1.12: Важливість різних (видів) задоволень

Цілі навчання

• Поясніть принаймні три різні почуття того, що означає щось важливе у стосунках або для них.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися деякі навички для здорових романтичних стосунків.

Може виникнути питання про те, чи можуть певні (типи) задоволень бути важливішими за інші. Наприклад, чи важливіше мати хороші сексуальні стосунки чи мати хороші інтелектуальні стосунки?

Це питання має три різних почуття. Він запитує (сенс 1), чи є деякі (види) задоволення, які (етично) кращі за інші для залучених людей, або (сенс 2) чи є деякі (види) задоволення, які роблять стосунки приємнішими або щасливішими, ніж інші (види) задоволення. Він також запитує (сенс 3), чи є деякі (види) задоволень, які роблять відносини більш імовірними продовжуються так само, як і зараз, зникають і, можливо, будуть менш люблячими, або зростають краще і, можливо, будуть більш люблячими; чи є такі, які можуть зробити його більш імовірним невдачу або зміцніти, більше швидше за все, закінчиться або витерпить.

Я залишу відповідь на сенс 3 для соціологів, щоб визначити, бо вони, якщо хто-небудь, будуть ті, щоб виявити якимось науковим способом ознайомлення, які радощі (та/або невдоволення) у яких стосунках між якими людьми співвідносяться з якими змінами, які приймають місце в цих відносинах. Тобто, якщо є які-небудь подібні кореляції. Перш за все (але не повністю) емпіричне питання визначити, які особистісні риси та характеристики стосунків, якщо такі є, співвідносяться з тривалим задоволенням у стосунках.

Що стосується сенсу 1, я зазначу в главі про етику, які деякі речі, які, на мою думку, є необхідними чи важливими для хорошого життя. Все, що у відносинах, що допомагає людям досягти цих речей, тоді буде тим, що я вважаю більш важливим у цьому сенсі.

У цьому розділі я хочу обговорити сенс 2, питання про те, які радості, якщо такі є, можуть бути приємнішими або важливішими для щастя, ніж інші.

По-перше, деякі випадки:

Коли ви їдете на самоті вночі по магістралі, це може бути дуже самотнім досвідом, коли автомобілі масштабуються вами, або ви збільшуєте масштаб інших автомобілів без вас або їх пасажирів, визнаючи один одного. Деякі люди навіть не намагаються поставити поворотники, коли вони змінюють смуги, щоб пропустити вас, а потім скоротити назад. Але досить часто, через деякий час цього, хтось ви навіть не зможете побачити дуже добре, якщо взагалі, може їхати разом з вами, сигналізувати належним чином, сповільнити або прискорити достатньо, щоб бути впевненим, що ви і вони можуть продовжувати їздити разом. Звичайно, з радіостанціями CB може бути подальше спілкування, але я говорю навіть про найпростіший випадок без такого словесного контакту. Така зустріч на довгій дорозі може бути дуже зворушливою справою, і коли хтось із вас нарешті виходить з шосе, ви можете махати або ліхтариками один на одного попрощатися, ніколи не свідомо перетнути шляхи знову. На короткій дорозі або на жвавій автостраді з більшістю водіїв, що їдуть ввічливо і добре, можна було б, мабуть, навіть не помітити якогось іншого конкретного водія, який ввічливо їхав навіть у тривалій близькості.

Коли ви голодні, вам хочеться їсти, і певні продукти можуть бути цілком ситними. Коли ви не голодні, ні їжа, ні думка про їжу не можуть бути дуже ситними. Коли вас нудить, це може бути просто неприємно.

Секс або думка про секс можуть бути дуже приємними в якийсь час і зовсім не приємними в інший час. Секс і їжа не надто відрізняються в цьому плані; коли ви повністю задоволені будь-яким, думка про більше не завжди приємна. Так само, коли ви чітко не в настрої або правильному стані, ідея будь-якого може бути досить неприємною. Одного разу на початку одного з тих 48-годинних нападів шлункового грипу я ледве зміг проїхати 200 миль назад з батьками до моєї квартири в коледжі, яку я поділився з трьома іншими хлопцями. Я страждала від різного роду ознобу і нудоти. Я відчував, що хочу кинути, але я, здавалося, не в змозі, і я не збирався змушувати це. Я знав, що мені потрібен аспірин, але думка про спробу проковтнути і утримати аспірин сама по собі нудить. Я хотів спати, але був занадто охолоджений і занадто хворий, щоб мій шлунок. Мої сусіди по кімнаті влаштовували вечірку тієї ночі, яку, на щастя, я зміг повністю ігнорувати. Я лягла спати, в важкій піжамі і халаті, і під дванадцять тисяч ковдр. Все-таки я лежав там заморожування і тремтіння. Один з моїх сусідів по кімнаті прийшов подивитися, як я. Після того, як я сказав йому, він жартома (сподіваюся) сказав: «Те, що вам потрібно, є гарна, тепла дівчина. Дозвольте мені просто вийти на вечірку і подивитися, чи зможу я знайти вас; тоді я просто поверну її, щоб притиснутися туди з вами». Ну і сама думка про таку річ мене так захворіла, що я змогла втратити вечерю і свою нудоту у ванній одночасно і відразу. Потім я взяв два аспірини, нарешті почав розігріватися, пішов спати, один, і наступного дня почувався не надто жахливим. Принаймні, я більше не відчував, як ось-ось помре, і боявся, що не можу. Секс і хвороби не завжди змішуються. (Картка, яку я побачила одного разу, сказала: «Люди, хворі в лікарні, зазвичай не намагаються спокусити своїх медсестер - тому або ви не хворі, або ви не нормальні».)

