1.6: Аспект задоволеності

Цілі навчання

• Поясніть, як задоволення можуть бути різними ступенями і можуть виникати внаслідок задоволення трьох різних видів бажань: бажань або очікувань, 2) напівочікувань або напівбажань і 3) абсолютно несподіваних задоволень. Обговоріть подібності, які можуть виникнути через відсутність виконання перших двох (вище) та від абсолютно несподіваного розчарування чи невдоволення.
• Стверджують, що задоволення спільних інтересів - це не обов'язково те саме, що взаємне задоволення.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися більше про здорові стосунки.

Просто притягнення до когось, навіть у випадках, коли немає зовнішніх перешкод, що перешкоджають вашому спільному перебуванню, не гарантує, що вони та їхні дії принесуть вам щастя чи задоволення. Насправді, у занадто багатьох випадках результат навпаки. Один з найважчих видів відносин, щоб закінчити або витримати це те, що висить на тому, що дві людини мають якусь привабливість один до одного, хоча всякий раз, коли вони разом, один або обидва роблять іншого абсолютно нещасним.

Так само, але навпаки, пошук когось непривабливого не обов'язково розпоряджається вас, щоб знайти всі їхні дії неприємними, невтішними або невтішними. Ви можете, наприклад, насолоджуватися грою в теніс з кимось, у кого немає почуттів до того чи іншого, або навіть з кимось, кого вам не подобається. (Насправді, коли ви добре граєте проти когось, кого ви не любите, виграєте, і повинні дуже багато працювати, щоб зробити це, тому що вони хороший гравець, це може бути досить хвилюючий досвід.)

Я хочу назвати аспект відносин, в яких ви знаходите поведінку іншої людини, з одного боку, приємною, веселою, приємною, задоволеною, серцевою, захоплюючою, небесною, екстатичною тощо, або, з іншого боку, неприємною, неприємною, дратівливою, образливою, нудотною, серцебитою, мукою тощо, задоволення-невдоволення аспект, або коротко, аспект задоволення.

У певному сенсі це дійсно ряд аспектів, які часто, але не завжди, збігаються. Це цілий ряд аспектів, тому що ми можемо мати задоволення та/або невдоволення в різних сферах і тому, що наші задоволення та невдоволення, будучи почуттями, часто можуть виникати обидва без будь-якого переважного почуття ні задоволення, ні невдоволення; тобто жодне почуття не приймає пріоритет. Наприклад, у більш простому випадку людини, яка вважає свого партнера сексуально втішним, але інтелектуально стоїть, або навпаки, вечір може бути проведений чергуючи піднесене та нестерпне, без будь-якого середнього, здатного відчувати, обчислювати або, для будь-якого значущого інформативна мета, дана. Там може бути нічого не можна сказати з точки зору одного бала на одній шкалі задоволення-невдоволення про весь вечір, але лише зазначити, що протягом вечора були часи з великим задоволенням (певних видів), інші часи з великим невдоволенням (певних видів), і ще інші часи з деякі з кожного (будь-якого роду).

Іноді, звичайно, ми відчуваємо, що можемо поставити цілий період часу на одну точку на одній шкалі, просто тому, що ми насправді відчуваємо, що роздратування були повністю перекриті приємностями (або навпаки), і що в цілому, випадок був цілком задовільним. Або ми можемо розмежувати таку точку за однією шкалою, тому що час, про який йде мова, був або цілком приємним, або цілком неприємним. Важливо пам'ятати, що це не завжди так — що іноді наші почуття змішуються, і немає сенсу, а часто і немає сенсу намагатися «усереднити» їх по одній точці однієї шкали задоволення-невдоволення.

Зараз можуть бути випадки і області, коли людина не є ні особливо задоволеною, ні незадоволеною. Якщо це загальний або загальний, можна назвати це станом благів. Я не називаю це, однак, тому що я вважаю стан млявості, нудьгуючої бездіяльності, занепаду або блай як виразно невдоволення. Але як би це не називалося тоді, якщо є (є) такий середній стан (и), я б поставив його (їх) на «центр» будь-якої шкали задоволеності- невдоволення, яка проходить від одного кінця найбільш інтенсивного невдоволення до іншого кінця найбільш інтенсивного задоволення, зосередженого між найслабшим задоволенням і слабким невдоволення. Важливо вміти розпізнавати стан і вміти обговорювати його при застосуванні до відносин, якщо це має відбутися. Не важливо, щоб ми обговорювали відносини в найменшій кількості термінів, відмінностей або зображень, але важливо, щоб ми робили точні відмінності і які відображають важливі речі, які ми хочемо і повинні враховувати у відносинах.

Точно так само, що стосується почуттів, не важливо, як саме ми можемо описати випадок, коли ми не маємо особливих почуттів щодо когось з точки зору масштабу (ів) атракції-відрази; чи знаходиться він між залученням і відразою або на одному кінці будь-якої сторони, або розглянути такі байдужість як щось зовсім інше. Я сам схильний думати про визначні пам'ятки та відрази як про можливість бути зображеними на одній чи низці безперервних масштабів, від інтенсивного огиду чи відрази (загалом, або в одній чи декількох конкретних сферах - фізичній, сексуальній, інтелектуальній, художній тощо) до інтенсивного потягу (загалом або в одній або декількох областях ), з «не маючи почуттів», або відчуваючи байдужість, про когось, що лежить «посередині» між найм'якшим потягом і найм'якшим відраженням. Але справа просто в тому, щоб бути в змозі визнати такий стан, що не має ніякого потягу або відрази до когось, якщо це станеться, і мати можливість думати про це значення, якщо такі є, для ваших відносин з цією людиною.

