1.13: Секс і любов

Цілі навчання

• Зробіть висновок, що сексуальне бажання не є ні необхідним, ні достатнім, щоб бути своєрідним потягом до любові.
• Визначте нюанси щодо сексу.
• Дискримінувати багато емоційні аспекти сексу, які схожі з іншими інтересами та діяльністю.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб зрозуміти емоційні, психічні та соціальні наслідки сексу.

Сказавши, що сексуальний потяг не є ні необхідним, ні достатнім для того, щоб стосунки були закоханими, і стверджуючи, що ніякого задоволення як такого не є, загалом - без посилання на конкретних людей у певний час - обов'язково важливішим за будь-яке інше, необхідно обговорити сексзокрема, оскільки багато, мабуть, більшість американців (помилково, я вважаю) думають, що секс якось стоїть осторонь від інших речей у житті. Вони наділяють його психологічним значенням далеко за межами морально важливих міркувань вагітності або венеричного захворювання. Статеве виховання в школах - це жива проблема; математика - ні. Фільми позначаються або оцінюються відповідно до їх сексуального змісту (а останнім часом певною мірою, за змістом їх насильства), але не відповідно до їх дурості чи економічного, політичного, історичного чи іншого змісту. Анатомія та секс або цензуруються, або експлуатуються таким чином, і в тій мірі, в якій мало інших аспектів життя. Для деяких секс і сексуальні почуття є анімалістичні і нижче гідності людини; інші вважають це, мабуть, одним з найбільших аспектів життя. Шлюбна ніч або перший шлюбний акт, як кажуть, завершують шлюб, тоді як писати книгу разом, чистити зуби разом, переживати кризу разом, об'єднуватися для великого шолома в мосту разом і т.д. не мають такого піднесеного статусу. І хоча подружній акт повинен закінчувати стосунки, позашлюбний акт може бути прокляттям, яке руйнує його. Крім того, хоча деякі люди ревнують, якщо їх (романтична) кохана людина має якусь взаємодію з кимось іншим, все одно більшість ревнують лише тоді, коли підозрюють свою кохану людину в приховуванні якогось сексуального бажання або наявності якоїсь сексуальної поведінки з іншою людиною. Можна цілком дозволити свою любов, щоб поговорити з, грати в гольф, міст, або теніс з, або навіть танцювати, відвідувати вечірку або фільм з іншим без будь-яких ревнощів; але не так з ідеєю їх сексуальної взаємодії з, або навіть сексуальний інтерес до, хтось інший.

Не всі поділяють такі погляди на секс, звичайно, але навіть ті, у кого самі так звані ліберальні погляди, відповідаючи на опитування, наприклад, не бачать нічого дивного в питаннях, які задають, чи шлюб, любов чи прихильність були необхідною умовою поцілунків або ласки чи чого завгодно. Я підозрюю, що подібне опитування запитує їх, чи шлюб, любов чи прихильність були необхідні для вибору партнера з тенісу, шахового суперника, перукаря, лихваря чи особи, щоб продати ваш будинок, здавалося б дивним чи смішним насправді.

Є багато книг і статей, доступних про сексуальні методи. Деякі з них кращі за інших у порадах, які вони пропонують. Немає нічого поганого в тому, щоб знати про техніку, бо навіть найбільші атракціони та інакше найбільші любовні стосунки можуть зіткнутися з певними труднощами, коли існує віртуальне незнання про надання або отримання фізичного задоволення або задоволення свого партнера або навіть власних сексуальних бажань. Але, звичайно, техніка просто заради себе теж може представляти мало значення. Практично будь-який фільм з рейтингом X дасть ненавмисному свідкові порожнечу навіть «експертної» техніки, де немає ні пристрасті, ні бажання. Актори, методично переживаючи різні звивини в різних «контурних» або стереотипних позиціях, очевидно, без реального інтересу або навіть удаваного задоволення, не роблять секс бажаним. А сцени, в яких їм, очевидно, доводиться працювати болісно і копітко, щоб зберегти або укласти свою «пристрасть», роблять її навіть небажаною. І, звичайно, кілька разів хочеться займатися сексом з кимось, хто, на вашу думку, перевертає сторінки в голові, коли вони переслідують техніку, не звертаючи уваги на її мету задоволення один одного. (Небеса допомагають партнеру людини, яка пропускає сторінку, або якій доводиться тягнутися за книгою за допомогою.) Можливо, вперше спробувати щось нове може бути незручним та технічним, а не пристрасним та задоволеним, але це принаймні може бути виправданим на тій підставі, що спочатку навчитися чомусь може бути важким, але корисним, якщо цінним, коли краще навчився, а пізніше більш природним. Повна відсутність техніки (тобто повна відсутність розуміння того, як сподобатися або почати догодити, або як навіть йти про з'ясування того, що може сподобатися іншій людині або собі) не дуже фізично задовольняє; але загальна залежність від техніки поодинці не дуже емоційно приємно навіть у тих випадках де це може принести фізичне задоволення. А в деяких випадках безпристрасні і механічні прийоми не доставлять навіть фізичного задоволення.

У всякому разі, є місце для технічних сексуальних знань і навичок принаймні в якійсь мірі, але оскільки є численні книги та статті на цю тему (деякі хороші, якісь жахливі), я не буду зупинятися на цьому і натомість буду більше зацікавлений тут спочатку в емоційних аспектах сексу, по-друге в помилковому і оманливе уявлення про секс як деяку форму спілкування, і, нарешті, в етичному аспекті сексу, даючи деякі уявлення про те, що люди можуть осмислено розглянути, коли і за яких обставин різні ступені або види сексуальної активності можуть бути правильними чи ні.

Я хотів би сказати одне, по-перше, однак, про різні довідники, пропоновані як посібники для задоволення сексуальної техніки, і це порадити вам взяти те, що вони говорять, з зерном солі та певною охороною, особливо якщо ви дещо недосвідчені щодо сексу. Навіть просто з точки зору фізичного задоволення, не хотілося б, щоб мене чіпав хоча б один автор, який радить те, що подобається чоловікам. Я б не хотів цих речей. Основний сенс техніки - дарувати і отримувати задоволення. Якщо якась конкретна техніка не робить цього з якоюсь конкретною людиною, змініть або відмовтеся від техніки для цієї людини. Не тримайте при цьому, тому що передбачається «працювати». Якщо він не відчуває себе добре до них, він не відчуває себе добре до них. Вони краще оцінюють власне задоволення і те, що їм подобається, ніж книга. Книга секс-техніки може дати вам ідеї для вивчення, щоб спробувати догодити своєму партнеру та собі - це не може дати гарантії, що ці ідеї завжди працюватимуть. У багатьох випадках різні люди, здається, люблять чіпати по-різному, часто в різних місцях. Це стосується не тільки сексу, але навіть у зв'язку з backrub (або назад подряпини) або будь-якого виду масажу. Я люблю, щоб моя спина подряпала середньої жорсткості, особливо вздовж хребта близько лопатки високо, і вздовж гребенів лопаток. З отриманням backrub все в порядку, але я можу взяти його або залишити. Моя дружина та діти ненавидять, щоб їхні спини натирали або подряпали.

Одна дівчина, яку я знаю, любить, щоб її чоловік масажував її ногу і її теля. Масаж ніг просто відчуває себе дивно для мене. Деякі люди люблять легкий масаж своїх м'язів і шкіри; інші, важче; деякі, так чи інакше; а деякі, зовсім не. У backrubs і масаж, це буквально різні удари для різних людей. Аналогічно для сексуального дотику; тому будь-який посібник, який є догматичним та вузько нормативним, швидше за все, не принесе задоволення кожному.

Емоційний аспект сексу

Любов і секс можуть бути не пов'язані між собою в тому, що можна займатися сексом з кимось, кого не любить - принаймні, не з точки зору повноцінних, ситних, хороших, романтичних стосунків. В крайньому випадку, безумовно, згвалтування - це секс без любові. Але більш нормально, один може мати perfunctory секс з партнером, який більше не піклується, але хто не може хотіти відвернутися з боляче почуття. (Можна також займатися сексом з коханою людиною, але в той час, коли людина насправді не в настрої, але є добрим - це не стільки секс без любові, скільки секс без бажання безпосередньо перед або під час.) Можна мати навмисне «одна або кілька ночей стояти»; може бути навіть певна кількість свідомо тимчасової або просто фізичної пристрасті або емоційної потреби, пов'язаної з нею. Можна займатися сексом з другом або кимось, хто побачить сексуально приємним, але не має великої загальної привабливості. Або хтось може бути збуджений у якийсь час і не бути жахливо дискримінаційним щодо того, хто допомагає фізично задовольнити це збудження. Я не кажу, що секс без особливої любові хороший або задовольняє обов'язково; Я звернуся до цього найближчим часом. Я говорю лише про те, що це принаймні можливо для деяких людей.

