1.5: Емоційний аспект - почуття

Цілі навчання

• Поясніть наступні закони в рамках Закону про ідеальний газ

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб зрозуміти більше про науку любові.

Є три речі, які легко не помітити, щоб мати на увазі, що стосуються почуттів до іншого: (1) існують різні види почуттів, дві великі категорії, які мені особливо цікаво бути почуття потягута почуття відраза. (Пізніше я буду обговорювати байдужістьабо не мати почуттів до іншої людини). У межах цих категорій існують такі різні види тяжіння, як інтелектуальний потяг, фізичний потяг (що може означати знаходження обличчя та/або тіла людини привабливим, але не обов'язково сексуально стимулюючим), сексуальний потяг, емоційний потяг, романтичний потяг, потяг поза самотністю, потяг із симпатії чи співпереживання, батьківського потягу, братського потягу та різних неназваних пам'яток, які часто називають просто хімією або, можливо, просто називають любов'ю, люблячими почуттями чи дружбою. Так само існують такі почуття відрази, як інтелектуальне зневага, сексуальне відштовхування, фізичне відштовхування, відраза через самовідхід, неприязнь до «хімії» (часто зазвичай висловлюється щось на кшталт «Я не знаю, чому я не люблю чоловіка, я майже нічого про нього не знаю; він мені просто не подобається».), і знову ж таки, ймовірно, ряд почуттів просто каталогізовані під ненавистю або не мають імені взагалі. Це лише деякі приклади почуттів; це не має на увазі вичерпний список.

І почуття можуть бути спрямовані навіть конкретніше, ніж ці - один може бути залучений до розумових можливостей іншого в одній області, наприклад, бізнесу, але не в іншій, наприклад філософії; притягується до обличчя іншого, але не до ніг, або навпаки. Можна ще більше звузити фокус і бути залученим до того, як хтось говорить про освітню філософію, але не до того, як вони говорять про політичну філософію.

Немає жодної причини, що не можна одночасно мати почуття відрази та почуття потягу до однієї і тієї ж людини. Наприклад, один може бути сексуально притягнутий до іншого, але так інтелектуально відштовхується від них, що надія партнера буде мовчати в ліжку, якщо дійсно розмова не заважає їм потрапити туди. Це конкретне поєднання здається досить поширеним насправді. Або, звичайно, у когось може бути друг, якого інтелектуально приваблює або зачаровує в якійсь області (ах), але в якому людина не має ні найменшого сексуального інтересу. Це, звичайно, стосується друзів однієї статі, які не мають гомосексуальних інтересів, але також може бути вірним і будь-яких друзів протилежної статі, які просто просто не сексуально притягуються один до одного. [У цій книзі, якщо я не заявляю інакше, або якщо це, очевидно, не так, те, що я кажу про стосунки, підійде до будь-яких стосунків, будь то гетеросексуальні чи гомосексуальні, професійні чи особисті, романтичні чи сімейні, чи що завгодно.]

(2) Друге, про що слід пам'ятати про почуття, - це те, що багато, якщо не всі, з різних видів почуттів, відбуваються в різній мірі. Існують різні ступені сексуального потягу чи відрази, інтелектуального потягу чи відрази тощо Немає назв цих різних ступенів, як правило, поза таким континуумом, як я його ненавиджу, я ненавиджу його, я його дуже не люблю, я його не люблю, я не дуже дбаю про нього так чи інакше, мені він подобається, Він мені дуже подобається, він мені дуже подобається, я його люблю, я дуже божевільний від нього. Або є твердження ступеня, такі як «Я б пішов до кінців землі для вас, але залишився б там лише довго X», де X являє собою певний проміжок часу, співмірний з силою почуттів тяжіння. Існують різні вульгарні, еротичні або смішні - залежно від вашого настрою чи точки зору - вимірювання сексуального потягу, що характеризуються ступенем сексуального збудження, яке викликає, як вимірюється в деяких фізичних характеристиках цього збудження, яке можна спостерігати або кількісно оцінити. Існує також, час від часу, спроба стандартизувати привабливість жінки математично - цифри 1-10 (або 11) з моменту фільму «10», але до цього, з точки зору кількості Міллі-Хеленс. Оскільки Хелен Тройська мала красу запустити тисячу кораблів, одна Міллі-Хелен - краса для запуску одного корабля. (Деякі дівчата тоді можуть бути 348; інші 652, або 0,5, і т.д.) Але здебільшого сила почуттів потягу чи відрази до іншого, хоча часто відома внутрішньо очевидною або легко розпізнаною іншими, не має стандартизованого звичайного словесного опису. «Скільки я тебе люблю» - це дуже змістовне питання (якщо аспект, про який йде мова, - це почуття чи потяг), навіть якщо словесну відповідь, особливо таку, що визначає якесь змістовне вимірювання, важко заявити.

(3) Слід також пам'ятати про те, що здається легко забутим, що жодне особливе почуття часто не триває дуже довго, кількість часу, що залежить, принаймні частково, від безпосередніх обставин людини з почуття. Наприклад, те, як жінка відчуває до свого чоловіка після занять любов'ю з ним, швидше за все, відрізняється від того, як вона відчуває до нього, коли вона грає в гольф, робить посуд, пише або читає книгу, або турбуючись про те, щоб вчасно потрапити на зустріч. Якщо вона є адвокатом, вона може не мати жодних почуттів щодо свого чоловіка, коли вона копає прецеденти з юридичної бібліотеки або перехресно вивчає свідка. Коротше кажучи, інші речі часто займають наш розум та/або впливають на наші почуття до інших людей; і досить часто ми навіть не маємо почуттів ні до близьких, ні до супротивників, коли наш розум стосується інших речей. Звичайно, адвокат леді може мати якісь почуття, якби вона думала про свого чоловіка, але наскільки вона не є, вона цього не робить.