Коли я сказав на початку глави 3, що всі стосунки можуть включати емоційні, задоволення-невдоволення та етичні аспекти, я включав випадки, коли ці емоції, задоволення та переваги (або невдоволення чи шкода) були нульовими або неіснуючими. Категорії застосовуються до кожного відносини, незалежно від змісту або відсутності вмісту цих категорій. Це може бути так само важливо знати, що немає ні почуттів, ні переваг, ні радощів у (областях) відносин (і немає шкоди чи невдоволення), як знати, що вони є (і в яких областях).

З більшістю людей, яких ми знаємо протягом певного періоду часу, ми добре уявляємо, які види діяльності нам подобаються, а які ні. Карти або гольф з Джонсом може бути приємним, але він не є людиною, з якою обговорювати серйозні особисті проблеми або тривоги. Саллі може бути гарною компанією, коли ви відчуваєте себе безтурботним і хочете, щоб дитина навколо або просто мати деякі невеликі розмови протягом декількох годин, не маючи бути серйозним; вона не може бути людиною, з якою ви хочете грати в шахи або обговорювати серйозні питання про роботу. Мері може бути великим шаховим суперником для вас і може насолоджуватися тим же видом фільмів, які ви робите, але вона може бути не дуже гарною компанією в баскетбол гра або показ мод. Мартін може бути кимось, кого ви хочете побудувати свій будинок або відремонтувати свій автомобіль, але не мати на обід. Ми, як правило, не ставимо собі за мету голубити своїх друзів і знайомих, але ми часто виявляємо, що нам не подобається робити одні й ті ж речі з усіма ними. Іноді, як і стосовно спорту та ігор, вони можуть просто не бути достатньо близько до вашого рівня (в) компетенції, щоб насолоджуватися грою з ними, якщо ви не в настрої для давати або брати уроки, а не просто грати.

Так само щодо спеціалізованих сфер інтересів, таких як ваша сфера роботи або одне з ваших захоплень. Іноді особистості людей або загальні здібності, як правило, змушують вас уникати або включати цілі види областей з ними. Знаючий все, аргументований тип, як правило, не дуже весело говорити про політику, релігію, соціальну критику тощо з, хоча участь у спорті з ним може бути досить приємним, до тих пір, поки спорт не дозволяє багато часу для лекцій. Деякі люди не дуже інтроспективні, тому інтроспективні особи можуть, як правило, уникати областей дискурсу з ними, які вони хотіли б обговорити з кимось чутливим до таких питань. Благочестиві ліберали та побожні консерватори можуть мати труднощі з обговоренням певних питань, не засмучуючись один одного, і все ж бути найкращими друзями. Насправді, іноді саме тому, що вони інакше найкращі друзі, вони вважають це настільки нервуючим, що інша людина настільки неосвічена, вперта, сліпа, нерозумна та нечутлива до таких питань.

І хоча хтось приваблює іншу людину чи ні, іноді впливає на те, що з ними подобається робити, як правило, це не так. Поцілунки, заняття любов'ю тощо для більшості людей більшу частину часу в нашій культурі часто частково залежать від їх задоволення від того, щоб бути принаймні дещо притягнутим до іншої людини. Але можна насолоджуватися робити багато речей з людьми, яких не приваблює. Можна, звичайно, насолоджуватися розмовами або грою в теніс з родичем, не маючи незграбних мотивів; або з людиною тієї ж статі, не будучи тим самим гомосексуалістом.

Можна насолоджуватися компанією своїх друзів, не маючи ніяких особливих пам'яток або почуттів, крім почуття дружби і приємного спілкування з ними. Можна навіть іноді насолоджуватися діяльністю з, або компанія, незнайомців, у яких немає особливих пам'яток для. Можна віддати перевагу, по суті, обговорювати певні проблеми з незнайомцем, а не з другом, або може віддати перевагу грати в теніс, коли в дуже агресивному настрої, з кимось він зовсім не любить.

А з протилежного боку, маючи сильне почуття потягу до когось, жодним чином не запевняє, що вам сподобається робити якусь конкретну діяльність з ними. Маючи сильний сексуальний або фізичний потяг до когось іншого, звичайно, не гарантує, що вони зможуть обговорити будь-яким цікавим способом, питання, що цікавлять вас, а також не весело провести час на тенісному корті, боулінгу, художньому музеї чи якомусь конкретному фільмі. Це може навіть не гарантувати, що вони приємні в ліжку. Навіть наявність сильних емоційних та фізичних атракціонів один до одного не гарантує, що не буде деяких видів діяльності, які б вважали за краще робити з кимось іншим або наодинці. Багато чоловіків, які люблять своїх дружин просто краще грати в гольф з іншими чоловіками і часто їх гольф дружин однаково вважають за краще грати в гольф з іншими жінками. Я, як правило, вважаю за краще дивитися серйозні телевізійні постановки поодинці, а не з більшістю людей, до яких я дуже близький, тому що я знаходжу, якщо ми дивимося разом, ми часто схильні перебивати повторення один одного коментарями в неправильний час.

Є люди, які, здається, дуже раді робити що-небудь з кимось, хто їм подобається тільки тому, що вони з цією людиною. Їм подобається бути в іншому випадку нудні або плачевні фільми, конвенції, спортивні заходи, концерти, що завгодно, якщо вони проводять час з коханою людиною або людиною, до якої вони мають сильні почуття прихильності.