Крім того, можуть бути випадки кохання без сексу через, можливо, великі відстані, що розділяють закоханих, або через якусь добровільну стриманість, засновану на страху, особистих чи етичних підставах (можливо, закохані не одружені або одружені з іншими особами, на які вони вважають, було б неправомірно боляче) або, можливо, коханці занадто молоді або занадто старі (якщо це коли-небудь станеться) або занадто хворі або фізично або психологічно імпотентні або незацікавлені в сексі. Звичайно, деякі умови тимчасово роблять секс небажаним або неможливим: втома або хвороба, наприклад; турбуватися про здоров'я, фінанси, добробут друга або родича, іспит, робота або якесь інше завдання; зайнятість завданням, яке вимагає повної концентрації тощо До появи контролю над народжуваністю таблетки, сім'ї, які мали кондиціонер у своїх будинках, як правило, зачали більше дітей влітку, ніж ті, без, імовірно, тому, що спекотні літні ночі просто часто були занадто незручними без кондиціонера для сексу або думки про секс.

Інший вид тимчасового стану «зірвати» секс або сексуальні почуття є для багатьох людей час відразу після дуже задоволення сексуального часу разом. Це не означає, що обов'язково після одного оргазму або двадцяти або, можливо, навіть жодного - цифри - це не те, про що я маю на увазі, а задоволення або виконання часу разом. І все ж після такого спільного часу люди можуть відчувати більше любові, але менше сексуального потягу один до одного, ніж раніше; вони можуть відчувати себе ближче один до одного, ніж раніше. Просто в цей момент сексуальне збудження і бажання як виконуються, так і тимчасово згасають. Іноді, коли один просто хоче притиснутися і лежати поруч з іншим, сексуальне збудження може з'явитися, коли цього дійсно не хочеться. Оргазм (и) тоді може заспокоїти це сексуальне збудження і дозволити тихе обійматися, яке було бажане в першу чергу.

Перш ніж фактично почати обговорювати емоційний аспект сексу, слід згадати очевидний, але, можливо, часто забутий момент: секс не завжди фізично хороший або задовольняє, навіть коли здоров'я, психологічний стан та обставини в іншому випадку сприятливі для хорошого сексу. Оргазм може статися раніше, ніж хотілося чи очікувалося; або пізніше; або зовсім не. Або, час не маючи нічого спільного з цим, оргазм може просто з'являтися без чуттєвого нарощування - іноді навіть після тривалої прелюдії - що допомагає зробити секс фізично приємним. Оргазм може бути не вибуховою, надихаючою, задовольняючою подією, а просто вередливістю, яка змушує вас відчувати себе якось пограбованим належного закінчення. Секс може бути болючим, будь то при вході, нарощуванні або оргазмі через тертя або його відсутність, розмір, позиціонування, або будь-який інший. Щось таке, як презерватив, хоча іноді може додати комфорту під час статевого акту, може викликати певний дискомфорт під час еякуляції. Деякі з цих речей можуть вплинути лише на одного партнера, або вони можуть вплинути на обох. Секс може бути дуже фізично задовольняючим для одного партнера і все ж одночасно зовсім протилежним для іншого. Звичайно, секс може бути дуже задовольняє фізично, але слід мати на увазі, що навіть на фізичному рівні може бути така річ, як незручно, навіть болісно, порожній, або просто поганий секс. І це може бути між партнерами, які взагалі в інший час добре займалися сексом один з одним, а також між партнерами, які, можливо, ще не дуже багато дізналися про (як догодити) один одному. Перший сексуальний досвід багатьох людей пов'язаний з певними фізичними труднощами. І багато чоловіків, включаючи нинішню компанію, також намагалися розгорнути презерватив, а потім надіти його - що є зворотною послідовністю, яка не позбавлена певного болю, великого збентеження і не невеликих труднощів у підтримці ерекції. Презервативи деяких виробників зараз поставляються з інструкціями, але якщо хтось не читав їх до сексуального досвіду, вони, швидше за все, не матимуть бажання, достатнього світла, терпіння або достатньо терплячого партнера, щоб прочитати їх під час одного.

Імпотенція, тимчасова чи хронічна, не особливо сприяє гарному сексу, якщо ручний або оральний секс не задовольняє партнера імпотента.

Зараз для багатьох людей хороший фізичний секс часто є лише одним елементом хорошого сексуального досвіду, а в чомусь найменш важливим елементом. Для них емоційна залученість, навіть якщо тимчасова, може бути важливішою, ніж виконання оргазму.

Не весь секс емоційно дуже задовольняє, як може свідчити незліченна кількість дружин жорстоких, незграбних або егоїстичних чоловіків і незліченних чоловіків егоїстичних, невмілих, незграбних або пасивних, безпристрасних жінок. Секс з незнайомцем або новим коханцем може бути невизначеним; секс з давнім коханцем або партнером може бути занадто нефункціональним. Інші речі можуть бути на думці, недостатньо для запобігання фізичному задоволенню, але достатньо, щоб заборонити емоційне задоволення. Під час або після сексу можна сказати щось невтішне або шкідливе, що емоційно псує його. Іноді навіть серед найромантичніших людей фізичне невдоволення може блокувати емоційне задоволення; вони не завжди незалежні. Емоційно почуття провини або страху перед вагітністю можуть спричинити хаос з інакше фізично задовольняючою зустріччю. У дошлюбних або позашлюбних стосунках ці проблеми можуть посилюватися з додатковими страхами бути виявленими і збентеженими або покараними.

Деякі люди, можливо, хочуть, щоб в рамках сексуального досвіду інша людина була емоційно віддана їм у якийсь довгий час люблячий шлях. Інші, можливо, шукають лише принаймні тимчасової емоційної турботи свого партнера для них. Якщо це більш тривалий, добре; але якщо ні, то все в порядку, якщо це принаймні справжня турбота в той час. Іноді навіть це не потрібно принаймні у двох різних випадках. В одному випадку можна знати, що його партнер не відчуває емоційно близького в конкретний час, але знає, що існує переважна любовна чи емоційна зв'язок, яка, як правило, очевидна або яка була очевидною в минулому і, ймовірно, також буде очевидною знову в майбутньому. Так що з цього конкретного приводу, хоча партнер може шукати лише фізичного задоволення, або навіть просто може зобов'язати того, хто шукає якогось фізичного задоволення, це може бути добре. По-друге, можуть бути випадки, коли обидва партнери просто фізично або сексуально приваблюють один одного в той час, і фізичне звільнення - це все, що важливо для обох. Певною мірою це може включати хоча б тимчасово емоційне задоволення чи досвід, оскільки в будь-якій діяльності, будь то секс чи інакше, часто важко по-справжньому добре провести час з кимось іншим і тому не відчувати хоча б щось для них.

Насправді, в більшості своїй я думаю, що секс схожий на багато інших сфер життя. Це, як і інші речі, просте часто більше задовольняє, коли насолоджується взаємно з кимось, кого вам подобається і хто вам подобається, і з ким у вас є більш повні відносини, що перекриваються в інших областях. Кілька крихітних прикладів просто такі, як вважають за краще поділитися гарною їжею, особливо тією, яку ви приготували самі, з кимось, про кого ви дійсно дбаєте. Або навіть у, скажімо, тривіальній області, як грати в теніс, припустимо, у вас є спеціальний друг, з яким ви граєте великий теніс. Тоді припустимо, що одного дня, коли ви граєте в абсолютно незнайомця, з вашим другом не навколо, ви граєте найкращий теніс у своєму житті або маєте один з найкращих, найлютіших спірних матчів, які ви коли-небудь мали, з великими пострілами та великими зусиллями з обох сторін. Чи не було б більше задоволення, якби ваш звичайний партнер був вашим опонентом на такий матч, або, принаймні, бачив це, щоб допомогти поділитися вашою радістю? Особливі люди часто роблять особливо хороші моменти ще більш задоволеними. У Тиха ніч, самотня ніч, Ллойд Бріджес розповідає Ширлі Джонс, що його мати завжди говорила, що найкраща частина хорошої їжі ділилася нею з друзями.