сценарій i

Уявіть, що ви шукаєте партнера на все життя. Які атрибути, якості чи інші елементи ви шукаєте у товариша - особливо довічного партнера? Чому ці особливі якості важливі для вас? Як ви вважаєте, будь-який з них важливий взагалі чи для всіх, щоб стосунки були хорошими та тривалими? Ви шукаєте чи приймаєте інші атрибути чи елементи для дружби чи для виходу з кимось? Якщо так, то це те, що якимось чином не знижуючи ваші очікування або витрачаючи час на пошук партнера, або це нормально («використовуючи фразу актора Пола Ньюмана») погодитися на гамбургер, навіть на короткий термін, замість того, щоб шукати стейк. (Контекст, в якому він використовував цю фразу, посилався на те, що ніколи навіть не зацікавлений у тому, щоб обманювати свою дружину Джоан Вудворд, «бо навіщо виходити на гамбургер, коли у вас вдома стейк?» Але я питаю, навіщо взагалі цікавитися гамбургером на побачення, якщо ви шукаєте мату з більш високими якостями або цінністю).

Національні архіви США слідують за
обідом на бульварі Кар-Гілан, Стейтен-Айленд 06/1973
Оригінальний підпис: Обід на бульварі Кар-Гілан, Стейтен-Айленд 06/1973 Місцевий ідентифікатор Національного архіву
США: 412-DA-5364
Фотограф: Тресс, Артур, 1940-
Постійна URL-адреса: catalog.archives.gov/id/547851 Обмеження
доступу: Обмеження необмеженого
використання: Без обмежень

Залучення в цілому

У світлі минущого характеру конкретних почуттів або «епізодів» почуття, це не так, і не слід очікувати, що це так, що для людини є потяг або відраза (загалом) до когось означає, що вони завжди насправді відчувають почуття цього, або будь-якого, тяжіння або відраза до них. Ні, я думаю, це не означає, що вони мали б те чи якесь почуття, якби вони думали про цю людину. Можна було б лише відволіктися від важливого завдання, якби вони почали думати люблячі думки про кохану людину, і таким чином, з сумлінності прагнути утримати такі почуття і думки з дороги. Або людина, яка надзвичайно втомлена або перебуває в стресі, може не мати можливості любовно думати про свою кохану людину, навіть якщо він цього захоче. Крім того, хтось може бути тимчасово розлючений або розчарований коханою людиною, і це почуття може переважувати будь-які «загальні» почуття любові, які він має.

Іноді люди, здається, отримують почуття тяжіння в найдивніші часи, здавалося б, без причини, до своїх близьких, і часто не для того, щоб отримати їх під те, що, здавалося б, найбільш сприятливі умови. Залучення може виникнути в бомбосховищі і не може з'явитися в самому, здавалося б, романтичному з ресторанів. Деякі люди стають дуже сексуально збудженими, просто перебуваючи в готелі з коханою людиною; інші вважають це середовище занадто штучним, надуманим або інституційним, щоб отримати дуже сексуальне збудження. Крім того, умови, які можуть стимулювати почуття потягу до однієї людини до іншої, не можуть стимулювати потяг цієї людини до іншої людини, навіть якщо ця людина однаково улюблена. (Скажімо, вдова, яка одружується, може знайти два різних (види) середовища, романтичні зі своїми різними чоловіками.) Отже, я вважаю сумнівним тоді, що ми могли б означати, що дві людини притягуються (загалом) один до одного, що вони відчувають почуття потягу один до одного за певних умов.

Було б краще, хоча і не зовсім точно, означати «A притягується (загалом) до B», що A часто має особливі почуття тяжіння до B та/або що A часто має їх за деяких або багатьох видів умов, які є нормальними (у цій культурі) для людей, які часто мають особливі почуття тяжіння до оточуючих.

На жаль, навіть ця характеристика, оскільки вона передбачає певне почуття нормальності наявності почуттів, не допускає широкого розмаїття індивідуальних відмінностей, пов'язаних з почуттями, які мають люди. Хоча одна людина може відчувати себе жахливо романтичною в один час на вечері при свічках з вином і м'якою музикою, інша людина (або та сама людина в інший час) може відчувати ситуацію настільки надуманою або настільки вимогливою до романтичних почуттів, що у нього не може бути жодного. Деякі люди можуть відчувати себе жахливо люблячими при вирішенні суперечки з коханою людиною, тоді як інші можуть не відчувати себе такими люблячими, але скоріше прагнуть часу, щоб зцілитися від раніше нанесених ран або від власної ганебної поведінки в суперечці. Одна людина може відчувати себе дуже близькою до іншої після певного спільного досвіду (скажімо, перегляду певного пронизливого фільму), тоді як інша може відчути необхідність відкликати та споглядати цей досвід у тихій ізоляції. Є ті, хто після статевого акту відчуває себе особливо ласкавим і хоче більше обійматися і, можливо, поговорити, тоді як є ті, хто в той час швидше перевернеться і ляже спати.

Як часто тоді чи коли люди повинні мати специфічні почуття потягу один до одного, щоб правильно сказати, що вони притягуються один до одного (загалом)? Окрім неможливості того, щоб це було постійно, здавалося б, що йому потрібно просто бути принаймні стільки, скільки розумно очікувати, дозволяючи емоційну конституцію кожного та обставини, в яких вони перебувають. Деякі люди просто відчувають себе ласкавими або мають почуття потягу, частіше або легше, ніж інші. І в будь-який момент часу або періоду в житті будь-яка дана людина може опинитися в умовах, більш-менш сприятливих для його або її романтичних почуттів. Отже, сказати, що A притягується до B (загалом) (на відміну від почуття привабливості лише в якийсь конкретний момент), має означати щось на кшталт «A часто має особливі почуття потягу до B за умов, які є нормальними (у цій культурі) для людей, які мають такі почуття до інших - з деякими врахування дозволу на відповіді А в цілому на такі умови». Так що якщо, скажімо, світло свічок, як правило, не сприяє романтичному почуттю для А, це не повинно бути ознакою того, що він не відчуває себе притягнутим взагалі до свого супутника лише тому, що він не відчуває потягу до неї в якійсь конкретній обстановці при свічках, де почуття всіх інших пар воскують романтично. Не потрібно відчувати атракціони чи романтичні почуття в налаштуваннях, які, можливо, роблять більшість інших. Можна мати свої власні налаштування або умови, за яких привабливість процвітає для когось, якщо це коли-небудь робити це для них взагалі. Я сам, здається, особливо приваблює досить часто, коли жінка проявляє кмітливість, колючий і грайливий, але не недобрий гумор, а інтелектуальне розуміння або доблесть; це може бути більш сексуально або емоційно стимулюючим, ніж будь-яка кількість свічок і кухні в затишному ресторані. Інші чоловіки, очевидно, часто відрізняються від мене.

