1.14: Поцілунок - це лише поцілунок - неможливість сексуального спілкування

Цілі навчання

• Визнайте, що загальноприйнята думка про те, що секс як форма спілкування є помилковою та вводить в оману.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися більше про сексуальне спілкування у відносинах.

«Неможливість сексуального спілкування» не означає, що спілкування про секс чи почуття неможливе, і я звернуся до цього наприкінці. Я просто стверджую на початку, що спілкуванняза допомогою сексу неможливо.

Незалежно від практично всіх останніх народних повір'їв і статей на цю тему, секс (або будь-які зворушливі) не є формою спілкування! Він не передає любов, турботу, турботу, ніжні почуття чи щось інше. (Можна уявити сцену фільму Берта Рейнольдса або Річарда Прайора, де кожен з них зустрічає красиву, але невпевнену в собі жінку, яка дуже скоро просить його показати їй, що він піклується про неї - займаючись любов'ю до неї. Звичайно, Рейнольдс або Прайор змогли б дати камері одну з їх найбільш диявольських, блискучих посмішок. Я б стверджував, що абсурдність прохання як демонстрації турботи чи любові не зменшується, натомість виникає на третьому-восьмому побаченні або в першу шлюбну ніч або після цього.) Ні поганий секс, ні секс - це спілкування відсутності любові, відсутності турботи, відсутності ніжних почуттів чи чого завгодно. Секс - це не вираз нічого, не кажучи вже про любов. Крім того, я вважаю, що це ризиковано і потенційно шкідливо вважати, що це так.

Те, як один торкається іншого, ймовірно, є питанням як вродженої, так і ранньої особистості та раннього навчання, яке продовжує певною мірою розвиватися протягом життя. Як ви торкаєтеся в дитинстві і як ваші батьки вчать вас торкатися до домашніх тварин та інших людей, ймовірно, буде мати велике відношення до того, як ви торкаєтеся інших, як сексуально, так і не сексуально, як дорослий. Що стосується конкретно сексу, те, що ви дізнаєтесь про стиль чи техніку, а в деяких випадках навіть ваші цілі, точка зору чи наміри щодо сексу буде багато залежати від того, що ви читаєте та чуєте, і від того, що вчить вас ваш партнер (и) - можливо, у прямому словесному навчанні, але, можливо, тим більше, відповіддю на ваш зусиллями. Якщо хтось має належну цікавість, якщо людина має належну чутливість до різних способів дотику та дотику, пещення та масажу, якщо хтось має належне ставлення принаймні бажаючи догодити іншій людині, а також чутливість чи сенс шукати підказки до їх відповіді, якщо хтось вчиться, перебуваючи з той, хто наочно (і, отже, освітньо) чуйний і позитивно підкріплює до вашого дотику до них приємними способами, то, швидше за все, можна дізнатися більш приємну «техніку» - тобто особистий стиль. З неправильною вродженою особистістю, поганим раннім навчанням, відсутністю знань та/або не особливо повчальним чи чуйним партнером (-ами), природний дотик, швидше за все, не буде або здається особливо люблячим, незалежно від того, як людина почувається про свого партнера чи що має намір. А різні комбінації вродженої та розвиненої особистості та навчання допоможуть змусити когось бути набагато «кращим» або «гіршим» коханцем, поряд з будь-якими їхніми почуттями чи намірами в будь-який момент часу з будь-яким даним партнером. Не тільки ваші почуття або наміри самі по собі визначають, який ви коханець або який дотик у вас є.

