1.15: Бути коханим для себе

Цілі навчання

• Поясніть наступні закони в рамках Закону про ідеальний газ

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися більше про вибір партнера з розумом.

знаменита цитата

Зчен ти старий і сірий і повний сон І киваючи вогнем, зніміть цю книгу, і повільно читайте, і мрійте про м'який погляд

Виг очі були колись, і їх тіні глибокі; Як багато любили ваші моменти радісною благодаті, І любив вашу красу з любов'ю помилкової або істинної, Але одна людина любив паломник душі в вас,

І любив скорботи твого мінливого обличчя;

— з «Коли ти старий» В.Б.Єйца (1893 р.)

Часто можна почути нарікання, що людина не відчуває себе коханою ні за себе, ні за себе, а натомість її люблять або люблять за якусь характеристику чи набір характеристик, які він має - багатство, красу, особистість, фізичні атрибути, роботу, соціальний престиж, особливу майстерність, чи що завгодно. Легко зрозуміти, чому плач може бути виправданий щодо таких часто поверхневих або безособових речей, як багатство, престиж або робота (коли робота є лише засобом для заробітку на життя, а не відображенням справжнього особистого інтересу чи внутрішнього «я»; робочі місця не є безособовими, якщо, наприклад, це робота людини особливо підходить і зацікавлений в і якщо, можливо, це робота він або вона хотіли б зробити це, навіть якщо не заплатили за це).

Людина, яка любить когось через ці якості, здавалося б, любить будь-кого, хто їх мав, а не справжнього коханого, якби у нього їх не було, незалежно від будь-яких (інших) особистих якостей. Це також вірно, хоча, можливо, в меншій мірі (залежно від того, скільки це природа чи удача і скільки культивується важкою працею) щодо зовнішнього вигляду чи фізичних характеристик. Звичайно, існує не дуже багато відносин, якщо він буде погіршуватися на основі свого старіння або набирає невелику кількість ваги або якщо він буде погіршуватися навіть через спотворення хірургії або нещасного випадку. І мені здається, що жінка, чия половинка залишила б її або менше любила її через щось, навіть таке, як радикальна мастектомія, все одно має партнера або стосунки з деякими серйозними недоліками. Молодий чоловік чи жінка, яка культивує свою красу чи атлетизм (за рахунок важливіших та більш постійних якостей), може остерігатися одруження з тим, хто їм подобається насамперед за це, оскільки, коли їх молодість, краса чи спортивні навички пустять їх, тож може їх дрібний супутник.

Ожиріння через обжерливість або повне занепокоєння за зовнішній вигляд може викликати законне навантаження на інакше хороші відносини, тому що така причина отримує більше в характер і особистість, ніж просто зовнішній вигляд. Безумовно, ожиріння через деякі неминучі медичні проблеми не повинно серйозно шкодити відносинам, які мають більш ніж (поверхневий) потяг - або більше, ніж захоплення.

Коли нарікання полягає в тому, що людина відчуває себе коханою за свою особистість, навички чи конкретні дії - речі, які здаються ближчими до «я» - не завжди зрозуміло, наскільки виправданий цей плач, чи насправді це означає те, що, здається, означає на поверхні. Здавалося б, дивним хочеться, щоб його любили, насолоджувалися і цінували за щось інше, крім своїх дій, поглядів, характеру, особистості та розуму тощо Що ще було б? Чи є «я», яке можна любити окремо від цих рис?

І чи не потрібно «заробляти» любов якимось чином, або вона повинна бути абсолютно безумовною? (Хоча якщо це абсолютно безумовне, то як це тоді особисте?) Хтось просить, щоб його любили, навіть якщо вони були (а) абсолютно різними (людиною) також? Який момент був би в цьому? Звичайно, комусь було б дивно відчути автомобіль, який їм сподобався лише через його форму, розмір, пробіг, маневреність, довговічність, ціну, продуктивність та комфорт, але насправді не для себе. Що б його «я» було окремо від усіх цих речей, або що не так з симпатією до цих речей - це речі, на яких повинна базуватися оцінка автомобілів, здається.