З іншого боку, деякі речі краще взагалі не ділитися або найкраще ділитися з незнайомими людьми. У цьому ж фільмі персонаж, якого зображував Бріджес, мав у своєму житті багато печалі, про що всі знали його найближчі друзі. Якби він був удома в різдвяний час, друзі запрошували б його, але він завжди відчував, що це лише з доброти чи жалю; і печаль над його минулими сімейними трагедіями, яка була особливо гострою в різдвяний сезон, коли інші ділилися часом зі своїми сім'ями, сильно важать на них усіх. Ні, для нього було краще бути з незнайомцем на Різдво, тим, хто не знав про його втрати і з яким він міг насолоджуватися просто справжнім добром, будь то сексуальним чи іншим, без минулих трагедій, що натякають на стосунки та моменти разом.

І багато хто, звичайно, відчувають, що якісь погані часи або поганий досвід краще пройти наодинці. Деякі люди вважають за краще мати з ними хорошу компанію або спеціального друга, щоб допомогти пом'якшити погані часи або незадовільні часи, тоді як інші, як я, воліли б бути самотніми, скоріше не повинні мати інших також відчувати неприємність з ними. Дещо тривіально це завжди було проблемою з походом на фільм, концерт чи спектакль. Якби це було добре, я хотів би мати зі мною спеціального друга; якби це було жахливо, я б просто не мав спеціального друга, який повинен це терпіти. І ви не могли заздалегідь знати, чи буде це приємна гра, фільм, концерт чи ні, тому мені завжди доводилося приймати якесь рішення про запрошення друга чи ні. Одним з моїх кращих вражень був час, коли я пішов у фільм, який мав тільки два покази залишилися, обидва в ту ніч. Я пішов один на перший показ. Перед фільмом був абсолютно приголомшливий короткометражний фільм, який був одним з найкрасивіших і добре зроблених творів, які я коли-небудь бачив. Я намагався зв'язатися з дуже особливим другом, щоб вона могла прийти подивитися останню виставу, але я не зміг до неї дістатися. Тоді перед початком останнього спектаклю вона прийшла в театр самостійно, просто випадково. Я була в захваті. Ми сиділи через короткий разом, і коли я спостерігав за цим вдруге, я також спостерігав за її обличчям, вона насолоджувалася цим так само, як і мені. Це був особливий момент для нас обох. Ми обидва це знали. Я залишив театр, щоб дозволити їй дивитися цю функцію поодинці, особливість, яка була не дуже поганою, але яку я насолоджувався набагато менше, ніж короткий, і не особливо дбав, щоб побачити знову.

Проблеми можуть виникнути між людьми, які мають різні погляди або почуття щодо того, чи бути разом важливіше, ніж те, що ви робите разом. Наприклад, двоє людей можуть піти на фільм, який ні подобається, і один з них може відчувати депресію, що вони витратили час і гроші на фільм, або може бути пригнічений темою фільму або будь-якого ряду речей, пов'язаних з досвідом. Інша людина може взагалі не бути в депресії, відчуваючи, що хоча сам фільм був марною тратою, час, проведений разом, компенсував нікчемність фільму. Ця людина може відчувати себе дуже люблячою та задоволеною, тоді як депресивна людина може почуватись розчарованою, засмученою, неуважною та нелюбимою в той час. Люди поводяться таким чином; є ті, хто вважає обмін важливішим, ніж те, що, або якість того, що ділиться, і є ті, хто вважає обмін лише хорошим, якщо те, що ділиться, є хорошим і задовільним.

Перш ніж повернутися до сексу щодо всього цього, дозвольте мені зробити ще один пов'язаний момент. Ми говоримо про «обмін досвідом» або «обмін емоціями» з кимось іншим, про «наявність тих самих емоцій», «тих самих почуттів», що і хтось інший. В одному сенсі це можливо, але в іншому сенсі це не так. Мати ті ж емоції або обмін досвідом - це більше схоже на те, що носити одне і те ж плаття на вечірку, ніж це схоже на спільне використання одного і того ж цукеркового бару. Коли дві жінки носять «одне і те ж» плаття на вечірку, це не означає, що вони мають лише одне плаття між собою і що вони обидва одночасно в ньому, або що вони продовжують перемикати його туди-сюди між ними, поки хтось ховається роздягненим у ванній кімнаті або шафі. Це просто означає, що вони носять різні сукні, які точно схожі (принаймні за стилем та кольором, хоча, можливо, не обов'язково за розміром, вартістю або виробником). Є два різних сукні, а не одне плаття. Коли двоє людей поділяють цукерку, це означає, що є лише одна цукерка, і вони обидва їдять з нього; кожен з них має різні його частини.

Тепер емоції і, в певному сенсі, переживання - це приватні речі. Мої емоції - це ті, які я маю, а ваші - ті, які у вас є; і хоча ми можемо мати точно подібні (як дві жінки, які носять подібні сукні на вечірку), у нас ніколи не буває однакових (у сенсі цукерки бару). Емоції - це не ті речі, якими ми можемо поділитися в сенсі кенді-бару. Незалежно від того, чи є наші емоції точно схожими чи ні, ви відчуваєте свої, а не мої; я переживаю свої, а не ваші.

Що стосується статі:

1. Бувають випадки, коли хтось може взагалі не відчувати себе дуже люблячим або зацікавленим у сексі. Або один може не бути в настрої для того, який секс любить свою половинку. Якщо настрій неможливо змінити, секс, швидше за все, не буде хорошим досвідом у такий час.
2. Якщо секс фізично не корисний для одного партнера, а для іншого. Емоційний стан одного партнера може не відповідати такому у іншого.
3. Навіть якщо фізичні відчуття однакові (тобто точно схожі) для обох, вони можуть не реагувати однаково з точки зору їх оцінки (або лиха) чи емоцій. Один може знайти спільне використання або час разом найважливішим; інший, наскільки хороший чи поганий досвід був. Це може легко забарвити ставлення та емоції один до одного. Наприклад, тимчасово безсилий чоловік може бути набагато більше засмучений, ніж його партнерка. Або він може прекрасно зрозуміти ситуацію і не засмучуватися нею, тоді як партнер може відчувати себе розчарованим або непривабливим і непривабливим, хоча це може бути не так, ні причиною. Книги, фільми, журнальні статті та реальне життя наповнені непорозуміннями та пошкодженими почуттями, спричиненими різними емоційними реакціями чи почуттями щодо конкретних спільних подій. Це може бути навіть якщо секс фізично дуже приємний для обох. Один може сказати, «ви були дійсно красиві», а інший відповісти «так, це було дійсно здорово». Перший говорить про обмін з цією конкретною людиною і про те, як вони діяли та/або реагували, тоді як другий, здається, мінімізує або пропускає все це і думає лише про те, наскільки добре він відчував, можливо, також ненавмисно маючи на увазі, з ким він був спільним, був другорядним.

Зараз секс таким чином не є абсолютно унікальним. Є й інші види діяльності, які люди можуть ділитися або робити разом, де вони можуть вийти в перехресних цілях або різних почуттях. Я вже згадував фільми, але майже все, що двоє людей роблять разом, може закінчитися таким чином. Переглядаючи захід сонця в прохолодний вечір, один може зігрітися красою, ігноруючи холод; інший може бути холодним і скучити за красою. Або обидва можуть бачити красу, але один хоче бігти, щоб отримати свою камеру, щоб записати її, інший тільки бажаючи стояти рука об руку або в люблячих обіймах у своїй пишності. З одного боку, ніжний момент втрачається, а розум іншого отримує об'єктивний візуальний елемент досвіду на плівці.