Це не означає, що існує стандартний набір напрямків того, як кожен раз займатися любов'ю кожній людині або до будь-якої даної людини. Різні люди люблять різні речі; деякі люди люблять різні речі в різний час. Але також різні люди дізнаються різні речі і мають різні інстинкти щодо дотику. Деякі люди будуть більш ніжними, інші більш грубими; деякі більш реагують на потреби свого партнера, ніж інші; деякі більше реагують на дії свого партнера, деякі більш комунікативні або демонстративні щодо того, що їм подобається; деякі будуть більш відкритими для змін; інші, більш бажають певних моделей; деякі будуть мають більш легкий дотик, інші будуть сильніше масажувати, інші здатні змінювати свій дотик; одні будуть незграбними і неохайними, інші дуже гладкими; деякі будуть зручними та втішними. І це крім того, що вони думають і як вони ставляться до свого партнера.

Незалежно від здатності догодити або не сподобатися своєму партнерові, ймовірно, говорить занадто мало взагалі, щоб сигналізувати про спілкування або про любов, або про її відсутність. Егоїстичні спокусники плейбоя або егоїстичні спокусниці - лише з моментом і власними бажаннями на їх думці можуть мати мало любові до свого партнера, але їхні дії можуть бути досить ніжними та стимулюючими. А з іншого боку, є, звичайно, багато людей, які люблять інших, але які мало уявляють, як порадувати свою кохану людину сексуально, і тому вони можуть з'явитися в ліжку або грубими, нелюблячими, нечутливими або дурними, хоча жоден з них не може бути так.

Ніжний поцілунок - це не обов'язково ознака ніжних почуттів. Це може бути просто так, з якоїсь причини, що людина цілується. Деякі люди цілуються краще за інших. Вони можуть послати тремтіння по хребту майже будь-кого, кого вони цілують; більше людей, які цілують їх, можуть насолоджуватися цим краще. На благодійному кіоску для поцілунків вони могли б заробити набагато більше грошей, ніж будь-хто інший. Але це жодним чином не є ознакою того, що вони відчувають себе особливо люблячими або закохані в кого цілуються. І це не означає, що загалом вони більш люблячі, ніж той, хто також не цілується. Поцілунки і дотику - це мистецтво. Вони залежать від знань, чутливості до моменту та до власних та інших текстур та тиску людини, позиціонування, часу тощо.

Те, як хтось торкається, цілує, маніпулює або має статевий акт, не обов'язково є якоюсь ознакою будь-якого внутрішнього почуття. Це просто ознака того, як ця людина займається вами любов'ю в цей момент, враховуючи те, як ви цілуєтесь, граєтесь, пестіть, реагуєте на нього та спілкуєтесь із ним. А оскільки немає гарантії чи навіть соціальної конвенції про те, що цілуватися, торкатися чи займатися коханням певним чином є ознакою любовних почуттів, це не повинно бути. Людина може поцілувати вас (певним чином) з будь-якої кількості причин. Причина, по якій вони мають, може бути не в тому, що вони мають намір сказати вам, що люблять вас. Ви приймаєте це таким чином, було б ваше непорозуміння, а не їхня брехня або навіть (навмисно) обманює вас. Хтось може поцілувати вас із вдячності, похоті, самотності, дружньої прихильності, простої прихильності, жалості, експериментів, випробування того, як ви будете реагувати, сказати добраніч, тому що вони думають, що ви очікуєте або хочете їх, або що завгодно.

