1.18: Відхилення та прийняття

Цілі навчання

• Відкрийте для себе, що подобатися чи не подобатися (не тільки романтично, але і в інших сферах), не обов'язково чийсь контроль.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб побачити, як ви маєте справу з відхиленням у відносинах.

Історія йде там був відомий чоловік старшого віку, який ніколи не одружився. Його часто запитували, чому він ніколи не одружився, і його відповідь полягала в тому, що він шукає ідеальну жінку. Він знайшов її одного разу, сказав він, але оскільки вона шукала ідеального чоловіка, це не вийшло.

Коли хтось каже, що він або вона шукає ідеального партнера, інші зазвичай відповідають, що такої людини немає; або якщо є, такі люди настільки рідкісні, що шанси їх знайти. Чоловік у наведеній вище історії був, я підозрюю, жартома говорив про жінку, яка була ідеальною, періодом, а не лише про те, хто був ідеальним для нього, незалежно від того, наскільки недосконалою вона може бути для когось іншого. Але я підозрюю, коли більшість людей говорять про пошук ідеального партнера, вони означають для них, а не для всіх і взагалі не ідеальні. Я думаю, що це надзвичайно збільшить шанси на успіх шукати партнера, який ідеально підходить для конкретної людини, а не шукати когось, хто був би ідеальним партнером для будь-кого. Я сумніваюся, що хтось може бути ідеальним для всіх. Хоча люди часто мають друзів, які дуже відрізняються один від одного, майже неможливо уявити когось, хто міг би мати такі різноманітні інтереси, здібності, смаки та привабливість, що він або вона може бути ідеальним для всіх і будь-кого. Люди підходять або підходять один одному, а не просто «підходять» взагалі. «Найбільш прийнятні» холостяки, як правило, не ідеально підходять для всіх, або, можливо, навіть багатьох самотніх жінок; двоє молодих або двох літніх людей можуть бути дуже добре підходять один для одного, але не для тих, хто двічі або половина їхнього віку; дві лесбіянки можуть бути досить добре підходять один до одного, не будучи навіть віддалено придатними для більшості придатні бакалаври.

Як я вже говорив раніше, почуття - це смішні речі в тому, що вони іноді здаються не мають розумної основи, і вони можуть зберігатися навіть в умовах вагомих причин навпаки. Часто вони виникають не тоді, коли ви думаєте, що повинні. Можливо, вас не приваблює людина, яка, як ви знаєте, це дуже добре для вас; ви можете стати залученими або залишатися привабливими до того, хто, як ви знаєте, ставиться до вас жахливо або хто неодноразово розчаровує вас. Мені незрозуміло, що часто є якась причина або будь-яка (передня) очевидна причина для тяжіння, коли це відбувається, або щоб воно не відбувалося, коли цього не відбувається. Багато разів ви відчуваєте, що можете побачити, що йдеться про когось, хто приваблює вас до них або що приваблює до них інших людей. Але це не завжди, а може, навіть часто, правда. Багато разів ви можете бачити, як хтось об'єктивно краще виглядає та/або краще поводиться, ніж той, до якого вас приваблює, але ви, можливо, не будете залучені до нової людини взагалі. Багато людей мають братів-близнюків, які виглядають однаково, але коханець одного близнюка може взагалі не відчувати потягу до другого близнюка. Назвіть будь-яку рису, яку ви, як правило, знайдете привабливу в людині, і яка, на вашу думку, змушує людину звернутися або бути привабливою для вас - фізична краса, дотепність, інтелект, бути добрим з дітьми, добротою, ніжністю, прагматизмом, сумлінністю, гарним почуттям гумору тощо - і люди, ймовірно, могли б назвати десятки люди з тією рисою, якою ви не є, і не були б, притягуються. Привабливість (і відмова) просто здаються у багатьох випадках, особливо коли вони виникають на перший погляд (або незабаром після цього) довільними, і, якщо не випадковими, то принаймні зовсім не передбачуваними.

