1.17: Зобов'язання та любов до більш ніж однієї людини

Цілі навчання

• Обговоріть концепцію зобов'язань та етичні пріоритети зобов'язань залучати та вимагати.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб дізнатися більше про любов двох людей одночасно.

Я не сумніваюся, що більшість людей, якщо не всі, могли б закохатися і бути коханими будь-яким з ряду різних людей. Один обманює себе думати, що його або її чоловік є єдиною людиною, з якою він міг би бути щасливо одружений. В іншому випадку було б чудесним коли-небудь знайти свою любов будь-де серед мільярдів людей на планеті, не кажучи вже про те, в одному районі, церкві, класі, офісі, барі чи вечірці. Звичайно, в деяких тривожних випадках здається важким знайти будь-яку навіть приємну дату, не кажучи вже про ідеальну половинку, але здебільшого, напевно, зустрічається ряд людей протягом усього життя, з якими можна було б бути задовільно або добре одружений.

На жаль, іноді людина знаходить таких інших людей і взаємно притягується до них, в той час як один знаходиться в інших відносинах і відчуває певні труднощі в цьому. Спокуса тоді іноді полягає в тому, щоб закінчити перші стосунки і почати нові. Майже будь-які стосунки, де час проводиться разом, будь то на роботі, в коледжі в ситуації сусіда по кімнаті чи що завгодно, можуть розвинути в ньому тертя або проблеми, особливо там, де люди живуть разом (одружені чи ні), оскільки спільне життя не завжди дає дихальну кімнату або час для як підготовка до, так і відновлення від того, щоб бути разом, що знайомства або більш нечасто зустрічі дає. Тут легко може виникнути спокуса шукати більш зелені пасовища і почати заново з тим, з ким, здається, немає ніяких проблем. ... І все ж.

Що стосується любовних стосунків, прихильність вимагає, щоб стосунки «віддані» мали перевагу над іншими, новими та потенційно люблячими стосунками. Якщо хтось не розуміє або не цінує зобов'язання, можна постійно переходити від відносин до відносин, ніколи не досягаючи прогресу за межі певних тривожних місць.

Зобов'язання чи обіцянка не означає збереження відносин, які є непоправно поганими; це означає намагатися працювати в тому, що має деякі проблеми, замість того, щоб негайно відмовитися від нього. Це простіше зробити, коли людина усвідомлює, що всі (або майже всі) стосунки матимуть певні проблеми, тому є більше сенсу вирішувати теперішню проблему у вже сформованих і зростаючих стосунках, ніж відмовлятися від неї для відносин, які, ймовірно, також матимуть якісь проблеми, і які ні ще мають цінність, основу або фундамент, який має перший.

У своєму останньому фільмі Кларк Гейбл має лінію, де відразу після того, як його дружина або коханець покинули його, де його попросив приятель вийти з ним, щоб зустріти нових дівчат. Його відповідь - «ні, дякую», оскільки він не хоче починати з нуля заново і проходити через все це. Існує щось повторюване про більшість хороших стосунків, які може мати одна людина (обговорення свого минулого, своїх проблем та інтересів, своїх мрій та сподівань тощо); тому є сенс намагатися вирішити нові проблеми зі старими відносинами, а не починати дещо повторювані нові стосунки, які врешті-решт також зіткнетеся зі старими проблемами.

Уявіть, що бізнесмен починає новий бізнес і відмовляється від справжнього кожен раз, коли його бізнес мав якісь проблеми. Він, швидше за все, не дійшов би до того, як би відпрацював проблеми вже сформованого бізнесу.

Жодне з цього не означає, що не слід розвивати нові дружні стосунки та близьких (або нових підприємств) разом із старим або встановленим, але не слід робити це за рахунок встановленого, первинного чи відданого одному, оскільки той має право прийти першим і тому, що він (часто) має більше потенціал, в силу свого минулого, якщо проблеми можуть бути вирішені, ніж робить той, який тільки починається. Це в цілому, звичайно, залежить від характеру та тяжкості проблеми (проблем).