Але, ви можете сказати, фільми, захід сонця і перегляд спорту - це ті речі, які є пасивними в тій мірі, наскільки ні людина, просто як глядач (а не як коментатор) додає досвіду, і що секс відрізняється тим, що люди самі допомагають створити досвід і його якість для себе і для один одного. Коли секс хороший фізично та емоційно, це тому, що партнери кожен сприяв таким чином, щоб зробити це таким чином. Крім того, дії та реакція майже одночасні, і існує безпосередність почуття та реакції, які можуть викликати подальшу відповідь, знову ж таки майже негайно.

Але це саме можна сказати про гру в пінг-понг чи шахи, про танці, розмову чи спільне виконання музики. У шахах між майстрами гри, можливо, кожен хід наповнений очікуванням і виду розумової стимуляції, що вінці рухатися шапки геть. У пінг-понг або теніс, можливо, певні постріли або певні мітинги або певні рухи супротивників показують рано, що відбувається щось особливе. У бальних танцях краса і задоволення безпосередньо і відразу створюється самою парою; так само в хорошій розмові і хороших музичних ансамблів, особливо нерепетируваних «джем» сесій.

Звичайно, фізичні почуття сексу відрізняються від фізичних почуттів гри в теніс або написання хорошої книги у співпраці один з одним, але емоційні реакції можуть бути досить схожими. Один тенісист може приділяти більше уваги тому, хто виграв; інший, на наскільки добре кожен грав незалежно від того, хто виграв. Деякі люди не користуються матч вони виграти тільки тому, що вони трохи переграти погано грає суперника стільки, скільки вони користуються матч, який розтягує їх здатність і робить їх грати дуже добре, навіть якщо вони програють суперника, який грає ще краще. Двоє людей, які відчувають цей останній шлях може як відчувати себе добре про матч і один про одного, хоча один виграв і один втратив. Тоді як почуття можуть бути зовсім іншими між опонентами, які надають виняткове значення на те, виграли вони чи програли; або між такою людиною та особою, зацікавленою насамперед у характері його гри, а не в результаті рахунку.

Так само в дискусії, де багато інформації передається між сторонами. Один може бути схвильований тим, що було вивчено, а інший більше схвильований тим, що його дізналися або навчили (або за допомогою) цієї людини. Один може оцінити досвід більше; інший, інформацію.

Раніше я думав, що одним із способів того, як секс був унікальним, було те, що, хоча інші види хорошого досвіду з коханцем змусили вас захотіти займатися коханням, гарне кохання не змусило вас хотіти займатися іншими справами. Але це неправда. По-перше, хороший люблячий сеанс може викликати у вас бажання поговорити. І це може дозволити більш чесну, відкриту, зручну та змістовну дискусію, ніж інакше. Це може змусити вас зголодніти і захотіти вийти на піцу чи китайську їжу або випити вино та спагетті при свічках. Це може викликати у вас бажання піти на прогулянку по пляжу разом або написати вірші. Або це може змусити вас захотіти обійматися один в одного або ласкаво пестити один одного - що може відрізнятися від сексу (так що, хоча обійми і ласки можуть призвести до сексу, секс також може призвести до обіймів і ласк). Хороший секс може змусити вас почувати себе, як робити рутинну роботу, яку ви інакше не відчували, як раніше. З іншого боку, чудовий тенісний матч або приголомшлива інтелектуальна розмова можуть залишити вас занадто виснаженими або занадто налаштованими, щоб піклуватися про секс.

Секс не обов'язково може розглядатися як мета або відносин, або навіть періоду часу разом. Це правда, що часто люди займаються сексом вночі, а потім лягають спати або займаються сексом, щоб вони могли лягати спати; але часто люди, коли вони занадто втомилися, щоб займатися сексом, лягають спати, щоб вони могли займатися сексом, коли відпочивають. Також зі мною фізично і емоційно хороший секс часто відроджує і бадьорить мене настільки, що я не можу заснути і не хочу все одно. Секс може закрити вечір, але він також може почати вечір. Актор Майкл Кейн у газетній статті, яку я давно бачив, говорив про правильну спокусливу послідовність на вечір, а потім закінчив це, можливо, інтерв'ю з мовою в щоку, сказавши, що може бути краще просто мати свій секс один з одним, перш ніж ви виходите, щоб вечір не мав вважатися або як спокушання, але замість цього можна насолоджуватися для себе. Багато речей може призвести до сексу, але секс також може призвести до багатьох інших речей.

Секс, коли це добре, як емоційно, так і фізично - одна з хороших речей у житті; але це навряд чи єдина хороша річ; і хоча одна з найкращих речей, лише одна в довгому списку «найкращих речей». Переживання або створення великої краси, великого добра чи великих істин разом у будь-якій сфері може бути таким же захоплюючим, повноцінним і корисним. І, можливо, всупереч громадській думці, секс - це не єдине, що на думці людей. Можливо, це в умовах позбавлення, коли вони не можуть мати такого досвіду, який вони хочуть мати. Але коли секс задоволений, інші речі часто вискакують на перший план (за винятком людей, які просто перевертаються і лягають спати, щоб вони могли мати більше сексу, коли прокидаються - взагалі, хоча я б думав, що це буде обмеження для цього та його задоволення). Коли ви перебуваєте в настрої на секс, теніс або робота не будуть вас сильно цікавити. Але коли ви перебуваєте в настрої грати в теніс, писати вірші, читати книгу або робити майже все, секс може бути не особливо привабливим взагалі. Скільки інакше люблячих і сексуально активних партнерів на мить спонукали своїх романтично схильних товаришів, тому що їм просто довелося закінчити перегляд якоїсь телевізійної програми, в якій вони захопилися, або тому, що вони працювали над чимось (навіть неприємним, наприклад, податковою декларацією), яку вони хотіли закінчити перш ніж робити що-небудь ще.

Тому я підозрюю, що секс, крім його особливих видів унікальних фізичних почуттів, можливості вагітності та можливості венеричних захворювань в деяких випадках не так сильно відрізняється від інших потенційно хороших сфер життя, якими ми можемо поділитися один з одним.

Зприводу будь-якого досвіду існують певні можливі комбінації:

1. Ми можемо насолоджуватися чимось, відчуваючи це поодинці.
2. Ми можемо не насолоджуватися чимось, перебуваючи там наодинці.
3. Ми можемо насолоджуватися чимось і бути з людиною, яка нам подобається, яка також насолоджується досвідом.
4. Ми можемо насолоджуватися чимось і бути з людиною, яка нам подобається, яка не насолоджується досвідом.
5. В цьому останньому випадку особа (а) може або (б) не зможе зрозуміти наше задоволення.
6. Ми можемо насолоджуватися чимось і бути з людиною, яка нам не подобається, яка також насолоджується досвідом.
7. Ми можемо насолоджуватися чимось і бути з людиною, яка нам не подобається, яка не насолоджується досвідом.
8. В цьому останньому випадку особа (а) може або (b) не може зрозуміти, як ми можемо насолоджуватися досвідом.
9. Ми можемо не насолоджуватися чимось і бути з кимось, хто нам подобається, хто насолоджується досвідом.
10. У цьому випадку ми (а) можемо або (b) не можемо зрозуміти, як вони можуть насолоджуватися досвідом.
11. Ми можемо не насолоджуватися чимось і бути з кимось, хто нам подобається, хто також не насолоджується цим.
12. Ми можемо не насолоджуватися чимось і бути з кимось, кого нам не подобається, хто насолоджується досвідом.
13. У цьому випадку ми (а) можемо або (b) не можемо зрозуміти, як вони можуть насолоджуватися досвідом.
14. Ми можемо не насолоджуватися чимось і бути з кимось, кого нам не подобається, хто також може не насолоджуватися досвідом.

Перш ніж я продовжую говорити про це, дозвольте мені трохи зупинитися. Ми любимо і не любимо інших людей у різних ступенях (це не все або нічого) від крайньої відрази до крайньої привабливості. Крім того, ми відчуваємо речі в різних ступенях від крайнього невдоволення до надзвичайного задоволення. До такої міри наведений вище список скорочено. Є ще одне ускладнення, яке список ігнорує, з яким я розберуся найближчим часом.