В « Іліаді Гомера» у головного героя Ахілла досить чітко постає вибір битися в бою, бути героєм, привести свої війська до перемоги, і загинути в процесі, або ж покинути поле бою і повернутися на батьківщину і бути схожим на ласкаву вівцю або жінку вдома, поки воюють «справжні» чоловіки Греції, заробити славу, і, в деяких випадках, померти при Трої. Він робить болісний вибір боротися, хоча це означатиме його смерть. Проте в Одіссеї , коли Одіссей розмовляє з Ахіллесом у підземному світі, Ахілл ненавидить його там настільки, що каже, що він вважає за краще бути слугою для найнижчих людей, ніж залишатися там, де він є.

Тим не менш, виникає відчуття, що Ахілл, якщо йому буде надано такий варіант, через деякий час більше не хотів би залишатися таким слугою, ніж він хотів повернутися додому і схилити овець у невідомості. Суть всього цього - часто забуте, хоча і важко, уявлення про те, що за різних умов і обставин те, що люди хочуть, або знаходять важливе (в сенсі 2), щоб зробити їх щасливими або задоволеними, часто змінюється з різними обставинами та/або з різними настроями.

Хтось, що вмикає свої індикатори повороту, щоб сигналізувати про зміну смуги руху, майже не помічається більшу частину часу; але після довгих розтяжок на самотньому темному диску, коли ніхто інший ввічливо не подав сигнал, хтось робить це може бути дуже приємним. Секс або їжа, коли ви перебуваєте в настрої, може бути супер, інакше нудотним або просто не приємним.

У відносинах вона часто буває однаковою. Те, що може бути задовольняючим, бажаним, важливим або дуже приємним в один час або в один період у вашому житті, може бути не в іншому. Підліткові (або будь-якій невпевненій людині), який відчуває себе нелюбимим і неадекватним, хтось, хто просто їм подобається і, можливо, любить виходити або розбиратися з ними, може здатися найбільш задоволеним і важливим з людей. Але на деяких більш пізніх етапах життя, де виникають інші проблеми або турботи, це може бути не дуже задовольняє або важливою поведінкою взагалі. Після поганого дня в офісі, який робить вас ворожими та агресивними, вечір вибивання пекла з тенісного м'яча може бути ідеальною річчю, тоді як в іншу ніч вихід у тихий ресторан з приємною тихою розмовою може бути ідеальним вечором для тихого приємного дня.

Там, де я колись працював фотографом, один з людей у діловому офісі став пристрасно зацікавлений у фотографуванні. Він придбав фотоапарат та електронний спалах та кілька різних об'єктивів, прочитавши всі журнали фотографії, які він міг дістати. Він знімав всілякі кольорові та чорно-білі фільми, щоб побачити, що йому найбільше подобається, постійно позує дружині та дітям та свекрухам, аналізував результати, читав більше журналів, розмовляв зі мною про його результати, проблеми тощо Коротше кажучи, він знайшов фотографію дуже цікавою, задоволеною та важливою для нього. На день народження і святкові подарунки дружина і сім'я почали дарувати йому фототехніку — лінзи та інші різні аксесуари, і він був більш ніж в захваті від кожного з них. Ще двома місяцями раніше вона дала йому щось на зразок штатива, було б жартом. Він тоді не цікавився фотографією. Фотографія, колись не важлива для нього, раптом стала для нього дуже важливою.

Якраз днями я подав подругу (який незабаром розлучиться вдруге) за присягу, що вона впевнена, що ніколи більше не захоче одружитися. Я сміявся з неї і сказав їй, що вона досить стара і мудра, щоб знати, що це, мабуть, непрацююча обітниця, і що, оскільки вона була розумною, красивою і турботливою людиною, безсумнівно, вона колись у не надто віддаленому майбутньому знову закохалася і, будучи «впевненою», вона не робила такого ж роду помилки, які вона мала в минулому, вона хотіла б одружитися, після того, як вона була досить довго, щоб навчитися ненавидіти її так само, як зараз вона ненавидить шлюб, який став неспроможним.

Деякі люди проходять все своє життя, не змінюючи їх інтересів сильно; і те, що може бути важливим і задовольняє їх у віці 16 років, як отримання нового автомобіля, також може бути їх найбільшим хвилюванням у віці 56 років. Інші, однак, дійсно змінюються. І те, що може бути задовольняє або важливо в шістнадцять може здатися неважливим або тривіальним в п'ятдесят. Поки мій друг в офісі раптом збирається брати участь у фотографії, інший знайомий, якого я знаю, відмовився від нього незабаром після народження другої дитини, якихось двадцять років тому. Він зробив багато фотографій перед тим, як одружитися, потім також зробив багато фотографій своєї першої дитини, коли вона була дуже маленькою.

Але, нарешті, він просто втомлюється від цього і перебирається в інші сфери інтересів. Одна з найбільш запеклих суперечливих розбіжностей, які я мав з моїм викладачем німецької мови в коледжі (для якого я мав найбільше пристрасне розчарування), стосувалося того, що вона зробила, що стосується п'єси, яку ми щойно закінчили навчання. Вона стверджувала, що важливіше любити, ніж бути коханою. Я бачив, що це важливо любити, але оскільки я провів всю середню школу в любові до дівчини, якій я був лише другом, і оскільки я знайшов свій рік першокурсника в коледжі дуже самотнім досвідом, любити когось іншого не здавалося наполовину важливим, як бути коханим. Нерозділене коханняне було тим, що я нікому настійно рекомендував. Лише через рік я заперечував щось із сусідом по кімнаті, коли я виявив, що зробив висновок у бурхливому аргументі, що важливіше любити, ніж бути коханим. Раптом я перестав говорити, розуміючи, що зараз сперечаюся проти своєї власної позиції роком раніше і зайняв сторону свого колишнього вчителя (мій вчитель завершив нашу дискусію, дражнячи, що якби я не був таким молодим, я б побачив її думку, і я не був достатньо розумним, щоб дражнити тому, що якщо вона не така стара, вона бачила б моє, і тепер тут я був на рік старше, і вона мала рацію. Блін!). Якби тоді не було 1:30 ранку в неділю, я думаю, я б зателефонував своєму колишньому вчителю вдома, щоб сказати їй, що вона все-таки мала рацію.

