1.22: Любов і зміни та раціональне прогнозування

Цілі навчання

• Визначте фактори, що викликають зміни у відносинах, ймовірність їх виникнення та можливі шляхи подолання або запобігання їх проблемності.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб побачити, як пари можуть розростатися.

Є люди, які дуже мало змінюються у своїх бажаннях, інтересах та здібностях у міру дорослішання, багато людей змінюються, а деякі - досить суттєво. Проблема в тому, як вибрати партнера, який буде змінюватися способами, які, ймовірно, будуть корисними або, принаймні, нешкідливими для відносин, а не згубними для нього.

В одному епізоді Бен Кейсі сором'язлива, серйозна жінка-реабілітаційний лікар закохується в лікаря типу Дон Жуана, який щойно став інвалідом і який закохався в неї, поки він знаходиться в її догляді. Але вона не наважується зв'язуватися з ним; вона сказала йому, що боїться майбутнього їхніх стосунків. Чи працювали б їхні стосунки, особливо коли він більше не був настільки залежним від неї, і особливо у світлі його минулої романтичної схильності до тимчасових справ. Його відповідь була: «Тільки виробники дають гарантії».

В якійсь мірі це вірно, гарантій немає. Але є деякі ризики, які не такі великі, як інші; є деякі ризики, які набагато розумніші за інші. Люди, чиї обставини, ймовірно, зміняться в майбутньому, також є людьми, чиї характеристики, ймовірно, зміняться в майбутньому. Якщо один з партнерів вийде зі школи, щоб підтримати освітні заняття іншого, ймовірно (але, звичайно, не неминуче, якщо вони працюють на ній), щоб між ними з'явиться розрив у їхніх інтересах та здібностях. Те, що важливо чи цікаво для них зараз, може змінитися. Про що вони думають, як вони думають про це, і на якому рівні все може змінитися, як і їхні друзі, типи друзів, яких вони шукають тощо Так само, коли люди закінчують середню школу і йдуть до коледжу, армії або на нову роботу. Або коли люди закінчують коледж, щоб почати нову роботу або кар'єру. Є певні етапи, які люди проходять у своєму житті, які, як правило, частіше за інших приносять зміни в них. І без якихось свідомих і значних зусиль, тим більше шансів, що люди потім розлучаться з точки зору задоволення, вигоди або навіть тяжіння, від партнера або коханої людини. І навпаки, чим менше ймовірність того, що оточення пари зміниться, тим менше ймовірність, що вони зміняться (кардинально) і виростуть один від одного. Отже, шлюб до великого життєвого досвіду або до того, як кар'єра постійно ведеться, в цілому ризикованіше, ніж шлюб після цього.

Досить стабільне середовищета обставини можуть допомогти відносинам залишатися стабільними. Під досить стабільним середовищем я маю на увазі не ті, які є одноманітними, застійними та незмінними, а ті, які не вносять різких змін, з якими було б важко майже будь-кому впоратися та пристосуватися до них. Любов «на відскоку» - це в основному любов, не чия справжність, а стабільність якої, особливо під питанням, оскільки вона виникає в психологічних умовах (таких як відмова, розчарування, гнів, смуток, смуток, самотність, депресія, відсутність впевненості у власному судженні та/або бажаності тощо) які, ймовірно, зміняться, особливо, оскільки час і нова любов допомагають подолати ці умови. Отже, любов на потреби відскоку - тобто ці умови потребують - щоб її чекали і бачили, щоб не бути основною і необхідною причиною любові (потяг, радість та вигода) перед довгостроковими зобов'язаннями, заснованими на любові - наприклад, спільне життя, одруження, поєднання майна та інших фінансових активів, або виховання дітей — понесені.

Мені здається, є способи зменшити ризик розростання навіть тоді, коли один або обидва партнери переживають або, ймовірно, переживають обставини, які, як правило, провокують зміни. По-перше, я думаю, що існують загальні риси, які, як правило, змінюються менше, ніж більш конкретні. Наприклад, якщо хтось цікавиться інтелектуальними заняттями, можна переслідувати різні, специфічні інтелектуальні інтереси, такі як шахи, комп'ютерне програмування, теорія музики, антропологія або геометрія кубиків Рубіка. Конкретні інтереси можуть змінитися, але загальний інтерес до інтелектуальних занять може залишитися. Періодично, звичайно, ми чуємо історії про людей, які відмовляються від бейсбольної кар'єри, щоб стати геофізиками або які відмовляються від викладання філософії, щоб стати не читають серферів. Але я підозрюю, що ці більш різкі зміни є досить рідкісними і, звичайно, менш вірогідними, ніж менш різкі зміни конкретних інтересів у тих же сферах. Людина, яка зацікавлена тоді в інтелектуальних заняттях, швидше за все, зможе познайомити конкретних нових з коханою людиною, яка, як правило, також зацікавлена в інтелектуальних заняттях, ніж тому, хто взагалі не є інтелектуально мотивованим. Аналогічно щодо спортивних пар, де один партнер зацікавиться новим певним видом спорту або навчальною програмою. Отже, мені здається, що ризик розростатися дещо зменшується, коли обидва партнери мають загальні характеристики або загальні сфери інтересів, які задовольняють і корисні один для одного, а не просто конкретні або вузькі інтереси. Наприклад, один грає в теніс, тому що він або вона любить що-небудь спортивне, а інший грає в теніс, тому що це єдиний вид спорту або спортивної діяльності він або вона любить. Якщо останній втомився від тенісу або повинен відмовитися від нього, може не бути будь-якого іншого виду спорту, який вони можуть із задоволенням грати разом, і це може бути важливим розривом у їхніх стосунках.