Однак, я думаю, що є деяка потреба враховувати культурні норми в тому, що це здавалося б дивним, якби, скажімо, хлопець відчував потяг (навіть якщо це для нього часте явище), коли побачив свого супутника в халаті та бігуді, а не за будь-яких інших нормально сприятливих обставин. Або якби надзвичайно «холодна» людина відчувала якусь іскру по відношенню до іншого, що може бути віхою для нього, але навряд чи перешкодою для когось іншого, ми б сказали, що будь-який з цих порівняно незвичайних побратимів взагалі приваблював об'єкт його прихильності? Моє визначення не дає чіткої відповіді на подібні випадки, але тоді ні звичайна мова, ні наші звичайні уявлення про потяг чи любов. Але принаймні з моїм аналізом ми можемо усно описати стосунки з іншими, не зазначаючи, так чи інакше, чи приваблює А взагалі, чи любить, його супутник чи ні. Натомість ми можемо сказати, що це не так просто; що A притягується до B щоразу, але лише кожного разу, коли B знаходиться в бігуді. Або що A має все більше і сильніших почуттів тяжіння до B, ніж він коли-небудь мав до когось іншого, але це не дуже часто і не дуже сильно порівняно з більшістю людей. Це описує все, що потрібно описати; немає необхідності намагатися додати тоді, чи можна точно сказати, що A притягується взагалі до B (або закоханий у B) чи ні. Це доповнення за обставин було б настільки розпливчастим, щоб точно не передати жодного повідомлення. Я думаю, що моя характеристика загальної привабливості не особливо туманніша, ніж саме поняття, і моє пояснення цієї характеристики, безумовно, виявляє види речей, які можна сказати, щоб бути більш конкретними, коли важливо бути конкретним.

Розуміння конкретних почуттів

Я думаю, що це правда, що якщо хтось не відчув певного почуття чи чогось дуже схожого, не можна точно знати, яким є це почуття. Це так, навіть якщо ви можете точно визначити чиєсь почуття від їх зовнішньої поведінки, не зазнавши цього почуття самостійно. Ви можете ідентифікувати це, тому що хтось раніше назвав таку поведінку типізацією такого роду почуття. Щоб маленька дитина могла визначити, що старший брат любить цуценя, тому що він тоді «діє тупий», тоді як в іншому випадку він цього не робить. Але це не знати з перших вуст, як відчуває почуття. Це вірно навіть якийсь особливий біль, який може мати хтось інший, хоча ви, можливо, відчули біль іншого роду. Тому, якщо молода людина, не відчував романтичних почуттів по відношенню до іншої людини, може бути важко пояснити або описати (почуття) любові до нього або їй. Поезія чи фільми можуть допомогти тут, щоб, можливо, викликати почуття і показати, що це таке, але, швидше за все, вони допоможуть лише висвітлити почуття того, хто вже насправді це пережив. Отже, ця дискусія буде мало цінною для того, хто ніколи не відчував почуття потягу або видів почуттів, про які я буду говорити. Лише після такого досвіду (або хоча б чогось досить близького до них) така дискусія може допомогти розібратися в будь-яких загадкових проблемах, які можуть виникнути щодо них.

Це не означає, що треба мати всі ці почуття, щоб оцінити більшість сказаного тут. Я сам, наприклад, не впевнений, що у мене були такі почуття, які я називаю тут як фізичний (крім сексуального) потягу в тому, як деякі мої (жіночі) студенти вказують, що вони мають. Саме вони хотіли зробити цю відмінність і хто відчув це і тому зрозумів це. Вони говорять про це з точки зору бажання спостерігати за іншою людиною і захоплюватися його красою, не будучи сексуальною жодним чином, але це якось приваблює. Я не впевнений, що я відчував себе таким чином до людини, хоча іноді я зустрічаю людей, яких я хочу сфотографувати через їхню красу і тому, що я думаю, що можу отримати гарну фотографію, яка фіксує і відображає її. Я навіть іноді дивлюся на них, але я не міг сказати, що мене приваблює. Насправді я знаю, що я взяв те, що вважав вишуканими портретами надзвичайно красивих жінок, до яких я не відчував ні найменшого потягу. У такому випадку це було не схоже на фотографування красивих заходів, пейзажів або натюрмортів. Я вважав їх захоплюючими, щоб подивитися на деякий час, і захоплююче, щоб мати в якості предмета, шукаючи кращі кути і напрямок світла і т.д., щоб створити хорошу картину, але ні в якому разі не звертається до них в тому, що я вважав би почуттям тяжіння. Як писав Сервантес в «Дон Кіхоті»: «Всі види краси не надихають любові; є вид, який тільки радує видовище, але не захоплює пристрастями» (Roberts, 1940, стор. 58). Але, як я вже говорив, багато моїх студенток сказали, що вони можуть розрізнити почуття фізичного потягу, яке не пов'язане з романтичним, сексуальним чи емоційним потягом, але це свого роду потяг саме до того, як чоловік виглядає.

І я також розрізняю емоційний потяг та романтичний потяг, який багато чоловіків, здається, не розуміють. Один тип, який я часто переживав, - це те, що я називаю своїм комплексом Weld у вівторок - ніжний, захисний, емоційний потяг, який я отримую майже для будь-якої дівчини чи жінки, яка має такий вразливий, тендітний, майже не-не-зовсім надутий погляд на її обличчі, що нагадує мені про вівторок Weld погляд з її ранніх фільмів та фотографій. Вона передбачає відчуття заспокоїти її в моїх обіймах, і зробити все в порядку. І хоча іноді виникає незначне сексуальне почуття, воно зовсім не є первинним.