З неофіційних опитувань, які я взяв з цього приводу, найчастіше це самотні дівчата і молоді жінки, які потрапляють в цю категорію, і чи зміняться їхні погляди в міру дорослішання, я не знаю. Але залишається, що для таких людей те, що їм найчастіше задовольняє діяльність, яку вони поділяють у стосунках, матиме менше спільного з їхніми здібностями чи інтересами в цій діяльності, або з тим, наскільки добре проходить діяльність, ніж це буде з тим, для кого вони діляться ними з тим, для кого вони мати сильні почуття потягу. Отже, для них буде важливо, щоб їхні близькі могли і готові проводити час з ними, можливо, більше часу, ніж більшість пар, можливо, хочуть поділитися лише заради того, щоб бути разом, а не робити щось разом, що цікаво обом.

Я говорю тут про загальні тенденції, оскільки більшість людей вважають, що вони хочуть просто бути навколо коханої людини часом, хоча вони дійсно не мають нічого, що вони особливо хочуть сказати або зробити. Більшість людей періодично будуть насолоджуватися спільним заняттям з коханою людиною більше заради спільного використання, ніж діяльності. Наприклад, чемпіонат казанок, який любить змагання спорту може піти боулінг з менш компетентним другом або коханою людиною тільки заради своєї компанії, навіть не відчуваючи себе вимушеним давати уроки, а не для будь-якого хвилювання, яке може прийти від конкуренції. І навпаки, я б підозрював, що навіть самі люблячі компаньйони люди знаходять часи, коли здатність їхнього партнера чи опонента, або їх власний (відсутність) інтересу до якоїсь діяльності важливіші, ніж чи мають вони сильні почуття до них чи ні. Повинні бути випадки, я б подумав, коли вони хочуть поговорити з кимось, хто розуміє щось краще, ніж кохана людина може, або хочуть піти кудись або зробити щось з кимось іншим, чиї інтереси та/або здібності можуть бути ближчими до їхніх власних - принаймні в цій конкретній області.

Легко помітити, як невдоволення може легко проникнути у відносини між «коханцем компанії» (який хоче спілкування коханої людини незалежно від діяльності) та «коханцем діяльності» (який хоче певної задовольняючої діяльності та належного супутника, який робить його (ще більше) задовольняє), особливо якщо вони не розуміють потреб або бажань один одного, де коханець компанії не в змозі задовольнити любителя діяльності, а любитель діяльності не бажає задовольняти коханця компанії через його або її власні пошуки належним чином компетентного супутника для діяльності, хоча менш любляча і менш кохана людина.

Три види задоволень (невдоволення)

Є, я думаю, три види задоволень або невдоволення. Я буду говорити тут тільки про задоволення заради стислості, але ситуація паралельна щодо невдоволень. Три види задоволень:

(1) задоволення свідомих або (само-) відомих бажань, сподівань чи очікувань,

(2) задоволення того, що я буду називати напівхоче, половина- надії, напівпобажання, або половина очікування, і

(3) абсолютно несподівані задоволення.

(1) Відомі бажання, надії та очікування

Під свідомими або відомими бажаннями, надіями чи очікуваннями я маю на увазі тих, кого ми насправді відчуваємо і про які ми усвідомлюємо. Наприклад, можна мати тягу до певного виду шоколаду в якийсь час і бути дуже обізнаним про це. Людина може хотіти щось, що кидається в очі у вітрині магазину, може навмисно пройти цей магазин якомога частіше, щоб бути впевненим, що елемент все ще там, або побачити, чи ціна була відзначена чи ні, і економити кожен долар, він може мати можливість коли-небудь придбати його. Запитайте його в будь-який час, чи є щось, що він хоче, і відразу він згадає цей пункт. Можна очікувати речей занадто; Наприклад, що їх чоловік може дати їм конкретний подарунок об'єкта, вони були щедро даючи натяки на свій день народження або Різдво. Так само у нас є такі бажання та очікування щодо поведінки. Можна померти, щоб зустріти когось, з ким вони можуть говорити французькою мовою, обговорити свою колекцію метеликів, піти на риболовлю, або хтось, хто знає, як побудувати вітражі або домашні телевізійні супутникові приймальні станції. Або можна очікувати певних людей, яких хтось чув

або читайте про те, щоб поводитися певним чином. Одного разу я був страшно розчарований, коли відвідав лекцію автора, чиї твори були дотепними, інтелектуальними, чарівними та надзвичайно цікавими. Він виявився неохайним, повільним, метушливим і нудним; він читав свою промову перед великою групою одноманітним, ледь чутним голосом. З тих пір я познайомився з низкою всесвітньо відомих знаменитостей і найчастіше розчарувався у своїх ставленнях, особистостях чи поведінці. Певні очікування точно не виправдалися.

