1.19: Догляд та турбота

Цілі навчання

• Опишіть, коли і якими способами турбота чи турбота має значення.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися, як можна проявити співпереживання у відносинах.

Певною мірою турботу та турботуможна розглядати під почуттями, але вони також мають щось спільне з етикою та тим, наскільки люди також намагаються задовольнити один одного.

Можливо, ми повинні однаково піклуватися про всіх людей, або, принаймні, про всіх хороших або гідних людей, або про всіх потенційно хороших людей, але насправді більшість людей не дбають про всіх інших однаково. У них є конкретні люди про те, чиє щастя та добробут вони стурбовані; люди, чиє щастя чи добробут вони хочуть зберегти, сприяти та бачити збереженими та пропагованими.

Іноді, однак, люди ревно захищають про те, хто сприяє і зберігає добробут іншого; вони хочуть бути (тільки) ті, щоб зробити це і отримати кредит за це. Якщо хтось інший робить добро для коханої людини або задовольняє, такі люди можуть бути поранені або можуть поставити під сумнів мотиви або наміри благодійника, або вони можуть відчувати, що прихильності коханої людини відчужуються. Іноді такі почуття цілком обгрунтовані, але часто ні.

Наразі дозвольте мені сказати про ревнощі, що це невиправдано, якщо її причиною є не те, що применшує початкові стосунки, але розумно, якщо її причиною є те, що незаслужено применшує початкові стосунки або сприяє добробуту одного партнера лише на незаслужених за рахунок іншого. (Я кажу незаслужено , тому що є деякі випадки, наприклад, коли один партнер зловживає іншим, що хтось - будь то друг, радник, коханець, чи що завгодно - повинен втручатися у відносини, щоб сприяти добробуту жертви - навіть за рахунок ревнивого «коханця».) Наприклад, я думаю, що людина має право злитися або постраждати, якщо їхній партнер встає їх або залишає їх інакше уникнути самотності або зробити якесь небажане завдання самостійно, над яким слід було працювати разом, поки партнер добре проводить час з якоюсь третьою особою або групою друзів. Справа не в тому, що встала людина має право обурюватися на щастя партнера-порушника, а в тому, що він має право обурюватися, що це сталося за його незаслужений рахунок. Детальніше про ревнощі пізніше, однак.

Моя головна думка щодо турботи та турботи полягає в тому, що вони, за винятком певних обставин, не замінюють належних дій - дій, які сприяють або зберігають добробут та задоволення, незалежно від того, супроводжуються вони чи спричинені турботою та турботою чи ні. Якщо хтось хворий або тоне, було б краще правильно діагностувати або врятувати недбайливим комп'ютером або роботом, ніж бути в присутності найбільш зацікавленої особи, яка не має медичних знань або здібностей до плавання. Так само і у відносинах; загалом добрих намірів недостатньо, коли потрібні або бажані кращі або більш задовольняючі дії. Подібно до того, як пам'ятки не страхують задоволення чи добрі дії один до одного, а також не піклуються чи турбуються лише самі по собі.

Я бачив батьків, які стурбовані добробутом своїх дітей, але які, турбуючись про те, щоб зберегти дітей щасливими, насправді псують своїх дітей і в кінцевому підсумку роблять їх менш щасливими і менш благополучними, ніж вони були б інакше. Вони дають їм занадто багато шкідливої їжі для свого здоров'я, не змушують висипатися для свого здоров'я та психічної настороженості, і не вчать їх достатньо про те, як правильно поводитися, щоб дозволити їм завести і зберегти друзів і зробити сприятливі враження на інших. Цей вид батьківської турботи про негайне задоволення є короткозорим занепокоєнням, яке в довгостроковій перспективі майже так само погано, як і взагалі не турбує. Так само деякі дорослі настільки стурбовані негайним задоволенням або щастям близької людини, що вони ставляться до своїх близьких способами, шкідливими в довгостроковій перспективі — шкідливими для коханої людини (так як в подачі їм занадто багато жирної їжі тільки тому, що їм подобається смак їх) або шкідливі для взаємини. Наприклад, якщо один з партнерів піддається несправедливим вимогам іншого лише для того, щоб зберегти мир або зберегти іншого партнера щасливим, партнер, який поступається, може сприяти або посилювати незрілу поведінку в іншому, а також може перешкоджати стосункам стати більш зрілими і рівними задовольняючи один. Турбота та турбота (особливо коли вони неправильно спрямовані, але навіть коли їх немає) самі по собі не означають, що ви будете діяти правильно і не сприяти добробуту свого партнера або покращенню ваших стосунків.