Можна зрозуміти відмінність сексуального потягу, який не є романтичним чи навіть емоційним, з точки зору, скажімо, фантазії про когось, кого можна знайти дуже сексуально збудливим, але хто знає, що насправді не хотів би мати багато спільного з, сексуально чи інакше, у реальному житті або під будь-яким нормальним обставини. Це така фантазія, де людина знає, що йому подобається думати про секс з людиною більше, ніж йому чи їй подобається насправді займатися сексом з людиною. Насправді, остання радість може бути відома, швидше за все, не відбудеться, навіть якщо така можливість зробила; отже, фантазія просто насолоджується як фантазія і не прагне бути перетвореною на реальність.

І можна відокремити романтичні почуття, або любовні почуття, від сексуального потягу іншими способами теж. Наприклад, якщо у людини є почуття ніжності або бажання бути поруч або пестити іншого навіть після того, як всі сексуальні бажання були виконані (скажімо, відразу після дуже задовольняє сексуального часу разом), то це здається відмінним від таких почуттів, які передбачають просто бажання займатися сексом з кимось, кого ви не майте почуттів після цього і кого ви не можете чекати, щоб піти, навіть якщо це також передбачає бажання тримати і пестити їх перед сексом з ними.

Інтелектуальну привабливість досить легко відокремити від інших видів атракціонів, таких як сексуальні чи фізичні атракціони, оскільки вона зазвичай може бути виконана листами або телефоном або іншими видами комунікацій, де інтелект або думки кожної людини можуть стимулюватися іншим, не будучи разом фізично. І його можна інтелектуально стимулювати сусідкою по кімнаті, батьком чи братом, не маючи тим самим гомосексуальних чи безсестних тенденцій. Інтелектуальна привабливість більше стосується ідей чи розуму іншої людини, ніж до її тіла чи фізичної присутності. Одним із незнайомих випадків цього для мене було, коли я натрапив на романи Джейн Остін у віці 37 років, швидко пожирав їх усіх через її тепло, дотепність, чарівність, сприйнятливість та стиль вираження, а потім найдовше думав про саму даму, пропускаючи її, і глибоко нарікаючи на її смерть (хоча вона була набагато більше 150 років моя старша), і розчарувалася, що вона не мала можливості написати мені більше своїх думок.

Звичайно, один може бути притягнутий до іншої людини більш ніж одним способом, і іноді один вид тяжіння, наприклад інтелектуальний, може призвести до іншого, скажімо сексуального, хоча, як у наведеному вище прикладі сусідів по кімнаті та родичів, це не обов'язково. Насправді до сексуального потягу може привести досить багато атракціонів. Але це також працює і навпаки: початковий сексуальний потяг може призвести до емоційного чи інтелектуального потягу або супроводжуватися ним. Всі види визначних пам'яток можуть супроводжувати один одного або викликати один одного, але вони не потребують. Так як вони можуть відбуватися самостійно, думаю, їх можна вважати самостійними. І, звичайно, вони можуть розглядатися як окремі сутності для цілей їх аналізу, щоб краще зрозуміти свої стосунки та своє самоврядування. Важливо вміти розрізняти свої почуття, щоб можна було діяти належним чином щодо них. Це важче для молодих, або інакше недосвідчених людей, оскільки вони не завжди мали велику кількість видів почуттів тяжіння до інших людей, і тому можуть не усвідомлювати різноманітність атракціонів, які вони могли б мати. Їм легко, можливо, помилитися, скажімо, власну вдячність іншому за любов або помилитися з діями іншого як тих, хто висловлює бажання, а не просто призначену доброту.

Це також важко, і часто катастрофічно, для людей, які думають, що існує лише один вид тяжіння, і тому, хто надмірно дивується, коли у них є, для когось, крім єдиної людини, яку вони відчувають, що вони повинні по-справжньому любити, які «лише» почуття інтелектуального потягу, але які, на їхню думку, повинні бути якийсь атракціон більш інтимного роду. Так само для людей, які можуть ревнувати, коли їх чоловік стає інтелектуально стимулюється іншим з тієї ж причини. Так само, можливо, з іншими видами почуттів тяжіння. Можна знайти себе з природними емоційними почуттями щодо більш ніж однієї людини одночасно, а потім відчувати себе не таким моногамним, як думає. І все ж ті почуття можуть бути не романтичними, а просто почуттями близької дружби, про які ніхто не повинен соромитися. Це не для розгляду тут (а для економії на потім) питання, що стосуються фактичних романтичних почуттів до більш ніж однієї людини (одночасно). Я думаю, що багато студентів коледжу сприймають інтелектуальну привабливість для вчителя - знаходячи вчителя інтелектуально стимулюючим або знаходячи його особистість і стиль в класі захоплюючим і вражаючим - як романтичну привабливість. І важливо вміти розуміти свої почуття та емоції, щоб зрозуміти, яку поведінку вони можуть гарантувати. Також важливо розуміти чужі почуття. Навряд чи було б правильно, скажімо, скористатися сексуальними перевагами чужого почуття вдячності чи інтелектуального потягу студента лише тому, що інша людина чи студент плутав ці почуття з романтичним чи сексуальним потягом або з почуттям любові. І це навіть не говорити про розуміння своїх емоцій просто заради особистого самопізнання, крім будь-яких дій, які вони можуть залучати або породжувати. Я сама вважаю таке самопізнання важливим і цікавим.