(2) Напів-хоче, напівнадії, напівочікування

Другий вид задоволення-невдоволення пояснити складніше. Це не так, що людина завжди зможе заздалегідь описати або пізнати бажання чи очікування, яке буде виконане або невиконане. У певному сенсі вони, можливо, не є бажаннями чи очікуванням взагалі; але я спробую незабаром показати їх достатню схожість з бажаннями чи очікуваннями, щоб дати їм подібні імена. У своїх негативних (тобто незадоволеності) аспектах одним із прикладів є те, про що Бетті Фрідан згадується у « Жіночій містиці » проблемою, яка не має імені, і що дочка Райана у фільмі з такою назвою, здавалося, відчувала, коли, незадоволена своїм шлюбом, вона відповіла Питання священика про те, що ще вона могла б хотіти з: «Я не знаю; Я навіть не знаю, що ще є. Але має бути щось». Невдоволення напівнадії або напівочікування або напівбажаннячасто представляє себе лише як деяке розпливчасте невдоволення, не маючи можливості точно визначити причину. Задоволення наполовину бажання може також принести тільки вітання або гарне почуття без визначеної причини або причини; хоча іноді це легко після такого почуття з'ясувати причину. Я називаю ці задоволення та невдоволення напівбажаннями, напівочікуваннями тощо, а не несподіваними задоволеннями, тому що, хоча сама людина може не знати, що має таке бажання, або може не знати, що це таке, інші можуть дуже легко сказати. Людина може діяти майже так, як якщо б у нього було свідоме бажання або очікування, але просто не реалізувати цього самостійно. Наприклад, може бути, що дитина не усвідомлює, що їй сподобається велосипед на день народження, і якби ви запитали її, чого вона хоче, вона може не думати просити велосипед. Ще інші помічають, як вона, здається, (відчуває) залишилася, коли інші діти їздять на велосипедах і як вона затримується на велосипедних дисплеях універмагу, хоча без неї ніколи не спливаючи в її власному розумі, що велосипед - це можливий подарунок або щось, що вона була б набагато щасливішою, якби вона мала один. Мені дуже важко купити подарунки, тому що якщо є щось мені подобається, що є доступним, але не екстравагантним, я взагалі купую його для себе; і я не люблю, щоб мені дарували дорогі подарунки. Але одного Різдва мені подарували коробку канцелярських товарів, щось, що викликало всілякі добрі та вдячні почуття, оскільки пара, яка дала мені це, показала краще розуміння мого розуму, ніж я. Вони знали, що я люблю писати листи і що я роблю це на папері. У той час канцелярські товари були б для мене чимось розкішним, хоча це не дуже дорого, і тому я виклала це з розуму. І навіть коли я намагався уявити подарунки, які я хотів би отримати, я просто ніколи не думав про це. Але коли я відкрила упаковку, я відразу зрозуміла, що це ідеальний і бажаний подарунок для мене.

Є й інші приклади виконання напівочікувань або напівбажань. Один період у моєму житті, коли я був на милицях, так багато людей, здавалося, пішли зі свого шляху, щоб ігнорувати мене і залишити двері закритими, або навіть дозволити їм грюкнути мені в обличчя, коли вони могли б легко допомогти замість цього, що я незабаром відмовився від будь-яких свідомих ідей, що люди будуть тримати відкритими двері або пропонувати носити пакети для мене . Але це завжди було розчаровує, коли мені не допомагали, і дуже освіжав, коли я був. Або я виявив, що коли я був студентом, дівчата так регулярно піддавалися таким побаченням, коли хлопці брали їх у кіно, потім на піцу, гамбургер чи морозиво, а потім хотіли триматися за руки і прогресувати до будь-якого сексу, який вони могли «отримати», що дівчата почали чекати ще мало від своїх дат і так розвивалися свої оборонні маневри. Отже, це було дивно і захоплююче для них, коли вони ходили на побачення з хлопцем, який хотів поговорити про речі на більш ніж просто поверхневому рівні і який віддав перевагу довгій щирій розмові, в якій ви зрозуміли або пізнаєте один одного, до фільму чи сеансу макіяжу.

Ще однією причиною того, що я хочу назвати ці задоволення чи розчарування задоволеннями або невдоволеннями напівбажань або напівочікувань або напівбажань замість абсолютно несподіваних задоволень або абсолютно несподіваних розчарувань, є те, що, здається, є якесь (свого роду) попереднє бажання чи бажання або очікування, хоча і не свідоме або відоме, для досвіду. Це не просто досвід, який радує нас на рівному місці, як і безподаткові перевірки на мільйон доларів Майкл Ентоні дарував Джону Бересфорду Тіптону абсолютно нічого не підозрюють і нічого не очікують людей на телевізійній фантастиці п'ятдесятих років, Мільйонер. Ми вважаємо бажаним, наприклад, щоб хтось інший був ввічливим до нас, хоча ніхто інший не був у той час, тому що ми все ще, в певному сенсі, очікуємо ввічливості людей, хоча наші очікування, можливо, були притуплені недавнім досвідом. І так само деякі вважають бажаним, коли незнайомці будуть відкрито розмовляти доброзичливо та стурбовано, а не на них (або лише поверхнево, або зовсім не), хоча вони майже відмовляються від думки, що незнайомці це зроблять, оскільки стільки не буде. І дитина знаходить свій велосипед в деякому роді дуже вітається, і більше, ніж вона може знайти будь-який інший подарунок, навіть один перевершує його в грошовій вартості, унікальність, статус, або весело, тому що вона в деякому сенсі хотів або сподівався на велосипед, хоча, можливо, вона не знаю його сама, хоча всі інші зробили. І я називаю це почуття напівнадією, напівбажанням, наполовину бажанням і т.д.

В одному з моїх найближчих стосунків, в один момент, здавалося, виникла проблема, яка, здавалося, не піднімається зовсім на поверхню. Після ряду випадків стало здаватися, що ми з коханою людиною постійно будемо мати погані або напівпогані дні на наступний день після того, як ми чудово провели час разом. Спочатку насправді не було помічати кореляції; це здавалося більш схожим на злети і падіння життя в цілому або відносин зокрема. Погані дні були не такими поганими, ні бойовими діями чи чимось подібним, лише дні, коли ми не здавались такими близькими або на правильній довжині хвилі один з одним - просто невиразне почуття розчарування чи відстані.