Одного разу, коли ми з дружиною обговорювали встановлення якогось дерев'яного настилу в нашому будинку, я знав, що вона була розчарована тим, що це занадто дорого для нас, щоб це було зроблено. Я намагалася дражнити її з її пригніченого настрою, сказавши, що зроблю це сама, щоб заощадити гроші і просто сподіваюся, що це вийшло правильно і рівномірно розкласти. Це піднялося з неї (моя ручна робота зазвичай залишає бажати кращого), і вона сказала, що нам просто доведеться почекати, поки ми могли б дозволити собі це зробити професіоналом. Я запитав: «Чому? Він, напевно, не сподівався б так сильно, як я!» Це змусило сміятися з неї, яку я хотів - оскільки, очевидно, турбота, і надія не були настільки важливими в цьому випадку, як кваліфікована компетенція того, хто буде робити роботу правильно, незалежно від того, наскільки чи мало він чи вона піклувалися про це.

Зараз, як правило, приємно, щоб хтось піклувався про вас або піклуватися про ваше благополуччя.

А це, укупі з правильними або задовольняють діями тоді, краще (за інших рівних умов) тієї ж активності людей, позбавлених подібних почуттів. Так само, якщо ніякі дії не можуть допомогти, як у випадку термінальної хвороби або нещасного випадку, як правило, приємніше мати людей, які піклуються або стурбовані, хоча всі безсилі допомогти. Але навіть тоді існують правильні і неправильні способи поведінки — наприклад, надмірне заламування рук, плач або прокляття долі можуть не принести жертві ніякого емоційного блага і може принести їй або йому ще більше горя або муки.

Турбота і турбота, звичайно, приємно мати у відносинах, але вони не так важливі, я не вірю, як правильне (хороше і/або задовольняє) поведінку. Я навмисно залишив поза аналізом, що для того, щоб А любила Б, А повинна дбати про добробут Б. По-перше, слід зазначити, що більшість людей, ймовірно, не хотіли б сказати, що для A любити B, A насправді має принести користь B, оскільки один може любити іншого і хотіти робити і намагатися робити те, що підходить для іншого, не будучи успішним у цій спробі. А може навіть не знати, що було б добре для B, не кажучи вже про те, щоб мати можливість довести це, якщо він або вона знає. Але я вважаю, що це навіть не необхідна умова, щоб А (правильно сказати) любити B, що А навіть намагається задовольнити або зробити хороші речі для Б. я буду сперечатися пізніше, щодо визначення любові Гаррі Стека Саллівана, дане в Міражі шлюбу Ледерер і Джексона, що турбота про інше не достатньою для того, щоб там була любов, крім якогось християнського чи гуманістичного чи гуманітарного сенсу, якщо це. Те, що я хочу пояснити тут, це те, що це також не є необхідною умовою.

Звичайно, психологічно нормально, що якщо когось приваблює інший (і особливо якщо він задоволений і свідомо отримує користь від нього), він захоче бути добрим до них, задовольнити їх і змусити їх притягатися до вас натомість. Це просто сказати на моїх умовах, що якщо один любить іншого, один, як правило, захоче, щоб його любили натомість. Але це не завжди так. Навіть просто розглядаючи привабливість, можна цілком задовольнятися тим, щоб бути залученим до іншого, не піклуючись про те, відчувається потяг натомість чи ні.