Шлюбна обітниця- це, по суті, обіцянка; і обіцянки, тільки тому, що вони зроблені, дарують вам зобов'язання намагатися їх дотримуватися; в цьому суть їх. Шлюбні обітниці не говорять «любов, честь і плекати, поки смерть не розлучить нас, сорок тисяч миль, або перша ознака проблем, залежно від того, що настане першим». Якщо ваш чоловік вчиться грати в бридж і хоче цього робити, а ви цього не робите; або якщо ваш чоловік залишає ковпачок з трубки зубної пасти, і ви не хочете, щоб він залишився, це навряд чи є підставою для розлучення або розлуки, але, можливо, для окремих тюбиків зубної пасти або деяких окремих часів для кожного з вас, щоб слідувати заняття ви зацікавлені в тому, що іншого немає.

Однак будь-яка обіцянка може втратити свою обов'язкову силу, якщо деякі суперечливі етичні принципи будуть достатньо сильними, щоб її перевизначити. Це не означає примхи або якийсь слабкий конфлікт. Якщо чоловік повинен був пообіцяти помститися за смерть друга, якого він помилково вважав убитим, лише пізніше з'ясувати, що його друг насправді був протиправним агресором і що його вбивця діяв у самообороні, був невинним, мав сім'ю, був хорошою людиною тощо, то обіцянка помсти втрачає свою обов'язкова сила і повинна бути порушена. Так само, якщо ви повинні були обіцяти зустріти когось на дату, але пройшли повз аварію, де ваша допомога була необхідна, щоб врятувати життя або запобігти подальшій травмі, ви б виправдали від або виправдали в порушенні (ваша обіцянка зберегти) дату. Або дитина може пообіцяти матері слухатися няні лише для того, щоб з'ясувати, що няня висунула несправедливі, шкідливі або жахливі вимоги дитини, яка тоді матиме право, і, сподіваюся, сенс і здатність порушити обіцянку.

Шлюбні обітниці, будучи обіцянками - урочисті, і часто публічні обіцянки щодо довгострокових відносин - накладають зобов'язання на тих, хто їх приймає, але навіть шлюбні обітниці можуть бути виправдано порушені або розпущені за певних обставин; або, по-іншому, вони можуть втратити свою прив'язаність так само, як може будь-яка обіцянка. Це не повинно бути над тривіальною, дріб'язковою або розумно виправною проблемою чи випадком; але це повинно бути там, де проблема невиліковна, або там, де лікування несправедливе до одного або обох, або шкода, заподіяна настільки велика, що її неможливо пробачити, забути або ігнорувати та дотримуватися, або потенціал поганий настільки великий, що слід не можна потурати або ризикувати.

У традиційному домогосподарстві, де чоловік працює на зовнішній роботі, а дружина працює на утримання будинку, виховання дітей тощо, якщо чоловік захворює і залишається вдома на кілька днів, це, як правило, не катастрофічно; тоді як якщо жінка прикута до ліжка, чоловік може не тільки виконувати свою зовнішню роботу, але й побачити деякі або всі «жінки» завдання, а також. Домогосподарки не хворіють платять. Це часто спричиняє хаос для людини, непідготовленої та нещасної, щоб робити ці речі. Звідси було сказано, що багато занепалої жінки було прощено - але ніколи за те, що вона захворіла.

Ну, поганий вірус може бути вагомою причиною розірвати дату (обіцянка вийти з кимось), але навряд чи це вагома причина порушити шлюбну обітницю - більш суттєва обіцянка щодо довгострокових зобов'язань. З іншого боку, якщо людина постійно піддається несправедливим, незаслуженим фізичним або психічним зловживанням, яке може приймати різні форми, від побоїв до повторного публічного або приватного збентеження або насмішок, або, можливо, навіть просто продовжував душити законний особистісний ріст і розвиток щодо заслужених можливостей для щастя, то винний чоловік, якщо є один партнер непростимо або невиправдано з вини, втратив своє право на те, щоб другий з подружжя залишався зобов'язаним шлюбної обітниці, зобов'язаним залишитися одруженим. (Звичайно, якщо є виправдання, наприклад, пухлина головного мозку, для, скажімо, проникливого поведінки або побиття дружини, то обітниця може або, можливо, повинна залишатися в силі, особливо якщо проблема розумно піддається лікуванню.)