Тим не менш, навіть з автомобілем, можна сформувати достатню сентиментальну прихильність до нього, так що можна було б ненавидіти, щоб позбутися від свого старого автомобіля, навіть якщо він більше не забезпечує таку послугу, яку потрібно, або продуктивність, яку хоче в машині, і навіть якщо її зовнішній вигляд може бути сильно спущений. Отже, здається, що може бути щось до душі або любити свою машину, хоча є мало або нічого конкретно про автомобіль, який любить або може любити більше. Частина цього може бути через те, що автомобіль робив у минулому, добрі часи, які він забезпечив своєму власникові, або добрі часи, які він взяв його, або допоміг йому поділитися з іншими людьми. Це забезпечує посилання на минуле і допомагає викликати деякі приємні спогади, можливо. Також власник може просто відчувати себе комфортно з автомобілем певними способами.

З людьми, я думаю, що можна мати на увазі ряд речей, деякі схожі на приклад автомобіля, в розмові про те, що подобається для себе. Деякі з них справедливо просити або хотіти у відносинах; деякі несправедливо шукати або вимагати.

По-перше, оскільки існує різниця між задоволенням і привабливістю, це справедливо, я вважаю, для того, щоб один очікував, що інший у передбачуваних любовних стосунках буде притягнутий до нього або її, щоб піклуватися про нього або її люблячим способом, незалежно від особливих задоволень, які коханець отримує від атрибутів коханої людини або особливі якості. Однак, на моєму аналізі того, що таке любов, щоб ця привабливість була однією з любові (а не лише закоханості), потрібно робити щось (и), що подобається залученій людині, і потрібно робити те, що їм добре - не весь час, звичайно, але загалом. Ви повинні робити ці речі, а не (просто), щоб утримати іншого залученим, а для того, щоб зберегти цю привабливість любов'ю, а не лише сліпою закоханістю. Отже, ви не можете просто, загалом, нічого не робити або робити погані чи невдоволені речі для іншої людини.

Однак люди старіють, люди мають нещасні випадки або операції, люди змінюються і змінюються через час і життя. Люди мають настрої та/або діють по-різному в різних умовах і ситуаціях. Мені здається, що якщо стосунки є або були в цілому дуже хорошими і дуже люблячими, не слід турбуватися про те, щоб бути нелюбимим, коли людина старша і виглядає інакше; не слід турбуватися про те, що він нелюбимий, тому що іноді людина депресивний, хворий, заздалегідь зайнятий, зайнятий, втомлений, в тиші, приватний, рефлексивний настрій, просто хоче бути самотнім або тому, що не можна забезпечити тип насолоди або відповідати своєму звичайному бульбашковому настрою або інтелектуально стимулюючої манері, або що завгодно. Іноді деяким людям не хочеться «виступати» якимось певним чином, щоб сподобатися. Звичайно, не слід, якщо стосунки хороші і люблячі, доведеться турбуватися, що їхнє буття, скажімо, хворе може викликати любов до них, щоб зменшити або померти, тільки тому, що лежачи нещасно хворий у ліжку не з власної вини вони не можуть бути їх звичайні, провокаційні, дотепні, розважальні, доброзичливі себе.

Крім того, з часом виникає таке почуття, яке можна було б мати для коханої людини, яке схоже на щось подібне для автомобіля через те, що вони пройшли разом; через те, що вони поділилися разом (тільки з людиною, звичайно, набагато більш взаємний, активний, важливий, особистий, і змістовним чином), незалежно від того, що вони коли-небудь зможуть знову поділитися разом. Відносини не повинні, як мені здається, залежати лише від того, «що один зробив для іншого останнім часом», або продовжуватимуть робити, але має бути певна любов і вдячність за те, що інша людина зробила і мала на увазі в минулому. Звичайно, можна було б розумно очікувати, я б сподівався, бути коханим або піклуватися про стільки, скільки автомобіль можна любити і піклуватися про після того ж періоду часу. Особливо це актуально, якщо не виникає контрольованих якостей, які виправдано відштовхнули б коханого. Якщо A виявиться добровільно деструктивними якостями, з якими Б важко впоратися, можливо, хоча і не обов'язково, ці якості можуть виправдано призвести до того, що Б перестане піклуватися про А дуже люблячим способом. І в деяких випадках вони повинні; або навіть якщо вони не викликають потяг, щоб померти, вони можуть виправдати більше не називаючи відносини або що потяг одним з любові. Я буду обговорювати це далі в розділах про прихильність і етику. Тут, дозвольте мені просто сказати, що в хороших чи любовних стосунках має бути як привабливість, так і через певний проміжок часу своєрідна ностальгічна прихильність один до одного, незалежно від (враховуючи наступну кваліфікацію) будь-яких конкретних атрибутів чи якостей, які приємні чи приємні.