Можна також не хотіти робити те, що найкраще або найприємніше для свого партнера; необгрунтовано ревнивий коханець все ще є коханцем, хоча він або вона може не хотіти, щоб хтось інший порадував або допомагав своїй коханій людині, навіть якщо це в загальному інтересі коханої людини. (Якщо кохана людина вважає за краще ревнощі такого партнера до допомоги або задоволення від третьої особи, то партнер ревно заперечує потенційну радість любові третьою стороною, фактично збільшує загальну радість любові. Деяким людям подобається мати дуже ревнивих і надмірно захисних товаришів; деякі не особливо цінують таку ревниву поведінку свого партнера.) Якщо коханець повинен був мати на увазі найкращий інтерес свого партнера, невиправдано ревнивий коханець був би протиріччям з точки зору. Так, можливо, навіть досить ревнивий коханець.

Звичайно, ми могли б це сказати; і, звичайно, було б легко додати як четверту умову до аналізу «А любить Б», що «4) А взагалі хоче або намагається покращити самопочуття Б та задоволення Б».

Але я вважаю, що це не належить до аналізу і буде додано неправильно, оскільки (1) Я не думаю, що всі люди вимагають від тих, хто їх любить, піклуватися про своє благополуччя чи задоволення, особливо якщо вони надають це з будь-якої причини, навмисно чи обережно чи ні (як у випадку з кимось хто любить, щоб їх половинка ревнувала і надмірно захищала, хоча товариш не робить це для власного блага коханої людини) (2) Я думаю, що кожен повинен піклуватися про добробут інших взагалі, щоб не робити цього показує більше про те, яка людина ти взагалі, ніж ти коханець чи закохана людина чи ні; (3) Я думаю, що ви можете бути притягнуті до іншого здалеку, отримувати від них вигоду і отримувати від них радість - словом, любити їх здалеку - не докладаючи жодних зусиль, щоб ця любов повернулася; тобто, не намагаючись принести користь або задовольнити того, кого ви любите, або не намагаючись мати їх стати залучені до вас (або навіть знати вас); ви один люблячий, або в любові, а не їх; (4) найголовніше, наскільки ви відчуваєте себе нелюбимим або нещасним, тому що ви відчуваєте, що інша людина не піклується про ваше щастя або благополуччя (почуття, як правило, викликані, до речі, ймовірно, тому, що він або вона робить не змусити вас почувати себе щасливим або забезпеченим, незалежно від того, має намір чи ні), то ваше щастя зменшується, і тому це ваша любов до них, а не їхня любов до вас, що зменшується. Це зменшується (і якщо зменшиться занадто далеко, згасає) будь-яким із двох способів - або в тому, що ваше тяжіння зменшиться (або згасне), або в тому, що потяг стає меншим (або зовсім не) любов'ю, але більше одним із закоханості, жертвопринесення, мазохізму чи чогось іншого.

Якою б не була ваша привабливість для того, хто завдає вам шкоди або робить вас нещасними, це не любов, і будь-яка частина вашого потягу невиправдана діями чи характером вашої коханої людини, є частиною потягу, яка не має нічого спільного з любов'ю. Тож якщо ваш потяг зменшується постійним невдоволенням чи шкодою, тому що ваша кохана людина не дбає про вас, ви менше любите свого партнера, і якщо потяг не зменшується, але ви незадоволені або завдані шкоди, оскільки ваш партнер не дбає про вас, то ваш потяг має набагато менше права на розглядатися як абсолютно тяжіння любові. Оскільки відсутність турботи та турботи вашого партнера (незважаючи на те, що вони хороші для вас і хороші для вас) турбує вас, ви є тим, хто менш люблячий, а не вони.