У минулому загальна тенденція полягала в тому, щоб зберігати шлюбні обітниці (залишатися одруженими) і відчувати себе зобов'язаними до цих обітниць незалежно від того, яка вартість, конфлікт чи жахлива поведінка; в даний час, можливо, занадто багато порушують свої обітниці або занадто рано відмовляються, шукаючи розлучення, перед слабкими конфліктами чи проблемами. Сьогодні занадто багато довгострокових пільг жертвують для короткочасного щастя. У минулому часто люди жертвували себе занадто багато для свого шлюбу; теперішня надмірна реакція на це змушує людей жертвувати своїми шлюбами занадто рано для себе. Занадто багато самопожертви часто спричиняло мимовільну жертву шлюбу (фактично ще більше шкодячи шлюбу або сім'ї), але занадто багато або занадто легка жертва або розірвання шлюбу часто сьогодні викликає мимовільну жертву себе (запобігаючи радості вирішення проблем і подальшого будівництва відносини, які мають вже встановлену основу). Занадто багато людей очікують занадто багато занадто рано шлюбних відносин і кинути щось, перш ніж вони дали йому розумний шанс досягти успіху. Деякі кажуть про шлюб, що перші п'ятдесят років найважчі. Спільне життя, незалежно від того, одружений чи ні, передбачає відносини сусіда по кімнаті, а також любовні стосунки; і сусідка по кімнаті частина цього, як і в будь-якій ситуації сусідки по кімнаті, може бути важким, особливо якщо один або обидва мають невиправдано або нереально високі очікування іншого або ситуації.

Шлюб також передбачає фінансове партнерство (навіть якщо годувальник тільки один), з рішеннями і розбіжностями з приводу виплат коштів. Виховання дітей також дає широкі можливості для подружніх розбіжностей і розчарувань. Батьки мають фінансові, емоційні, освітні та товариські зобов'язання перед своїми дітьми, які іноді викликають розбіжності між батьками і які часто зливають енергію, яку вони мали б один на одного. Виховання дітей часто є радістю, але іноді тягарем, який бере на себе особисті та психологічні наслідки стосунків. Одружені люди також часто мають своїх батьків та братів і сестер, перед якими вони мають сімейні зобов'язання - деякі з яких також можуть спричинити напругу в шлюбі.

Шлюб та спільне життя також можуть перешкодити необхідній та важливій чи бажаній конфіденційності. Деякі люди потребують більшої конфіденційності (навіть від людей, яких вони люблять), ніж інші, іноді просто для того, щоб подумати, перегрупуватися або розслабитися.

Шлюб або спільне життя особливо можуть бути тягарем для людей, які не розглядають особисті або кар'єрні проблеми свого партнера або подружні проблеми або конфлікти відносин як «командні» проблеми, рішення яких буде корисним для обох, і чий обмін зменшує тягар для кожного, але хто замість цього бачить їм як власним незаслуженим і незаслуженим додалися особисті обов'язки, які применшують їх індивідуальне щастя.

Люди, які хочуть або потребують присвятити майже весь свій час і енергію своїм власним індивідуальним цілям - будь то просто веселитися, чи це інтенсивно займатися освітою чи кар'єрою чи розпочати та будувати бізнес, часто не матимуть особистих ресурсів для спрямування на розвиток шлюбу або спільне життя відносин, за винятком удачі або вкрай обережного і чуйного управління і «командної роботи», або хоча б терпіння і розуміння з боку свого чоловіка.