Однак до наступного ранку я прийшов до тями, перш ніж побачити її, і зрозумів, що ми обидва мали рацію або наполовину праву. В якийсь час і для деяких людей важливіше любити, а в інший час важливіше бути коханим. Наприклад, коли вас демонстративно любить хтось, чия прихильність ви не можете чесно повернутися та/або коли ви давно не відчуваєте жодних стремлінь пристрасті і починаєте замислюватися, чи ви не пересичені чи частково мертві, це може бути важливіше любити, ніж бути коханим. Коли ви легко піклуєтеся або любите до інших, але відчуваєте себе самотнім або нелюбимим натомість, як я пройшов через середню школу або мій рік першокурсника в коледжі, навпаки може бути правдою. Іноді обидва однаково важливі, знайти когось любити і бути коханим. Моя вчителька подякувала мені за моє розуміння та за те, що цього ранку не поділилася з нею о 1:30 по телефону. Вона також здавалася задоволеною, що дискусія в класі означала для мене достатньо, щоб я це запам'ятав.

У Твін ФіландерерШоу написав «мінливість жінок, яких я люблю, дорівнює лише пекельній сталості жінок, які мене люблять» (Шоу, 1906)». Якщо хтось любить або знаходить себе притягнутим до інших, але вважає, що це почуття (любов, потяг чи закоханість) неповерненим, то бути коханим може бути набагато важливішим, ніж любити. Але, як у випадку, згаданому у Гаррісоні «Романтика мертва?» і коли мій друг шукає магію у стосунках, іноді трапляється, що потрібно вміти знаходити пристрасть до іншого більше, ніж потрібно мати чужу пристрасть, спрямовану на себе. Максима Франсуази Дюк Ла Рошфукальд може належним чином описати такий час: «Задоволення від любові полягає в любові. Ми щасливіші в пристрасті, яку ми відчуваємо, ніж у тому, що ми збуджуємо» (цитується в Робертсі, 1940, с. 471). Потім є Байрона: «Той, хто любить, марить... але ліки все ще гірше» (цитується в Робертсі, 1940, с.466). Або повторити, Бейлі: Я не можу любити, як я любив, І все ж я не знаю, чому; Це одне велике горе життя, щоб відчути, що всі почуття вмирають.

Безумовно, ворушіння почуттів по відношенню до іншого, почуття давно думали мертвими і пропущеними, може стати прекрасним і важливим досвідом, незалежно від того, повертається любов потім чи ні. Одного разу я написав жінку, до якої мене приваблювали взагалі без поважних причин, і сказав їй про свою прихильність до неї, переконавшись сказати, що я не очікував і не хотів, щоб вона прийшла ні до чого, але що я просто хотів, щоб вона знала, наскільки захоплюючою я її знайшов, і що це було приємно почуття для мене, особливо оскільки «навколо було так мало гідних об'єктів закоханості». Сподіваюся, вона сприймала це правильним чином і була задоволена цим. Я думаю, що приємно дати комусь знати, що ти відчуваєш прихильність до них, якщо ти можеш це зробити, не змушуючи їх відчувати, що висуваєш до них вимоги, і якщо ти їх не бентежиш. Крім того, словесне вираження закоханості може допомогти запобігти його перетворенню в одержимість. І хоча нав'язливі ідеї самі по собі можуть бути гіркими, коли почуття давно відсутні і пропущені, взагалі нав'язливі ідеї не веселі.

Нерозділене кохання або навіть нерозділене бажання часом може бути занадто розчаровує; але бути коханим тими, хто не збуджує ніякої пристрасті в вас, може бути занудою або збентеженням. І тому кожен може знайти своє доповнення однаково важливим. (Або однаково неважливо... коли інші проблеми викликають більш безпосередній інтерес і наслідок, ніж любити або любити.)

У розділі етики я згадаю деякі речі, які, на мою думку, є важливими (етичними) цінностями, які мають мати та/або переслідувати. Але в сферах інтересу або радості чи задоволення є багато речей, які, можливо, мають однакову етичну цінність, хоча і мають різну задоволеність чи важливість у різний час або для різних людей. Поки людина веде морально гарне життя, це мало має значення, які саме блага (на відміну від руйнівних чи злих) інтересів можна знайти задоволення чи задоволення. Заточення один 's фізичні навички в теніс або один' s творчі навички на фотографії може бути однаково добре, якщо обидва весело відпочинку для різних людей. Так може бути просто сидіти навколо відпочинку, або будь-який з сотень інших нешкідливих речей, які люди роблять для задоволення.

З будь-якої діяльності, яка однаково хороша, те, що є найважливішим (сенс 2) або найбільш задовольняє, є найважливішим (сенс 2) для якоїсь конкретної людини в той час і за цих обставин. Безглуздо запитувати, які заходи є або повинні бути найважливішими (сенс 2) або найбільш задовольняють взагалі.