Однак, по-перше, що стосується багатьох досвіду чи видів досвіду, ми можемо класифікувати категорії вище за нашими уподобаннями. Наприклад, хоча є певний досвід, який я хотів би мати приватно або робити самостійно (наприклад, читання - мені дуже важко чомусь зосередитися на читанні так, як мені подобається, якщо хтось інший знаходиться в кімнаті зі мною; навіть читання речовини в бібліотеці для мене майже неможливо), що стосується багатьох або більшості речей, я хотів би найкраще насолоджуватися ними з кимось мені подобається, хто також насолоджується ними. Але я б вважав за краще сидіти наодинці через п'єсу чи фільм чи будь-який досвід, який виявляється жахливим, ніж взяти когось, кого мені подобається, і змусити їх також страждати через це. Бувають випадки, коли нещастя не любить компанію — принаймні для мене. Крім того, одна з речей, яку я найбільше ненавиджу, - це справді насолоджуватися чимось із тим, хто мені подобається, хто не любить цього і хто не може зрозуміти, як я роблю. Тепер не всі переваги будуть падати в тому ж порядку. Наприклад, деякі люди не вважають це жахливо важливим, наскільки хороший фільм або що завгодно, поки вони з кимось, хто їм подобається - незалежно від того, чи хтось із них насолоджується фільмом або самим досвідом чи ні.

Ускладнення, про яке я згадував раніше, полягає в тому, що деякі змінні можуть впливати на інші. Наприклад, робити щось з кимось, кого ми не любимо (чи то силою, чи випадково, як у побаченні наосліп), може утримати нас від насолоди тим, що в іншому випадку було б приємним досвідом; або робити щось, що в іншому випадку було б неприємним з кимось, хто нам подобається, може допомогти нам насолоджуватися досвідом. У будь-якому випадку можна не сказати, чи був досвід приємним чи ні окремо від компанії, але я припускаю, що в багатьох випадках ми можемо це зробити і що для багатьох випадків має сенс говорити про те, що ми насолоджуємось певним досвідом, крім того, як інші речі чи компанія вплинули на це. Ми, можливо, мали гнилий час у фільмі і не насолоджувалися фільмом взагалі, тому що діти продовжували приставати до нас або тому, що наша дата була неприємною, але ми все ще можемо добре знати, що це був фільм, який ми хотіли б насолоджуватися, якщо ми могли б побачити його поодинці, або з кимось, хто нам подобається. Це не завжди компанія, яку ми маємо, але іноді й інші умови, які можуть збільшити або зменшити особливе задоволення. Наприклад, інакше хороша їжа може не дуже смакувати, якщо вона виглядає погано або якщо нам доведеться їсти її в місці, де є неприємний запах або бігають клопи. Рекламні ролики іноді можуть зіпсувати телевізійну програму, або вони можуть покращити її, даючи можливість поміркувати про те, що тільки що сталося, або про те, що щойно було сказано. Чужі застільні манери або зауваження можуть зіпсувати інакше хороший обід. Моя сестра, як маленька дівчинка, здавалося, насолоджувалася собачим печивом, я переконав, що вона буде смачною і вважається делікатесом більшістю людей.

Багато людей хотіли б поділитися своїми хорошими моментами з іншими; коли ми бачимо хороший фільм чи красиву сцену або коли знаходимо хороший ресторан, ми розповідаємо іншим або бажаємо, щоб вони були там, щоб поділитися ним з нами, щоб також насолоджуватися ним. Горді Хоу, коли його запитали, чи думав він, що хтось інший заб'є 800 хокейних голів у кар'єрі, відповів: «Якщо вони наближаються, я б впевнений, що вболівають за них; це такий величезний досвід, я сподіваюся, що інші можуть мати це теж». Приємно, коли інші, які ми любимо або вважаємо гідними, можуть поділитися з нами нашими радощами і цінувати їх так, як ми. Це стосується багатьох речей, а не тільки сексу.

Отже, працюючи тільки з категоріями 1 і 3 зі списку вище, розглянемо наступне твердження Девіда Вульфа в статті в публікації (Перспективи), доступній студентам Мічиганського університету один рік (повне цитування недоступно). Після твердження, що мастурбація може бути хорошою річчю, він продовжує говорити, «але взаємність міжособистісного [сексуального] вираження обіцяє виконання мастурбація ніколи не може забезпечити». Він не сперечається з цим і не пояснює зовсім, що він має на увазі тут. Я також чув, як лікар стверджує, що гетеросексуальна діяльність краща, ніж мастурбація, хоча мастурбація може бути надзвичайно приємною і не мати нічого поганого. Я спантеличений цими твердженнями, особливо, можливо, у світлі доповіді Мастерса та Джонсона про те, що між двома типами сексуального нарощування та вивільнення немає фізіологічної різниці. Однією з відповідей може бути те, що сексуальне збудження і звільнення через оргазм, хоча і відчуває себе добре, є лише одним із задоволень, які переживає в успішному гетеросексуальному статевому акті; тобто один також відчуває себе добре, щоб знати, що інша людина теж мала таке гарне почуття, і далі, що вони змогли переживайте це через те, що ви зробили (і навпаки, і що ви хороша «команда» або сексуальне «партнерство»). Але якщо це єдина відмінність між онанізмом і гетеросексуальної діяльністю, це не налаштовує секс від інших починань. Наприклад, грати на хорошому мосту може бути більш корисним, ніж грати в пасьянс. Вирушати на красиву прогулянку з подругою краще, ніж відправитися на самоті. Гра хороший теніс з опонентом може бути більш корисним, ніж грати проти удару стіни або м'яч машини. Відтворення музики в квартеті, групі або оркестрі може бути більш корисним, ніж грати поодинці.

І у Вульфа є деякі застереження проти мастурбації: «Якщо людина звикне до певного типу або швидкості стимуляції, до фантазій того чи іншого роду або до конкретних обставин для сексуального збудження, він може не мати гнучкості, чуйності або навіть інтересу, необхідних для досягнення вільного і повна близькість і єдність, що характеризує сексуально виражені відносини в кращому вигляді».

По-перше, якщо він має на увазі під «єдністю» одночасно мати однакові почуття, я раніше вказував, що ми можемо досягти цього лише з точки зору однакових почуттів, не розділяючи однакове (одне) почуття і що навіть це залежить як від фізичного, так і емоційного досвіду вчинку. У нас ніколи не буває єдності свідомості — дві людини, одна свідомість.

По-друге, його заперечення, здавалося б, також виступає проти того, щоб коли-небудь мати лише одного партнера - ви можете настільки звикнути один до одного, що якщо хтось із вас (повторно) одружився з кимось іншим, ви, можливо, не зможете адаптуватися. Крім того, можна варіювати свої аутосексуальні методи; і є деякі докази того, що деякі люди, які мастурбують, можливо, більш чутливі до нюансів та/або більше усвідомлюють свої власні та потреби свого партнера, і як їх задовольнити, і тому краще, не гірше, коханці через це. (Комедійний вираз цього з'являється в одному з фільмів Вуді Аллена, де, коли жінка компліментує його за його любовні здібності, його пояснення полягає в тому, що він багато практикує, коли він один.) І, звичайно, пасьянс - це не допомога для гри в міст, але і не є перешкодою. Вона не пов'язана, і вона служить іншій меті. Так само грати в теніс проти стіни - це не так, як грати проти суперника, але це, мабуть, краще, ніж взагалі не мати можливості грати, коли ви хочете. Далі, це заняття, яке може поліпшити ваш теніс проти суперника — якщо ви цього не зробите, також у цьому виді сольної діяльності, просто настільки звикнете до одного ритму або одного виду пострілу, що не можете реагувати на різноманітність ритмів і пострілів різних супротивників. Соло стіни теніс є великим, коли ви хочете практикувати деякі конкретні постріли або навички, або коли ви хочете, щоб носити себе швидше, ніж ви напевно б в грі, або коли ви хочете, щоб відбити м'яч дійсно важко взяти деякі розчарування або інші на м'яч і стіни. Сольна музична практика також дає вам можливість поліпшити свою гру.

Крім того, можливість грати в міст з одним партнером або мати можливість перемогти одного тенісиста не означає, що ви будете добре з другим партнером по мосту або проти другого тенісиста, але це не причина не грати з якоюсь іншою людиною чи проти неї.