Кваліфікація полягає в тому, що привабливість повинна бути незалежною від хороших якостей та радощів, але не незважаючи на керовані погані та/або незадовільні характеристики іншого. Було б несправедливо, щоб людина очікувала тяжіння, турботи чи занепокоєння (хоча це все ще може статися), якщо вони, добровільно, рідко або ніколи не робили нічого, що задовольняло, і особливо якщо вони постійно добровільно робили речі або мали характеристики, які були невдоволеними, шкідливими чи іншим чином поганими для інший.

Такий атракціон, якби він існував, не був би, на мій аналіз, все одно любов'ю, а захопленням або якимось невиправданим, мазохістським потягом. Нещасна людина, яка нещасна без особливої вини своєї власної (той, чиє життя має якийсь дощ в ньому, але не тому, що вони пішли про насінні хмари) можна знайти привабливим, любив і піклуватися про; середня або гірка людина може не бути. Непрацездатну людину можна любити; але лінива людина - постійно мало що робить для себе чи іншого, може не дуже довго очікувати, що потяг (або відносини з) з ним продовжиться. Можна навіть полюбити гроуха, або навіть іноді порочну людину - якщо є достатні часи, коли інший має викуповуючи соціальні характеристики. Можна стати і залишатися залученими до них, навіть якщо вони не мають таких викупних функцій, але навряд чи цього можна очікувати і неможливо обґрунтовано вимагати.

Також ця привабливість не була б любов'ю. Привабливість та етично гуманітарна стурбованість частина любові може бути безумовною, але не загальною частиною; ладити з кимось, жити з кимось або миритися з кимось не є безумовним; принаймні слід очікувати певної задовільної та хорошої поведінки.

Ще одне почуття «бути коханим за себе»: людина може не означати, що вона хоче, щоб її любили окремо від будь-яких їхніх характеристик чи дій, а те, що вони хочуть, щоб їх любили та цінували за конкретні характеристики чи поведінку, яку вони відчувають найбільше представляють їх. Іноді людина має деякі характеристики (будь то придбані природно, випадково або власними зусиллями), які для нього особливо важливі, чи розумно це чи ні. Людина може захотіти, щоб її визнали, оцінили, помітили або любили за ці характеристики; і це може бути те, що вони мають на увазі, будучи коханим для себе. Це може бути щось таке загальне, як краса чи інтелект, або таке конкретне, як новий спосіб зав'язування краватки. Я провів тижні один раз у підлітковому віці, намагаючись культивувати певний тип посмішки (після Девіда Янсена - посмішка в основному в очах, не бульбашкова або анімована, але люб'язно, з тим коротким підйомом кута рота, іноді в один кут, іноді обидва), оскільки це здавалося такою посмішкою, яка відображалася настрої, які я часто відчував. Значить, я була щаслива, коли посмішка комусь сподобалася або комусь відгукнулася. Звичайно, це було б легковажним аспектом на основі відносин, але це одна з багатьох видів речей, які вступають у створення відносин, роблячи його задовольняючим - одна людина робить щось, що інтригує іншого, і перше подобається, що ця річ виявляється інтригуючою друга людина. Це також може бути щось, що допомагає зростати привабливості - вона частково притягується до нього за його посмішку, і він частково притягується до неї за те, що помічає і любить цю посмішку, яка для нього м'яко важлива. Оскільки різні речі важливі для різних людей або для однієї людини в різний час, важко заздалегідь знати, що може бути важливим для іншої людини - або те, що вони можуть вважати більшою частиною свого «я» або природи.

Протилежна сторона цього полягає в тому, щоб хтось особливо насолоджувався, приносив користь або приваблював вас через (а) вашу рису, яку ви самі не вважаєте важливими чи цінними. Це може бути навіть (а) риса (и), яку ви хотіли б змінити або втратити. Це може бути один (и), який ви насправді не дбаєте про відображення (дуже часто). Отже, вас можуть любити, але відчувати себе коханими з неправильних причин - або відчувати себе не коханим для себе, не коханим за важливі для вас риси або які представляють вас (як ви дійсно хотіли б бути).