Отже, можна грати на скрипці в дитинстві, ненавидіти її, відмовитися від неї, а потім взяти її знову і знайти її страшенно задовольняє. Один може знайти сексуальне задоволення важливою цінністю в один час в житті, а не в іншому. Одній людині спорт може подобатися краще, ніж інтелектуальна діяльність; інший, просто навпаки. Третя може подобатися або не подобатися обом однаково. Навіть у спорті, людина може знайти фехтування більше пристрасті, ніж плавання, Хокей більш захоплюючим дивитися, ніж футбол, або працює більше задоволення, щоб зробити, ніж грати в гольф. Навіть більш конкретно, є гравцем у гольф може любити турнір гольф і ненавиджу соціальних гольф. Інтелект може любити історію, але нудьгувати хімією чи психологією. Навіть у певній галузі, наприклад, математиці, комусь може сподобатися одна спеціальність набагато більше, ніж інша. У медицині лікар може полюбити ендокринологію і ненавидіти педіатрію. Мені подобаються певні види філософії, але не інші. Мене набагато більше цікавлять певні сфери етики, естетики, філософії розуму та філософії релігії, ніж у вищих теоретичних видах символічної логіки; з інтересом десь між метафізикою, теоріями знань та філософією мови. І навіть предметами, які мене цікавлять, я майже не цікавлюсь певними видами творів Канта, Спінози, Гегеля та інших, які інші філософи могли б дуже оцінити.

Деякі загальні інтереси можуть переживати конкретні інтереси, хоча і не завжди. Наприклад, чийсь інтерес до спорту, в загальному, може пережити їх інтерес до гри в баскетбол або навіть до перегляду в баскетболі. Багато чоловіків, які виросли в баскетболі іншої епохи, втратили інтерес до такого неспокійного, іноді поза контролем, набагато швидшого темпу баскетболу сьогодні. Багато хто з них звернулися до інших видів спорту дивитися або грати для задоволення, все ще знайти хвилювання в бачачи окремих осіб або команд, що грають один проти одного в конкурсі спортивної майстерності, де перемоги і втрати і чемпіонати мають важливе значення. Іноді він працює навпаки; людина з інтересом до спорту в цілому може зростати втомленим від перегляду так багато конкурсів, які стали для нього передбачувано втомлює, повторювані, невиразні розмиття і просто зосередити свої спортивні інтереси на грати в теніс або гольф для задоволення і дивитися матчі і турніри тільки для того, щоб вчитися у них, а не тому, що він захоплюється змаганнями.

Особливо значущі або значущі задоволення

Зараз я думаю, що навіть серед областей, які є особисто важливими в даний момент часу, є якісь сфери хоча б для деяких людей, які мають для них особливе значення або значимість. Це те, що я називаю особливо психологічно важливими або значущими сферами. Це сфери психологічного значення, на відміну від етичного значення, тому що пам'ятайте, що я говорю тут, як і у всій цій главі, сфери інтересів, з точки зору їх особистого задоволення, а не з точки зору їх загальної етичної цінності, теми, до якої я звернуся пізніше. Я припускаю, що це сфери, які не є етично неправильними, щоб людина насолоджувалася, але є гідними або просто етично нейтральними сферами, в яких можна шукати задоволення. Я говорю не про прагнення до жорстокої чи руйнівної діяльності або навіть самообмеження чи самовіддачі, а про речі, які немає причин для даної людини, щоб не знайти приємних. Вони не обов'язково повинні бути речами, які мають будь-яку велику цінність поза інтересом та задоволенням, яке вони надають людині, про яку йдеться; вони просто не повинні бути речами, які етично неправильно (з будь-якої причини) для неї або його переслідування чи насолоди.

Мені найлегше говорити тут про свої найважливіші або найбільш значущі сфери. Я завжди був досить допитливою людиною про те, як все працює, і про те, як люди думають і чому вони роблять те, що вони роблять. Мені подобається розбиратися в людях і розуміти хоча б основні принципи, якщо не завжди окремі деталі, фізики та техніки. Мій інтерес до розумових процесів людей, як правило, тим більше з них, і часто навіть мій інтерес до наукових питань є не стільки питанням про те, як все працює, як саме тому вчені вважають, що саме так все працює - теоретична основа віри науковим принципам. Я, як правило, дуже схвильований розумним розумом людей щодо причин їхньої поведінки, їхніх уявлень та поглядів на Всесвіт, а також про такі речі, як етика. І я, як правило, ціную і часто люблю людей, які обговорюють і поділяють такі ідеї, особливо якщо вони роблять це особливо геніально, спритно або обізнано, незалежно від того, чи вони спираються на знання з психології, літератури, мистецтва, історії, особистої рефлексії, філософії чи іншого. Я навіть віддаю перевагу лікарям та стоматологам, які обговорюватимуть причини їх діагностики та лікування, і які мають уявлення про ваші почуття та проблеми, а не ті, хто лише мовчки лікує ваше тіло без особливих пояснень про те, що вони роблять і чому. Одна серія цікавих, хоча, можливо, досить гіпотетичних лекцій, які я колись відвідував, стосувалася історичної медичної детективної роботи, намагаючись співвіднести певні аспекти поведінки та моделі думок історично важливих фігур з медичними станами, які вони могли мати, як діагностовано з ненавмисного підказки про них у біографіях, у власних працях, у літописах та історіях про їхню епоху.

Мені навіть більше подобається спорт, коли тренери чи диктори демонструють досвід та роблять акцент на стратегії та тактиці більше, ніж на сирих атлетичних талантах, таких як швидкість, сила, спритність, координація, периферійний зір та рефлекси.