І, як я вже говорив раніше, секс між двома людьми не завжди задовольняє. Хороший епізод мастурбації може коштувати набагато більше, ніж похмурий гетеросексуальний - будь то похмурий для фізичних чи емоційних причин, або обох. Таким же чином теніс біля стіни може бути набагато більш корисним, ніж теніс з партнером або занадто добре, або занадто бідні гравець або занадто uncompaniunionable для вас. Пасьянс може бути більш корисним, ніж паршива гра мосту. Насолоджуватися фільмом або вишуканою кухнею поодинці може бути набагато приємніше, ніж ділитися ним з нечутливим хамом. Або іноді з тенісом, музикою, читанням, сексом, мисленням чи будь-яким іншим, можна просто віддати перевагу побути наодинці, з будь-якої причини.

Крім того, що стосується чисел 4, 7, 9 та 12, які застосовуватимуться до такого випадку, як зґвалтування або просто до того, щоб один партнер не насолоджувався актом статевого акту з будь-якої з безлічі причин, мастурбація чи стриманість або щось інше дійсно може бути кращим. Але тоді не дуже весело ходити на концерт з кимось, хто ненавидить музику, або навчити когось, хто не любить вчитися або грати в теніс з кимось, хто продовжує скаржитися на спеку, або хто може не скаржитися, але кому ви знаєте, не подобається робити те, що він робить. Мій улюблений фільм - доктор Живаго, але я знаю людей, які бачать його лише як заморожений фільм про пустир або як фільм про двох людей, які надмірно «дурять». Я б навіть не хотів обговорювати це з ними, не кажучи вже про це з ними. Так само мені особисто не було б цікаво займатися сексом з тими, хто просто вважав це веселим або «обдуренням» або для кого це не означало нічого, крім способу вбити деякий час приємно на фізичному рівні.

Крім того, секс, безумовно, приємніший з кимось, хто нам подобається і з ким ми хочемо займатися сексом, ніж з кимось, кого ми не робимо, за інших рівних умов. Жінка, яка насолоджується згодою спілкування з кимось, кого вона любить і хоче займатися сексом в той час, може не оцінити зґвалтування, ні навіть секс з тією ж людиною, коли вона сердиться на нього або не зацікавлена в сексі в той час. Але це не відрізняє секс від інших видів діяльності, багато з яких часто приємніші з кимось, хто нам подобається в той час, і з ким ми хочемо поділитися цією діяльністю, ніж з кимось або в якийсь час ми цього не робимо. Наприклад, багато чоловіків не люблять грати в гольф зі своїми дружинами, Незважаючи на те, що їхні дружини можуть бути хороші гравці в гольф і навіть якщо вони можуть любити своїх дружин і насолоджуватися робити багато інших речей з ними. І часто навіть не дуже весело розмовляти з кимось, кого ви не любите, не кажучи вже про те, щоб грати в гольф або міст з ними або спілкуватися з ними.

Зараз деяким здається здається, що статевий акт якимось чином зближує розум двох людей, що дозволяє їм більше, ніж будь-який інший досвід, ділитися почуттями і думками один одного. Але мені здається, що двоє людей можуть причащатися і від багатьох інших видів діяльності — разом гуляти в опівнічний снігопад, спостерігати за тим, як їхня дитина робить перші кроки, завершуючи важливий спільний проект, танцює, грає в шахи, грає в пінг-понг, аналізує або створює витвір мистецтва тощо, тощо, і т.д. далі, причастя духу або обмін почуттями - це просто подібні почуття обома одночасно, можливо, обидва усвідомлюють, що вони мають подібні почуття. Це не наявність одного почуття, поділене двома свідомістю. Люди можуть мати подібні почуття одночасно, але це навряд чи так містично, як деякі передбачали обмін розумами або змішування психічних сутностей в тій чи іншій мірі. Я не знаю, чи хтось насправді вважає, що обмін досвідом - це якийсь психічний синтез, але я підозрюю, що з аури або дивуюся, що оточує цей обмін, що багато людей так чи інакше тримають його. Звичайно, немає містики у двох людей, які мають однакові (тобто однакові або подібні) почуття після кожного удару молотком в ліве коліно; і в цьому випадку, безумовно, є два болі - одна людина, а інша - не тільки один біль там десь, який обидва беруть участь. Чи так дивно тоді, що дві людини повинні мати подібні почуття після досвіду доброго і приємного кохання разом! Звичайно, це не означає, що їхні почуття в цьому останньому випадку не є прекрасними чи чудовими, або що вони не є якимось чудодійним і чудовим, що вони здатні так взаємодіяти, щоб зібрати ці почуття разом; але це диво чи пишність - це не те саме, що якесь психічне злиття або фактична «зустріч» умів».

Один із способів сексу відрізняється від деяких аспектів життя, але знову ж таки схожий на інші сфери щодо емоцій, полягає в тому, що більшість з нас занадто сором'язливі або невпевнені в собі або занадто збентежені, щоб «відпустити себе» перед іншими, якщо ми не відчуваємо себе в безпеці, що інша людина не буде висміювати нас або сміятися над нами або вважати нас дивними. Коротше кажучи, нам потрібно довіряти іншому, щоб зрозуміти чи оцінити те, що ми робимо. Це вірно для багатьох людей, що стосується чого-небудь, від декламування поезії до виходу з дайвінг-дошки в перший раз або хто знає що. Ми можемо сприймати те, що, на нашу думку, добродушно жартує про себе чи німі речі, які ми робимо (і ми, швидше за все, віримо, що наші друзі добродушні у своїх джибах), але якщо ми вважаємо, що коментарі взагалі зловмисні або висміюють, ми схильні ображатися і часто збентежені. Більшість з нас, я підозрюю, не надто впевнені, що наші оголені тіла красиві або в контролі, ми могли б хотіти, щоб вони були. І мало хто з нас, напевно, впевнений (напевно, виправдано) про те, щоб виглядати гламурно під час сексу. І багато людей не впевнені, що вони дуже добре вміють займатися сексом — в тому, щоб доставляти задоволення під час нього, або все-таки бажану компанію після нього. Я б здогадався, що це проходить довгий шлях, щоб пояснити наше перевагу сексуальній активності з тими, кому ми довіряємо (у цій сфері), а також, мабуть, подобається.

Але відсутність збентеження в сексі може не означати відсутність збентеження грати в теніс або говорити про фінансові питання з іншою людиною або будь-яким з безлічі інших, так само, як вільно говорити про гроші або почуття все ще може не означати вільний говорити або брати участь у сексі з іншим. І в деяких випадках насправді здається, що сексуальної близькості для деяких людей легше досягти, ніж інші форми близькості, і що сексуального задоволення легше досягти, ніж інші види задоволення. Там був ряд фільмів, що зображують відносини, які починаються з великої пристрасної привабливості і задоволення сексу. Оскільки пара потім намагається знайти інші взаємовигідні та вигідні сфери, якими можна поділитися, однак, вони вважають, що їх немає. У деяких випадках вони потім навіть виростають, щоб не любити один одного, нашкодити один одному або думати погано один про одного. Задовільний секс між двома людьми, безумовно, не означає, що інші сфери життя також будуть задовільними. І в цей вік випадкового і легкодоступного сексу це може бути частіше очевидним, ніж зворотне - що задоволення в інших сферах життя між будь-якими двома людьми не обов'язково означає, що секс між ними є виправданим або, ймовірно, буде задовільним.

Отже, підсумовуючи, хоча я не заперечую, що секс відрізняється від інших аспектів життя - безумовно, конкретні фізичні почуття, які він викликає, відрізняються від інших видів фізичних почуттів, і емоції, які ці почуття викликають, в деяких випадках можуть відрізнятися від інших видів емоцій - я заперечую це це значно відрізняється; Я заперечую, що це якось взагалі важливіше або радикально не схоже на інші аспекти відносин, які пов'язані з фізичними почуттями та/або емоціями. Емоції, викликані сексом або сексуальним збудженням, не є кращим почуттям, ніж інші хороші емоції, і в деяких випадках можуть бути навіть не такими хорошими. Сексуальні емоції, здається, не суттєво відрізняються від інших емоцій.

