1.20: Любов і шлюб

Цілі навчання

• Обговоріть переваги і тяготи, якими спільне життя може наділити любовні відносини. Хоча шлюб приносить різні юридичні права та обов'язки, є також міркування, які необхідно приділяти щоденним напруженням спільного життя та моральним правам та обов'язкам, які закон не обов'язково відображає.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб зрозуміти більше про людину, якій ви дійсно повинні одружитися.

знаменита цитата

Всупереч статистичним дослідженням, одружені люди, ймовірно, не живуть довше, ніж самотні люди; це просто здається їм довше. - анонімний

Для більшості людей поняття шлюбу передбачає головним чином ідею можливості жити разом легально та мати можливість легально мати статевий акт. Шлюб - це різновид санкціонованих соціальних відносин. Однак важливо пам'ятати, що шлюб - це правовідносини, які тягнуть за собою інші законні права (наприклад, права найближчих родичів), обов'язки, конфеїції та наслідки загалом, які можуть відрізнятися від держави до держави, країни до країни та час від часу. Я не хочу себе турбувати цими іншими наслідками, крім згадки про них, і торкнуся лише коротко сексуального аспекту. Саме природа аспекту спільного життя мене найбільше цікавить тут; так багато ідей однаково стосуватимуться людей, які живуть разом, не будучи одруженими.

По-перше, секс: досить сказати тут, що законне право на статевий акт не є тим самим ковдрою морального права. У розділі про моральні аспекти (тобто правильні та неправильні аспекти) статі обговорюються міркування, які виправдовують, чи є секс у певний час правильним чи раціональним чи ні. Наприклад, якщо у чоловіка немає настрою або є якась інша причина не займатися сексом, то просто одруження саме по собі не скасовує цю причину. Шлюб дозволяє секс на законних підставах; він не мандат секс морально. Примусова або примусова сексуальна поведінка в шлюбі може бути юридично допустимим, але це не є тим самим морально правильним.

Жити разом

Я вже згадував про головоломку мого друга про те, чому люди хотіли жити разом, не будучи одруженими, або чому вони хотіли б жити разом, якщо вони не були одружені. Звичайно, життя в одному будинку може бути економічним, ефективним і зручним у багатьох відношеннях, він знав, (вам не потрібно їздити туди-сюди, щоб побачити один одного, використовувати телефон, щоб поговорити один з одним, платити два набори побутових рахунків і т.д.), але він вважав, що постійно бути разом без особливого вибору про це було найважчою частиною одруження.

Безумовно, можуть виникнути проблеми. Життя на самоті іноді може бути самотнім, але це також дозволяє усамітнення, коли настрій чи ситуація вимагає. (Один може бути самотнім у шлюбі або натовпом теж, коли інші не поділяють настроїв чи інтересів, які є в той час; один комік, Джоан Ріверс, якщо я правильно пам'ятаю, одного разу сказав, що ви насправді не знали, як це бути самотнім, поки ви не були в ліжку з чоловіком. Насправді, коли у відносинах все не добре, або коли партнери розлучені з якоїсь причини, то тому, що людина не є абсолютно вільною для пошуку інших товариств, шлюб іноді може бути навіть самотнім, ніж коли хтось самотній або не йде з кимось.) Конфіденційність у тому сенсі, про який я говорю, - це можливість бути самотнім, коли хочеш чи потребуєш бути. Не всі моменти нашого життя - це ті, якими ми хочемо поділитися з іншими. Не хочеться постійно бути доглянутим або добре одягненим, симпатичним або красивим, веселим, серйозним, належним чином поводитися або відповідним чином розмовляти; але також не хочеться, щоб кохана людина терпіти неохайні настрої або недоглянуті манери і зовнішній вигляд, навіть якщо вони не проти. У повсякденному спільному житті ви не завжди бачите когось у кращому вигляді, і вони не бачать вас у вашому. Часто це не має великого значення, але іноді це робить, і приватність була б приємною. Це також може бути правдою певною мірою, коли ви живете окремо і просто зустрічаєтеся. Але тоді, принаймні, є можливість підготуватися розумово, емоційно та модно бути в компанії вашого партнера, коли в іншому випадку ви не відчуваєте себе зовсім до цього або не перебуваєте в правильному настрої. Знайомства, на відміну від шлюбу, як правило, дозволяють час для підготовки та відновлення сил від компанії один одного.