Крім того, я б подумав, що було б великою підмогою, якщо обидва будуть хорошими вчителями або підбурювачами ентузіазму щодо своїх нових інтересів один до одного, і якщо обидва готові дізнатися про нові інтереси інших. Це не означає, що потрібно навчитися грати в шахи, обов'язково, але що один може отримати задоволення від вивчення достатньо про шахи, щоб з'ясувати, є головоломки, анекдот книги, і т.д. щоб отримати з бібліотеки або книжковий магазин, щоб дати подальше задоволення тому, хто навчився грати, навіть якщо два з ти не граєш удвох. Або другий може задавати питання першого, щоб показати певний інтерес, якщо не майстерність, до гри. Якщо з двох любителів спорту один вчиться на снігових лижах, він чи вона, можливо, зможе навчити іншого дуже доступним і веселим способом, щоб незабаром інший міг достатньо добре кататися на лижах, щоб вони могли це робити разом. Або, також з точки зору спорту, один може зайняти гольф та інші теніс — але вони можуть приєднатися до того ж клубу, який пропонує обидва, зустрітися один з одним 'друзів, поділитися в розмові про один одного' s досвід, і бути в змозі зрозуміти і оцінити, що їх різні, але аналогічні досвід (Наприклад, виходячи з позаду, щоб виграти під тиском або виклик перед набагато більш досвідченим опонентом) мають спільне і означає один для одного. Один може дізнатися про себе в грі спорт, і є гравцем у гольф і тенісист, які зацікавлені один в одному, як люди могли б мати можливість поділитися, що він відчував те ж саме задушити вирішальне значення служити душити вирішальне значення патт; і один може бути в змозі навчити інших, як він або вона була в змозі подолати задуха, як що.

Щось подібне також стосується школи чи різних робочих місць. З ентузіазмом і цікавим спілкуванням, можна дізнатися багато про те, як і чому новий досвід або курси є важливими і захоплюючими для іншої людини і може вчитися і рости разом з ними. Але для цього потрібен той, хто здатний цікаво розповісти про переживання і їх наслідки, і інший, який здатний вислухати з інтересом і захопленням.

Ризик «розростання» також може бути зменшений, коли не стільки загальні або всі конкретні інтереси допомагають кожному насолоджуватися іншим, але певні особливо психологічно важливі інтереси, які, ймовірно, не зміняться, незалежно від того, які саме інші сфери змінити. Можливо, двоє людей одружуються, які мають дуже мало спільних областей задоволення та вигоди, але які ставляться один до одного добре і доброзичливо, і які проводять достатньо часу та простору разом, роблячи те, що їм особливо подобається робити разом, що речі, які вони роблять окремо, не перешкоджають або в основному впливають відносини. Можливо, обидва мають окремі кар'єри, обидва як різні люди, з якими вони здатні достатньо обговорювати сфери, які не цікавлять їх товаришів, і обидва мають достатньо часу, щоб присвятити речі, які вони самі зацікавлені, але їм цілком комфортно один з одним, коли разом і вистачає у відносинах, що зміни в областях поза відносинами не впливають на те, як вони ставляться або задовольняють один одного. Кожен може очікувати, що інший зміниться і дозріє разом зі своїм/самим собою, але не обов'язково таким же чином або в тих же областях. Кожен може поважати, як, заохочувати і зміцнювати іншого достатньо, і вони можуть мати достатню радість і добро разом в особливо важливих областях, які вони можуть поділитися своїм життям і по-справжньому задовольнити (не тільки очевидно або неглибоко) принести користь один одному, не будучи пристрасно або глибоко залучені до всіх або багато окремих, але менш значущих інтересів один одного.

Ключові виноси

• Є змінні, які з часом можуть підкреслити або принести шкоду любовним стосункам, а деякі з них більш передбачувані і, можливо, більш уникнені, ніж інші.

Ключові умови

• Досить стабільне середовище та обставини можуть допомогти відносинам залишатися стабільними. Досить стабільні середовища не означають одноманітні, застійні та незмінні, а натомість посилаються на середовища без різких змін, з якими майже будь-кому важко впоратися та пристосуватися до них.

Огляд Питання

• Питання: Які фактори можуть поставити під загрозу стабільність відносин, які добре функціонують?
• Питання: Як можна знизити ризик «розростання»?