Приймати ніжні (або, однак), приємні, «люблячі» жести як знак любовних почуттів і бути правильними щодо цього - це все ще не розуміння спілкування. Комунікації - це повідомлення, які намагається надіслати комунікатор, а не те, що хтось думає, що вони сприймають, вимовляється чи надсилається, навіть якщо вміст того, що вони роблять висновок або помилково думають, є правдою. Навіть читання мови тіла або знаків правильно не повідомляється; це детектив або чутливий студент людської природи. Коли ви маєте рацію, це тому, що ви сприйнятливі, а не тому, що інша людина (навмисно) сказала вам що-небудь; і коли ви помиляєтесь, це тому, що ви допустили помилку, а не тому, що вони зробили помилку або збрехали вам. Наприклад, якщо хтось намагається приховати від вас біль, але ви все одно можете сказати, що їм боляче, це не тому, що вони сказали вам про свій біль, а тому, що ви були достатньо сприйнятливими, щоб виявити його для себе. Спілкування передбачає якийсь намір, за допомогою касира, передати сенс якимось звичайним способом. Спілкування передбачає як намір (зробити щось відомим), так і умовність (як засіб його вираження). Будь-яка дія може бути ознакою речей - немовлята можуть означати біль плачем - але такі нетрадиційні ознаки часто можуть означати майже все, що завгодно (у випадку дитини, голод, спрага, біль, перевтома, газ, мокрі підгузники, занадто жарко або занадто холодно, самотність, нудьга...), і тому вони не є спілкуванням у нормальне почуття. Метеоролог може прогнозувати погоду за певними ознаками, але це не тому, що природа спілкується з ним. Бейсбол тісто може здогадатися, що крок глечик з поганими телеграфних звичок збирається крок до нього, але глечик, звичайно, не намагається сказати, ні в нормальному сенсі сказати, тісто, який крок він збирається кинути, як якщо б вони зустрілися заздалегідь і зафіксував гру. Не можна сказати, чи приготував його або її партнер улюблену страву, тому що він або вона розбили машину або має якісь інші погані новини, не має іншої їжі в будинку, хоче, щоб поїсти себе, має хороші новини, відчуває любов, або просто подумав, що настав час мати її знову. Такі дії можуть бути ознакою чого-небудь або нічого, а тому зовсім не є спілкуванням.

Людина, яка покладався б тільки на такі неумовні знаки, з великою ймовірністю потрапить в біду. Наприклад, людина, яка припускає, що його дружина більше не любить його, тому що вона більше не часто цілує його, може не дізнатися, поки він не зробив згубних звинувачень (або дій), що щось поза відносинами просто турбує її або що вона не відчуває себе добре. Так само дівчина, яка вважає, що її люблять, тому що її цілують або ніжно торкаються або люблять приємно, може бути досить різко помилковою. Існує велика кількість новел та телевізійних та кіносюжетів, де помилкові або неправильно витлумачені «комунікації» завдають шкоди. Багато з них - це просто роздуми про види помилок, які трапляються в реальному житті.

Ще один аргумент, що «люблячий» мова тіла не спілкування є наступний: Розглянемо бейсбол глечик, який телеграфує його смоли. Припустимо, він навмисно чи ненавмисно телеграфує подачу, яку не кидає. Скажімо, він телеграфує фастбол, але кидає повзунок. Якщо тісто прочитав телеграфований сигнал і встановлює неправильний крок і викреслює, його, можливо, обдурили або обдурили, або він, можливо, обдурив себе - але йому не збрехали. Він не міг мати підстав і буде здаватися божевільним або дурнем, щоб потім стверджувати пресі, що він викреслив, тому що глечик збрехав йому про те, що він збирається кинути. Але якщо читання таких сигналів є комунікацією, він би збрехав, якби глечик навмисно телеграфував неправильний крок. Але навіть насправді, якщо глечик навмисно телеграфує неправильний крок до тесту, глечик лише намагається обдурити або обдурити тісто, а не брехати йому. (Вся брехня може бути хитрощами або обманами, але не всі хитрощі чи обмани - брехня.) Отже, читання таких сигналів або їх виготовлення - це не спілкування.

Щодо «люблячої» мови тіла: якщо людина каже комусь, що любить їх, коли знає, що цього не робить, це брехня. Але цілувати людину, яку ніхто не любить (наприклад, із симпатії чи жалості, як дуже ввічливий спосіб сказати добраніч, просто з похоті чи самотності чи вдячності, або простої прихильності), не бреше, і навіть не обов'язково обманює їх. У цей день і вік стільки випадкового сексу, той, хто читає любов у кожен поцілунок, може навіть бути винним у самообмані. Тепер було б суперечливо сказати комусь, кого ви любите, але ви їх не любите.