Потім, навіть після того, як ми помітили закономірність того, що ці погані дні слідували за найкращими днями наших стосунків, це все ще здавалося дещо поза нашим контролем. Здавалося, що, можливо, ми були просто висвячені мати таку закономірність і що погані дні були саме такими, тому що ми мали очікування, які були занадто високими через чудовий час попереднього дня. Ми також вважали можливим, що погані дні самі по собі не такі погані, а просто відпущення після висот добрих днів безпосередньо раніше.

Тим не менш, в моїй свідомості була підозра, що це повинно бути під нашим контролем, що повинна бути якась конкретна причина тих особливо поганих днів, які ми могли б усунути. Одного разу мене раптом осяяло, в чому проблема; і тоді це здавалося очевидним, коли кілька ізольованих фактів були помічені разом у конкретній перспективі цієї проблеми.

Це була перша подруга, яку я мала, яка зробила велику кількість стилістичних, а також формальних речей відповідно до етикету. Вона надсилала куплені в магазині «спасибі» нотатки навіть за найпростіші або самі спонтанні подарунки, які я їй подарував. Квіти в моїй квартирі довелося розставляти особливими способами. Якщо вона розважала, навіть в самих неформальних обставин, все ще була певна формальність в аранжуваннях столу, сервіровки тощо Крім того, вона завжди дякувала мені за гарний час, коли ми добре провели час разом, і навіть може говорити про це по телефону наступного дня. Я незмінно відмовлявся від такої подяки з коментарями, як задоволення було все моє, або принаймні половина мого, або просто сказав, що я дуже насолоджувався цим, або що це дійсно був великий час. Я завжди відчував, що в будь-який час ми чудово проводили час разом, це було через нас обох, а не лише одного з нас, звичайно, не тільки мене; це було через щасливий шлях, яким наші дві особистості зачепилися, а не через те, що я зробив - не все, що сподобалося б іншим людям, а також вона зробив, але те, що ми обидва насолоджувалися разом і до яких ми обидва сприяли. Я ніколи не відчував необхідності подякувати і завжди був збентежений, дякуючи мені. Крім того, я іноді писав вірші (їй), натхненні добрим днем, часто навіть у той самий день, або я робив або говорив речі, які показали, що я був дуже задоволений днем. Але я ніколи не був дуже формальним щодо цього, і не зупинявся на ньому набагато пізніше будь-яким формальним чи певним чином. Подякувати їй або навіть згадати вдячність за приємний час, який ми провели разом напередодні , здавалося, повторювані, непотрібні і в деякому роді недоречні. Я просто начебто очікував згадати це ностальгічно, коли належним чином нагадав про день і йти звідти до ще кращих днів, маючи кожен хороший день бути сходинкою до, або частиною, надзвичайно чудових відносин.

Але, як все це просто вид зібралися разом один день в моїй свідомості, це було досить очевидно, що було причиною наших поганих днів після хороших днів. Оскільки я ніколи, офіційно чи ізольовано, не висловлював вдячності та щастя щодо доброго дня, наступного дня, незалежно від того, наскільки вдячним чи щасливим я не здавався чи казав, що я був за цей час, це змусило її відчути, що якось це не так важливо для мене чи так добре для мене, як для неї. І вона навіть не усвідомлювала, що так себе почуває, або що це стало причиною її почуттів. Після того, як ми виявили, наскільки важливими були формальні вирази в наступні дні для неї, і тому те, що моя відсутність їх означала для неї, я доклав свідомих зусиль, щоб зробити такі коментарі, хоча це здавалося мені дещо неприродним; але також тоді, коли я не пам'ятаю, щоб зробити це, це викликало менше занепокоєння у неї частина. Я завжди був таким, щоб показати свій ентузіазм чи вдячність у той час, у вірші чи просто в моїй посмішці чи духах, а не говорити такі речі, як «Гей, я справді чудово провів час» або «Вчора був справді особливий день». Я завжди просто хотів, щоб день продовжився як продовження від попереднього, не думаючи про те, щоб розмежувати одне від іншого, а потім висловлювати подяку чи радість щодо попереднього як такого.

У будь-якому випадку, це був один конкретний приклад того, що, здається, відповідає моєму опису напівбажання або напівочікування, яке, коли незадоволені або невиконані, викликало певну кількість розчарування, розчарування, і тривоги. Існував елемент очікування, який було легко побачити після того, як ситуація була розгадана, але важко побачити раніше. Як тільки я пояснила свою теорію своїй любові, вона погодилася, що вона була впевнена, що це так, хоча вона теж ніколи не розуміла, що її турбує. Ми з дружиною маємо подібного роду напівочікування, які викликають проблему, коли ми не пам'ятаємо. Вона включає в себе подарунки, такі як дні народження, ювілеї, Різдво і т.д. вона любить, щоб його запитали, що вона хоче, а потім дати йому. Мені не подобається, коли мене запитують; Мені подобається дивуватися. Але мені не подобається, щоб мені дарували речі, які мені потрібні, наприклад одяг чи інструменти для дому. Мені подобається отримувати речі, які недорогі, але весело або цікаво мати, особливо, що я не можу подумати, щоб купити для себе. Вона любить, щоб їй дарували речі, які вона хоче або потребує, незалежно від того, веселі вони чи ні. Отже, ми обидва забуваємо періодично—я, просити або дати необхідність; її, щоб не просити, або дати щось недороге і непотрібне. (Крім того, я ненавиджу дарувати речі, які очікуються; Мені подобається дарувати сюрпризи; тому іноді я ненавиджу запитувати, навіть коли я знаю, що повинен.) Зараз це навряд чи є основною проблемою; і це не те, що ми кожен обходимо, думаючи, скільки ми хочемо, щоб нас запитали чи не запитували, але кожен помічаємо розчарування негайно - я, коли вона запитує мене, чого я хочу; і вона, коли я дивую її неправильним подарунком.

