1.21: Майбутнє відносин

Цілі навчання

• Висловіть, що відносини можуть змінюватися з часом і що це означає про будь-який момент часу у відносинах.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб побачити, як любов може змінитися.

У більшості цієї книги я розглядаю кількість цінності, радості та привабливості у відносинах у певний час. Але ви також можете використовувати ці виміри, щоб подумати і проаналізувати ймовірні майбутні тенденції у відносинах. Можна навіть посеред потужного тяжіння усвідомити, що ця привабливість може (незабаром) згаснути або змінити свою форму. Можна усвідомити, що теперішнє задоволенняпов'язане лише з тимчасовими обставинами і що, коли ці обставини змінюються, то, ймовірно, буде радість, яку приносять стосунки. Можна досить добре передбачити, яким чином відносини покращаться або погіршаться.

Коли люди дозрівають і набувають знань про те, як вони реагують на різного роду ситуації та умови, вони стають краще здатними передбачити, як їхні смаки та почуття, ймовірно, зміняться, навіть якщо вони не «відчувають» у той час, коли вони зміняться. Це у всіх сферах, а не тільки у відносинах. Мудрість нагадує вам, як ви хворіли в минулі часи, коли їли їжу, яку зараз жадаєте, і вона вчить вас способам ігнорувати або обійти тягу, щоб ви не піддавалися їй. Мудрість дозволяє вам знати минулі сильні романтичні пристрасті, як правило, затьмарюють вашу причину раніше і дозволяють вам постраждати, коли ви кинулися в деякі області тільки на основі цих почуттів, так що ви схильні переслідувати свої почуття з обережністю і усвідомленням, а не просто сліпою вірою. Ті, хто вчиться на досвіді та на своїх колишніх помилках, можуть досягти міри мудрості; на жаль, навчання на помилках вимагає зробити їх першими.

Але є й інші способи навчання, іноді фільми та література драматизують потужними та значущими способами помилки, які допустили інші, або які хтось міг зробити. Іноді ми бачимо людей, які ставлять негативні приклади, і щось у нас говорить нам не наслідувати їх, а замість того, щоб не стати схожими на них, щоб уникнути помилок та вибору, які вони, здається, зробили у своєму житті. Погані приклади часто такі ж повчальні, як і хороші; іноді, більш повчальні. Іноді власні історії людей будуть настільки яскравими, що ми будемо вчитися у них стільки, скільки якби мали досвід нашого «я». Іноді ми можемо екстраполювати знання, отримані з нашого власного обмеженого досвіду, на ті, яких ми ще не мали. Наприклад, якщо ви коли-небудь цілували когось, не тому, що вони вам дуже сподобалися або дуже хотіли їх поцілувати, а тому, що ви експериментували, щоб побачити, як це було, і якщо ви виявили, що цілуватися з саме цією мотивацією було досить невдоволення і не де-небудь поруч так приємно, як цілувати когось, кого ви насправді подобається або дійсно хочете поцілуватися, ви, ймовірно, будете рідше експериментувати, просто заради експериментів, з більш залученим фізично або сексуально інтимною поведінкою.

Дуже важливо, щоб люди знали, що на них можуть вплинути зміни в їх обставині, щоб вони могли максимально мінімізувати ці зміни або небажані наслідки цих змін. Наприклад, двоє підлітків, які люблять один одного (роблять один одного щасливими, зараз хороші один для одного, і яких приваблюють один до одного), можуть усвідомити, що багато людей, чиї шлюби довго не вижили, колись були в такій же ситуації, як і зараз. Вони можуть усвідомити, що їхня любов може не вижити, беручи на себе сімейні, фінансові та трудові зобов'язання, яких вони ніколи не мали раніше. Це може дати їм серйозну стурбованість з приводу народження дитини відразу, навіть якщо вони можуть захотіти. Вони можуть захотіти одружитися, але почекати до пізніше, щоб мати дитину. Інші, можливо, захочуть взагалі відкласти шлюб, поки їхнє життя не набуде більш звичних і передбачуваних моделей у більш стабільному середовищі, або, принаймні, поки вони не знають, що вони є гнучкими і здатними достатньо, щоб мати можливість впоратися з негативними сюрпризами позитивними способами. Це, звичайно, не стане гарантією успіху, але дає йому більш розумний шанс.

