1.24: Незалежність та обмін

Цілі навчання

• Розрізняють потребу в певному рівні зрілості, незалежності та самореалізації кожного партнера у відносинах, щоб він процвітав, а не був взаємозалежним видом відносин.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб переглянути способи бути незалежними у відносинах.

Відома цитата

« Лет є простори у вашій спільності,

І нехай вітри небесні танцюють між вами. Любіть один одного, але не робіть зв'язок любові:

Лет це скоріше рухоме море між берегами ваших душ.

Наповніть чашку один одного, але пийте не з однієї чашки. Дайте один одному свій хліб, але їжте не з одного батона.

Співайте і танцюйте разом і радійте, але нехай кожен з вас буде один,

Навіть коли струни лютні самотні, хоча вони тремтять з тією ж музикою.

Give ваші серця, але не в хранні один одного. Бо Тільки рука Життя може містити ваші серця. І станьте разом ще не близько, бо стовпи храму стоять осторонь,

І дуб і кипарис ростуть не в тіні один одного».

від пророка — Каліль Джебран (1923)

Я вже стверджував, що обом партнерам у любовних або шлюбних відносинах, як правило, краще бути повноцінно функціонуючими, здатними, незалежними людьми з тієї причини, що якщо один помирає або є недієздатним, інший не повинен тоді також бути недієздатним. Горе не тягне за собою тривалої недієздатності. «Деяке горе показує велику частину любові, але велика частина горя показує все ще деяку тягу дотепності». - від Ромео і Джульєтти. Крім того, я заявив, що люди повинні бути незалежними, щоб вони не витрачали будь-який потенціал на благо, який вони, як люди, можуть бути здатні виконати. Оголошення по телебаченню говорять, що розум - це жахлива річ, яку потрібно витрачати. Це правда, але так само інші потенційні якості до добра — художні здібності, спортивні здібності, розвиток в питаннях смаку і вдячності, і т.д. іноді цікаво, скільки людей, особливо жінки, з потенціалом, щоб були як Бах, Ейнштейн, або да Вінчі зараз живуть або мають анонімно жили і вмирали, не маючи можливості розвивати таланти, з якими вони народилися, і, отже, не маючи змоги також зробити внесок у цивілізацію, яку вони могли мати, якби «цивілізація» була лише добрішою та поважнішою до них.

Але є ще одна причина того, що я думаю, що людям важливо бути незалежними або здатними до незалежності один від одного; і це те, що два цілих, повноцінно функціонуючих людини можуть принести набагато більше стосунків і один до одного (як і до себе), ніж можуть дві залежні «половина» людини. Двоє людей, які поділяють повні або «цілі» життя і характери, залучають до відносин більше двох людей, які поділяють «половину» життя.

Зараз, звичайно, у більшості областей сучасної цивілізації люди не є абсолютно незалежними від інших, не за їжею, сантехнікою, транспортом, електрикою, робочими матеріалами, робочими місцями тощо, а також не буде дуже ефективним та бажаним станом справ. І в будинках, хоча це може бути можливо для будь-якого прекрасно уживатися без іншого, все ж це простіше і ефективніше і, як правило, краще, якщо завдання розділені і розподілені розумно і справедливо. Я вірю в досить присвоєну взаємозалежність і в турботу про заслужені потреби і розумні бажання один одного, тому я не говорю про якийсь віддаленому або відлюдницькому, спартанському, самотньому, аскетичному типі самостійного способу життя. Швидше, я говорю про те, щоб звільнитися від недієздатного типу залежності , коли одна людина не в змозі функціонувати якимось нормальним способом без спілкування чи напрямку іншого. А ще я говорю про емоційну незалежність, незалежність духу, незалежність, що дозволяє жити активним і продуктивним життям, максимально розвиваючи свої добрі таланти і здібності і власні інтереси і щастя без задушення (усвідомлює це чи ні) тому що доводиться безпідставно занурювати свою ідентичність в іншу, марно і несправедливо жертвувати своєю енергією і часом на незаслужені потреби іншого, або залежати від чужих успіхів, радощів і цінностей для власних успіхів, радощів і цінностей. Тоді моменти, якими ви ділитеся разом, можуть бути тими, в яких ви обоє приносите одне одному речі, щоб поділитися - нові ідеї, нові ідеї, нові ідеї, нові враження, нові почуття, нові творіння і взагалі просто яскрава нова свіжість і життєва сила, які постійно розширюють фундамент і комфортні старі області спільність, яку ви зараз насолоджуєтеся.