Мені подобається фотографія і мистецтво, але мені особливо подобаються портрети чи зображення людей, які дають уявлення про їхній характер, а не просто показують їх особливості. Я часто отримую можливість фотографувати красивих жінок, але майже без винятку мені подобається більше (або лише взагалі), коли жінка, яку я фотографую, розумна або прониклива та інтелектуально цікава. Хоча фотографія, очевидно, має вигляд людини, все-таки якось свій характер і розум, переживайте якимось важливим чином, якщо не на фотографії, принаймні на фотосесії. І я незмінно виявив, що фотографувати когось, хто зовні гарний, але незрілий, наївний або вакантний, не є настільки захоплюючим або таким же веселим, як фотографувати когось ще менш об'єктивно чи очевидно фізично привабливого, цікавого, дотепного чи проникливого. І я думаю, що останній вид людини (майже) завжди виходить ще більш привабливим, дивлячись на мої фотографії, а також.

Навіть щодо сексу, я особисто знаходжу тихий секс, незалежно від того, наскільки це може бути фізично приємним, досить порожній досвід порівняно з сексом, ще менш фізично приємний секс, який також включає дотепний, дражнильний, грайливий та/або інтенсивний серйозна розмова, яка дає уявлення про розум один одного і ідеї. Доторкатися один до одного приємно; але дотик один до одного і говорити один з одним може бути піднесеним.

Я багато живу в голові, і я вважаю, що я часто можу пройти через багато інших нудних або хворобливих переживань, просто зосередившись на цікавих речах таким чином, що блокує небажані відчуття. (Я практикую у стоматолога, наприклад, оскільки я більше боюся новокаїну і стоматологічної помилки, яку я не можу виявити, поки його кабінет не закриється, ніж біль, поки він працює. На жаль, це не працює так добре на коктейльних вечірках, як це відбувається в місцях, де ваше мислення і ваші реверації можуть бути безперервними.)

Коли я дорослішав, пошук людей з проникливим розумінням та цікавими інтелектуальними знаннями, які вони можуть пояснити розумними способами, стає для мене все більш важливим, особливо коли я працював на робочих місцях або був неминуче кинутий у компанію, яка, здавалося, засмучує або перешкоджає будь-якому виду мислення.

Президент Кеннеді захоплювався розмахом і геніальністю інтелекту Томаса Джефферсона і одного разу сказав запрошеній партії прославлених нобелівських лауреатів, що їхня найбільша колекція і концентрація інтелекту, коли-небудь зібраних у Білому домі, за винятком того, коли Томас Джефферсон обідав один.

Там було багато днів після того, як навколо всіх неправильних видів людей на роботі, що багато людей відчували, що їх рівень інтелектуального спілкування значно збільшився, коли вони повернулися додому зі своєї роботи і закрили двері, щоб бути наодинці або бути просто зі своїм чоловіком або навіть молодшими дітьми. Я часто відчував себе таким чином, і в ті часи, зокрема, пошук інтелектуального спілкування був набагато важливішим, ніж пошук будь-якого іншого роду спілкування.

Я не завжди відчував себе таким чином, і я не знаю, скільки довше я буду відчувати себе таким чином, але протягом дуже довгого часу я в першу чергу шукав, і все ще в першу чергу шукаю, супутників з розумними уявленнями про види областей, які я вважаю цікавим, поряд з, або незалежно від, будь-який інший задовольняє характеристики, які вони могли б мати. Це, на мене, найприємніші та захоплюючі люди, з якими можна бути. І навіть раніше, коли я був самотнім, неприв'язаним і самотнім, якщо я став романтично або пристрасно притягувався до когось, хто не був таким, я, як правило, ухилявся від будь-якої серйозної участі з ними, оскільки знав, що це не буде для мене особливо довготривало приємними або повноцінними стосунками.

Отже, зі мною, протягом більшої частини мого дорослого життя, хоча секс і прихильність завжди або часто були важливими, і хоча я насолоджуюся мистецтвом, музикою та низкою видів спорту, найбільш значущою та психологічно важливою сферою життя, і область, в якій я найбільше шукав і насолоджувався товариством, є областю інтелектуальна спорідненість. Хоча мені ніколи не потрібно було, щоб усі мої стосунки включали цей аспект (наприклад, у мене були друзі, з якими я грав лише в теніс, але ми чудово провели час і багато сміялися на тенісному корті і ніколи не намагалися зібратися ні за що інше), якщо ця область виявилася відсутньою в романтичних стосунках або в тих інших стосунках, які я хотів би бути не просто тимчасовими або розділеними (наприклад, тенісні стосунки), вони не були такими задоволеними, повноцінними або завершеними стосунками, як я хотів би, щоб вони були. І хоча мене приваблювали жінки, які таким чином не були інтелектуальними, і не завжди приваблювали жінки, які були, це, здається, якість, яка робить привабливість більш імовірно, розвивається в мені для когось загалом, і, звичайно, така, яка робить романтику та дружбу швидше задовольняють мені, втішний мені, витривалий і успішний. Незалежно від того, які інші важливі якості чи риси можуть мати інші люди та стосунки, які я вважаю задовольняючим, цей (і найбільш наполегливо був) найважливішим і найнеобхіднішим для мого загального щастя з людьми та стосунками.

Ось чому я включив у свою характеристику любові, що стосується задоволень, що якщо (і до тих пір, поки) A має особливо важливі для себе сфери, якими б вони не були, B повинен задовольнити їх певною мірою і принаймні не розчарувати, не розчарувати або розчарувати в них А. Якими б не були інші сфери, навіть будь-які важливі сфери, в яких B робить A щасливим, якщо B не задовольняє А в цих найважливіших сферах або, що ще гірше, якщо B засмучує або розчаровує A в цих областях, у відносинах для A бракує чогось важливого, що робить його меншим за любов відносини, ніж це могло бути, і, можливо, не повністю любовні відносини взагалі.