У всякому разі, аспекти сусіда по кімнаті (вона встає рано, широко прокидається, хоче поговорити; він повільний, мовчазний стояк; він нічна сова, вона проходить після 9:30; один брудний, інший акуратніше, або менш, або також брудний, але по-різному; ні кухарі, обидва ненавидять прибирати; один гурман, інший любить тільки м'ясо і картопля; один хоче нездорову їжу, інший хоче здорової їжі; один швидко гніву, інший робить повільно опіків занадто довго; кожен має настрої інший, в якийсь час, зобов'язаний турбувати або бути порушені; один хоче спілкування, а інший занадто зайнятий зовнішніми інтересами або занадто втомився від них; і т.д., тощо) є одними з найскладніших частин відносин, з якими можна впоратися, і все ж з ними можна впоратися в цілому. І обітницю вимагає, щоб була зроблена спроба впоратися. Але деякі люди відмовляються занадто рано, насправді не шануючи свою обітницю та зобов'язання, оскільки вони не очікували подібних проблем. І вийшовши з тимчасово поганої ситуації, вони не дають собі можливості вирішити проблеми і продовжувати мати дійсно варті стосунки з людиною, яку вони любили, можливо, займаються любов'ю або могли б справді любити знову ще краще, більш задовольняє, більше розуміння тощо бажані відносини.

Я не можу вказати, які види подружніх проблем виправдовують розлучення (за винятком того, щоб вказати на суворі та очевидні приклади, такі як жорстокість, повна лінь та безвідповідальність, випадки алкоголізму, що призводять до зловживань та мук, коли в лікуванні відмовляють та зневажають тощо) та які види розумно намагатися вирішити навіть тоді, коли це означає, що потрібно багато часу та зусиль. Певною мірою це емпіричне питання в тому, що соціологи можуть або, ймовірно, можуть з'ясувати, які види проблем, як правило, виникають у різних стосунках і які з них, як правило, вирішуються без зайвої жертви тим, які люди та особистості; і які проблеми завдають занадто багато хаос навіть у спробах їх вирішити. Частково це можна зробити на основі точних звітів про те, які жертви подружні пари відчували себе цінними і чому, на які проблеми вони відчувають, варто вирішувати якими способами і чому, і на підставі повідомлень про проблеми, які не вдалося вирішити, не могли бути вирішені досить безжертовним способом, або чиє рішення все одно не зробило шлюб вартим. Там повинно бути більше інформації про те, які практичні вимоги шлюбу або спільного життя є або можуть бути. І я припускаю, що різні типи людей матимуть різні види проблем; наприклад, залежний тип домогосподарки, одружений на патерналістському постачальнику, не обов'язково матиме такі ж проблеми, як два егалітарні робочі типи, одружені один з одним. І має бути більше практичної інформації про те, які спроби були випробувані, які з них не вдалися або вдалися, і чому вони зробили. Людям не слід заважати і не відмовляти від спроб вирішити раніше нерозв'язну або незадовільно вирішувану проблему, але і не слід їх вимагати або заохочувати намагатися, якщо немає підстав очікувати успіху.

Багато роботи такого роду буде стосуватися всіх видів відносин, і любовних відносин на всіх етапах, а не тільки до шлюбних відносин. Крім того, що стосується стосунків, які передбачають спільне проживання, я підозрюю, що багато з тих самих речей стосуються людей, які «лише» живуть разом, як і люди, які одружені. Звичайно, є деякі відмінності, і іноді друзі, сусіди, родичі тощо можуть надавати додатковий тиск на відносини «спільного життя», не кажучи вже про будь-які юридичні відмінності (наприклад, наявність прав найближчих родичів, певної власності або

права на спадщину тощо) можуть існувати між шлюбом та спільним проживанням. Однак цінність і робота над подоланням певних труднощів (а також біль і розчарування невдачі) все ще є першочерговим питанням як для шлюбів, так і для людей, які просто закохані, збираються (стійкі) разом, закріплені або зайняті. Крім того, у всіх цих випадках є втрата, коли варті відносин занадто легко відмовляються, незалежно від того, визнають або обидва партнери цю втрату чи ні. І хоча люди іноді думають, що розірвати стосунки спільного життя, які йдуть погано, простіше, ніж розірвати шлюб, я підозрюю, що це справедливо лише з точки зору судових витрат та перешкод (крім позовів про аліменти), а не психологічних. Я сумніваюся, що коли-небудь легко покінчити з відносинами, які один вступив з прихильністю, ентузіазмом і надією, особливо з людиною, до якої ви все ще відчуваєте велику привабливість і прихильність, але з якою якимось чином ви не можете ладити, як слід. Усі сумніви в собі, провина та/або тривога, пов'язані з поганим судженням характеру, невдачею та/або поразкою, можуть виникнути через розірвання будь-яких відносин. Будь то одружені, живуть разом, або просто збираються разом. Іноді, як сказано в пісні, «розбиття важко зробити».