Отже, незалежно від того, чи потрапили будь-які дві людини, особливо в якомусь романтичному чи привабливому способі, і особливо на перший погляд чи перше спілкування, мені здається, що я маю набагато більше спільного з удачею чи збігом обставин, ніж з будь-чим іншим. Мені здається, що функція двох з них разом більше, ніж це результат характеристик самих по собі будь-якого з них як особистості. Мало хто приваблює всіх і мало хто відштовхує всіх. Людина, відкинута при першій зустрічі однією людиною, може бути привабливою при першій зустрічі (навіть така ж зустріч) до іншої. Одна людина може знайти певну «лінію відкриття» милою; інша людина, відштовхуючий або інфантильний. Одній людині може зовсім не сподобатися «рядок». Одна людина може бути залучена до того, хто любить дітей або хто любить Баха; інша людина може знайти таку людину не на свій смак. Деякі люди, як правило, віддають перевагу вихідним людям; інші, інтровертні. Все, що завгодно може бути відразу притягує рисою до однієї людини, відхиляє рисою до іншої, а нематеріальною рисою - до третьої.

Навіть в ділових відносинах особистісні характеристики і стиль можуть мати значення. Деякі люди знаходять доброзичливих тих, хто наполегливо представляється, тягнуться до вашої руки, щоб потиснути її, і поговорити про те, в якому бізнесі вони займаються; інші вважають таку поведінку занадто агресивною та наполегливою. Одного разу я читав лекції про мою зовнішність від мого роботодавця, коли ми поїхали до місця, де він хотів зустрітися вперше, і хотіли, щоб я познайомився, з кимось, з ким він сподівався зробити багато справ. У мене була робота, де піджак або спортивне пальто були громіздкою проблемою і могли легко зіпсуватися, тому я почав просто носити сукні-сорочки та краватки, якщо не знав, що побачу когось «важливого». Того дня я був спійманий непідготовленим. Бос у своїх трійках із трьох частин говорив про несприятливе враження, що цей важливий новий бізнесмен, який він хотів, щоб суд, швидше за все, сформує його і мене, тому що я не був у куртці. Він брав мене лише тому, що йому потрібен був мій досвід для зустрічі. Коли ми приїхали на місце бізнесу, дуже успішний власник там був одягнений у футболку, з зображенням Міккі Мауса на передній частині не менше. Цікаво, що він думав про мого боса в своїх стрижнях.

У моєму власному бізнесі, як фотограф зараз, я намагаюся зберегти неформальний стиль, оскільки я вважаю, що допомагає моїм клієнтам розслабитися під інакше его загрозливим тиском, коли їх знімок зроблений. Я серйозно ставлюся до своєї роботи, але не до себе. І я намагаюся змусити своїх клієнтів не сприймати ситуацію настільки серйозно, що результат буде занадто жорстким для їх смаку. Зазвичай я можу цього досягти, але такий же коментар, який розслабить дев'ять з десяти людей, образить десятого. Я навіть відповідаю на власний телефон у своїй студії, який багато людей вважають особистим і, отже, подобається, але який, мені кажуть, справді змушує деяких людей відчувати, що вони повинні мати справу з недієздатним, непрофесійним аматором. Деякі дні, коли бізнес хаотичний і harried, Я став легковажним по телефону, і це обидва забезпечили для мене мої найкращі клієнти (які шукали фотографа, який, ймовірно, може викликати деяке життя від них під час їх сидіння) і коштував мені деякі зустрічі, які я, можливо, зробив. Втрати викликають у мене розчарування і тимчасове розчарування в собі, поки я не згадаю клієнтів, яких я б не приваблював, якби я був більш «діловим». Різні люди просто, здається, мають різні смаки, навіть у фотографів, навіть по телефону. Я не виходжу зі свого шляху, щоб когось образити, ні палити над ким-небудь, тому я завжди зачарований, коли точно такий же підхід абсолютно магнітний для деяких людей, а для інших абсолютно огидний.