І я не бачу, як чотири категорії Ролло Мей дуже допомагають. Розглядаючи лише почуття поодинці, як відмінності між еросом, агапе, філієюта/або похоті вписуються в ситуацію бажання грати в теніс з кимось, але не ходити з ними в кіно, або бажання лягти спати з кимось, але не поки ви перебуваєте в середині захоплюючого телевізійного шоу або книжка. Це агапе чи філія, якщо ви перестаєте міняти спущену шину незнайомця, коли у вас є час, але ні коли цього не робите, тому що запізнюєтесь на важливу зустріч. А як щодо тимчасового гніву або розчарування, коли кохана людина вас не влаштовує або робить щось не так? А як щодо того, коли ви занурені в роботу чи граєте настільки, наскільки ви навіть не думаєте про іншу людину? Хіба ти все ще не міг бути тим, хто їх любить? Я думаю, що існує занадто багато видів почуттів і ситуацій і занадто багато комбінацій почуттів тяжіння і відрази до спроб об'єднати їх осмислено всього в декількох простих категоріях.

Почуття, що стосуються інших, крім привабливості та відрази

Для моїх цілей почуття тяжіння та відрази відіграють важливу роль у цій книзі, але важливо визнати, що ми можемо мати, а часто й мати інші почуття щодо себе та інших людей. Деякі з цих почуттів я поставив у п'ять широких категорій: почуття до власних дій; почуття до дій інших; почуття до інших; почуття до себе; і почуття, що виникають з чужих обставин і почуттів.

Наприклад, ви можете відчувати себе винним або сором'язливим за те, що ви зробили, щоб викликати у друга проблему (або радість викликати у ворога проблему) - почуття до власних дій. Ви можете почувати себе злим або збентеженим на те, що зробив друг чи ворог - почуття до чужих дій. Це відрізняється, я думаю, від того, щоб бути, сказати сердитися на людину; наприклад, хтось, кого ви можете любити і поважати, може зробити точно те ж саме, що і хтось, кого ви вважаєте менш високо, і хоча ви можете засуджувати або бути обурені діями обох, ваші почуття до вашого друга можуть бути лише одним з розчарування, в той час як ви можете бути дуже розлючені на іншу людину. Або ви можете злитися на свого друга, але не можете бути з іншою людиною, чиї дії. У цьому випадку ви можете звільнити лише як інший типовий приклад його неможливої поведінки.

Більш чіткі почуття до інших людей, на відміну від їхніх дій, - це почуття комфорту чи дискомфорту в їх присутності, почуття поваги, трепету чи захоплення, почуття доброти, м'якості чи захисності до них, хоча, можливо, не для будь-якої конкретної речі, яку вони зробили, і можливо, навіть незважаючи на те, що вони зробили. Це може бути пов'язано з тим, як вони виглядають, або це може бути просто питання ваших комбінованих «хімій» або деякого давно забутого досвіду, про який вони викликають стремена.

Почуття до себе - це такі, як невпевненість у собі, самоповага, ненависть до себе або самолюбство (незважаючи на те, що ви робите). Вони можуть бути натхненні порівнянням себе з іншими або тим, що інші сказали вам чи про вас, і в такій мірі мають реляційний аспект; або у вас може виникнути почуття гордості, страху, сумнівів чи радості щодо того, любить вас кохана людина чи ні; або почуття жалю, що хтось любить вас і ви не може відповісти взаємністю.

Інші види почуттів - це просто радість, яку ви можете прийняти - радості близьких або проблеми тих, кого ви інтенсивно не любите. Або печаль, яку ви відчуваєте до горя і страждань близьких, і ревнощі, зневага або образа в радощах супротивників. І, як зазначив філософ Томас Нагель, почуття також можуть будуватися на собі чи інших почуттях. Хвилювання, яке ви відчуваєте в тому, що стимулюється іншою людиною в деякому роді, і стимулюючи їх, часто стає ще більш приємним і захоплюючим знаннями, які ви збуджуєте їх, і їм подобається захоплювати вас і збуджуватися вами, і т.д., і т.д., у своєрідній зростаючій спіралі.

Інші почуття

Нарешті, є почуття, які можуть мати мало або нічого спільного з стосунками: почуття апатії, енергії, втоми, млявості, нудьги, відмови або бажання побути наодинці, нудота, хвороба того чи іншого роду, почуття розклеювання або розвалювання, почуття відтягування себе назад разом знову, і багато іншого.

Одночасно може бути випробувано більше одного почуття; наприклад, гордість за чужі досягнення і в той же час страх, що ви не зможете виміряти його або її нову «цінність». Або, наприклад, каяття і провина над власною дією, і все ж одночасний гнів і розчарування в тому, що ваші друзі не співчувають і не розуміють ваших почуттів і поведінки, або що вони не сприймають вашу помилку як аберацію, а не як результат хибної риси характеру.

Різні почуття також можуть супроводжувати почуття потягу і відрази. Легко видно разом - це гнів на людину, яку в першу чергу все одно не подобається. Але можна також злитися на кохану людину і в деякі рідкісні моменти відчути себе одночасно злим і люблячим до цієї людини. Особливо важливо, як буде розказано далі щодо прихильності в любовних відносинах, що треба вміти розрізняти свої, і чужі, почуття і вміти розуміти, що їх часто можна відчувати одночасно або в швидкій послідовності один одного. Не хочеться помилятися, скажімо, гнів (який може бути тимчасовим і спрямованим на щось цілком конкретне) за якийсь більш постійний вид втрати почуття потягу або турботи про іншого, а потім вести себе або реагувати в складеному або руйнівному, неналежним чином.

Деякі види почуттів може бути важко відрізнити. Один з моїх студентів сказав, що він крав порожні пляшки безалкогольних напоїв і повернення їх в магазини для повернення депозиту. Він «вкрав» їх зі сміттєвих баків. Він сказав, що раніше відчував себе винним у цьому, хоча вважав, що робити це не так. Я підозрюю, що він насправді відчував не провину (що, на мою думку, спочатку вимагає віри в правопорушення), а страх, що його спіймають і покарають. Іноді такий страх відчуває себе дуже схожим на почуття провини. І часто важко розрізнити їх, тому що іноді доводиться чекати, поки ви будете захищені від відкриття, щоб побачити, чи є у вас все ще почуття—якщо ви це зробите, це, ймовірно, почуття провини, оскільки ви все ще винні, хоча і безпечні; якщо ви цього не зробите, то це, ймовірно, був страх відкриття.