Позбавлення

Іноді щось на зразок хорошого сексу може бути більш важливим, коли у вас його немає тоді, коли він легко доступний. Деякі речі більш психологічно важливі в стані позбавлення, ніж у стані виконання або легкому доступі. Позбавлення чогось такого, як секс чи їжа, може бути набагато більш невдоволенням, ніж задоволення, коли воно легко доступне. Голодувати - це набагато більше хворого чи невдоволення, ніж їсти звичайну їжу або хапати бутерброд, лише тому, що це обідній час, це добре чи задоволення. Один сприймає дихання як належне і взагалі не вважає його особливим задоволенням, але не в змозі дихати свіжим повітрям особливо невдоволює і може зробити перші кілька задихається свіжим повітрям дійсно задовольняють після майже задушливого досвіду.

І не просто секс, а секс певного роду, може бути більш важливим в якийсь час, ніж в інших. Іноді або для деяких людей важливий романтичний, люблячий секс. В інший час дражнить або грайливий секс. Надуманий секс, спонтанний секс, швидкий секс або повільний секс, або просто сам секс будь-якого роду можуть бути більш важливими в будь-який час позбавлення (такого роду) сексу, ніж коли він є в достатку. Або ніжний дотик, приємна особистість, або хтось, кого вам подобається своїм дітям і бути добрим до них, може набувати монументального значення, коли його легко знайти або не легко доступні. Розлучені жінки з дітьми часто особливо цінують побачення, яке подобається їхнім дітям, особливо після виходу на вулицю з чоловіками, які цього не роблять. Люди, які мають поганий час або погані стосунки, можуть надмірно реагувати на людину, яка постачає необхідні відсутні аспекти; хоча за звичайних обставин такі риси можуть бути не настільки задовольняючими, стимулюючими, привабливими або навіть помітними.

Важко сказати, що може стати таким монументально важливим в умовах депривації. Простий привіт може спровокувати найсильнішу прихильність або задоволення у самотнього, депресивного або сором'язливого людини. Пошук розумного розуму, що належить людині, яка стимулюється ідеями, які ви маєте, що так багато інших ігнорували або принизили, може бути надзвичайно хвилюючим. Позбавлення зазвичай неважливого задоволення може викликати одержимість його задоволення, що ускладнює або навіть неправильно заперечує. Оскільки бажання (те, що не є етично поганим чи аморальним), воно вимагає менше причин, крім себе, для пошуку його виконання, і вимагає більших негативних причин для його заперечення; чим більше ви хочете чогось, що не є якимось чином неправильним, тим менше інших причин вам потрібно його переслідувати.

Отже, вкрай важливо усвідомлювати, як змінюється середовище впливає на власні, а чужі, масштаби важливості бажань. Будь-хто може занадто легко шукати або приймати (хоча часто лише тимчасово) те, що за звичайних обставин було б неважливим або неприйнятним. Наприклад, часто можна побачити, як розлучена людина одружується з людиною лише тому, що ця людина їм приємна, тоді як їх колишній чоловік не був (сприймається) приємним для них. У такому випадку просто бути приємним може бути недостатньо трохи пізніше, коли виявляється, що є інші потреби або бажання, які не виконуються. Або людина може закохатися під час самотнього і жахливого тижня «випускного іспиту» в коледжі, лише щоб дізнатися, коли проходить самотність і терор такого часу, що вони «закохалися» в когось, кого ніколи не мали б за звичайних обставин, і кого вони не можуть любити зараз. Самотність або страх можуть змусити шукати втіху з кимось, кого не знайдеш таким привабливим, якби хтось був щасливішим чи безпечнішим. У деяких випадках це може бути емоційним еквівалентом бачити когось під час закриття в барі через «пивні окуляри», коли вони здаються набагато привабливішими, ніж вранці, коли хтось тверезий; тільки замість того, щоб бачити їх через пивні окуляри, хтось бачить їх через «окуляри страху», тому що під цими умови, що хтось, хто здається втішним, буде важливим.

(Це одна з причин, чому я думаю, що дітям важливо дізнатися, що є багато людей, які можуть їм сподобатися і ставитися до них красиво. Ось чому підліткам і дорослим важливо усвідомити, як деякі люди грубо і жорстоко висловлюються, «в морі багато риби» — тобто є багато-багато людей, яким вони можуть сподобатися і які їм сподобаються, щоб їм не потрібно боятися, або стати пригніченим, відмовою від деяких, що їм потрібно не розглядають таке неприйняття як об'єктивний ознака своєї негідності кожному, що їм не потрібно страшно захоплюватися першою особою, або кожною людиною, яка їм симпатична або проявляє до них інтерес. Звичайно, немає нічого поганого в молодій любові або захопленнях такого роду, але, мабуть, було б менш болісно в довгостроковій перспективі усвідомити, що якщо відносини базуються головним чином або виключно на такому вподобанні комусь просто тому, що вони вам подобаються, прийміть вас, проявляйте інтерес до вас, або вам приємно, це може бути злощасним через відсутність інших задоволень чи товарів; та/або це може бути нещасливим, оскільки закоханість може припинитися, коли людина дізнається, що багато інших також можуть виявляти такий же інтерес та розгляд.)

Те, що важливо тоді, з точки зору задоволеності, так це те, що важливо для конкретної людини в конкретний момент часу при тих чи інших обставин. Жодне задоволення рівної етичної цінності не може бути або не повинно вважатися більш важливим, ніж будь-яке інше, без посилання на людей, час і обставини.