Різні люди вимагають різної кількості конфіденційності або приватного часу (наприклад, мені потрібно бути наодинці, щоб читати, а іноді писати або просто думати), і деякі пари можуть відпрацьовувати час конфіденційності для кожного партнера, не роблячи це час позбавлення для іншого. Вони можуть мати власне місце вдома, де їх, швидше за все, не турбують - невеликий барліг, майстерня або швейна кімната; можна втекти в офіс; вони можуть мати другий будинок на пляжі, в горах або в країні, яка може служити відступом. Поки кожен розуміє потребу іншого в деяких приватних часах, до тих пір, поки один партнер не несправедливо нехтує іншим, і поки кожен може тактовно шукати приватного часу без іншого, тим самим відчуваючи себе занедбаним, деякі проблеми, які виникають через відсутність достатньої кількості часу або місця для себе, можуть бути уникали.

Однак людям, які хочуть або потребують певної конфіденційності, не завжди пощастило мати можливість її отримати. Не у кожного є місце для усамітнення, другий будинок, власний офіс на роботі або товариш, який розуміє потребу в приватному часі; і не кожен має час, щоб позбавити від інших обов'язків за приватність, яку вони можуть бажати. Діти вдома можуть ще більше зменшити кількість часу (та енергії), який батьки мають один для одного та для себе.

Крім того, що вам просто потрібно якийсь приватний час, будуть випадки, коли ви хотіли б бути разом, але ваші настрої та/або інтереси конфліктують; і, ймовірно, будуть випадки, коли один або обидва з вас нещасні, сердиті або розчаровані іншим і не хочуть взаємодіяти. Один з вас може зацікавити спортивна подія на телебаченні, коли інший хоче мати серйозну розмову про щось; один, можливо, був меланхолійний день і бути в настрої для перегляду глибокої драми, а інший в запаморочливому настрої і хоче відвідати легку музичну комедію. Один може бути в настрої для сексу; інший, ні. Один може бути широким неспанням і в настрої для розмови або виходу на вулицю, а інший виснажений і готовий звернутися на ніч. Є і краще, і гірше, і все менше розуміння, способи вирішення цих відмінностей в настроях і бажаннях. Про деякі з них я розповім пізніше в розділі етики. З точки зору гніву чи розчарування, дивно, скільки різних речей людина може зробити, що може засмутити, якщо ви не в думці, щоб знайти їх милими, не помітити їх або ігнорувати їх. Деякі дні цього настрою важко досягти. У будь-якій ситуації сусіда по кімнаті - брата, коледжу, табору, армії, шлюбу чи іншого - тертя може статися майже над чим завгодно в будь-який час. Один партнер примусово рано для зустрічей або соціальних зобов'язань; інший пізно. Один вірить у скрупульозне санітарію; інший дозволяє кішці їсти зі своєї тарілки за обіднім столом. Здається, одна людина завжди знаходить якусь причину, щоб бути зайнятою церковною роботою, громадянськими завданнями, кар'єрою чи друзями, коли інша відчуває, що настав час провести деякий час разом або з усією родиною. Одна людина, здається, іншому витрачає занадто багато часу і сил на свою матір чи батька. Один партнер трамбує, переміщує або відкладає тендітні скарби іншого таким чином, що інший не вважає досить обережним. Багато з цих речей не важливі, коли все інше в житті добре, але, на жаль, все інше не завжди добре, і тому іноді навіть незначні роздратування можуть набувати монументальних масштабів навіть самому прощаючому, терпимому і терплячому партнеру. І багато партнерів, не будучи такими терплячими і не прощаючи, не вимагають багато причин, щоб дратуватися. Поки ви не живете з кимось протягом певного періоду часу, важко уявити, як багато різних речей про них могли б вас порадувати, і скільки може вас дратувати. (Я знаю одного чоловіка, який, зустрічаючи неодружених дорослих, запитує їх, оскільки вони не одружені, що вони роблять для загострення.)