(3) Несподівані задоволення

Третій тип фактора задоволення-невдоволення - це абсолютно несподівані задоволення чи сюрпризи або настільки ж несподівані розчарування. Тут могло статися все, що завгодно. Одна дівчина, яку я знаю, була одружена кілька років тому, перебуваючи в поході з іншою парою, вона вперше дізналася, що її чоловік знаючий спостерігач за птахами. Лише у відповідь на розмову іншої пари про різних птахів, яких вони бачили, він вперше показав свої знання навколо своєї дружини. Вона була вражена. Я читав у журналі один раз про жінку, яка померла, але яка до цього таємно зберігала люблячі та/або смішні записки для різних членів сім'ї в місцях, де вони, ймовірно, знайдуть їх після смерті. Я вирішив, що не потрібно вмирати, щоб зробити це ефективним приємним сюрпризом, тому одного разу у відпустці з коледжу я залишив замітки вдома, щоб батьки знайшли після повернення до школи. Протягом тижнів, і в одному випадку цілий рік по тому мати знаходила маленькі привіт і смішні повідомлення, які я приховав для неї, щоб знайти. Вона, здавалося, насолоджувалася цим.

Звичайно, деякі спочатку несподівані задоволення виявляються очікуваними або напівочікуваними. Знайомим є нарікання, наприклад, що «ви ніколи не приносите мені квіти більше, як ви звикли», коли перша партія квітів, можливо, була загальним сюрпризом. Можна навіть очікувати несподіваного від друга або партнера, який постійно надає несподівані задоволення. Далі, звичайно, можуть бути несподівані розчарування або невдоволення, як коли, скажімо, один товариш чи друг стає жахливо злим невиправдано через якесь розчарування, а не через що-небудь, що насправді зробив об'єкт його гніву. Або той, кому не дано просити про послугу, може знайти той раз, коли вони запитують, їхній партнер не дуже відкритий для надання послуг.

Глибина задоволеності

Я писав в основному про види і кількість задовільних або приємних речей, які можуть бути залучені у відносинах. Але також важливо пам'ятати, що кількість задоволення залежить не тільки від кількості задовольняють або приємних або приємних речей, які люди роблять один для одного, але і від того, наскільки задовольняє (тобто глибина задоволення або задоволення) будь-яка дана річ.

Наприклад, одна пара може грати в теніс вранці, відвідувати друзів вдень, ходити на вечерю ввечері, потім на фільм, потім займатися коханням і, нарешті, усамітнитися на ніч, прокинувшись наступного ранку до хорошого сніданку. У такий день для кожного з партнерів може бути певна кількість радості та задоволення. Але припустимо, що їхні тенісні здібності та задоволення від тенісу не так вже й чудово, або припустимо, що це було дещо холодно, коли вони грали, і це зайняло частину задоволення від нього. І припустимо, що візит зі своїми друзями був приємним, але не захоплюючим, що вечеря була адекватною, але не чудовою, фільм милий, але не особливо великий, і секс приємним, але дещо perfunctor. Припустимо, інша пара (або ця сама пара в інший день) проводила (частину) в день, займаючись лише одне-двома цими речами, скажімо, цілий день проводила, просто розмовляючи і обіймаючись і займаючись коханням і розмовляючи ще трохи, або грали в найфантастичніший теніс свого життя протягом чотирьох-п'яти годин, поки вони практично впав від виснаження. Має сенс порівняти, скільки задоволення мала кожна людина або кожна пара за цих різних обставин, хоча, оскільки ми не маємо точних заходів задоволення, це було б лише в приблизних оцінках.

Ми всі можемо думати про дні чи часи, які були більш задоволеними або менш задоволеними, ніж інші. Очищення морської вбиральні під дощем, безумовно, буде менш приємним, ніж зробити ігровий приземлення для вашої команди. Деякі фільми або канікули приємніші, ніж інші; деякі страви, деякі дати, а деякі футбольні ігри краще, ніж інші. Секс іноді краще, ніж у інших. Ми запитуємо наших колег, як були їхні вихідні, і ми запитуємо наших подружжя, яким був їхній день. Ми не очікуємо і не бажаємо точної відповіді, але ми очікуємо якийсь рейтинг або вказівку (великий, паршивий, нудний, веселіше, ніж ловити на вогні, приблизно так само захоплююче, як дивитися чотири людини бобслей гонки по телебаченню, за шкалою від 1 до 10 це було абсолютне 20). І ця відповідь буде залежати не тільки від того, скільки речей вони зробили (або що сталося з ними), які були приємними або неприємними, але і від того, наскільки приємною або неприємною була кожна річ. Один або два надзвичайно приємних вражень можуть зробити час більш приємним, ніж багато лише трохи приємних вражень. І одне-два вкрай неприємних переживання можуть зробити час більш неприємним, ніж безліч лише злегка неприємних переживань.

Подальша відмінність полягає в тому, що подальший поділ (або більш конкретне) діяльність. Наприклад, це не може бути, що людина просто хоче грати в теніс, але що вони хочуть грати агресивний теніс або високо конкурентних теніс, або, може бути, просто збирається, стукати м'яч навколо трохи теніс. Він або вона може віддати перевагу синглу, або може віддати перевагу парному, в той день; може навіть віддати перевагу змішаному парному, та/або якомусь конкретному супернику, скажімо, у матчі-реванші. Можна тільки захотіти працювати на його або її послуги, може бути, навіть тільки один конкретний вид послуг, навіть в певному місці.