Почуття відіграють таку велику роль у стосунках та в житті, що важливо вміти їх аналізувати та розуміти, щоб ви та ваші близькі могли прагнути усунути уникнення, шкідливих та неприємних, і щоб ви могли належним чином та благотворно реагувати на власні почуття та ті інших. Вміння розуміти та аналізувати власні почуття також може бути приємним самоціллю, а також бути корисним для сприяння кращим почуттям.

Описуючи почуття

Для того, щоб ви могли краще ладити з іншими, що стосуються областей почуттів, вам часто важливо мати можливість донести до них свої почуття і вміти цінувати описи своїх почуттів, іноді доводиться випрошувати ці описи у них. Оскільки, як згадувалося раніше, мало почуттів мають назви, які адекватно виражають їх опис та інтенсивність, часто потрібно використовувати непрямі засоби, щоб пояснити або зрозуміти їх.

Для цього існує ряд способів. Деякі почуття, такі як гнів, легко піддаються вираження у вигляді кулака стукати, лампа кидати, кричати і т.д. на жаль, хоча це може показати, що ви сердиті, це не завжди показує, на кого ви гніваєтеся (це може бути навіть сам, хоча ви, здається, щоб взяти його на когось іншого) або на що ви гніваєтеся, і, крім того, це може легко схилятися до (подальшої) ворожнечі, а не до розуміння з боку того, хто стикається з вашим гнівом. Це, як правило, краще (з точки зору відносин - припускаючи, що ви маєте справу з кимось, хто піклується про те, як ви ставитеся до цієї справи і хто хотів би встановити це правильно, навіть якщо вони були порушником для початку), якщо ви можете м'яко словесно пояснити іншому, як ви сердиті і в чому причина. (Якщо ви маєте справу з кимось надзвичайно тупим або надзвичайно нетурботливим, то це все може бути марним жестом, і для того, щоб отримати відшкодування, вам, можливо, доведеться в кінцевому підсумку стукати кулаком і грюкнути дверима або що завгодно, щоб показати, що ви дійсно незадоволені, і скільки.) Це можна робити часто так само, як можна пояснити інші почуття, спочатку давши найближче описове ім'я, якщо є таке, яке ви можете (наприклад, гнів чи розчарування), а потім ще більше звузивши його, щоб показати конкретне почуття та його інтенсивність будь-яким із наступних способів. (Ці способи також були б корисні для початку, якщо те, що ви відчуваєте, не має імені, яке ви знаєте.) (1) У випадку чогось на зразок гніву, замість того, щоб щось кидати, ви можете просто сказати, що ви так сердиті, що відчуваєте, що можете підняти стіл і викинути його у вікно. Іншими словами, замість того, щоб робити якісь екстремальні дії, які можуть бути характерними для того, як ви себе почуваєте, ви можете просто описати дію, яку ви відчуваєте, як робите. (2) Якщо інша людина раніше була в такому стані душі, ви можете нагадати їм про час, обставини та їхні почуття. (3) Ви можете описати обставини, як ви їх бачили, що привели вас до ваших почуттів, можливо, тим самим приводячи вашого слухача до майже такого ж стану душі, або приводячи його до того, що ви могли б бути. (4) Ви могли б цитувати літературні уривки або сцени з фільмів або телебачення, які захопили або виражають подібні почуття. (5) ви могли б розіграти почуття - наприклад, ви могли б кинути щось, що ви знаєте, не зламається в напрямку, який ви знаєте, не завдасть ніякої шкоди або шкоди, прикидаючись, що в люті, а потім відразу, спокійним, раціональним голосом, скажіть: «І ось про те, як я до цього ставлюся», показуючи, що ви насправді не були в люті але просто прикидаючись.

З будь-якими або всіма цими зусиллями інша людина все ще може не зрозуміти, як ви себе почуваєте, і вам, можливо, доведеться спробувати придумати будь-який метод, який ви можете з часом, щоб отримати свою точку зору, якщо це питання, яке важливо продовжувати. Коли-небудь, ви можете бути разом дивитися фільм зі сценою, що зображує ваше минуле невимовний настрій, і тоді ви будете мати засоби, щоб описати його. «Пам'ятай, коли я...; ну ось воно, ось воно!!!»

Спроба описати і передати свої почуття може бути дуже важким і роздратованим; але це може бути надзвичайно корисним, особливо коли успіх важко виграти. Чим краще ви зможете обговорити і описати свої почуття, тим краще ви зможете зрозуміти їх і їх походження або причини, і тим краще ви зможете допомогти комусь іншому описати їх вам і розібратися з ними. Почуття не завжди такі прямолінійні, як здаються. Я обговорю ревнощі, а також задоволення від фізичного контакту пізніше в цій книзі, щоб навести кілька прикладів цього. На цьому етапі, однак, хотілося б спробувати дати характеристику, а не аналіз його причин, а просто опис одного важливого виду почуття тяжіння — романтичного потягу.

романтичний атракціон

Існує два значення термінів романтика, романтична привабливість, романтичні почуття, романтична любов. Одним з них є загальний сенс, який використовується для того, щоб просто відрізнити вид любові або почуттів між, скажімо, одруженими або зарученими парами, з одного боку, від сімейної любові, братської любові, дружби тощо. друге почуття, і той, який я хочу спробувати описати тут, є більш конкретним посиланням на своєрідний вид хвилювання і/або пристрасть або пристрасний потяг. Саме це значення слова, не перше, мається на увазі в такому реченні, як «хоча ми все ще любимо один одного, навіть більше, ніж коли ми вперше одружилися, в наших стосунках немає такого роду романтики, який раніше був». Іноді, коли люди розрізняють любов і бути «закоханим», вони мають на увазі під тим, що «закоханий» цю секунду - більш пристрасний, магічний, захоплюючий і захоплюючий - вид стану.