Відмінності в настрої і розбіжності будь-якого роду можуть виникнути в будь-який час, особливо коли є зовнішні сили, які тиснуть і провокують одного або обох вас, і які виснажують вашу енергію, солять ваші сили і послаблюють вашу здатність справлятися з незначними, навіть інакше непомітними, роздратуваннями. Якщо обидва партнери стикаються з таким тиском, скажімо, у школі чи на роботі, шанси хоча б на тимчасовий конфлікт, дратівливість та/або розчарування можуть помножити. Деякі партнери або пари можуть знайти свої будинки притулком від зовнішніх щоденних проблем і можуть стати ще ближчими перед лицем вад робочого дня; але інші не можуть перешкодити, іноді навіть з почуттям рішучості та відданості, тим, хто ззовні подразнює вторгнення в їх будинок живе і підриває або розмиває його фундамент.

Суть цього полягає в тому, що спільне життя, юридично чи ні, може бути, і занадто часто, не обов'язково настільки ж славне і настільки ж беззаперечно романтичне, як деякі подумали б, тому є речі, які слід врахувати, перш ніж одружитися або рухатися разом, які так само важливі, як і, можливо, навіть більше, ніж просто міркування про те, як ви ставитеся один до одного. Любов в плані почуттів може бути безумовною, але спільне життя - ні. Любити здалеку може бути легше, ніж любити в невблаганній близькості, коли ви не можете отримати відстань, необхідну, щоб люблячі почуття перекрили набридливу або погану поведінку іншої людини.

Спільне життя дозволяє спілкуватися, близькість, зручність та спонтанність, яку хочеться в любовних стосунках, але в житті є й інші речі, настільки ж важливі, як (а часом навіть важливіші, ніж) зручність, спонтанність, близькість і явне фізичне спілкування. Навіть любовні почуття, особливо коли вони викликають неадекватну ревниву поведінку або непомірну владну поведінку для передбачуваного «власного блага» коханої людини (тобто патерналізму), не можуть подолати всі проблеми і навіть можуть їм сприяти.

Справа при розгляді шлюбу або спільного життя - особливо, якщо хтось планує зробити тверде зобов'язання (а не пробне домовленість на короткий термін, необов'язково поновлюваний контракт), щоб принаймні задати питання про те, чи будуть ви обидва задовольняти достатньо і досить добре один для одного під такі обставини, що відносини, швидше за все, залишаться хорошими. Крім сексу і романтики, наскільки добре два з вас, ймовірно, уживуться як сусіди по кімнаті? Які речі ви дійсно любите робити і які речі ви дійсно ненавидите, щоб мати сусідів по кімнаті? Якщо є відмінності в способі життя, як ви будете пристосовувати один до одного так, щоб викликати найменше тертя і найменше розчарування? Чи бачите ви людей з різними ідеями та цінностями настільки неповноцінними, поганими чи дивними, чи ви просто бачите їх як цікаво різних? Наскільки добре кожен з вас може сказати щось приємно або тактовно про тривожну справу, перш ніж вона перетвориться на проблему з пропорції, яка провокує незаслужений напад? (Я знаю двох окремих пар, кожна з яких мала жахливу боротьбу за одного з партнера, який випадково змінив обідню розсадку, щоб краще розмістити гостей. Їхні подружжя відчували себе розбитими, і замість того, щоб спокійно сказати, що вони також хотіли б змінити свої місця, щоб вони могли залишитися поруч зі своїми товаришами, вони взяли зміну місця свого партнера як знак неприязні до них, нехай він гноїться, і насправді вибухнув у гніві пізніше, абсолютно дивуючи своїх товаришів, які не мали на увазі що-небудь взагалі шляхом перестановки сидінь, крім поліпшення комфорту вечора і спілкування для всіх.)

І з точки зору не лише негайного повсякденного життя, а й привабливості, задоволення та добра, важливо запитати, чи не любите ви іншу людину достатньо (з точки зору почуттів поодинці), щоб одружитися зараз, але чи достатньо інших елементів у стосунках, щоб зробити це, ймовірно, залишиться задоволеним і хороші відносини. Які інтереси, цілі та мрії у вас є, що ви хочете працювати, щоб досягти? Чи поділяє ваш партнер ці бажання? Якщо ні, то вони прийдуть між вами? Якщо так, то будете ви допомагати один одному чи ні? Якщо ні, це буде мати значення? Ви перебуваєте в місці в житті, де ви, швидше за все, скоро зустрінете когось, з ким шлюб може бути кращим і більш задоволеним? Або ви достатньо озирнулися навколо, щоб знати, що навряд чи буде для вас кращим партнером, і чи достатньо ви філософські та зручні з собою та своїм партнером, що, якщо випадково хтось з'явиться, хто, можливо, був (трохи) більш підходящим партнером для вас, ви не пошкодуєте або повинні продовжувати нові відносини за рахунок цього? Чи є ці відносини досить сильними і досить хорошими, а не просто романтичними, так що навіть якщо хтось інший приголомшливий повинен був прийти разом, не було б необхідності порушувати прихильність до вашої половинки. Один може торгувати в своєму автомобілі для іншого, що один бачить і любить краще, але це не справедливо ставитися до людей таким чином. Навіть якщо у людини немає ідеального шлюбу, не слід ставитися до свого партнера несправедливо або бути неприхильним до нього або їй і ходити по магазинах для когось кращого для вас. Тобто ставитися до людей черство так, ніби вони не мали почуттів і не вимагали розгляду. І це знущатися над зобов'язаннями та зобов'язаннями.