(5) Також розглянемо наступний випадок, закликав мою увагу як протест до цієї позиції Прісцилла Егглстон і Керол Мілнер. Вони стверджують, що для людини ставитися до своєї половинки потерто, навіть після того, як їм сказали, що вони розчаровують і завдають шкоди своїй половинці, означає, що вони роблять це навмисно і не враховуючи почуття своєї половинки. «І це не дуже любляча поведінка. Як вони можуть сказати, що вони все ще люблять свою половинку, коли вони ставляться до нього або її, як до бруду! Моя відповідь на це (а) спочатку ви хочете переконатися, що лікування дійсно є поганим лікуванням, а не просто невиправдано невтішним лікуванням. Ви не хочете сказати, що хтось повинен довести свою любов, роблячи все, що хоче їхній товариш, особливо якщо те, що хоче їх товариш, нерозумно вимагати - наприклад, «якщо ви любили мене, ви кинули б грати в теніс зі своїми друзями». Але припускаючи, що ми говоримо про необгрунтоване або погане, насправді пошарпане, лікування. Тоді (b) є ще певні випадки, коли ми могли б сказати, що A все ще може любити B, хоча A погано ставиться до B. Наприклад, якщо A має якийсь патологічний фізичний стан, такий як пухлина, що змушує А діяти нераціонально і ганебно до Б, хоча A чесно сповідує любов (потяг тощо) для B, ми можемо сказати, що A не може допомогти, як він чи вона діє, але він чи вона дійсно любить Б.

Аналогічно, якби А був алкоголіком, який не навчився справлятися з ним; Алкоголізм А може бути жахливо болючим для B, але це неправда, що якщо любила B, A припинить пити. Пиття А може взагалі не мати нічого спільного з почуттями B та/або A до B, а цінність та радість A отримує від Б. мій друг знає пару, де чоловік постійно зневажає інтелект своєї дружини, навіть перед іншими людьми. Йому сказали, що це шкодить почуттям дружини, але він є досить саркастичною і цинічною людиною в цілому, і він, здається, не в змозі зупинити це протягом будь-якого часу, і він, здається, робить це природно, і він також робить це більш-менш про всіх інших теж. Деякі люди роблять всілякі неправильні речі і діють погано, іноді навмисно по відношенню до інших, і я не завжди розумію, чому вони це роблять. Але я думаю, що це часто більше проблема з їх (моральним) характером (або іноді з їх фізіологією), ніж проблема з їх почуттями (або любов'ю), або ніж це знак того, що вони не мають любовних почуттів або навіть турботи про свою половинку. Алкоголік може відчувати себе жахливо засмучений тим, як його поведінка шкодить своїй половинці, але він/вона не може (бути в змозі) виправити цю поведінку.

Так само людина, яка погано ставиться до інших, може погано ставитися до своєї половинки не тому, що вони не люблять свою половинку, а тому, що з якоїсь причини вони не поводяться належним чином до людей. (c) У деяких випадках у людини можуть бути розумні інтереси і сильні позиви, які суперечать розумним бажанням своєї половинки. Клаус фон Бюлов стверджував, що він з дружиною воював не над коханками, а над тією роботою, яку він займав. Вона хотіла, щоб він, за його словами, працював 9 - 5 сім місяців на рік, щоб вони могли вечірки з її друзями, влітку в Ньюпорті тощо, і він не міг отримати будь-яку роботу (йому було комфортно), яка відповідала цьому опису. Або якщо людина не має сексуальних інтересів його/її партнер робить, але не хоче, щоб партнер, який має позашлюбний секс, і не є першим готовий якось компроміс про сексуальне задоволення партнера з сильніше (або частіше) статевого потягу, це другий будь-який менш люблячий, якщо він/вона дискретно обманює, навіть якщо це шкодить почуттям іншого? У деяких випадках, можливо, ні. Я сумніваюся, що ви хотіли б стверджувати, що якби коханий Б більше А хотів би сексу частіше, і якщо б любив А більше, Б хотів би сексу рідше. Я б не хотів стверджувати, що це обов'язково або навіть зазвичай вірно.