Раніше я думав, що деякі сфери були важливішими для (продовження) щастя, ніж інші - що, наприклад, люди, які в основному любили розмовляти один з одним, були якось краще або якось потенційно краще з точки зору того, що їхні стосунки тривалі щасливо, ніж кажуть люди, які просто в основному насолоджувалися мовчазний секс один з одним. Але я вже не впевнений у цьому. Я більше не вірю, що можливість обговорювати проблеми завжди допоможе вам вирішити їх у відносинах; це також вимагає доброзичливості та співпереживання чи співчуття до іншої людини, і це вимагає обох партнерів, які хочуть вирішити проблеми та мати певне розуміння та розуміння, як це зробити. Якщо у вас двох немає необхідності, ні бажання багато говорити один з одним, то насолоджуючись танцями, сексом або боулінгом часто може бути настільки ж задоволеним, оскільки обговорення - це більш церебрально схильних людей. І я не впевнений, що люди, які мають хороший секс, але інші види проблем, які вони не можуть вирішити, гірше, ніж люди, які мають сексуальні або емоційні проблеми, які вони не можуть вирішити, незалежно від того, наскільки вони здатні обговорювати речі.

Відносини з сильним сексуальним задоволенням і мало іншого можуть бути приречені на провал з точки зору того, що вони повністю задовольняють, але тоді, можливо, такий, що передбачає невелике, але інтелектуальне задоволення. Кожен день може мати мало нових ідей, звичайно, занадто мало, щоб мати можливість забезпечити жахливо багато розмов дуже довго з постійним супутником. І я не впевнений, які відносини взагалі, якщо вони є, швидше за все, старіють і черствіють швидше. Можливо, для довголіття відносин важливо мати ряд областей, якими ви насолоджуєтесь один з одним. Можливо, соціологи можуть це визначити.

Звичайно, краще не мати проблем або мати здатність вирішувати стільки проблем, скільки може виникнути; але з огляду на нормальні людські обмеження, у стосунках виникнуть складні проблеми. Мені було б цікаво дізнатися, чи є деякі за своєю суттю більш руйнівними, ніж інші. Звичайно, існувала статистика щодо таких передбачуваних причин розлучення, як пияцтво, фінансові розбіжності чи проблеми, релігійні відмінності тощо, але ці проблеми можуть бути лише симптоматичними або посиленими або спричиненими іншими більш основними дефектами у стосунках, такими як нездатність висловлювати почуття або навіть знати власні почуття або нездатність зрозуміти проблеми або почуття партнера. Чи є якісь здібності або нездатності, які більш важливі для (продовження) щастя у відносинах? Я не такий впевнений, як раніше. Було б непогано, якби соціологи могли б дати підказки про те, які види задоволень, швидше за все, залишаються задоволеними для яких видів людей і відносин, якщо такі є. І, сподіваємось, ці підказки супроводжуватимуться розумінням їх причинно-наслідкового, а не лише статистично ймовірного характеру.

Що стосується лише задоволення, а не загальної вартості відносин, дещо, можливо, спрощені стосунки між Арчі та Едіт Бункер, мабуть, дуже задовольняють стосунки для них, хоча це не було б для таких людей, як Глорія Стейнем чи Алан Альда.

Але якщо Арчі та Едіт задоволені один одним, і якщо вони роблять все можливе, враховуючи, де вони знаходяться в житті, що більше, якщо що, можна розумно запитати чи бажати у їхніх стосунках?

Чи є найприємніші стосунки найкращими стосунками?

Різниця між задоволенням, з одного боку, та іншими видами етичної доброти чи цінності з іншого викликає питання, подібне до питання, яке потрібно поставити в главі етики - чи щастя (або назвати це задоволенням чи задоволенням) є найважливішою, або, зрештою, єдиною метою життя людей. Я постараюся показати там, що це не так, що людина з найщасливішим існуванням не є, отже, людина, яка веде краще життя. Але тут дозвольте мені просто сказати, що люди з найбільш задовільними або задовольняючими стосунками не є, отже, люди з найкращими стосунками обов'язково. Наприклад, домогосподарка, залежна від сну, яка може бути щасливою, але яка навіть несвідомо відмовилася від будь-якої можливості для особистого зростання та розвитку та/або досягнення за рахунок цього щастя.

Але знову ж таки, тільки стосовно області задоволення поодинці, звичайно, фізична краса і сексуальне задоволення може, і в багатьох випадках, зникати; але так може інтелектуальні задоволення, а також емоційні ті. Я не впевнений, що існує якесь одне або будь-який набір задоволень, які обов'язково гарантують щасливо чи задовільно підтримувати такі відносини, як шлюб, протягом тривалого періоду часу. Це також може відрізнятися для різних людей. Це може бути здатність не змінюватися (якщо це здатність) або, швидше за все, я б подумав, здатність успішно адаптуватися до змін один одного, що не робить жодної зі сторін нещасною. І якщо кожна людина змінюється таким чином, що робить їх ще більш задоволеними для іншого, то тим краще для відносин. Це один із способів, коли любов або любовні стосунки можуть стати більш люблячими. Можливо, це занадто рідко, але це трапляється.

Іноді у відносинах жінка, скажімо, якщо раніше не була такою, може почати рости незалежною у багатьох своїх вчинках від чоловіка. Вона може почати працювати поза домом, стаючи успішною; може навчитися займатися новими видами спорту, такими як теніс або гольф тощо Коротше кажучи, вона може не залежати від нього за свої досягнення або за свої емоційні потреби в тому, як вона робила раніше. Тепер це може спричинити благо для їхнього шлюбу, якщо він любить її тим більше як людина, і якщо вона краща людина для нього, а також для себе через це. Або, як і в занадто багатьох випадках, це може спричинити хаос у шлюбі, тому що або чоловік стає невпевненим, або ревнивим і не може впоратися з цим, або тому, що жінка відчуває, що переросла свого чоловіка своїм новим життям і вважає, що вона більше не зацікавлена в ньому. Або вона може просто стати занадто зайнятою, щоб мати можливість задовольнити деякі його законні потреби або бажання. Або у нього може бути занадто багато нерозумних і егоїстичних потреб, щоб мати можливість впоратися з її новою незалежністю.