Зобов'язання вимагає хоча б розумної спроби зробити свій шлюб кращим шляхом поліпшення відносин, а не шляхом зміни партнерів. Зобов'язання не означає збереження шлюбу поганої або посередньої якості, яка чинить опір поліпшенню, але це, я думаю, означає не відмовлятися або, принаймні, не легко відмовлятися від певної якості лише тому, що потенційно кращий, здається, приходить разом. Наскільки високим рівнем має бути якість оригінального шлюбу, щоб підтримувати його, сказати непросто, і це частково залежить від того, чи є діти чи інші, які можуть постраждати, і багато чого від того, як може вплинути справжній товариш. Легко уявити обставини, в яких обом було б краще розлучитися або розлучитися, але це окреме питання від того, що тільки один партнер краще поза шлюбом; можна зрозуміти і співчувати тому, хто хоче, тому що відносини непоправно згубні, але є виправдано мало симпатії до людини, яка завдає шкоди своєму або партнеру, залишаючи хороші стосунки лише тому, що він або вона думає, що вони можуть сформувати кращу. Час задатися питанням, чи можете ви зробити краще - тобто мати кращі стосунки, більше люблячих почуттів, краще задоволення та бути кращими один для одного - з кимось іншим, перш ніж ви будете віддані комусь, чи є зобов'язання шлюбом, серйозне спільне життя, заручення, закріплення чи перехід стійкий. Ці останні три прогресивно слабкіші зобов'язання, які вимагають поступово менше підстав для розпуску, але навіть останнє вимагає деяких вагомих причин, щоб закінчити. В іншому випадку немає сенсу бути частиною цього в першу чергу - навіщо йти стабільно, якщо в цьому взагалі немає зобов'язань.

Також потрібно подумати, чи є потреба чи поспішати одружуватися чи жити з кимось взагалі, замість того, щоб продовжувати жити на самоті. Не потрібно порівнювати теперішні відносини з ймовірністю кращого майбутнього, але можна порівняти одруження з нинішнім партнером з живим самотнім. Особливо, якщо хтось, швидше за все, знайде більш підходящого партнера досить скоро для своїх бажань, не буде необхідності вплутуватися в тимчасові або дещо небажані стосунки, якщо жити на самоті не так страшно в першу чергу. У морі багато риби, і хоча ви не знайдете їх усіх привабливими, і всі вони не знайдуть вас привабливими, і хоча не всі з них, і ви будете приємними або корисними один для одного, як правило, є достатня кількість, яку ви можете зустріти, хто вам сподобається, хто вам сподобається, і з ким ви може мати міцні, задовільні та добрі стосунки, так що вам не потрібно брати на себе зобов'язання, які ви не впевнені, буде достатньо романтичним, задовольняючим і хорошим, щоб хотіти зберегти - особливо, якщо жити наодинці досить добре, що немає вагомих причин взяти на себе таке зобов'язання в першу чергу.

Ключові виноси

• Шлюб - це правовідносини, які дарують певні права і обов'язки, які можуть збігатися або не завжди збігатися з моральними. І шлюб, як правило, має переваги, тягар, радості, розчарування та напруги, які можуть супроводжувати будь-які спільні стосунки, пов'язані з любов'ю чи ні.

Ключові умови

• Зобов'язання вимагає хоча б розумної спроби зробити свій шлюб кращим шляхом поліпшення відносин, а не шляхом зміни партнерів.

Рецензування питань

• Питання: Що таке шлюб?
• Питання: Які потенційні вигоди і шкоду спільного життя?