Я часто відчував, що розлучення іноді навіть психологічно простіше, ніж припинити спільне життя або спільні стосунки. Адвокат може обробляти переговори і деталі, втручатися в незручні або непримиренні справи, і може надати деяку емоційну підтримку, як може суддя. І вони можуть дати вам певне запевнення щодо легітимності вашої справи (хоча іноді, на жаль, судді та протиборчі адвокати можуть бути необгрунтовано і несправедливо деморалізують). Крім того, може бути психологічна остаточність декрету про розлучення, яка відсутня, щоб просто розірвати або з'їхати. Це може допомогти відносинам уникнути ще більш болісної затяжної смерті і може допомогти запобігти ефекту маятника або йо-йо від багаторазових спроб і невдачі знову зібратися разом.

У будь-якому випадку я хотів би підкреслити, що для обох людей може бути краса і цінність для збереження стосунків, зростання разом, подолання перешкод, вирішення конфліктів, обміну деякими прекрасними моментами, а також деякими не такими прекрасними моментами. Довічні близькі люди можуть мати зв'язок і багатий досвід і розуміння, що в багатьох випадках незнайомці ніколи не можуть мати. Відсвяткувати п'ятдесяту річницю, яка є лише результатом терпіти один одного або залишитися разом, незважаючи на стосунки, - це відсвяткувати травестію в кращому випадку та марнотратну трагедію в гіршому випадку; але відсвяткувати п'ятдесяту річницю, де спостерігається зростання задоволень, добра до один одного, поглиблюючи почуття тяжіння, і скарбниця спільних моментів і збережених спогадів полягає в тому, щоб випробувати щось виразно людської природи, що є найбільш цінним, навіть якщо це означало деякі важкі і напружені моменти і певну кількість тонких по дорозі з товстим. Це вірно, чи є річниця шлюбу, спільного життя чи дружби. Довічні друзі мають своєрідний взаємозв'язок і відносини, які нові знайомі не можуть зазнати. Це, звичайно, не означає, що стосунки протягом усього життя є єдиними добрими; вони не є; і вони не обов'язково найкращі у всіх випадках, але для них є особлива цінність, яку варто спробувати досягти, якщо потрібна не надто велика жертва.

Коли я вперше прочитав Ледерер і Джексона «Міражі шлюбу » (Lederer 1968), частина в останній частині книги про створення Quid pro quo , на спільній роботі, щоб відновити або встановити кращі відносини з тієї, яка погіршилася, здавалося, вимагає багато роботи що, здавалося, не варте зусиль, навіть якщо це спрацювало. Деякі процедури, які вони запропонували для встановлення чесного, ефективного спілкування, вивчення власної мови тіла, розуміння власних та «реальних» повідомлень свого партнера тощо, здавалося, закликають до зусиль вище та поза службовим обов'язком, щоб зберегти стосунки. Вони здавалися незручними, нудними, болючими і настільки основними, що були практично дитячими або асініновими. Відносини, які вимагали збереження такої роботи, здавалися мені в той час, щоб бути краще зламаним або залишити померти в мирі.

Автори погодилися, що багато часу та зусиль може бути залучено (стор. 287): «Природно, чим більше ненависті заповнені подружжям, тим більш незгодним буде шлюб, тим складніше буде почати заново з новою quid pro quo. «Повернути подружній процес у рівновагу часто може бути довгим і важким завданням. Навіть при професійній допомозі може знадобитися рік і більше. Однак у деяких випадках подружжя, які працюють самостійно, можуть досягти успіху лише через шість-вісім тижнів, а може й кілька місяців, за умови, що обидва мають гостре бажання вирішити свої взаємні проблеми...»