Раніше я думав, що неспоглядальні чи неосвічені люди рідше мали щастя чи щасливі стосунки - що десь у їхньому житті трапиться щось погане, з яким вони не можуть впоратися, і до чого вони не готувалися. Але я більше не думаю, що життя завжди працює таким чином. Деяким людям просто німий пощастило. Вони часто навіть не помічають речей, які б турбували інших людей, або просто неправильно сприймають їх як неминучі і продовжують займатися своїми справами. Вони можуть не мати найкращого життя, але вони можуть мати щасливіші або задовольняють життя чи стосунки. Для деяких невігластво - це блаженство, хоча і не найкраще.

У деяких випадках, коли стабільність та однаковість обумовлені непохитними традиціями, якими б нерозумними чи поганими не були традиції, довгострокове щастя легше досягти, оскільки очікується те, що відбувається, і що очікується, і (вважається бажаним, а отже) бажаним. Навпаки, зміни, незалежно від того, наскільки це може бути на краще, може спричинити важке регулювання і може бути незадоволеним для тих, хто менш гнучкий і менш зацікавлений у подиві.

Люди, які не є ні німими, ні щасливими, часто потребують певних вказівок у розробці проблем у стосунках або знаючи, як і коли розірвати найприємнішим чином стосунки, які, можливо, не з чиєїсь вини, виросли непоправно поганими, або через втрату почуттів тяжіння, втрата задоволення, або втрата добра. Звичайно, багато людей змінюються протягом усього життя, і зміни можуть принести невдоволення чи проблеми у їхні стосунки. І це можуть бути невдоволення, які непереборні без більшої жертви чи шкоди, ніж справедливо просити чи дозволити. Але мені здається, що більшість проблем, що виникають у стосунках, навіть ті, які можуть закликати до «припинення» відносин, не вимагають ні особливо великого інтелекту, ні глибокого чи нескінченного аналізу. Мені здається, що більшість людей з будь-яким нормальним інтелектом та вербальними здібностями можуть мати справу один з одним щодо своїх стосунків, якщо вони мають певне розуміння етичної поведінки та певне психологічне розуміння своїх та їхніх партнерів, потреб та радощів та бажань. І якщо обидва хочуть спробувати вирішити свої проблеми раціонально, дружно і справедливо.

На одному Епізод All in the Family , Арчі помилково намагався переслідувати романтичну привабливість для офіціантки, яка неодноразово фліртувала з ним. Саме в той час він був особливо вразливим до чужого інтересу до нього, тому що він відчував себе ігноруваним і покинутим Едіт, яка займалася трудомісткою роботою, яка захоплювала її в будинку престарілих. Едіт дізналася про офіціантку і розповіла Арчі, що вона бачила, чому йому сподобалася дівчина - адже дівчина була молодшою, виглядаючи і красивіше, ніж вона. Але Арчі вже прийшов до тями і просто сказав Едіт, що він просто зробив дурну справу, на мить втратив голову, і що Едіт зовсім не повинна турбуватися про те, що вона дивиться на нього, тому що (у його характеристиці безкоштовне та розумне пояснення) «добрий Господь побачив це як він та інші люди стали старшими, їхні очі втратили здатність бачити речі, які все одно не були більш важливими». Не погляди офіціантки лестили і спокусили Арчі, а її інтерес до нього в той час, коли він відчував, що Едіт втратила цей інтерес. Це було те, що було важливо для нього тоді. І він це знав і намагався сказати Едіт.

Звичайно, « Все в сім'ї » було написано людьми з розумінням, але люди з менш словесними або аналітичними здібностями часто мають такі знання, якщо не дотепність, щоб пояснити свої почуття, свої дії та занепокоєння своїм близьким, а потім вирішити проблеми, з якими вони стикаються. Я більше не думаю, що інтелектуально приємні стосунки обов'язково будуть щасливішими довше, ніж ті, що в першу чергу говорять сексуально задоволення. Ймовірно, буде достатньо інтелекту, або, принаймні, може бути, у сексуально втішних стосунках для вирішення проблем, які можна вирішити в ньому.

«Я не дуже вірив тобі, коли ти казав, що секс не обов'язково є найважливішим у коханні. Але тепер, коли я був одружений протягом року, я повинен визнати, що ви мали рацію. Секс чудовий, але те, що я ціную і насолоджуюся ще більше, - це те, що коли я прокидаюся посеред ночі і не можу повернутися до сну [мій чоловік], навіть якщо він дуже втомився, буду не спати і просто розмовляти зі мною, поки я не розслабився і заспокоїться, щоб заснути. Це найприємніше». - мій друг.

Ключові виноси

• З'ясування того, що важливо у відносинах для вас, і яким чином (и) це або вони важливі.
• Секс або думка про секс можуть бути дуже приємними в якийсь час і зовсім не приємними в інший час. Секс і їжа не надто відрізняються в цьому плані; коли ви повністю задоволені будь-яким, думка про більше не завжди приємна.

Ключові умови

• Нерозділене кохання люблятьті, хто не збуджує в вас ніякої пристрасті.

Рецензування питань

• Питання: Які три різні питання пов'язані з важливістю задоволень у відносинах?
• Питання: Що іноді принаймні так погано, як розчарування вашої нерозділеного кохання або навіть нерозділене бажання когось іншого?