Відносини можуть легко потрапити в колію і можуть загрузнути в ділових заняттях будь-якого з вас або в схильності до мокрих підгузників, нежиті носа, об'єднання автомобілів і йти в ногу з останніми модами і примхами. Це, мабуть, досить важко, щоб уникнути цього, якщо ви намагаєтеся; це майже неможливо, якщо ви цього не зробите. Відносини можуть бути важко утримуватися, якщо на тлі безперервних змін мало стабільності, але вони також можуть рости одноманітними, крихкими та несвіжими з безперервною рутиною та незначною зміною чи зростанням. Незалежність, де це необхідно, для індивідуального прагнення до зростання та досягнення кожним партнером повинна забезпечити деяку частину зростання для відносин; прихильність та обмін, частина стабільності. Я кажу «там, де потрібно», тому що є кілька рідкісних пар, які можуть найкраще зростати в майже постійному спілкуванні один з одним, оскільки кожен з них служить стимулом і каталізатором і джерелом ідей та енергії для іншого. І під «поділом» я маю на увазі з цікавістю та ентузіазмом та уважною дискусією між обома сферами інтересів, які вони мають, та сфери зростання, яких вони досягають. Якщо двоє людей у стосунках сприяють один одному захоплюючим і вартим речей, обидва можуть принести користь. Коли або обидва задушені від досягнення та сприяння, обидва можуть страждати або, принаймні, не бути так добре, як вони могли б бути.

Це не означає, що треба бути постійно активним, творчим, рефлексивним або старанним; але є якесь щасливе середовище, я впевнений, між цим і ніколи не зростає або розширює свій кругозір, або горизонти вашого та вашого партнера як пара.

Тепер, коли я говорю про незалежність, я не говорю про сексуальну незалежність чи розбещеність, а також про будь-яке неетичне звільнення чи заперечення своїх зобов'язань перед своїм партнером.

І я точно не кажу про таку фінансову незалежність, яку багато людей у 1980-х роках здавалися марними або марними, занадто часто за рахунок своїх стосунків та/або своїх дітей, часто за рахунок своїх більш важливих талантів та здібностей, а часто навіть за рахунок своїх більш важливих талантів та здібностей, а часто навіть за рахунок більш міцного роду щастя або задоволення або інші речі більшої цінності, ніж гроші. Працювати на роботі, яка вам дійсно не потрібна, чия єдина вигода є фінансовою, як і так багато робочих місць, мені здається майже так само погано, як бути рабом несправедливого, без допомоги та безжалісної роботи по дому та водієві. Це зміна майстрів без зміни заслуг. Звичайно, ніхто, хто міг дозволити собі зробити інакше, не повинен залишатися вдома, щоб просто виконувати бездумні завдання; але виходити на бездумні завдання за гроші не є значним поліпшенням способу життя над тим, щоб залишатися вдома, щоб їх робити, особливо якщо умови вдома можна покращити, поділившись справами, отримавши деякі допомога та/або робити речі, які варті між ними, під час або до або після справ. Я читав колись, де Роберт Кеннеді грав записи шекспірівських творів, щоб слухати, поки він обсипав. Вивчення будь-якої теми в домашніх умовах з книгами, аудіокасетами або відеокасетами досить легко. Аудіокасети навіть добре слухати в машині під час шоферування дітей або іншим чином їздити навколо. Якщо робота має заслуги вище просто своїх грошей, це одне, але якщо робота є гнітючою або перешкоджає розвитку ваших талантів і важливого зростання, не представляє реальної цінності для суспільства, є лише засобом перерозподілу багатства суспільства, і виснажує вашу енергію і настрій, то гроші навряд чи компенсують це — якщо ви абсолютно не потребуєте грошей, щоб жити і не можете отримати кращу роботу. Якщо чоловік чи жінка працюють на соціально цінній, гнітючій та задушливій роботі лише для якоїсь непотрібної додаткової матеріальної вигоди, то йому чи їй, мабуть, не вистачає багатьох речей, що мають вищу цінність, хоча в матеріалістичному та споживчому суспільстві вони можуть не мати популярної цінності. Щоб мати можливість дозволити собі найкращу стерео, але не в змозі мати бажання чи часу та енергії, щоб навчитися цінувати хорошу музику; мати можливість дозволити собі далекі подорожі, але не в змозі оцінити звичаї, цивілізації, психології та філософії різних людей та зневажати їх, тому що вони не схожі на ваші власний; щоб мати можливість побудувати кращих будинків, які ви ніколи не отримаєте, щоб насолоджуватися; щоб мати можливість дозволити собі хороший дитячий садок для ваших дітей або кращих шкіл, але не бути в змозі провести час з ними себе, а потім дивуватися, чому вони виявляються відрізняється від вас або не так, як ви хотіли — здається, зловживання вашим найбільш цінні ресурси, ваш час, енергія та талант. Батьки можуть чесно намагатися покращити життя своїх дітей, наполегливо працюючи, щоб мати можливість купувати речі, які можуть сподобатися дітям, але діти можуть отримати набагато більше користі від часу та енергії батьків, ніж від грошей, отриманих за рахунок цього часу та енергії.