Я не знаю, чому людина ставилася б до когось, кого вони любили, потерто, але я підозрюю, що це не завжди, тому що вони їх не люблять. Але я також не знаю, чому хто-небудь ставився б навіть до незнайомців пошарпано; любов не є обов'язковою умовою для хорошої поведінки або для ввічливості. Я бачу пошарпане лікування більше як (іноді фізіологічну проблему, але часто просто як a) характер проблеми, або моральний і моральний характер проблеми. Це не обов'язково ознака відсутності любові з боку А. A може ставитися до B як накип тільки тому, що A є негідною людиною. Або A може бути просто в похмурому настрої і з якоїсь ірраціональної причини виводить такі настрої на B (штовхає собаку і зловживає дружиною та дітьми після розчарування в офісі чи лінії безробіття тощо). Або A може випробовувати любов Б до неї/нього, або може просто діяти погано, тому що «диявол змушує його/її робити це». Бувають випадки, коли людина виявляє, що говорить те, що не хоче сказати - знаючи, що вони шкідливі, і, можливо, навіть помилкові твердження. Один шкодує про це ще раніше, і в той час як хтось це говорить, але один говорить це в будь-якому випадку. «Диявол змушує вас це робити» - це те, як він відчуває. (Люди також кажуть, що речі, які вони знають, є дурними, і це змусить їх виглядати нерозумно - і вони не хочуть говорити про це, але вони все одно говорять. Хто знає чому? Я цього не роблю.) Люди роблять всілякі погані і дурні речі, які вони знають краще, ніж робити, і що свідомо вони навіть не хочуть робити. Чому? Я не знаю, але я не вірю, що відсутність любові має багато спільного з цим загалом. Навіть не любити когось не виправдав би і не пояснював поводження з ними потерто.

Нарешті, (6) Цілком можливо, що дві людини можуть бути особливо хорошими та задоволеними один для одного через свою особистість, характер, інтереси, знання, навички, звички, бажання, світогляд тощо, не особливо намагаючись догодити іншому або намагаючись принести користь іншому - принаймні не більше вони намагатимуться догодити чи принести користь комусь іншому. Я думаю, це те, що насправді відбувається там, де люди закохуються або закохуються. Справа не в тому, що є певні зусилля, щоб догодити чи отримати користь, хоча це може статися часом, але це задоволення та хороший результат через те, як кожен з вас взаємодіє та природно реагує на іншого. Кожен з вас, трапляється, потребує, хоче, цінується або вдосконалюється тим, що інший відбувається природним шляхом або вже робити, мати або пропонувати. Саме це взаємне задоволення і добро важливі, а не те, чи було воно навмисним чи ні, а не те, чи відбувається це тому, що кожен з вас намагається змусити це статися, або тому, що ви намагаєтеся зробити так, щоб це сталося один з одним, ніж ви б з ким-небудь ще. Оскільки моя привабливість до вас супроводжується (або гарантується) вашим добром для мене і задоволенням або приємним для мене, то ця привабливість є однією з любові до вас. І наскільки я хороший для вас і задовольняю для вас, і вас приваблює мене, ваша привабливість - це любов до мене. І обидва є правдою, чи намагається хтось із нас задовольнити та принести користь іншому в якійсь певній мірі з турботи та турботи (або намагається в якійсь мірі більше, ніж ми намагалися б задовольнити або принести користь комусь іншому), або це просто відбувається тому, що ми просто сітка в правильному напрямку і пощастило зустрітися.

Оскільки закохані та близькі продовжують задовольняти і приносити користь один одному і продовжують притягуватися один до одного, вони виправдано скажуть, що люблять один одного, незалежно від того, чи працюють вони на це один для одного, для себе (А може працювати, щоб догодити Б для власної вигоди, скажімо, для того, щоб зберегти любов Б так, що B залишиться у відносинах), або вони не працюють на це взагалі, але просто пощастило «сітка» або «вписується» один з одним природно без (незвичайної) роботи не потрібно.

Тепер, якщо один зовсім не дбає про добробут і радість іншого, людина може не продовжувати її забезпечувати або виконувати; але не надаючи і не виконуючи цього, це означає, що інший втрачає любов до них, а не те, що вони втрачають любов до іншого. Не піклуючись про благополуччя або радість вашої половинки може спричинити відсутність любові - але до вас; це не означає відсутність любові з вашого боку до них.

Якщо я роблю вас щасливими і приносять вам користь, і вас приваблює мене, я можу повірити, що ви відчуваєте любов до мене, не чекаючи і не вимагаючи, щоб ви шукали мого добробуту чи радості чи мого потягу до вас. Ви можете шукати всі ці речі, і, як правило, ви хотіли б, але не через визначення того, що таке любов. Якщо що, це просто психологічне явище, яке зазвичай супроводжує любов. Часто хочеться порадувати і принести користь тому, що подобається - приваблює - але не потрібно.

