно ставляться до того, щоб їх порівнювали з колишніми коханнями свого партнера, і часто люди дуже ревнують, коли знову з'являються старі (і, як відомо, дорогі) полум'я.

Зараз я особливо не згадував про секс щодо ревнощів, оскільки секс - це не єдиний розгляд ревнощів, а в деяких випадках взагалі не є фактором ревнощів, навіть коли, як відомо, любов займається сексом з кимось іншим. Ревнощі може бути над роботою коханої людини, яка займає час від партнера; це може бути над тим, що партнер приймає когось на обід, поки його товариш повинен працювати; це може бути над тим, що партнер занадто анімував розмову з кимось іншим на вечірці, особливо коли він або вона не так анімовані розмова з ревнивим партнером раніше. Це може виникнути через те, що кохана людина допомогла комусь занадто охоче (особливо якщо ревнивий партнер вважає, що бенефіціар був привабливим) або тому, що кохана людина занадто охоче прийняла допомогу від іншої людини. Колишні дружини і колишні чоловіки, навіть ті, хто був тими, хто хотів і ініціював розлучення, часто виявляються жахливо ревнивими, коли їх колишній чоловік одружується, навіть якщо вони не хочуть самого чоловіка. І в одному з таких випадків колишня дружина особливо ревнувала і засмучувалася не через сексуального аспекту відносин колишнього чоловіка з його новою дружиною, а через те, що він тепер милостиво робив такі речі зі своєю новою дружиною, що він буде робити тільки непосидюче, якщо взагалі, зі своєю колишньою дружиною. Він купував і носив види одягу тепер, коли вона завжди марно хотіла його; він із задоволенням ходив на вечірки, де був товариським гостем і допомагав розважати людей вдома тощо Він, здавалося, охоче робив для (і з) своєї нової дружини всілякі речі, яких він уникав або робив мимоволі для свого колишнього -дружина. Часто приємно мати стосунки з кимось, хто був «зламаний» правильним шляхом кимось іншим, але це досить боляче розчаровує, що той, хто робить «злому» лише для того, щоб хтось інший скористався перевагами вашої роботи та загострення при прийнятті вашого (колишнього) чоловіка сприйнятливим до вашого (колишнього) чоловіка спосіб робити речі.

Моє твердження про те, що продовжував і визнавав секс поза стосунками, в деяких випадках не є причиною ревнощів, підтверджується тим, що у випадку позашлюбних романів (або романів у позашлюбних стосунках) нового коханого навряд чи турбує той факт, що його партнер все ще займається сексом зі своїм чоловіком (або старим партнером). Принаймні, поки (старі) відносини все ще діють; новий коханець може заздрити, якщо його або її половинка продовжує займатися сексом з нею або колишнім партнером після розлучення з колишнім партнером.

Зґвалтування також не є сексом, який би змусив чоловіка жертви зґвалтування ревнувати; хоча спокушання було б. Здається, що до тих пір, поки чоловік або любов не зовсім щасливі або не бажають про статевий акт, ревнощів немає. Ревнощі, як правило, виникають, будь то в сексуальному контексті чи ні, коли чоловік чи коханець охоче чи радісно чи добровільно вступають у дію.

Повідомлені випадки, коли навіть це не є приводом для ревнощів, навіть із сексом, - це випадки обміну товаришами, втратами та оргіями, коли обидва члени стосунків свідомо та охоче, а можливо, одночасно дозволяють та переживають сексуальні стосунки з іншими. Ревнощі, хоча іноді виникає в таких ситуаціях, особливо коли один з партнерів, здається, користується досвідом набагато більше, ніж інший. Але оскільки, здавалося б, відносно мало людей беруть участь у оргіях або обміну матами, і оскільки насправді не зрозуміло, наскільки це посилює або не шкодить їхнім стосункам, я не дуже хочу занадто багато зберігати в цій конкретній поведінці як доказ про секс екстра-відносин не обов'язково бути причина ревнощів.

Зараз ревнощі, як правило, дуже часто важко відрізнити, як почуття, від почуття болю чи розчарованості або залишеного та/або розлюченого через те, що ваш партнер обманював вас, особливо коли ви відчуваєте, що таке обман також змусило їх поводитися з вами погано способами, крім просто обдурити вас. Деякі можуть захотіти назвати те, що я назвав виправданою або раціональною ревнощами, замість виправданого розчарування та/або гніву на те, що хтось обманює вас і грабує вас часу, енергії, задоволення чи користі, яку ви заслуговуєте. Які б аналітичні, словесні чи етичні відмінності не були зроблені між такими почуттями або випадками, які їх спонукають, буде важко або неможливо відчути ці відмінності психологічно, щоб сказати, чи відчуває хтось біль, розчарований, ревнивий чи все вищесказане. Часто важко сказати, чи відчуваєте ви ірраціонально ревнивий, чи відчуваєте ви так, як ви робите, тому що ви впевнені, що ваша любов зараз ставиться до вас якимось незаслуженим способом другого класу через його стосунки з об'єктом вашої ревнощів. Ви також можете відчути, що ваш партнер робить помилку і зробив жахливий вибір нового партнера, або це може бути просто кислий виноград; це буде важко сказати. Було б справедливо бути засмученим і розчарованим, якщо до вас ставилися до другого класу - якщо ви скористалися і до вас поводилися грубо або нелюбовно (в сенсі непомірно) тільки тому, що ваш партнер тепер поклав свої прихильності, час і енергію в іншому місці, «бовтаючи» вас. Але іноді можна повірити, що вони відчувають таке виправдане розчарування і гнів, коли насправді вони не були жорстоким поводженням взагалі і тільки відчувають якийсь гнів і розчарування через боляче гордість і були обмануті (хоча сам роман не зашкодив їм).