Ще одне почуття любові до себе: характеристика, часто бажана у стосунках, - це бажання бути (і, я думаю, тому цінується чи цінується). Це не означає, що мова розуміється, хоча це часто, звичайно, теж важливо; а скоріше стосується чогось глибшого, ніж цього. Це означає мати хороший характер, свої наміри або мотиви, і свої бажання і турботи або навіть свої примхи (співчутливо) зрозумілі або відомі.

Наприклад, кожен, хто зрозумів би мене як підлітка, знав би, що моя спроба виростити посмішку Девіда Янсена не мала серйозного значення, а лише гумористичне чи стилістичне значення для мене. Наприклад, хтось хоче, щоб його близькі розуміли, коли він використовує сарказм, або намагається зробити важливий момент, хоча робить це з гумором. Хочеться бути визнаним втомленим або хворим, не ледачим, коли потрібен якийсь час для відпочинку і не такий працьовитий, як зазвичай. Іноді хочеться, щоб кохана людина знала, що коли він сказав щось неосвічене чи сердите чи недоречне, він це усвідомлює і хоче, щоб його пошкодували за те, що він став жертвою свого недосконалого розуму, а не карали за те, що він неосвічений чи злий. Звичайно, порядність все ще вимагає вибачень, але розуміння характеру злочинця або наміру або істинного сенсу, або розуміння причини висловлювання, дозволить негайно прийняти вибачення і прощення. Відсутність розуміння може викликати гнів, який шкодить почуттям; і це може викликати відчуття, що тому, що вас не розуміють, ви, отже, також не люблять за те, що ви самі, оскільки ваше «я» насправді не означало зауваження або означало його так, як це було прийнято. Навіть найкращі з людей іноді бувають дурними або якимось іншим чином поза характером. Друзі та близькі знають ігнорувати це або знають, як правильно реагувати на нього, знаючи, що це невластиво. Вони знають, наприклад, що коли зазвичай любляча, добра, розумна людина говорить щось, що здається дурним або зловмисним, або обидва, не для того, щоб негайно лаяти їх за це, а замість того, щоб спокійно чи дражнильно запитати, що вони мали на увазі під цим або чому вони це сказали, оскільки для них це здається таким нехарактерним.

Іноді бажання бути «зрозумілим» означає бажання, щоб інші розуміли, цінували ваші проблеми і тиск і те, наскільки добре ви робите або намагаєтеся зробити те, що правильно і що від вас очікується. Іноді люди хочуть, щоб інші знали, що вони були терплячими або пройшли зайву милю, або намагалися дуже важко поводитися певним чином або щось робити, можливо, особливо якщо це було те, що ми не дуже хороші, не хотіли робити, або ми дійсно занадто зайняті або занадто втомлені, щоб робити. Одного разу у мене був чоловік, який приніс мені чемпіонську виставкову собаку дружини для портрета 11×14, щоб стати сюрпризом на день народження для своєї дружини. Він вигнав собаку з дому, почистив і доглянув її в моїй студії, повернув собаку додому, не знаючи дружини, що він її забрав, вибрав його доказ, зів'язав картину і обрамляв у каркасному магазині, повернув його, щоб показати мені готовий продукт і просто сяяв з гордістю за успішний звершення всіх своїх зусиль і витрат. Коли він представив фотографію своїй дружині, її єдиним коментарем було те, що він неправильно почистив собаку. Він був розчавлений.

Очевидно, вона не розуміла і не оцінила всього, що він зробив, і зробила тільки для неї, хоча це не вийшло так, як би вона зробила це сама. Це було не так, ніби їй довелося проявити помилкову вдячність за картину, але вона повинна була проявити справжню вдячність за його зусилля і за бажання спробувати порадувати її чимось дійсно особливим.

Навіть не намагаючись зробити щось особливе, люди іноді хочуть, щоб інші цінували, наскільки важким є повсякденне життя для них і скільки зусиль іноді потрібно для них, щоб вони просто виконували свою роботу і були зазвичай цивілізованими і розумно приємними. Справа не в тому, що вони хочуть медалі, а в тому, що вони хочуть, щоб їх зусилля та сумлінність та характер (докладаючи цих зусиль) були зрозумілі та оцінені. Якщо хтось працює цілий день на втомлюючій роботі, зупиняється в продуктовому по дорозі додому, і готує вечерю для сім'ї, коли вони туди потрапляють, вони не хочуть, щоб їх несимпатично і безцінно карали і критикували за те, що забули забрати хімчистку або для приготування тієї ж страви, яку вони служили менше двох тижнів тому, особливо якщо ніхто інший, хто міг би допомогти полегшити навантаження, не турбує, щоб допомогти зробити це, та/або якщо ніхто інший навіть не усвідомлює або цінує, скільки людина робить і чому, отже, не завжди може бути супер-задоволенням.