Але немає протиріччя в тому, щоб ніжно поцілувати когось, а потім сказати їм, що ви їх не любите, і ви хочете, щоб вони зрозуміли, що ви це зробили, тому що ви просто хотіли їх поцілувати, тому що ви відчуваєте прихильність, але не любов до них, тому що ви були п'яні, тому що ви відчували хтивість, тому що ви мали на увазі це як хороше нічний жест, або тому, що ви просто хотіли дружити. Оскільки це не було б протиріччям, поцілунок не може означати любов.

Мені здається, що дуже важливо, щоб люди розуміли, що секс означає як для себе, так і для іншої людини, бажано перед тим, як займатися ним, якщо вони хочуть мати більше шансів уникнути шкідливих непорозумінь. І найкращий спосіб дізнатися, що це означає один для одного - обговорити це на словах . Тоді ви насправді спілкуєтеся, що означає секс для вас - як ви ставитеся до цього, чому ви хочете його мати, чому ви вважаєте правильним мати його з цією людиною зараз, як ви думаєте, що, швидше за все, завтра відповісте на те, щоб мати його сьогодні, як ви ставитеся до людини, що ви очікуєте, хочете або думаєте про відносини і т.д. така дискусія може дати краще розуміння, ніж здогадуватися про мову тіла, особливо гадати в темряві. Сексуальна близькість для більшості людей, навіть у цей день і вік, все ще є дуже важливим видом досвіду, і вона може бути руйнівною, якщо пізніше дізнається, що вона не має такого значення чи значення для іншої людини, яку вона зробила для вас, і що ви думали, що це було і хотіли, щоб це було для нього або її.

Коли я викладав уроки і обговорював любов як тему філософії, я часто говорив, що думав, що немає нічого поганого в тому, щоб запитати когось після поцілунку, чому вони поцілували вас, особливо в перший раз або на першому побаченні. Два студенти в минулому заперечували проти цієї ідеї. Один, колишній моряк сказав: «Чорт візьми, не потрібно питати і псувати настрій. Коли ви зійшли з корабля в порту, і всі ці дівчата стояли навколо, кажучи: «Гей, моряк, ти хочеш добре провести час?» ви знали, що з обох сторін не було ніякої любові. Єдиний момент полягає в тому, що ви також намагаєтеся не залучати гроші, хоча це те, чого вона хоче». Можливо, так, але такий випадок навряд чи є нормальними обставинами для першого поцілунку, ласки чи пристрасті з кимось, з ким ви виходите; Я точно не говорив (і я зараз) не говорив про побачення між моряками та причалами. Інший студент сказав, що прохання про причину поцілунку навіть на побаченні зіпсує настрій, зіпсує романтику, збентежить і коштуватиме вам будь-яких подальших поцілунків, сексу чи любовних відповідей. Я відповів, що траплялося іноді, але було рідше, ніж часи, це допомогло вам зрозуміти один одного і зробило його ще більш бажаним і приємним. Він просто похитав головою і сказав, що не може собі уявити, як ніколи не питає нічого подібного в такий час. Тоді це сталося і з ним. Одного разу він прийшов до класу і сказав, що дівчина, з якою він вийшов у вихідні, поцілувала його і запитала, чому він поцілував її, що це означало для нього. Я і решта класу були дуже зацікавлені в його відповіді і те, що сталося. Але він сказав, що він був настільки затьмарений тим фактом, що вона попросила його, що єдине, що він міг подумати сказати, - це запитати, чи пройшла вона мій курс. Вона цього не зробила. (Ніколи не цілувала мене.)