Мені на той час «лише шість-вісім тижнів», і це лише у виняткових випадках здавалося навряд чи часовим періодом, про який слід хвилюватися. Я зрозумів, що менш ніж за рік можна легко навіть заручитися або одружитися з новою людиною, або, принаймні, добре на їхньому шляху до більш задовільного нового життя, ніж спроба фанати вмираючих вугілля. Тоді я не міг бачити точку їхньої або будь-якої запропонованої терапії, навіть якщо вона працювала, якби вона була такою довгою і важкою, як вони вказували. Тепер я бачу суть. Це в понятті збереження відносин, які колись були хорошими і тепер можуть бути кращими, і навіть кращими, ніж нові, хоча це в нинішній низькій точці. Я, звичайно, не кажу, що всі відносини можна врятувати, або що всі повинні бути врятовані незалежно від вартості.

Я лише кажу, що існують методи, такі як Ледерер та Джексон, які можуть бути (часто успішно) використані; і що є сенс - що допомога відносинам рости і процвітати, навіть з деякою жертвою, може бути гарною річчю, яка просто на відміну від альтернативної доброї речі припинення перші відносини і початок нового. Тож відповідь на «Навіщо турбуватися, навіть якщо це спрацює?» може бути «Хіба ви не хочете випробувати принаймні один довготривалий зв'язок, який здебільшого є хорошим; у нас є початок; давайте йти далі і будувати на цьому початку, якщо ми можемо».

Я все ще вірю, що більшість раціональних, моральних людей з певною чутливістю і розумінням можуть і повинні виробити свої відмінності без особливих труднощів або різкості; але я усвідомлюю, що не всі раціональні, моральні та розуміючі. Відносини за участю одного або двох людей, які не можуть або не будуть співпрацювати, можливо, найкраще доведеться просто розірвати. І є деякі випадки, коли люди занадто сильно змінилися та/або дізнаються, що мають такі розбіжні та несумісні цілі чи бажання, що вони не можуть справедливо скомпрометувати або досягти цілей обох. Крім того, є деякі (можливо, рідкісні) випадки, коли навіть хороші, стурбовані, розуміючі та раціональні люди не можуть зрозуміти, що викликає проблему або що не так; вони просто знають, що вони незадоволені ситуацією, але не знають чому. Потрібні більше знань та розуміння - хоча все ще нічого подібного до психоаналізу чи чогось іншого, як хитромудрого та, можливо, нерелевантного.

Відносини Стрейзанд-Редфорда в «Як ми були », я думаю, ілюструють випадок, коли існує занадто велика і занадто значна несумісність у тому, що партнери хочуть від кожного свого життя уникати або примиритися, не просячи несправедливої жертви будь-яким або обома просто для того, щоб підтримувати відносини в активному постійному способі. Частково це було невизнано, коли вони вперше взяли участь, і частково воно зросло з їхніми стосунками. Легко на ранніх етапах любовних відносин не помітити, не мислити значущим або обійти якісь відмінності. Крім того, до пізніше можуть виникнути обставини, які спричиняють або дозволяють деяким несумісностям вийти на поверхню. Деякі з цих несумісності не можуть бути розумно вирішені в рамках триваючих тісних відносин. Почуття все ще можуть бути люблячими; але спільне життя в шлюбі або поза ним може бути просто не задовільно можливим.