Тепер, хоча я думаю, що турбота та турбота про добробут та задоволення чужого не є необхідними умовами для існування самої любові, я думаю, що частиною того, що має бути хорошою людиною, є принаймні враховувати добробут та задоволення інших людей. І це особливо актуально у випадках зобов'язань, таких як шлюб, спільне життя, заручення, постійне виховання дітей тощо. беручи на себе зобов'язання, розміщуючи себе в особливих стосунках з іншими, ми створюємо та несемо особливі зобов'язання. Крім деяких переважних винятків або переважних обставин, людина зобов'язана своєму товаришу, своїх дітей, а іноді і друзям більше, ніж один зобов'язаний незнайомцю. Ви зобов'язані людям, з якими ви взаємозалежні різними способами, і особливо тим, хто приніс вам користь (навіть більше, якщо ви тоді дозволили їм пожертвувати на вашу користь) на ваше прохання, більше, ніж ви зобов'язані незнайомцю. І це так, є любов чи ні.

Будучи одруженим з кимось, перебуваючи на побаченні з кимось, будучи батьком когось, навіть граючи з кимось у теніс, ставить особливі зобов'язання (знову ж таки, забороняючи якісь особливі обставини навпаки), щоб діяти інакше в певних випадках від того, як можна було б виправдатися, діючи до незнайомця. Наприклад, на танці ввічливо танцювати і проводити час зі своїм побаченням, а не ігнорувати їх. Таким чином, в такій мірі, такі відносини вимагають спеціальних дій або спеціальних міркувань щодо етичної поведінки, які, як видається, часто пов'язані з особливою турботою про людину, незалежно від того, чи вони роблять це чи ні. І оскільки такі відносини, як шлюб, зазвичай залучають людей до любові, виявляється, що любов вимагає особливої турботи про інших, коли насправді саме обов'язок або прихильність спеціально понесеним відносинам вимагає особливих міркувань. Навіть чоловік, який не любить свою половинку, все ще має особливі етичні зобов'язання перед цим партнером (забороняючи переважні обставини), крім того, як мало іншого добра чи задоволення залишається у відносинах. Навіть побачення має загальне зобов'язання забрати додому ту, яку вони вивезли, незалежно від того, наскільки невтішний випадок.

Виконання зобов'язань не вимагає турботи та турботи про тих, кому зобов'язана особа; а також врахування прав інших людей. Не потрібно піклуватися про інших якимось особливим особистим способом, коли хтось просто розглядає і піклується про те, як правильно діяти - піклуючись про те, що правильно робити.

Що стосується психологічного зв'язку між любов'ю до когось і бажанням догодити і принести їм користь, я думаю, що це, мабуть, загальна кореляція, хоча і не універсальна, ні логічно необхідна. Я підозрюю, що це більше схоже на загальні психологічні кореляції романтичних коханців, які зазвичай хочуть займатися сексом один з одним, як правило, радіючи один одному, посміхаючись один одному або даруючи подарунки один одному в особливих випадках. Отже, думаючи, що це якась істотна кореляція може призвести до того, що людина відчуває себе нелюбимим, коли товариш не робить одного або всіх цих речей. (Люди, які не приділяють багато уваги календарем, можуть забути ювілей не тому, що вони не пам'ятають дату ювілею, або тому, що вони більше не закохані, а тому, що вони навіть не розуміють, що дата на них. Значить, «забути» ювілей - це не ознака відсутності любові або відсутності турботи.) Оскільки існує загальний психологічний зв'язок або кореляція між романтичною любов'ю та сексуальним бажанням, прагненням до близькості, посміхаючись у компанії один одного або даруючи сьогодення, люди помилково іноді думають, що такий зв'язок тоді універсальний або правдивий за визначенням.