Звичайно, секс пропонує ризик вагітності (якщо секс включає статевий акт, а учасники фертильні) та ризик зараження венеричним захворюванням, якого немає в інших сферах життя. Але багато аспектів життя мають свої особливі ризики; секс не є унікальним у тому, що мають або ризики, або переваги. І секс без ризику вагітності (наприклад, коли він не включає фактичний статевий акт або коли принаймні один з партнерів не є фертильним) навряд чи коли-небудь вважається таким, що знаходиться в іншому світлі від сексу, де є такий ризик. (Навряд чи було б гарним приводом чи виправданням для підлітка дати батькам жінці після менопаузи чоловікові або стерилізованому чоловікові дати дружині, щоб їх дошлюбний або позашлюбний партнер не міг або не міг завагітніти (їх), тому, отже, нічого не турбувало о.)

Загалом, я нічого не бачу ні про ризики сексу, ні про фізичні чи емоційні почуття сексу, які надають йому особливий - відразу піднесений і злоякісний - статус, який він, здається, має в нашому суспільстві. Етику сексу я буду обговорювати пізніше, але навіть немає особливих або унікальних принципів, які доведеться відкрити або визнати, які б не стосувалися і інших сфер життя.

Тепер я хотів би обговорити щось досить примхливе, але яке, на мою думку, має важливий момент, що ховається за цим, хоча я не можу чітко бачити цю точку.

Одного разу, поки я дивився конкретний епізод Star Trek (оригінальний серіал), це змусило мене подумати, наскільки дивним є емоційний аспект сексу. Це був епізод, в якому частина екіпажу приземляється на спустошену планету, щоб знайти лише лабораторію, де розміщені деякі банки, які яскраво світилися. Виявилося, що в цих баночках містилися неушкоджені, досі функціонуючі уми раніше населеної планети провідного вченого і його дружини (по одній в кожній баночці). Вони - їх розум - були в цих банках протягом століть, і хоча вони могли спілкуватися один з одним і з екіпажем підприємства за допомогою телепатії, вони втомилися від того, що вони були в тому ж старому місці, не в змозі пересуватися, і т.д. вони запитали, і отримали, дозвіл взяти на себе тіло капітана Кірка і що красива жінка-астрофізик тимчасово (поклавши, на час, ці люди розум знаходяться в банках - які вони не світилися майже так яскраво), щоб побудувати деякі тіла роботів для себе. Тим не менш, перше, що вони зробили, перейнявши тіла двох інших, було пристрасно обійняти і поцілувати. Спочатку це здавалося дуже зворушливим і романтичним, але потім це змусило мене замислитися, чому вони це зробили, і кого, зрештою, цілували або робили поцілунки. Чому вченому було так важливо цілувати це інше тіло з розумом дружини в ньому, і навпаки? Чи зробив би він так, якби вона була потворною, або в чужому тілі, або в собачому?!! Чому вони просто не поставили банки ближче один до одного на полиці, торкаючись один одного? Чому б обидва не бути в одній банці? Або якщо їм (тобто їхнім розумам) потрібен «простір» один від одного, просто заходьте в іншу банку далеко на деякий час; а потім стрибніть у ту ж банку разом, коли вони хотіли бути разом. Якби будь-який вчений спочатку переніс у людське тіло, чи отримав би той самий кайф від поцілунку банки, в якій ще був інший? Інші фільми про передачу духу/тіла, що стрибають тіло, де люди закохуються в одного і того ж коханця, незалежно від того, чиє тіло цей коханець зараз «мешкає», піднімають цю саму проблему. Але проблема тоді також здається однаковою для звичайних поцілунків (або інших емоційно залучених фізичних прихильностей або дотиків) взагалі. З чого саме складається радість від поцілунків, крім просто фізичного задоволення від нього, яке я спробую показати, не є головним моментом або мотивацією цього?

І хоча, я спочатку писав це з романтичним зворушливим на увазі, це також відноситься, хоча з різними емоціями і різними видами зворушливості, до будь-якого роду прихильності, будь то батько-дитина, брат, друзі і т.д. один з тих, хто пережив катастрофу комерційного літака, наповнений пасажирами сказав, що, як вони знали літак спускався вниз, він і незнайомець на сидінні поруч з ним тримаються за руки. Він вижив, інший чоловік не став. Насправді чоловік і льотчик були єдиними, хто вижив. Що було втішним чи важливим у їхніх руках, на відміну від того, щоб просто сидіти поруч один з одним? Я думаю, що якби це був я в цій ситуації, я міг би тримати руку одного пасажира, з яким я відчував якийсь зв'язок, навіть якщо тільки під час польоту, але не з ким-небудь; і для мене, можливо, навіть тільки з жінкою, з якою я відчував якийсь зв'язок, а не з чоловіком.

Але так чи інакше, що йдеться про те, щоб триматися за руки в цій конкретній ситуації, що робить це зрозумілим для людей, як вони думають, що вони збираються померти або сильно постраждати, якщо вони хочуть, або це змушує когось захотіти це зробити? Або чому ми хочемо поцілувати дитину чи друга в щоку на знак прихильності, на відміну, скажімо, просто сказати їм, що ви дбаєте про них або цінуєте їх чи любите?

Поцілунки, обійми, обійми, обійми, тримання рук - будь-який загальний «люблячий» або ласкавий фізичний контакт, як правило, вважається бажаним не тільки для, і навіть не в основному для фізичного почуття самотності (хоча це часто важливо певною мірою), але для якогось емоційного задоволення або задоволення або щось інше, а також. Якби фізичне почуття було важливою річчю, ми хотіли б мати фізичний контакт з усіма, хто мав хороші методи обіймів, поцілунків, тримання рук тощо, а також людей з правильним типом зчеплення, текстурою губ, розміром рук та іншим, що б входило у фізичний комфорт таких речей. Ми хотіли б шукати найкращих поцілунків або найкращих обіймів тощо Або ми б так само швидко притиснулися до правильного відчуття пластику або правильної форми пляшки з гарячою водою або подушкою. Але це не обов'язково люди чи речі, з якими ми хочемо притиснутися, поцілувати тощо Тож фізичний аспект дотику поодинці, або навіть значною мірою, не повинен бути тим, чим ми є, принаймні, не загалом. Або візьміть «голлівудський обійм», де люди обіймають один одного в основному лише за плечі, а решта їхніх тіл якнайдалі один від одного в такому положенні. Мені незручно з будь-яким фронтальним обіймом, навіть «голлівудським» з ким-небудь, до кого я не відчуваю романтично схильний. Я можу обійняти когось збоку або покласти руку на спину, стоячи біля них, але я не відчуваю схильності бути грудьми до грудей з кимось, до кого я не маю романтичних почуттів. «Фронтальні» обійми для мене - це романтична річ, а не дружба. Але питання тут полягає в тому, чому (фізичне) обійми або обійми будь-якого роду дає або служить формою емоційної прихильності.

Звичайно, не вся сексуальна активність, особливо щодо оргазму або спроб його досягнення, вимагає будь-якого емоційного елемента. Мастурбація і деякий статевий акт (наприклад, деякі випадки сексу з повією, секс повією, секс заради завоювання або просто фізичного задоволення) можуть бути тільки для фізичного зняття напруги (або для грошей) і для супутнього хорошого почуття або будь-якого неемоційного, психологічного почуття могло б слідувати. І може бути дотик, який відчуває себе добре без будь-якої емоційної прихильності. Деяким людям, наприклад, подобається мити волосся в салоні або як я любив, щоб тепла піна надягала задню частину шиї у перукаря (коли вони голили задню частину шиї бритвою) і насолоджувалися тим, щоб її прибирали теплим, злегка вологим рушником, хоча у мене не було особлива прихильність до перукаря. Багато людей насолоджуються хорошим масажем професіоналом або, можливо, навіть другом, якого вони не мають романтичного інтересу. Але для мене, як і з обіймами, мені було б незручно з таким масажем. Я можу робити такий масаж, але не хочу його отримувати. Я вважаю масаж, як обійми, інтимним видом, хоча я не знаю, що робить це здається або бути таким для мене.

Але, як уже зазначалося, більшість людей (або принаймні більшість цивілізованих людей) вважають, що просте фізичне задоволення - це не те, чого вони, як правило, прагнуть до ласкавого фізичного контакту з іншим. Вони також прагнуть якоїсь емоційної близькості, або зокрема. Людина, що мастурбує, ймовірно, в основному або виключно зацікавлена у фізичному аспекті, і, як один із моїх учнів згадав у класі, пластикова лялька (а також численні інші статті та пристрої) на ринку для цього, ймовірно, була б задовільною, якби вони почували себе добре. Але навряд чи вони б зробили для занять любов'ю. Щоб дізнатися людину, з якою ви приємно оформляєте, є лише пластичним або повністю «біонічним» або андроїдом, я думаю, зупинить більшість людей з цим «партнером».