Нижче наведено два приклади ситуацій, в яких проблеми важко було точно описати або розкрити, перш ніж навіть намагатися їх вирішити. Тим не менш, вони все ще не вимагали містики, терапії чи геніальності, щоб з'ясувати. У фільмі « Дочка Райана» дівчина головної ролі в дуже юному віці виходить заміж за вчителя сільської школи, яка набагато старша і вдівця. Сцена - невелика ірландська громада в 1917 році. Дівчина недосвідчена і досить наївна про романтичні стосунки і про сексуальних і пов'язаних з ним емоційних аспектах відносин. У шлюбну ніч, для спілкування, її чоловік не викликає жодних прелюдій або будь-яких ігор. Дія знаходиться під величезними покриттями з важкими нічними сорочками, просто піднятими досить далеко, щоб керувати, і триває лише досить довго, щоб її чоловік отримав його досить швидкий, дещо постійний кульмінаційний момент. Після цього він домагається її добробуту, але має так мало розуміння того, як це може бути викликано, як вона має. Він, очевидно, діяв в обов'язковому порядку для неї в спілкуванні в шлюбну ніч, і єдине запевнення, яке йому було потрібно від неї, полягало в тому, що він не (фізично) завдав їй шкоди занадто сильно.

Через кілька місяців її побачив священик громади, який виглядав сумно, як вона часто мала з моменту шлюбу. Священик користується цією можливістю, щоб покарати її за її уявний вічний і публічний показ знущання до себе жалості або нещастя, хоча вона ніколи ні з ким не говорила про це. Він вказує, що її чоловік - прекрасна людина і добрий, хороший постачальник, домагається її щастя тощо Він закінчує свою лекцію, вимагаючи від неї «Що ще ви могли б хотіти!» І її відповідь - лише «Я не знаю; Я навіть не знаю, що ще є».

Принаймні, вона мала достатньо знань, щоб знати, що може бути щось більше, але багато хто може ніколи не знати навіть цього багато, і не тільки в сексуальних або суміжних областях. Жінка, наприклад, може відчувати себе нещасною в побутовій ролі або світської ролі, навіть якщо вийшла заміж за заможного чоловіка, який забезпечує не тільки ласку, але і всілякі сучасні зручності або навіть побутові слуги. Вона може навіть не усвідомлювати, наскільки вона нещасна або чому, якщо все суспільство тримає свою роль до неї як однієї, яку потрібно шукати, і її місце як одному, щоб заздрити. Так само чоловік може бути нещасним або невиконаним (навіть несвідомо) у своїй ролі, хоча це те, чого його навчили шукати, і хоча знову громада може дуже поважати його, також не усвідомлюючи його можливих затримок. Можливо, деякі з найскладніших випадків - це ті, в яких хтось робить все, що очікується, або досяг того, чого він бажає або виховувався, але стурбований якимось невдоволенням, на яке вони точно не можуть вказати, і ніколи навіть не думає дивитись тоді на це бажане або похвалене ситуація як причина. Цілі, які суспільство або батьки ставлять перед нами, можуть задовольняти прагнути і досягти спочатку, тільки тому, що вони є цілями і тому, що похвала інших за наші починання і за наше досягнення задовольняє; але цілі можуть не мати реальної внутрішньої цінності або заслуг і триматися за них може бути порожнистий і незадовільний раз, що смутно відчувається, але чітко не усвідомлюється. І такого роду ситуація робить скарги важкими і недооціненими. Ви отримаєте відповіді на кшталт «У мене повинні бути ваші проблеми! Це повинно бути дуже жорстким, намагаючись з'ясувати, що мати покоївки робити далі;» або «намагається з'ясувати, який час протягом кожного дня ви повинні запланувати корт ракетболу.» Або, зневіреному ветерану війни, «ви отримали свої медалі за те, що ви перебуваєте на війні - чого більше ви очікуєте; ви повинні бути вдячні, що повернулися живими і цілими, оскільки так багато інших цього не зробили» (але це може бути причиною проблеми - якесь відчуття незаслуженої можливості чи неадекватності у її виконанні).

Інший випадок, хоча той, який був менш залученим до загальних відносин, але так само важко діагностувати, був той, що згадувалося раніше за участю мого друга і мене, де вона, здавалося, отримати або бути пригніченим або плакати на наступний день після особливо щасливих днів ми поділилися. Те, що плачеві дні навіть слідували і слідували лише за такими добрими днями, не було помічено лише після великої кількості випадків. Тільки тоді він навіть зрозумів, що існує, можливо, якась особлива проблема, на відміну від простого проходження довільних настроїв, відпусток від пінаклів попередніх днів або ряду різних, не пов'язаних проблем.