І крім того, навіть коли A любить B і стурбований благополуччям Б лише тому, що A любить B, я підозрюю, що занепокоєння є наслідком любові А до Б, а не її частиною. Ті, хто дотримується (я думаю неправильно), що любов завжди супроводжується турботою про благополуччя партнера, понад будь-яку суворо етичну чи гуманістичну турботу, не повинні вважати, що це частина визначення любові. Насправді їх, ймовірно, немає. Вони, ймовірно, вважають, що така турбота є природним (психологічним) виростом любові до іншого. Але бути результатом, наслідком або наростанням стану - це не те саме, що бути умовою чи частиною його визначення. Навіть якщо грім завжди супроводжував блискавку, блискавка - це спалах; грім - це звук, який (іноді) супроводжує його. День завжди слідує за ніччю, і навпаки, але жоден з них не є частиною визначення іншого.

Отже, навіть якби було правдою, що не може бути любові, якщо не було занепокоєння, це не випливало б, що занепокоєння було частиною любові. Це може бути просто природним наслідком цього. Навіть якщо закохані завжди пам'ятали дарувати подарунки на день народження своїм близьким, дарування подарунка на день народження буде наслідком любові, а не частиною визначення любові.

Нарешті, я думаю, що в тих випадках, коли людина відчуває себе нелюбимою, тому що товариш воліє бути на роботі, не посміхається у вашій близькості, не дарує подарунків, не хоче займатися сексом тощо, насправді є більше елемент почуття нелюбові, а не нелюбимого. Можна відчувати себе нелюблячим, тому що хтось був розчарований своїм партнером; але оскільки розчарування чи невдоволення здаються спричиненими іншою людиною, хтось неправильно вважає, що він нелюблячий як нелюбимий. Це, мабуть, схоже на те, що вірити тому, хто вам шкодить (хоча це може бути випадковим), злиться на вас, бо ви потім гніваєтеся на них. Це, мабуть, найясніше у випадку випадкового забуття коханця вашого дня народження, коли вони були зайняті і не особливо обізнані про дати взагалі в будь-якому випадку; вони можуть любити вас дуже багато, але ви відчуваєте, що вони цього не роблять, тому що ви розчаровані і боляче і відчуваєте себе менш люблячими до них в той час.

Навпаки, той, хто завжди пам'ятає ваш день народження з картками або подарунками, може бути просто дуже ввічливим, дуже ефективним і дуже чарівним, або може бути егоїстично доглядає за вами, не тим самим дійсно піклуючись або турбуючись про вас. Загалом, той факт, що хтось поводиться правильно, не обов'язково означає, що у них найкращі мотиви, а неправильна поведінка не обов'язково показує погані мотиви. Як я поясню далі в обговоренні етики, мотивація не завжди легко ідентифікується за поведінкою. Почуття теж не завжди точно помітні з зовнішнього вигляду і поведінки. Люди роблять всілякі помилки, читаючи турботливі або нетурботливі почуття у зовнішню поведінку інших людей. Люди бачать помилки в роботі означають відсутність відповідальності або сумлінність; вони можуть бути просто помилками. Люди іноді помилково думають, що консультанти і вчителі, які просто сумлінно виконують свою роботу, мають до них особливі (можливо, романтичні) почуття.

Ключові виноси

• Турбота і турбота, як правило, менш важливі, ніж наслідки поведінки людини по відношенню до іншої людини. Зазвичай, якби доводилося вибирати між небайдужими людьми, які є недієздатними та компетентними людьми, які не піклуються, можна було б обрати компетенцію над турботою. Можуть бути винятки, але і любов, і етика передбачають набагато більше, ніж просто турботу.

Ключові умови

• Турбота та турбота - це дії, які сприяють або зберігають добробут та задоволення іншого, незалежно від того, супроводжуються вони чи спричинені турботою та турботою чи ні.

Рецензування питань

• Питання: Яка риса є необґрунтованою, якщо її причиною є не те, що применшує початкові стосунки, але є розумною, якщо її причиною є те, що незаслужено применшує початкові стосунки або сприяє добробуту одного партнера лише за незаслужений рахунок інші?
• Питання: Чи вимагає виконання зобов'язань турботи і турботи про людей? Чи означає турбота та турбота про інших людей, що ви будете добре для них або виконуєте свої зобов'язання перед ними?