Тож (за винятком випадків зняття напруги, створення немовлят або чистого фізичного задоволення від сексуальної гри) здається, що (або) важливим аспектом фізичного чи сексуального контакту є якесь емоційне чи психічне задоволення. Крім того, за винятком мастурбації, проституції, просто фізичного задоволення тощо, важливо, щоб інша людина також насолоджувалася цим; інакше це було б як цілувати стіну або картон.

Тепер виникає проблема:

Фізичний контакт важливий і важливий для чогось, що він дає вам, але те, що не є саме по собі фізичним. Чому чудово цілувати (або інакше бути фізично ласкавим або інтимним) когось, кого ви любите чи бажаєте, але не когось, кого ви цього не робите, навіть якщо вони фізично відчувають те саме або якщо людина, яку ви не любите чи не бажаєте, відчуває себе ще краще. Як це може бути так; або чому так повинно бути? (І це, звичайно, здається, так.) Що ви можете вийти з фізичного контакту, який сам по собі не фізичний?

Далі, припустимо, що було щось, що не було фізичним, що можна було отримати від фізичного контакту певного роду. Наприклад, припустимо, що коли ви тримаєте і цілуєте конкретну людину, у вас з'являється дуже тепле емоційне почуття, відчуття, якого ви не отримуєте, крім випадків, коли ви тримаєте і цілуєте цю людину. Тепер все, що контактує з вами, - це їхнє тіло, а не їх розум, якщо ви не хочете сперечатися, як я цього не роблю, що існує якийсь психічний контакт або ESP, коли тіла знаходяться в певних зіставленнях - тому тепле емоційне відчуття, яке ви отримуєте, повинно повністю або частково залежати від фізичного відчуття свого тіла проти твого. Але мені здається, що це не може бути цілком, напевно, ми могли б визначити всі фізичні аспекти того, як вони відчувають себе проти нас - ми могли виміряти температуру тіла, тиск, текстуру тощо, і тоді ми могли б побудувати неживий об'єкт (або знайти когось іншого), який міг би відчувати себе фізично до вас точно так же, коли ви тримаєте або цілуєте його (або його або її). Якби це був фізичний контакт наодинці з людиною, який подарував вам емоційне тепло, все, що відчуває себе саме таким, повинно дати вам точно таке ж емоційне тепло. Але це не буде. Чому б і ні? Що таке фізичний контакт, який викликає емоційне тепло, але не дається самим фізичним контактом? Або як якийсь фізичний контакт може спричинити щось, чого інші точно подібні фізичні контакти не можуть викликати? Чи справді фізичний контакт є передавачем чи важливим фактором, який здається?

І це, здається, є важливим чи важливим елементом, тому що незалежно від того, наскільки добре хтось змушує вас почувати себе будь-яким іншим способом (наприклад, через хорошу, інтимну, відкриту розмову або спільну прогулянку по снігу в ясну і зоряну ніч, або бурхлива дискусія, де кожен з вас через іншого досягає нового психічні висоти, на які ви ніколи не усвідомлювали себе здатними) емоційне почуття - це не те саме емоційне почуття, яке ви отримуєте від поцілунків або обіймів.

Але, як стверджувалося вище, це не може бути лише фізичний контакт, який дає емоційне відчуття. Тож тоді здається, що є щось разом із фізичним контактом, що є важливим у спричиненні емоційного фактора. Але що? ESP або якесь психічне приєднання, здається, досить спекулятивні, спеціальні відповіді; і здавалося б смішно, що вони повинні відбуватися лише тоді, коли ви цілуєте когось, кого ви любите, а не просто когось, кого ви можете поцілувати, або що вони повинні траплятися лише під час поцілунку тощо, а не коли шепотіти поруч, стоячи разом переповнений ліфт, маючи стоматолога або гігієніста оглянути зуби, або при проведенні реанімації «рот в рот».

сценарій 3

Уявіть, що ви маєте інтимний фізичний контакт з іншою людиною. Фізичний контакт важливий, і в багатьох випадках важливий для чогось, що він дає вам, але те, що не є саме по собі фізичним. Чому чудово цілувати (або інакше бути фізично ласкавим або інтимним) когось, кого ви любите чи бажаєте, але не когось, кого ви цього не робите, навіть якщо вони фізично відчувають те саме або якщо людина, яку ви не любите чи не бажаєте, відчуває себе ще краще. Як це може бути так; або чому так повинно бути? (І це, звичайно, здається, так.) Що ви можете вийти з фізичного контакту, який сам по собі не фізичний?

CC0 1.0 Універсальний (CC0 1.0)

Крім того, задоволення від поцілунку іншої людини не може бути настільки важливим (хоча, як правило, важливо, ми вважаємо, що вони насолоджуються поцілунком для нас, щоб продовжувати насолоджуватися поцілунком) тут, оскільки питання полягає в тому, чому комусь із вас це подобається в першу чергу. І не може бути, що ви насолоджуєтесь цим, тому що він чи вона насолоджується цим, і він чи вона насолоджується цим, тому що вам це подобається; це не дало б місця початку; ви не могли насолоджуватися цим, поки він чи вона не могли, поки ви це не зробили. Крім того, якщо те, що зробило поцілунки настільки великими, було те, що інша людина насолоджувалася цим, разом з якимось фізичним почуттям, ви повинні насолоджуватися поцілунком кожного, хто насолоджувався цілуванням вас і хто цілував з належною технікою, тиском тощо; але ви цього не робите.

І це не може бути лише той факт, що інша людина «приймає» вас і бажає або хоче вас поцілувати, бо (1) вищезазначена проблема круговості виникає знову - ви хочете поцілувати їх, тому що вони хочуть поцілувати вас; вони хочуть поцілувати вас, бо ви хочете їх поцілувати; але ніхто з вас не може хотіти до іншого Так, (2) є, мабуть, багато людей, яких ви знаєте, хто міг би прийняти вас або хоче поцілувати вас, деякі з яких фізично може відчувати себе добре, щоб поцілувати і хто, можливо, навіть сподобається цілувати вас; але все ж ви не обов'язково хочете поцілувати їх, і (3) фактичні поцілунки тоді не будуть важливими - тільки знаючи, що інша людина хоче поцілувати вас або готовий поцілувати вас. Це, однак, не так. Надання сироватки правди або обстеження на детекторі брехні, щоб дізнатися, що хтось хоче поцілувати вас, або просто побачити це в їх манері і їхніх очах, або знаючи, що повія або самотня або рогова людина буде цілувати вас не зовсім емоційно захоплююча річ. І я не підозрюю, що людина, яка вийшла заміж за короткий час, має будь-які сумніви, що їхній чоловік захоче фізичної прихильності від них (як правило) - але ці знання не відчувають ніде поруч так само, як і фактичні фізичні обійми, поцілунки тощо.

Про що йдеться, або разом із фізичним контактом, який змушує його бути таким бажаним та/або емоційно чи психічно задовольняти (лише) певних людей у певний час, я не знаю. Однозначно щось, хоча.

Ключові виноси

• Любов і сексуальне бажання (або любов і похоть) не обов'язково однакові і не обов'язково збігаються.
• Сексуальний потяг не є обов'язковою умовою любові.
• Секс не обов'язково є найважливішим елементом у любові, хоча він може бути важливим у певний час для конкретних людей.
• Емоційні та фізичні аспекти сексу не обов'язково збігаються.

Ключові умови

• Сексв контексті цієї книги може стосуватися не просто статевого акту, а будь-якого роду фізичного контакту, зазвичай пов'язаного з фізичним/емоційним бажанням: пристрасні або романтичні поцілунки, тримання за руки, обійми. У конкретних контекстах мова може йти про статевий акт або, принаймні, генітальні маніпуляції/контакт різного роду.

Огляд Питання

• Питання: Який елемент стосунків деякі люди вважають просто анімалістичним і нижчим за гідність людських істот?
• Питання: Чому до появи протизаплідних таблеток сім'ї, які мали кондиціонер у своїх будинках, мали тенденцію зачати влітку більше дітей, ніж ті, що не мають?