Романтична любов, в цьому специфічному сенсі захоплюючого, магічного, пристрасного або захоплюючого виду почуття потягу або любові, не є єдиним видом почуття тяжіння або почуття любові, навіть для кого-то ви можете сильно захотіти одружитися, але це типовий, часто шукається, вид почуття, про який є є хоча б одне важливе оману, і на яке існує, в західному суспільстві, можливо, занадто багато неправильного виду акценту в його відношенні до шлюбу.

Хоча дуже маленькі діти, можливо, не зможуть пережити і зрозуміти романтичні почуття, я не думаю, що потрібно бути дуже старим, щоб мати певний досвід з ними, з тими почуттями, які пов'язані з любов'ю чи захопленням. Я пам'ятаю, як романтичні почуття до дівчини в моєму другому класі. Я не міг дочекатися, щоб бути поруч з нею. Ми разом гуляли місцями, разом спілкувалися, разом грали в шашки. Мені сподобалося все це, і я б подумав про це та її знову вночі, коли я був один у своїй кімнаті. Було важко вивести її з розуму, і я все одно не особливо хотів, щоб вона виходила з розуму. Звичайно, тоді для другокласника було не дуже чоловіче або популярно подобатися дівчатам, тому я ніколи не ділилася своїми думками і почуттями і навіть деякими своїми мріями про неї ні з ким, навіть не з нею. І, звичайно, я не визнавав ці почуття як романтичні або не думав про них у цих терміналах, але пізніше я міг озирнутися на них, оскільки вони не дуже схожі на ті почуття до дівчат і жінок, які я визнав романтичними.

Цей випадок також є одним із прикладів того, чому я вважаю, що романтичні почуття не повинні включати будь-які сексуальні почуття, хоча часто (але не завжди) у більш пізніх віках вони відбуваються разом. У мене не було жодних сексуальних почуттів або навіть бажань тримати її на руках або обійматися з нею - або з ким-небудь у цьому віці. Сексуальні почуття, коли вони все ж виникали, ще в тому віці, а трохи пізніше, не асоціювалися ні з ким зокрема, і недовго з дівчатами я відчувала романтику і прагнула поставити на первозданний п'єдестал. Коли мені було 10 або одинадцять років, я виявив, що оголені або майже оголені фотографії жінок у Playboy, журнал Life, National Geographicабо картини Рубенса можуть викликати певні сексуальні почуття; але це не мало нічого спільного з любов'ю або романтикою; і те, як я відчував про будь-яку справжню дівчину в гарній бавовні плаття з хвостиком або зачіскою pageboy не мало нічого спільного з такими (сексуальними) почуттями. І навіть сьогодні досить легко відрізнити романтичні та емоційні почуття від почуття сексуального потягу. І хоча обидва види почуттів можуть мати один і той же об'єкт одночасно, вони не завжди.

У Ромео і Джульєтті мені здається відчуття романтики і навіть бажання фізичного контакту і ніжності дотику Ромео для Джульєтти, яка ще позбавлена сексуального бажання або туги. Це виражається ним, коли він бачить її здалеку, яку він не може потім вкоротити, і відчуває:

«Бачите, як вона спирається щокою на руку! О, щоб я була рукавичкою на тій руці, щоб доторкнутися до тієї щоки». (Рим 2.2.23-25)

Коли Джульєтта чекає Ромео на свою шлюбну ніч, її почуття сексуального чи фізичного потягу стають очевидними в частині її солілокю, але це навряд чи є головним елементом їхньої любові один до одного. І навіть в тій солілокі немає сексуальності, а лише зачарована прихильність, що мається на увазі в рядках на кшталт:

«Дай мені Ромео мій; і, коли він помре, візьми його, і виріж його зірками, і він зробить обличчя небесне таким прекрасним, що увесь світ буде закоханий у ніч, і не вклоняйся милосердному сонцю» (3.2.21-25)

Я думаю, що особливо в молодій любові, і особливо в багатьох природних випадках, коли молоді люди не можуть уявити, що секс не є чимось, крім огидного (саме так багато людей відчувають про це, коли вперше чують про це...» Гади, чому хтось хоче це зробити?!») , сексуальний потяг просто не є елементом, або навряд чи є найважливішим елементом у видах почуттів, які виникають. Це також часом вірно у відносинах людей, які не є дітьми. Не всі прогулянки в парку разом в чорний день ведуть в спальню або навіть бажання до цього. Також ласкаве захоплення чиїсь професійними, спортивними, моральними чи інтелектуальними здібностями не може викликати сексуальне збудження. Люди, нездатні до (далі) сексу, все ще здатні до прихильності і ніжності; і особливо після цілком задовольняє сексу, можна відчути як найбільш люблячу ніжність до свого партнера, так і ніякого бажання взагалі для (подальшого) сексу. Про це я скажу трохи пізніше.

І так само, як романтичні почуття потягу можуть супроводжувати (але не вимагати) сексуальних почуттів тяжіння до однієї людини, так можуть такі романтичні почуття також або супроводжувати, або не супроводжувати (бо тут теж немає необхідних відносин) іншими почуттями тяжіння — інтелектуального (буття звертається до чийогось інтелекту або до когось через їхній інтелект), художній чи творчий (звертається до чиєїсь художньої чутливості чи ідей або звертається до людини через його художні риси), «батьківський» чи захисний, або що завгодно. Романтичні почуття відрізняються від цих, хоча вони можуть виникати одночасно з усіма або будь-яким з них, або з іншими почуттями.