Або можна не тільки захотіти займатися сексом, але і певним видом сексу, скажімо, великою кількістю пестячих прелюдій, або дуже мало прелюдії («quickie»). Один може захотіти грайливого сексу в один час, або дражнити секс в іншого, або люблячого, ніжного, зворушливого, спокійного сексу в іншого. Можна захотіти бути більш активним партнером або більш пасивним (в той чи інший час), або чергувати ролі, або може хотіти, щоб обидва партнери були активними одночасно. Можна когось спокусити або спокусити, або не захотіти «грати (такі) ігри». Деяким людям може подобатися їх стать однаково кожного разу; інші, ні.

Можна не тільки хотіти слухати музику в певний час, але класичну музику; можливо, навіть запис конкретного виконавця одного конкретного руху adagio конкретного фортепіано концерт; можливо, навіть одна конкретна записана версія цього виконавця у випадку, якщо є більше одного виступу на записі.

Отже, коли ви, я, або хтось говорить просто про теніс, секс, їдальня, танці, покер, або що завгодно, ви повинні мати на увазі, що ці заходи можуть бути додатково поділені або уточнені, і що іноді це може бути важливо. Секс або теніс або розмова одного роду можуть бути не бажаним, очікуваним або задовільним видом сексу, тенісу або розмови. Люди рідко описують свої бажання так конкретно, як вони, можливо, повинні, і іноді вони навіть не усвідомлюють себе, наскільки конкретні ці бажання. Тоді ми розчаровуємо їх, коли намагаємося робити те, що вони сказали, але не те, що вони насправді мали на увазі. Або вони розчаровані або розлючені на нас, навіть якщо ми намагалися бути приємними. Наприклад, вони пропонують два з вас грати в теніс; Ви думаєте, що означає грати важко і йти все, щоб виграти, але вони просто хотіли, щоб стукати м'яч навколо трохи, щоб отримати деякі вправи і думаю, що ви просто намагаєтеся показати або показати їх.

Ще одна річ, яку слід пам'ятати в області задоволення дій, - це те, що іноді важливо не тільки те, що ви говорите чи робите, але й ваше ставлення та манера. Наприклад, кричущі вибачення - це практично не вибачення. (Я пам'ятаю час, коли покоївка, яка раз на тиждень допомагала моїй робочій матері, з прасуванням, обпаленою та зіпсувала мою абсолютну улюблену футболку - вона спалила бавовняного ведмедя, пришитого до передньої частини сорочки. У той час мені було п'ять років, я був розчавлений. Я сказав служниці, що вона дурна. Моя мати почула це, шльопала мене, і змусила мене сказати служниці, що мені шкода. Зухвало, і тепер дуже засмучений, я зробив - я сказав покоївці, що мені було шкода, що вона була дурна! Якось, як ви могли собі уявити, це не враховувалося, і мене знову шльопають.) Іноді ми хочемо, щоб хтось не тільки розмовляв з нами або займався сексом з нами, але насолоджувався розмовами з нами або сексом з нами. Ось чому іноді деякі люди так розчаровані, хоча ми робили ту діяльність, яку вважали, що хотіли; ми робили це не так, як і з ставленням кінцевого результату, якого вони хотіли. Можна захотіти, щоб один товариш не тільки відвідував з ними вечірку або концерт, але захотів бути присутнім, а не просто піти, неохоче і похмуро, «як послугу».

Це іноді спричиняє труднощі, оскільки не завжди можна контролювати своє ставлення. В одному драматичному телевізійному фільмі після того, як дівчину зґвалтували, її хлопець дуже старався підтримувати, але він мав всілякі психологічні труднощі, пристосовуючись до неї сам. Тож, незважаючи на те, що він говорив добрі речі і співчував їй, він також намагався бути чесним, і він не міг замаскувати власні реакції. Вона засмутилася з ним, і він також постраждав і сказав, що це не справедливо, що він не тільки повинен був сказати правильно, але й що він також повинен відчувати себе правильно.

Я знав одну пару, яка жила разом роками, але жінка деякий час дуже хотіла, щоб вони одружилися. Але вона хотіла, щоб її товариш вирішив для себе, що він теж хоче, а потім запропонував їй це, або попросив її. Тож їй і її друзям, які це знали, було важко, тому що ніхто не хотів «зробити» або тиснути на свою половинку, щоб запропонувати їй просто зробити «правильну» річ; правильною справою було не лише те, що потрібно було зробити, але щось, що потрібно було зробити з правильним ставленням.

Це також спричиняє труднощі, коли, наприклад, у сексі, хтось запитує вас, що вони повинні робити (щоб порадувати або викликати вас), але те, що ви хочете, щоб вони робили, - це або радісно досліджувати, щоб зрозуміти це самі, або бути спонтанними, винахідливими, творчими чи образними; тому сказати їм конкретно було б самовладання і контрпродуктивний. Навіть просто просити їх бути творчими чи спонтанними, може бути самопереможним, оскільки в певному сенсі вам все ще більш-менш доводиться керувати своїми ідеями та поведінкою, хоча і не їхніми конкретними діями. І важливі не лише їхні дії, а й душевний стан.