Людині з одним видом способу життя може здатися, що людина з іншим способом життя «зробив це» - мати легке життя. Але інша людина може мати свої власні (сприйняті) труднощі, тиск і перешкоди, які вимагають певних особистих зусиль для подолання, і за які вони хочуть бути оцінені. Деякі люди є більш ефективними та більш здібними, ніж інші, і можуть легше впоратися з перешкодами, незручностями та дрібними неприємностями; і деякі люди думають, що їхній світ провалився, якщо вони зламають цвях або покоївки запізнюється на дві години, або якщо квіткові композиції не зовсім так, як вони хотіли їх на весілля. Може бути важко співчувати останньому виду людини, але справа в тому, що вони, на жаль, можуть мати таку ж кількість стресу і повинні використовувати таку ж кількість емоційної енергії і резерву, щоб впоратися з такими незначними речами, як інша людина повинна була впоратися з чимось дійсно важливим і об'єктивно більш важко. І вони можуть захотіти, щоб їх оцінили за те, що вони впоралися з таким великим стресом. Стрес реальний, а необхідні зусилля реальні, навіть якщо причина стресу банальна, неважлива і негідна кількості стресу, який він провокує в них.

Бажання бути зрозумілим також може означати в цьому плані бажання зрозуміти ваші проблеми, проблеми та бажання - як коли підліток хоче, щоб його батьки показали, що вони розуміють, наскільки щось означає для нього, що вони, здається, або не звертають уваги, або висвітлюють або пропонують те, що здається банальності йому про предмет. Наприклад, вони можуть хотіти, щоб він зустрічався з якоюсь дівчиною, яку він не цікавить, і вони можуть сказати йому незручні речі про це перед іншими. Або дитина може бути збентежена, тому що його батьки здаються йому старомодними або тому, що вони виявляють прихильність до нього перед друзями, батьки яких цього не роблять. Батько може наполягати на шоферуванні молодого підлітка на побачення, замість того, щоб дозволити йому або їй подвійне побачення зі старшими підлітками, які їздять, але, можливо, небезпечно.

Насправді діти та підлітки часто мають турботи та занепокоєння, які вони не можуть або не пояснюють, але очікують, що їхні батьки дізнаються про це, тому що це так очевидно для дитини, яку він чи вона не може зрозуміти, як ніхто, хто нібито їх любить, не міг знати. Іноді вони мають рацію; іноді батьки не звертають уваги на те, наскільки важливим є щось для дитини, хоча дитина подає про це всілякі словесні або невербальні сигнали, які батьки повинні визнати, але ні. Це іноді починається в дитинстві, коли, наприклад, протестуюча (часто плаче) дитина змушена носити одяг до школи, яка бентежить його або її, хоча немає особливо вагомих причин, які вони повинні. Маленька дитина, яка хоче самостійно вибрати собі одяг, може підібрати якусь дійсно страшну (за дорослими мірками) комбінацію. Але це може бути дуже важливо для нього або її; і розуміє батько може дозволити це, до власного легкого збентеження, якщо він або вона не може переконати дитину на більш підходящий вибір. Проблеми дитини чи когось не повинні бути об'єктивно розумними, важливими чи зрілими, щоб здаватися розумними або мати для нього надзвичайно важливе значення.

Розуміння також може означати, що хтось знає, що ви хочете чи хотіли б, або як ви хотіли б, щоб до вас ставилися. Друга класниця жила в квартирі поруч зі мною, коли я вчилася в аспірантурі; і для свого віку вона була дуже хорошим читачем, здавалося, любила читати і здавалася зачарованою словами і книгами. На день народження того року я купив їй зв'язану книгу з порожніми сторінками, щоб вона вела журнал або писала ідеї чи історії або все, що вона хотіла. Коштував він близько двох доларів. Її мати, яка купувала їй всілякі дорожчі подарунки, такі як одяг та іграшки тощо, пізніше сказала мені, що дівчина запитала її, чому вона ніколи не купувала свої чудові подарунки, як той, який у мене був. Люди, які одного року купили мені канцелярські товари на Різдво, зрозуміли мене таким чином.