У будь-якому випадку, хоча в деяких випадках сексуальний потяг може бути частиною любові або може супроводжувати романтичний потяг, навіть тоді це не обов'язково його єдиний або найважливіший компонент. Інші аспекти - це такі речі, як просто відчувати себе чудово про світ та інших людей. Як іде пісня, іноді «Кожен любить коханого. Я коханець; всі люблять мене; Я люблю всіх з тих пір, як я закохався в тебе». Або, як писав Джон Біром: в Пастирському:

«Коли все було так добре, як могло бути, я подумав» twas весна; але, на жаль, це була вона». (цитується у Робертсі, 1940, стор. 466)

Багато фільмів показують, що люди стрибають або бігають або танцюють весело, часто під час бурхливого крику. Часто виникає відчуття просто знаходження своїх думок, звернених часто і щасливо до коханої людини; часто бажаючи бути поруч з коханою людиною, або, принаймні, контактувати зі своїми думками через телефон або лист, або контактувати зі своїм образом, як у сновидіннях, бо без таких снів навіть сон може здатися перешкода бути разом. Знову ж таки, Джульєтта, коли прийшов час Ромео або піти, або бути спійманим її сім'єю:

«Тис майже вранці; Я б пішов ти, І все ж не далі, ніж птах безглуздого; Хто дозволяє йому трохи стрибнути з її руки, Як бідний в'язень у своїх закручених гаймах, І шовковою ниткою знову вищипує його, Так люблячи - ревнує його вольності» (2.2.177-182)

Протилежністю всього цього, звичайно, є бездонне горе та/або гнів на перешкоди, коли любов розчарована або коли бажання повернення не повертається, або коли закохані, які прагнуть бути разом, тримаються окремо. (Любов не завжди бажана, щоб її повернули або навіть знали; в деяких випадках любов таємно здалеку може бути дуже-дуже солодким почуттям.)

«Той, хто закохується, зустрічає гіршу долю, ніж той, хто стрибає зі скелі». —Плавтус (цитується у Робертсі, 1940, с. 476).

«Чи міг би я любити менше, я був би щасливішим зараз». —Філіп Джеймс Бейлі (цитується у Робертсі, 1940, с. 464).

«Любов - це річ, повна тривожних страхів». —Овідій (цитується в Робертсі, 1940, с. 475).

«По небесах я люблю, і це навчило мене римувати, і бути тугою» (Шекспір , Lost Labour's Lost, 4 .

«Я любив тебе, і моя любов не повернулася,/і тому моя справжня любов була моєю смертю». —Теннісон, Ланселот і Елейн (цитується в Робертсі 1940, с. 482).

«Вона ніколи не говорила своєї любові, Але нехай її приховування, як черв'як я' бутон, харчується на її булатної щоці; вона приколола б в думках, І з зеленою і жовтою тугою. Вона сиділа як терпіння на пам'ятнику, Усміхаючись горю» (Шекспір, Дванадцята ніч, 2.4. 114-118).

І, звичайно ж, смерть близької людини викликає найглибші печалі і є однією з найбільших втрат. Закоханих, яких тримають окремо, є однією з найстаріших, найсумніших, найпотужніших та найбільш повторюваних тем у літературі та кіно.

Для невпевнених часто виникає відчуття негідності мати кохану людину, одночасно з дивовижним почуттям, що життя зараз, через знаходження коханої людини, має найбільшу цінність. Хоторн:

«Яке солодке благоговіння полягає в тому, що коли молода людина вважає свою коханку трохи більше смертної і майже схиляється від туги наблизити її до серця». (Мармуровий Фаун, цитований у Робертсі, 1940, стор. 469)

Люди в романтичному коханні часто схильні сильно посміхатися, перебуваючи в компанії своєї коханої. Серед сором'язливих осіб іноді часто зустрічається збентеження. Заява, правдиве, досить часто, щоб бути цікавим розумінням, можна знайти в Le Caracteres Жана Де Ла Брюйєр:

«Початок і кінець любові позначені збентеженням, коли двоє опиняються наодинці» (цитується в Робертсі, 1940, стор. 471).

Людям в романтичному коханні часто (але не завжди) хочеться дарувати речі своїй коханій, вони часто люблять купувати або робити подарунки, або писати речі (любовні листи, вірші, книги, музику) для своєї коханої. Вони часто люблять робити речі для своєї коханої. Часто вони знаходять задоволення в тому, щоб зробити кохану щасливою. Часто вони знаходять горе в тому, що вони не в змозі зробити ці речі.

Я покажу пізніше, що важко або неможливо побачити саме те, що саме надихає нас на такі почуття або бажання для іншого, що саме розпалює такі пристрасті, такі вчинки, такі думки, такі задоволення в успіху і така печаль в невдачі. Звичайно, ми не відчуваємо електрики, коли торкаємось або думаємо про когось, кого не хвилює таким чином. Також ми навіть не відчуваємо такої чарівності, коли бачимо, як інші відчувають себе таким чином про когось, кого ми не любимо, або вважаємо огидним. Але одне можна сказати точно - коли хтось вражений романтичною любов'ю, коли людина закохується в романтичну любов, ту магію, ту ауру, чари, пристрасть, хвилювання, очікування (а іноді і руйнівне розчарування і розчарування), що тепле сяйво радості, не можна сумніватися. І хоча ніколи не може бути зрозуміло, що саме змушує нас почуватися так, не буде сумнівів, хто саме змушує нас відчувати себе таким чином.

Ключові виноси

• Визначте, що існує багато різних видів почуттів, які беруть участь у стосунках, і вміючи їх диференціювати, навіть на основі тонких відмінностей та відмінностей.

Ключові умови

• Залученняпередбачає бажання бути в контакті з іншою людиною в тій чи іншій мірі, будь то в близькості або в спілкуванні з ними.
• Відразапередбачає певною мірою не бажання контактувати з іншою людиною.
• Байдужістьпередбачає не піклування про те, чи є хтось навколо іншої людини чи ні, в будь-якій конкретній формі або для будь-якої конкретної мети.

Рецензування питань

• Питання: Які речі, які легко не помітити, слід пам'ятати про почуття до іншого?
• Питання: Які налаштування або умови можуть викликати привабливість для процвітання?
• Питання: Як ви поясните явище, що хоча деякі люди після розлучення або розриву давнього шлюбу чи стосунків одружуються або вступають у стосунки з кимось схожим на свою першу половинку, тоді як багато людей шукають і одружуються з кимось абсолютно іншим? Ви думаєте, що якби ваш перший шлюб або довгострокові повноцінні стосунки закінчилися, ви б шукали когось дуже схожого чи когось дуже іншого?
• Питання: Якщо саме якості чи атрибути людини змушують вас приваблювати їх романтично, то як це уявлення про її особистість?