Я виявив, що в особистих стосунках таке ж саме відбувається майже з усіма. Деяким людям подобається ти таким, яким ти є, або через це; інші - ні. Якщо не бути шкідливим або явно образливим для іншої людини, відмова або потяг (особливо, але не тільки, на перший погляд) і добре ладити з кимось іншим - це така справа удачі та обставини, що певним чином в ньому мало особистого характеру. Тобто насправді не повинно бути питанням самогордості, щоб вдарити його з кимось (оскільки є багато людей, яких ви б не хотіли), ні самопоразки, коли цього не зробите (оскільки є багато людей, з якими ви б). Добре ладити з іншою людиною або не добре ладити з ними - це така ж функція іншої людини - її характер, бажання, здібності, інтереси, смаки, хімія та особистість - як і ваш характер, зовнішність, здібності, особистість, хімія тощо Отже, прийняття або відмова, як правило, не слід сприймати як відображення тільки вас одних, але двох з вас у поєднанні.

Аналогічно щодо розчинення деяких зв'язків у раніше тісних стосунках (розрив, розлучення, зміна стосунків від коханця до друзів тощо) Хоча в деяких випадках одна людина винна за розпад або зменшення задоволення, добра та/або потягу у відносинах, це, ймовірно, набагато частіше, що такий розпад або скорочення є функцією двох осіб у поєднанні один з одним, а не тільки один з них. Якщо двоє людей просто не є, або вже не дуже задовільні, хороші для або приваблюють один одного, незалежно від того, наскільки сильно вони намагаються чи наскільки вони хотіли б бути, то, швидше за все, це може бути не поганим відображенням ні на одному з них. Це може бути ні вина окремо в тому, що стосунки не можуть бути або залишатися близькими, активними, люблячими.

Все це (становлення або перебування в любові) не вистачає вашого явно образливого, звичайно, або погано поводиться по відношенню до іншої людини. (Деякі люди можуть стати або залишатися залученими до людей, які діють безладно, жорстоко або звіряче, але цього не слід очікувати.) Будь-яка поведінка та зовнішній вигляд, що не відповідає цьому, можуть спричинити або дозволити вам подобатися чи не любити різні люди. Це однаково вірно навіть пізніше у відносинах; багато людей, які є поганими подружжям один для одного, без змін на всіх зробити штраф подружжя для різних товаришів. Те, що радує одну людину, може засмутити іншого або бути неважливим для третьої. Аналогічно і з тим, що приваблює. Отже, хоча є вагомі підстави виховувати належні манери, заслужену впевненість у собі, соціальні здібності та будь-які інші знання, здібності та риси характеру, які можуть бути хорошими чи доречними, вони навряд чи є гарантією, що вони змусять якусь дану людину стати привабливою до вас або бути задоволеною вами - особливо в тих областях, які мають особливе психологічне значення для нього або її.