У будь-якому випадку цілуватися або триматися за руки або навіть більш інтимний секс може бути з будь-якої кількості мотивів і може означати майже що завгодно. Якщо ви дбаєте про те, чому людина хоче тримати вашу руку або цілувати вас або лягати спати з вами, вам може бути краще запитати їх. І, сподіваюся, вони не будуть брехати вам. Але незалежно від того, чи роблять вони чи ні, принаймні ви не будете обманювати себе, думаючи, що це має значення, яке жодним чином не призначене. І ви уникнете будь-яких випадкових непорозумінь. Там не може бути нічого поганого з двома конкретними, зрілими людьми, які займаються любов'ю один з одним, знаючи, що вони роблять це просто тому, що вони хочуть і добре провели час разом і знаходяться в настрої, і що це нічого не віщує з точки зору прихильності ні в майбутньому (припускаючи, що також є нічого іншого за їхніми обставинами, наприклад, у одного з них, що має венеричну хворобу або одружений з кимось, хто не заслуговує того, щоб його обдурили тощо, що зробило б вчинок неправильним). Але є щось не так (за інших рівних) з ним, коли хтось думає, що це означає набагато більше для іншого, ніж це насправді. І це можна легко запобігти, якщо вони обговорять це питання достроково, особливо якщо обидва чесні.

Звичайно, сприйнятлива людина бере до уваги більше, ніж слово іншої людини, оскільки, можливо, вони брешуть або, можливо, (а це може бути цілком ймовірно з менш досвідченими людьми), обманюючи себе тим, що це для них означає. Наївна, невинна молода людина може бути більш вразливою, а згодом і боляче, будучи коханою і залишеною, ніж вони чесно думають, що вони будуть. Обговорення все ще краще, ніж жодне обговорення; принаймні це може допомогти запобігти ненавмисному непорозумінню, і це може допомогти розкрити обман або самообман до (більше) шкоди.

Іноді люди думають, що секс - це єдиний спосіб, коли вони можуть проявляти занепокоєння або люблячі почуття, але це помилково. Ви завжди можете сказати комусь, кого любите, і як ви ставитеся до них, навіть у важких або складних випадках. Принаймні, навіть якщо ви не добре описуєте свої почуття, ви могли б описати їм, як ви хотіли б діяти, а не діяти таким чином, не розмовляючи. Кажучи, що ви хотіли б поцілувати або обіймати або займатися коханням, хтось розповідає стільки (або більше), ніж намагається поцілувати їх, обійняти їх або насправді цілувати або обіймати. Припустимо, у вас є певні бажання для іншого, але бажань, які ви відчуваєте, найкраще не діяли б або не виконувались. Мені здається, що замість того, щоб просто душити або ігнорувати подібні бажання і нічого не говорити іншій людині, можна, у відповідний час, просто словесно висловити бажання, сказавши щось на кшталт: «ги, я б дуже хотів (піти з тобою на танець, поцілувати тебе, пограти з тобою в теніс, обговорити політику з вами, займатися любов'ю до вас і т.д.) але я не думаю, що я повинен (або не можу зараз), тому що...» Таким чином інша людина може принаймні знати, що ви дбаєте про них певними способами. Іноді це важливо. Вони можуть подякувати вам за ваші коментарі або сказати, що вони відчувають себе так само, або вони можуть не погодитися з правильністю утримання. Вони можуть навіть сказати, що вони не відчувають себе так само, принаймні, не в цей час. Вони також можуть, якщо вони не приємні чи зрозумілі, сердитися чи вороже, але це, мабуть, зазвичай не відбудеться; якби це сталося, це може показати вам, що вони все одно не були «зроблені на небі» для вас.

Звичайно, розмова не обов'язково романтична, навіть якщо ви говорите комусь, як сильно ви їх любите (особливо якщо ви це не дуже добре говорите), але романтика - це не завжди (або, можливо, коли-небудь) спілкування. Два різні і можуть бути доречними в різний час. Іноді доцільніше спілкуватися, а іноді важливіше бути романтичним, доторкатися та/або бути пристрасним. Сенс в тому, щоб не плутати романтику, зворушливість або пристрасть зі спілкуванням.