Ірраціональна ревнощі та виправдано почуття неправоти - не єдині види почуттів, які можуть мати люди, які важко відрізнити внутрішньо від їх «почуття». Я вже згадував випадок неможливості розрізнити почуття страху потрапити і почуття провини за щось робити. Як і з ірраціональною ревнощами та раціональною ревнощами, ці два почуття мають величезну різницю у своїй логіці - у тому, що вони стосуються чи означають. Відчувати себе винним- це відчувати, що ви навмисно зробили щось не так без виправдання і шкодувати про це, тоді як почуття страху бути спійманимможе не мати нічого спільного з вашим почуттям, що ви робите щось не так, ні з каяття, але, можливо, доведеться робити просто зі страхом, що інші, хто може виявити вас, не схвалять і посилатися на покарання або приниження за вашу дію. Ці два почуття, якщо їх можна розрізнити за тим, як вони почуваються, іноді можуть бути настільки розрізнені лише після того, як їх спіймали або після певного періоду часу, коли їх не спіймали. Якщо у вас все ще є почуття або (1) після того, як вас спіймали і ставилися так, як ви боялися, або зовсім не поводилися погано, або (2) коли після періоду, коли вас не спіймали, ви нарешті відчуваєте себе в безпеці, що вас не виявлять, то, ймовірно, провина - це те, що ви відчували і відчуваєте. Якщо, однак, ви не відчуваєте себе погано після того, як вас спіймали або після почуття безпеки, то, ймовірно, ваше погане почуття було просто страхом бути спійманим, а не провиною.

[Іноді ми говоримо про провину щодо дій, які ми зробили, які, на нашу думку, були правильними, але що ми вважаємо, що інші не схвалюють або вважають неправильними. І хоча почуття може бути таким же, як почуття провини, це не почуття провини; ви не можете відчувати себе винним, якщо робите те, що вважаєте, не є неправильним, ви можете відчувати себе лише так само, як відчуваєте, коли відчуваєте провину. Звичайно, легше просто сказати, що ви відчуваєте провину за те, що (ігнорували помилкову проповідь матері чи що завгодно), ніж сказати, що відчуваєте, що відчуваєте себе винуватим. Але це насправді не почуття провини, оскільки ви не відчуваєте, що зробили щось неправильне.]

Існує ряд почуттів, важко відрізнити внутрішньо від просто своїх почуттів, які виникають з логічно різних причин і які раціонально включають логічно різні відповіді. Раціональна і ірраціональна ревнощі - це лише дві з них, і краще в їхньому випадку взагалі спробувати з'ясувати, що ви відчуваєте і чому перед тим, як сердито засудити невинного чоловіка за розчарування, яке ви сильно відчуваєте як неправильне, але це насправді не виправдано його або її поведінкою. Я б подумав, що було б продуктивніше розпочати розмову про те, як ви відчуваєте заздрість, біль, залишений або недооцінений, а не про те, як ваш партнер завдав вам шкоди, якщо у вас немає переконливих підстав вважати, що ви помилилися. Починаючи дискусію, гнівно звинувачуючи когось у правопорушеннях на основі почуття, особливо такого, яке може бути не таким, яким ви вважаєте, може завдати набагато більше шкоди відносинам, ніж користі. І якщо ви напевно дізнаєтесь, що маєте право злитися і раціонально ревнувати, ви завжди можете зробити це, навіть сильно, якщо це буде краще.

Ключові виноси

• Раціональна ревнощі - це виправдана образа, розчарування та заподіяння шкоди чужому позбавленню однієї з радощів та переваг, які слід мати зі своїм партнером, тим, що інша людина має або надає партнеру ці радості чи вигоди. Ірраціональна ревнощі - це образа того, що хтось приносить користь коханій людині таким чином або за обставин, які ви все одно не могли їм принести користь і які нічого не забирають у вас.

Ключові умови

• Відчувати себе винним у стосунках - це відчувати, що ви навмисно зробили щось не так, без виправдання і шкодуєте, що зробили це.
• Відчуття страху бути спійманимможе не мати нічого спільного з вашим почуттям, що ви робите щось неправильне, ні з каяттям, але, можливо, доведеться робити просто зі страхом, що інші, хто може виявити вас, не схвалять і посилатися на покарання або приниження за ваші дії.

Огляд Питання

• Питання: Які умови, при яких виникає ревнощі?
• Питання: Коли ревнощі виправдана?