Це також важливо для людей, щоб зрозуміти, що, оскільки відносини часто змінюються з часом, особливо через зміну навколишнього середовища і зміни потреб, зміна бажань і половина- бажань, зміна почуття і т.д. що вони можуть коли-небудь не любити один одного так, як вони роблять зараз, якщо взагалі; але що росте «з» любові або втрати любові один до одного не означає, що ніколи не було жодної любові. Люди, здається, думають, що справжня любов триває вічно, так що все, що не триває вічно, не повинно бути справжньою любов'ю. Але я думаю, що це неправда. Є занадто багато випадків, коли можна об'єктивно побачити, як обставини змінилися таким чином, що було б дуже малоймовірно, щоб відносини залишалися задоволеними або хорошими - переїзд компанії в район, де чоловік може бути самотнім, нещасним і не в змозі впоратися, особливо якщо переведений товариш має був підвищений до роботи, яка вимагає непомірного обсягу роботи далеко від дому; важливі кар'єрні зміни, які забирають подружжя один від одного протягом занадто тривалих періодів часу; виховний ріст одного або обох подружжя, які роблять їх інтереси настільки розбіжними, що важко для них, щоб стати дуже залученими в областях (особливої) важливості один для одного; різкі зміни особистості в одній людині через алкоголізм, фінансові втрати, досвід війни, діловий досвід, вплив нових друзів або будь-які зміни, які неможливо вирішити. Є всі види сил на роботі, які можуть послабити або зруйнувати інакше бездоганні відносини, особливо коли залучені люди не знають, що ці сили діють на них. І занадто багато подібних ситуацій, коли одні і ті ж види сил допомагають зруйнувати одні і ті ж види відносин, щоб це було просто випадковістю або свідченням того, що любові не було, або недостатньої любові, в першу чергу.

Тому, хоча люди, чиї стосунки зазнають невдачі, можуть бути поранені або розлючені, вони не обов'язково також повинні думати, що всі стосунки були фіктивними, фарсом або брехнею, або що їхній партнер ніколи не любив їх. Оскільки стосунки не зберігають достатнього потягу, радості чи користі для того, щоб вони залишалися активним чи життєздатним партнерством, це не означає, що їм ніколи не вистачало бути таким і що насправді ніколи не було таким.

І так само, тільки тому, що дорослі можуть мати всі підстави вважати, що підліткова любов не витримає достатньо зовнішніх змін, щоб тривати, коли їхні діти йдуть до коледжу, беруться на роботу, переїжджають у нове середовище та заводить нових друзів, це не привід тримати підлітків зараз не люблять один одного. Вони можуть бути цілком придатними один до одного зараз - досить привабливими, цілком задовольняючими і досить хорошими один для одного - у своєму оточенні, на рівні зрілості та зі своїми особливими присутніми інтересами та здібностями. Батьки повинні зрозуміти, що це, швидше за все, буде непродуктивним, непродуманим і неправильно зрозумілим (і я вважаю неправильним) сказати дитині, що він чи вона насправді не закоханий, або що він чи вона не повинні бути настільки серйозними ще або для цієї людини. Швидше за все, вони повинні усвідомлювати, наскільки задовільними, хорошими та емоційно сильними можуть бути стосунки, і лише прагнуть допомогти своїм дітям усвідомити, що це, ймовірно, чи можливо змінитися, коли партнери дозрівають, а їхні обставини, оточення, здібності та обов'язки змінюються. Крім того, вони хочуть спробувати забезпечити, щоб поведінка відповідала стадії стосунків та рівню зрілості партнерів, принаймні переконавшись, що діти розуміють, що підходить і чому, і переконавшись, що діти розуміють почуття один до одного не те, що визначити правильність своєї поведінки по відношенню один до одного. Це, звичайно, стосовно сексу, який ризикує вагітністю та майбутнім серцебиттям, але це також стосується таких речей, як жертва коледжу (де коледж доцільніше), щоб підтримати партнера через юридичну школу або деякі такі.