Робота може набувати незаслуженого значення тільки з часу і зусиль, які вони вимагають, або тому, що вони є поліпшенням у порівнянні з тим, до чого ви звикли, або тому, що ви добре в цьому. Але ви повинні продовжувати ставити під сумнів, чи дійсно робота дає вам таке життя, яке ви дійсно хочете або повинні мати, чи це дозволяє вам зробити такий внесок у суспільство та/або у вашу сім'ю, яку ви повинні робити, і чи не може бути кращою роботою для вас або кращим засобом досягнення життя, яке було б найкращим, якого ви можете розумно досягти.

Як сумно говорити з розумними людьми помірних або кращих матеріальних засобів, які можуть говорити лише про гроші або (маються на увазі) витрати на придбання, а не про їх більш повчальні характеристики. Це особливо сумно чи розчаровує, тому що це люди, які мають здатність, ресурси, положення та потенційне дозвілля легко досягли певної мудрості. Після грандіозного виступу всесвітньо відомого скрипаля, запрошеного допомогти відсвяткувати 75-річчя міського оркестру, єдиною ідеєю, яку президент однієї з видатних допоміжних груп оркестру обговорив би на післяконцертній вечірці, і він зробив це нав'язливо: «Чи знаєте ви, скільки за хвилину ми повинен був заплатити тому хлопцю, щоб виступити тут сьогодні?»

І занадто багато таких людей можуть вести лише розмови про останній курорт, який вони відвідали, їх новий декор або останні досягнення своїх дітей чи подружжя. Звичайно, корисний інтерес до своєї сім'ї і деяка заслужена гордість за свої цінні досягнення - це добре, але не в повній жертві себе і, звичайно, не для порожніх досягнень, які є лише вигодою (додаткових) грошей і влади, для використання яких у вас немає особисто або соціально особливо хороший кінець.

Нарешті, в іншому ключі ряд людей думає, що любов до інших повинна починатися з якогось самолюбства або самоповаги. У звичайному контексті для такого роду претензій любов до інших, здається, означає повагу, турботу і гідну поведінку по відношенню до інших, а не просто якесь тяжіння. Я підозрюю, що ця претензія краще висловлюється як порада бути незалежним, повноцінно функціонуючим, постійно дозріваючим та розвиваючим індивіда з чогось запропонувати як собі, так і іншим з точки зору рис та вчинків, які є добрими і які задовольняють, з бажанням принести гідним іншим переваги і радощами можна. В іншому випадку я не бачу сенсу, бо є багато нелюбних (тобто неуважних) людей, які поважають і люблять себе поза заслугами і які завжди дають собі першу чи єдину увагу; і є деякі люди, які мають низьку самооцінку та поганий образ себе, які ще є (і, можливо, в деяких випадках через це) дуже уважні, добрі, компетентні, люблячі люди з чим пропонують іншим.

Ключові виноси

• Люблячі стосунки, як правило, повинні бути між партнерами, кожен з яких сприяє збагаченню життя іншого поза нормальним рівнем, якого слід досягти самостійно, а не просто симбіотичних стосунків між двома людьми, які не можуть функціонувати достатньо емоційно чи практично самостійно.
• Любовні стосунки повинні бути стосунками між двома «цілими» людьми, а не двома «половиною людей».

Ключові умови

• Непрацездатний тип залежності - це те , коли одна людина не в змозі функціонувати якимось нормальним способом без спілкування чи напрямку іншого.

Огляд Питання

• Питання: З яких причин обом партнерам в любовних або шлюбних відносинах краще повноцінно функціонувати, а не просто взаємно залежати один від одного?