Взаємність задоволення - це не обов'язково наявність «спільних інтересів»

Було б помилкою думати, що взаємне задоволення у відносинах означає або вимагає, маючи «спільні інтереси». Звичайно, люди, які насолоджуються одними і тими ж речами (однакові фільми, ті ж види спорту чи ігор, однакові теми розмови чи що завгодно), можуть знайти задоволення у виконанні цих речей один з одним. Це може бути особливо вірно, якщо вони рівномірно підібрані в здібностях або знаннях. Але не завжди так, що спільні інтереси забезпечать взаємне задоволення, і це також не єдиний випадок.

Одна пара, яку я знав, обидва були завзятими і відмінними гравцями в гольф. Обидва насолоджувалися грою безмірно, але не під час гри один з одним, так як він міг вдарити м'яч набагато далі, ніж вона могла. Він міг взагалі перемогти її, хоча вона неодноразово була жіночою чемпіонкою досить великого міста. Вони любили один одного, і вони любили гольф, але вони просто не отримали задоволення грати в гольф один з одним. Такого роду випадок може бути навіть більш поширеним в теніс, де відмінності в здатності і сили часто може призвести до одноманітно аналогічні результати. І це може бути так само легко справедливо для двох друзів тієї ж статі, як і комбінацій чоловік-дружина. Двоє чоловіків (або дві жінки) можуть насолоджуватися тенісом, але просто не один з одним, хоча вони цілком можуть подобатися один одному або навіть насолоджуватися тим, що глядачі разом на тенісних матчах. Крім того, особливо в парних, особистість і робота в команді дуже важливі, і тертя в цих категоріях можуть перекривати індивідуальні навички. Багато пар знають, що не грати змішані парні один з одним як партнери саме з цієї причини; Це занадто легко перетворити тенісний корт на розлучення суд. Двом особам з однаковими інтересами просто можуть не подобатися брати участь у цих інтересах один з одним, хоча вони можуть значно подобатися один одному.

І що мають однакову чи більшу важливість, двоє людей можуть цілком задовільно ладити там, де кожен отримує щось інше, ніж те, що вони роблять разом. Припустимо, одна людина навчає іншу людину чогось, будь то гольф, філософія, інженерна математика, виготовлення паперових літаків, підготовка кіче, або що завгодно. Один може отримати велику радість від викладання; інший, поза навчанням, навіть не маючи попереднього інтересу до конкретного предмету. Або припустимо, у пари є день, коли кожен дозволяє іншому робити те, що вони хочуть, один грає в теніс, а інший працює над книгою, яку вони пишуть. Кожен з них може бути щасливий за час і вдячний за надану можливість і підтримку. Або припустимо, одна людина любить говорити, а інша любить слухати. Або припустимо, чоловік любить відкривати двері для жінки, і їй подобається, щоб для неї відчинилися двері. Або що одна людина любить купувати подарунки для іншої, яка любить їх отримувати (деякі люди люблять дарувати подарунки більше, ніж вони люблять їх отримувати). Або що батько любить дарувати атракціони дитині, яка захоплюється їх отриманням. Або уявіть собі садиста і мазохіста (правда, стара жарт полягає в тому, що коли мазохіст просить, щоб його побили, садист, щоб мучити, відмовляється). Або припустимо, як це часто буває в нашому суспільстві, що чоловік любить бути годувальником, а його дружина любить бути домашнім або любить робити допоміжну роботу жінок або любить підтримувати свою роботу, встановлюючи соціальні контакти, влаштовуючи вечірки, розважаючи клієнтів за обідом тощо. ці два можуть задовольнити один одного, хоча вони не мають однакових інтересів; це просто, що їхні інтереси красиво сітки і задовольняють один одного, а також для себе.

Навіть просто враховуючи діяльність, яка подобається обом, наприклад, пестити один одного, можуть виникнути моменти, коли хтось вважає за краще гладити іншу людину, а інша людина вважає за краще гладити, а не робити будь-які погладжування. Обидва можуть цілком насолодитися таким моментом, хоча і по-різному. Радості можуть бути взаємними або взаємними без їх, отже, бути тією ж радістю чи радістю якогось загального інтересу. Не маючи спільних інтересів, не обов'язково заважатиме насолоджуватися один одним, а їх наявність не застрахує.

Коротше кажучи, що стосується задоволення та невдоволення, то ви можете бути задоволені або незадоволені одним або кількома способами, кожен сильнішою чи меншою мірою, діями та/або почуттями, діями та/або почуттями, діями та/або почуттями, які ви або (1) очікували або хотіли (або очікували, чи хотіли цього не сталося), (2) половина- очікуване або напівбажане (або половина не хотіла або не очікувала), або (3) взагалі не шукали або очікували. І ці дії чи почуття можуть задовольняти чи не задовольняти незалежно від того, чи є у вас якесь потяг чи відраза до іншої людини чи ні, і незалежно від того, випливають вони із загального інтересу чи ні.

Ключові виноси

• Розуміння краще власних бажань і реакцій на їх виконання або відсутність виконання.

Ключові умови

• Половина очікування або наполовину бажання - це бажаннячогось, що можна не зрозуміти, хто хоче стільки, скільки вони роблять, або насолоджуватимуться стільки, скільки вони б (або знайти розчарування чи засмучення, щоб бути зірваним або невиконаним), але що є досить очевидним для інших люди, які їх добре знають, або що вони самі після знаходження бажання зустрілися або зірвали розуміють, наскільки це важливо або було для них.

Глава Огляд Питання

• Питання: Що важливо пам'ятати щодо шкали задоволення-невдоволення?
• Питання: Які три види задоволень або невдоволення?