Розуміння також може означати, що ваші найглибші почуття та думки зрозуміли та оцінили - особливо коли ви їх висловлюєте. Гуртожиток, в якому я жив в коледжі, знаходився через дорогу від кладовища. Одна холодна, сніжна ніч, коли я був особливо самотній, йдучи по тротуару біля кладовища, щоб кудись поїхати, смерть здавалася особливо похмурою перспективою, оскільки там були всі ці надгробки стояли там на морозі та темряві та снігу, самотні маяки, щоб ніхто не помітив чи занепокоєння, мовчки маркуючи довгий -забуті могили людей, про які ніхто не пам'ятав і не дбав. Це мала бути доля кожного, в тому числі і моя; прогулянка почалася на тій дуже меланхолійній ноті. Але тієї ночі, коли я повернувся в гуртожиток, я помітив, що хтось поклав свіжі квіти біля однієї з могил. І мені здалося якось так, ніби той маленький букет поминав всі могили і все життя людей, які були поховані на тому старому кладовищі. Це індивідуальне спогад якось набуло для мене поетичного універсального значення; і в деякому роді ці квіти символізували для мене те, що люди піклуються про тих, хто пішов до них, навіть тих, кого вони особисто не знали. Це була дуже піднесена ідея, особливо після меланхолійного вечора, і я був глибоко зворушений, і був у спокої з собою і всесвітом. Про досвід я писала батькам. Відповідь моєї матері в наступному листі полягала лише в тому, щоб запитати, чи безпечно ходити біля кладовища вночі. Я відчував, що вона не «зрозуміла».

Іноді те, що людина має на увазі, бажаючи бути коханоюдля себе, це те, що вона хоче, щоб їх любили, цінували та поважали за свої основні цінності, принципи, ідеали, цілі та те, у що вони вірять, і те, як вони поводяться взагалі, хоча вони можуть не бути активно переслідуючи будь-яку з цих цілей або цінностей у певний час. Я думаю, що це розумне очікування, коли базові цінності і принципи є хорошими, і хтось сумлінно їх переслідує. Людей з хорошим «характером»- те, що часто вимагає сумлінності та особистої жертви, щоб заробити та утримати - слід цінувати та поважати за цього персонажа.

Але менш смішно, деякі люди, на жаль, відчувають себе зрозумілими і, можливо, тому цінують або цінують, просто перебуваючи навколо інших, які мають однакові цінності, незалежно від заслуги цих цінностей. Наприклад, деякі люди, здається, надають більш високу цінність тому, як інші виглядають, ніж на те, що вони думають - вони ставлять більш високе значення стилю, ніж на вміст. Якщо такі люди є фанатиками, то, перефразовуючи Мартіна Лютера Кінга-молодшого, колір чиєїсь шкіри може бути для них важливішим, ніж зміст його або її характеру. Якщо вони просто класові сноби, то одяг на чиємусь спині або етикетки на чиємусь одязі можуть бути важливішими, ніж ідеї в його розумі.

Хоча деякі цінності раціонально важливіші за інші, не всі раціональні. Деякі люди дотримуються ірраціональних і нерозумних цінностей. Але просто бути в компанії людей з подібними ірраціональними цінностями - це не бути зрозумілим і виправдано оціненим; це просто бути в поганій компанії, яка схожа на себе.

Ключові виноси

• З'ясовуючи для себе, за що хочеться, щоб його любили і цінували, і що, як правило, знайти найбільш привабливими в інших, хто любить або хоче дружити або спілкуватися з ними.

Ключові умови

• Людей з хорошим «характером»- те, що часто вимагає сумлінності та особистої жертви, щоб заробити та утримати - слід цінувати та поважати за цього персонажа.
• Іноді те, що людина має на увазі, бажаючи бути коханою, це те, що вона хоче, щоб її любили, цінували та поважали за їх основні цінності, принципи, ідеали, цілі та те, у що вони вірять, і за те, як вони поводяться загалом, хоча вони можуть не активно переслідувати жодного з ці цілі або цінності в певний час.

Рецензування питань

• Питання: Які небезпеки зосередитися виключно на красі чи атлетизмі в довгострокових відносинах?
• Питання: Що означає «розуміється» взагалі кимось іншим?