Тепер знання про майбутнє можуть впливати на сьогодення, причому по-різному. Одна людина, яка очікує зіткнутися з важкою кризою, може бути незворушною, інакше втручаючись у незначні роздратування; інший може виявити ці вторгнення величезними додатковими загостреннями. Ніщо інше вранці не може турбувати людину, засуджену до шибениці за той день; але, з іншого боку, мало хто зможе насолодитися вільним падінням з літака, якби не мав парашута або знав, що їх жолоб не відкрився. Знання або віра в стосунки, які, ймовірно, будуть непостійними, може зробити це більш важливим і приємним на той час, або може зіпсувати або зіпсувати їх взагалі. Майбутнє лихо може зіпсувати сьогодення або зробити його задоволення набагато інтенсивніше і цінніше.

Крім того, деякі оприлюднені пророцтва (наприклад, «банк Z зазнає невдачі», або «рівень інфляції зросте») є самореалізованими; інші (наприклад, передбачення переповнених гуртожитків наступного року, перш ніж люди обрали свої коледжі чи резиденції), є самопереможними; та ще інші (наприклад, прогнози скачок) не мають вплив на результат взагалі. Прогнозування або роздуми про майбутнє відносин може або не може змінити те, як насправді складуться ці стосунки, але я підозрюю, що частіше передбачення, підготовка, запобіжні заходи та планування зроблять більше людей набагато щасливішими та кращими, ніж рефлекторна реакція на обставини, почуття, і несподівана аварія. Хоча в деяких випадках жахливі прогнози самореалізуються, у багатьох випадках вони можуть зробити можливою достатню підготовку та відповідь, щоб зробити їх помилковими.

У деяких випадках мені здається, що не надто багато інформації або занадто велике розуміння ймовірності майбутнього, але невизначеність або непередбачуваність майбутнього, що ускладнює життєві рішення. Можна виправдано затримати задоволення, яке має певний особистий ризик для майбутнього, тоді як якби хтось знав, що для них не буде багато майбутнього, можна, мабуть, виправдано не затримати таке задоволення. Іноді відносини, які знають обидва люди, які закінчуються - скажімо, одна людина віддаляється або вмирає - можуть бути більш інтенсивними, менш поверхневими, більш люблячими, ніж той, який, здається, не має ближнього кінця. З стосунками, як і з життям загалом, напевно, було б менше складних проблем та рішень, якби ми знали, чи не буде завтра чи нескінченного завтрашнього дня, чи якби ми точно знали, скільки завтра буде. На щастя чи на жаль, ми повинні як планувати майбутнє, так і планувати можливість того, що майбутнє не буде або мало.

Це іноді важко, бо як ми б і повинні діяти, якби не було або мало майбутнього, часто сильно відрізняється від того, як ми повинні діяти, якщо було впевнене довге майбутнє. І це особливо важко, я думаю, для дітей та підлітків, тому що без самопізнання, яке може прийти з досвідом, вони іноді мають занадто мало терпіння (відчуття, що майбутнє може ніколи не настати або що це займе занадто багато часу, щоб прийти), а іноді мають занадто багато терпіння (для зволікання) тому що вони відчувають, що завжди буде час робити те, що їм потрібно зробити.

Ключові виноси

• Зміни через час, які зменшуються або закінчуються любов'ю, не означають, що вона не існувала в той час, коли вона сприймалася. Навпаки, але не настільки проблематично або, можливо, навіть цікаво, розквіт стосунків у любові не означає, що любов існувала з самого початку. Загальні рамки любові як тяжіння, задоволення та добра (та їх протилежностей) допомагають полегшити розуміння природи змін з часом і можуть поставити їх у перспективу, як щодо минулих фактичних змін, так і майбутніх потенційних.

Ключові умови

• Можна усвідомити, що теперішнє задоволення пов'язане лише з тимчасовими обставинами, і коли ці обставини змінюються, отже, може радість, яку приносять стосунки.

Огляд Питання

• Питання: Чи змінюються стосунки, коли люди дозрівають і набувають знань про те, як вони реагують на різного роду ситуації та умови?
• Питання: Чи впливає прогнозування чи роздуми про майбутнє відносин на те, як насправді складуться ці стосунки?