Там було кілька дівчат, яких я любив у сенсі пристрасних, романтичних пам'яток до, і з якими я дуже добре і задоволено багато в чому ладнав, але з якими сексуальна активність різного ступеня була б поганою ідеєю з різних причин, хоча і бажано. Часто було дуже важливо поговорити про це з ними або хоча б поговорити навколо теми таким чином, щоб донести до відома почуття і наміри один одного. Це часто додавало багато в відносини. Якщо ви любите когось або сумуєте за кимось або хочете когось, але знаєте, що мати їх не було б найкращим для один одного, немає нічого поганого, і може бути щось прекрасне, щоб сказати їм це, а не просто ігнорувати бажання або прикидатися іншим, що ці бажання відсутні.

Однією з моїх найближчих і найулюбленіших кохань була дівчина, яка вже була заручена з кимось, коли я познайомився з нею. Ми ніколи не цілувалися. Але ми годинами розмовляли і гуляли. Ми знали, як ми ставимося один до одного через те, що ми говорили один одному. Ці знання збагатили наші стосунки та наше життя. Ми, напевно, одружилися б один з одним, якби вона ще не була віддана іншому, якого вона також любила; і він і вона були дуже хороші один для одного. Наші стосунки нічого не відняли від їхньої прихильності та їхніх стосунків. Інша її любов і шлюб до нього нічого не забирали від нашої дружби або наших почуттів один до одного.

Деякі з найближчих людей - це ті, хто постарів, люблячи один одного, але поводиться просто як люблячі друзі, тому що вони були віддані (принаймні, щоб бути вірними сексуально) іншим або тому, що сексуальна активність будь-якого роду могла не бути правильною з якоїсь іншої причини. Тим не менш, вони могли спілкуватися (усно - розповідаючи або пишучи) один одному свої почуття, не намагаючись зробити це, зробивши пропуск, поцілунки або маючи будь-який ступінь сексу. Подібно до того, як секс не є формою спілкування про почуття та занепокоєння, слова про ці почуття та проблеми можуть бути спілкуванням без сексу. І це може бути важливим і збагачуючим спілкуванням.

Одним із прикладів є «Близькі зустрічі» Стівена Тайера: «... дотик є найпотужнішим з усіх каналів зв'язку - і найбільш ретельно охороняється і регулюється» (Thayer, 1988). Потім Тайер вказує на п'ять категорій дотику: функціонально-професійний (де «дотик повинен бути позбавлений особистих повідомлень»), соціально ввічливий (наприклад, рукостискання), дружба - тепло, любов-близькість, сексуальне збудження. Однак я вважаю, що це не той дотик, який передає або несе повідомлення, а соціальні, словесні та/або логічні аспекти обставин, за яких відбувається дотик. Жінка пацієнтка чоловічого гінеколога, наприклад, під час огляду грудей, звичайно, взагалі засмутиться і повернеться, якщо лікар, торкаючись її, сказав: «Ви знаєте, що я вважаю вас дуже захоплюючим». Але це було б так само шокуючим і засмученим, якби він сказав це, перш ніж торкнувся її. Не манера його дотику, а недоречність його зауважень і невпевненість в тому, якими будуть його вчинки і наміри в тій вразливій ситуації, засмучує. Або припустимо, після звичайного професійного обстеження грудей лікар вважає, що він, можливо, щось пропустив або проігнорував. Відповідною дією було б запланувати ще одну зустріч, не кажучи вже про це жінці на вечірці, яку вони обидва відвідують, і запропонувати їй дозволити йому знову перевірити груди в задній спальні. Не тому, що його дотик може бути будь-яким іншим, а тому, що обставини або соціальна/емоційна «логіка» ситуації є значущими. Або розгляньте масаж шиї; його може дати професійний масажист, фізіотерапевт, медсестра, колега по роботі (або навіть незнайомець), який бачить, як хтось у очевидному дискомфорті тулився над комп'ютером, коханцем, мамою чи будь-яким іншим. Сам масаж може бути невиразним, дається однією людиною чи іншою; саме обставини, в яких він дається, і зрозумілі стосунки між людьми сприяють емоційному «почуттю» або непочуттю, що супроводжує масаж. Чоловік може дати чисто хіропрактика масаж шиї для своєї дружини в переповненому офісі або після того, як вони мали всі секс або хоче. Проте його дотик (її шиї) може бути таким же, як і коли він сподівається сексуально збудити її. І те, як вона реагує на масаж, матиме відношення до контексту, в якому він відбувається, і з тим, як вона почувається в той час. Навіть у спальні, якщо вона сердиться на нього про щось або відчуває себе особливо безпристрасно, вона може навіть не бути розслаблена масажем шиї, не кажучи вже про збуджену. Це не те, як хтось торкається вас, означає щось у способі спілкування; це доречність дотику в контексті певної ситуації та в контексті відносин (на той момент) між сенсорами, що є важливим. Навіть потрапляння когось не робить, сам по собі без контексту чи супроводжуючого словесного повідомлення, не говорить вам, чому вони вас вдарили або що це означає. Вони могли навіть прийняти вас за когось іншого або неправильно припускали, що ви зробили щось жахливе.