Навіть маючи риси, які можуть бути корисними для інших людей, це, крім звичайної цивільності та загальної порядності, часто просто щаслива обставина. Двоє людей, які цікавляться історією, можуть бути дуже хорошими один для одного, але нудними для інших. Ця книга може бути значущою для людей, чиї проблеми вона звертається, але це, ймовірно, буде вважатися, що стрижка волосся і нікчемний для людей, які не мають бажання думати про цю тему так, як я роблю. Я думаю, що стиль інтерв'ю та обговорення Філа Донаху майже ідеальний, оскільки я думаю, що він піднімає ключові моменти та питання щодо теми за дуже короткий проміжок часу, і оскільки він має правильне поєднання сили, енергії, концентрації та грайливості, щоб змусити людей відповідати лаконічно і належним чином, не залякуючи. І все ж його стиль часто є об'єктом саркастичних мультфільмів і редакційних гарпунів. Один письменник описав стиль Донахуе як багатослівний, спірний і часто безвідповідальний (тому що він піднімав питання, які письменник вважав, що люди не повинні чути обговорюваних). Але я бачу роботу, яку я прочитав саме цього автора, як помилкову, спрощену та ірраціональну - таку роботу, яка була б найбільш вразливою до виду аналітичного дослідження Донахью. Цей письменник і я, мабуть, не ладнали б добре разом. Бути хорошим для когось іншого вимагає поєднання (між вами двома) інтересів, здібностей, особистостей, знань та інших характеристик (понад звичайні манери та порядність), які не можуть бути однаковими для всіх. Це вимагає «сітки» або підгонки, які не можна очікувати, щоб бути однаковими для всіх. Це вимагає прив'язки якостей, які не були б корисними для багатьох інших людей. Як тільки двоє людей, чиї характеристики так, на щастя, трапляються з сіткою, знайдуть один одного, зміна обставин може змінити придатність. Певна кількість зусиль і вміння намагатися йти в ногу з новими сферами, що представляють інтерес і значення один для одного, можуть допомогти подолати інакше відчужуючі обставини, але навіть тоді я думаю, що певна частка удачі необхідна для того, щоб люди могли переслідувати свої індивідуальні інтереси і при цьому залишатися ідеально підходять (і ідеально підходять) один одному протягом багатьох років.

До цієї міри бути хорошим для когось іншого не може бути чимось, що можна культивувати або досягти лише власними розумними зусиллями. Ніхто не може підготувати себе до того, щоб стати або залишитися чужим ідеальним або ідеально підходящим партнером, а також слідувати власним інтересам і здібностям, і дозволяти своїм власним хорошим рисам характеру розквітати і розкриватися. Це одна з причин того, що я не вірю, що A любить B, що A повинен бути хорошим для, або намагатися бути хорошим для, B - особливо в областях, важливих для B і/або B розвитку. Я думаю, що, як людина з нормальними етичними зобов'язаннями (про які буде сказано пізніше), A має різні зобов'язання перед людьми, включаючи B, але вони не включають зобов'язання намагатися завжди ідеально поєднуватися з психологічно важливими чи значущими інтересами B або B. Це занадто багато запитує А. це здорово, коли це відбувається природним шляхом, але цього не можна вимагати чи очікувати. Якщо і коли A не вдається (продовжувати) ідеально підходити до B, це може бути не тому, що A любить B менше або менш люблячий або не намагався досить сильно любити B. це може бути лише тому, що вони виросли «окремо» («незв'язані») до будь-якої (незначної чи основної) ступеня, через обставини, що не піддаються розумному контролю. Відносини, можливо, навіть стали кращими і тим самим більш люблячими до А, тільки не для Б.

Ключові виноси

• Бути прийнятим або відкинутим, якщо хтось не є явно образливим, протиправним чи іншим чином страшною людиною, не повинно бути стимулом его або его загрозою, яку зазвичай прийнято вважати. Це більше питання щасливого зчеплення або невдачі зіткнення між людьми або між людьми, чи приваблюють вони один до одного чи ні.
• Більшість людей не турбує, що всі багато людей, яких вони не приваблюють, також не приваблюють їх, тому «відмова» (у сенсі того, що хтось не є або більше не приваблює їх) лише здається розчаровуючим або руйнівним, коли це походить від когось, хто любить і хоче, щоб його любили в повернення, особливо якщо час і енергія пішли на культивування або розвиток відносин.

Ключові умови

• «Сітка» або «fit»... сітка якостей. Як тільки двоє людей, чиї характеристики так, на щастя, трапляються з сіткою, знайдуть один одного, зміна обставин може змінити придатність.

Рецензування питань

• Питання: Чи добре ладнає з іншою людиною відображення будь-якого з вас одного? Чому або чому ні?
• Питання: Що необхідно для того, щоб люди могли переслідувати свої індивідуальні інтереси і при цьому залишатися життєздатною парою?