Звичайно, дотик може бути значущим у певному контексті; але він має сенс у значенні «значного» або «важливого» або просто «дуже нерегулярного або незвичного», або «жахливо недоречного», а не в сенсі передачі будь-якого конкретного повідомлення. Якби незнайомець намагався відчути груди жінки на грудочки або якщо її лікар повинен був пестити її груди, а не медично оглядати їх, це було б значущим у першому розумінні, а не в останньому. Якщо вона скаже «Який сенс в цьому!» або «Що ти робиш!» , Вона висловлює обурення або моральне обурення тим, що він робить, а не тим, як він це робить. І вона, звичайно, не просто задає буквальне запитання. Але такий сенс або використання сенсу не властиві дотику. Якби вчитель навмисно викладає французьку мову в класі, він повинен викладати геометрію, це було б значущим і сумнівним таким же чином. Аналогічним чином, якщо його учні мали харчовий бій у класі або якщо ви зловили когось, хто розповідає вашій дитині бреше про вас, або якщо репортер звернувся до свого редактора історію, написану назад.

Дотик також може бути корисним, правильним, заспокійливим або іншим чином доречним - це може бути значущим у хорошому сенсі. Стаття Тайера вказує на ряд таких можливих ситуацій. Але чи правильно торкатися чи вигідно чи ні, залежить від обставин та наслідків. Це залежить від ряду факторів, але комунікація — що означає дотик, який сам по собі ніщо — не один з них.

Ключові виноси

• Оскільки секс не є ні необхідним, ні достатнім для любові, секс не може спілкуватися з любов'ю. Оскільки людина вважає, що секс є ознакою любові, один робить висновок про це, і може бути правильним чи неправильним. Неправильні висновки не є помилками і не ознаками брехні.
• Немає нічого суперечливого в тому, щоб займатися сексом з кимось і розповідати йому, що ви не закохані в них. Хоча це розчаровує, це не ознака брехні і не обов'язково навіть ознака обману.
• Хоча деякі люди ніколи не можуть бути готові займатися сексом з кимось, кого вони не люблять, це не гарантовано, і в кращому випадку показує, що секс для них означає, що вони люблять свого партнера, але це не те саме, що повідомлене висловлювання або визнання в любові.

Ключові умови

• Спілкуванняпередбачає звичайні взаємозрозумілі (навіть якщо недосконалі в різних випадках) засоби спроби передати ідеї чи інформацію від однієї людини до іншої, за допомогою якоїсь мови чи символіки чи жестів, які мають загальне значення. Спілкування - це складне поняття, яке відрізняє його від сексу.

Огляд Питання

• Питання: А як щодо поцілунків та дотиків - це мистецтво?
• Питання: Чому спілкування за допомогою сексу неможливо? Які причини секс не є формою спілкування?