Ніхто з нас не зміг з'ясувати причину. І проблема не була страшно визначена для неї; вона лише знала, що відчуває плач чи депресію, а не чому чи над чим. І ось одного разу, без особливих на те причин, воно дійшло до нас. Я не розповідав їй достатньо про те, наскільки я насолоджувався або цінував напередодні з нею. Справа не в тому, що я не цінував ті дні, ні в тому, що я не давав зрозуміти, скільки для мене означало привід чи час. Це було те, що я не робив це ясно знову наступного дня, коли вона потребувала або очікувала почути це.

Вона завжди надсилала маленькі листівки (вітальні листівки або просто особисті нотатки) тому, хто сказав або зробив щось особливо приємне для неї або коли відбулася якась подія чи функція. Я надіслав подячні нотатки для вечірок або подарунків, і я також був вдячний за приємні речі, які були сказані або зроблені або часи з друзями, які були спонтанно приємними. Але я не надсилав нотаток про ці останні типи речей, і я зазвичай не коментував жодного дня про те, наскільки приємним був попередній день. Я б коментував у той час або виявляв вдячність у той час, але не наступного дня, якщо не було якоїсь конкретної причини згадати потім або знову довести її. Насправді, люди, які надіслали картки чи нотатки, або хто зробив приємні коментарі, про негайно минулі приємні часи, які були більш-менш випадковими або спонтанними, або однаково спричиненими та насолодженими ними та мною, змусили мене почувати себе дещо неспокійно. Мені майже навіть здавалося (і все ще) здешевити або тривіалізувати досвід, розглядаючи його так само, як будь-який формальний і часто порожній привід, який вимагав формальної і часто безглуздою відповіді. Я просто приписував її нотатки та/або придбані в магазині вітальні листівки про подібні ситуації до якогось порожнього етикету, який вона навчилася в ранньому віці, або до якоїсь жіночої приємності, і я насправді намагався їх ігнорувати, щоб я не бачив їх як тривіалізуючи те, що було для мене надзвичайно важливим. Але виявилося, що це був не порожній етикет з її боку, а спосіб насправді показати, наскільки важливим для неї був випадок; і моє не робити цього було свідченням, що вона тьмяно відчувала, що це не так важливо для мене. Частково це було тьмяно відчувалося, тому що це було не тільки необґрунтованим, але й суперечило всім іншим моїм поведінкам. Звідси її відчуття, що речі не були настільки важливими для мене, як для неї, ніколи не виникало досить близько до поверхні, щоб вона так ідентифікувала це, але вона наблизилася досить близько, щоб вона якось відчувала якусь загальну смуток чи розчарування. У майбутньому ми зрозуміли, що маємо таку різну оцінку вираження радості попередніх днів, і вона намагалася не чекати їх від мене, поки я намагалася пам'ятати, щоб дати їм незалежно від того, наскільки демонстративним я був протягом цього попереднього дня. Все це зайняло кілька місяців, перш ніж проблема була помічена або просте рішення, знайдене, але це були місяці плачевних днів, які, можливо, не повинні були бути, або які могли б піти назавжди або в кінцевому підсумку виросли, щоб завдати великої шкоди не було якийсь маленький промінь світла з'явився з нізвідки.

Один з аспектів прихильності

Частина того, що потрібно зробити шлюбне зобов'язання, полягає в тому, щоб спробувати не помітити в багатьох випадках дрібниці, які в іншому випадку можуть вас турбувати, наприклад, ваш партнер, який залишає ковпачок від зубної пасти, або бажаючи подивитися якийсь конкретний телесеріал, який здається вам особливо незвичним. Ймовірно, є мільйони видів речей, які можуть дратувати, якщо ви дозволите їм дратувати. Сенс в тому, щоб постаратися не допустити їх. Сенс шлюбного зобов'язання (обітниці) або будь-якого роду зобов'язань відносин полягає в тому, щоб спробувати виробити речі або спробувати ігнорувати їх, коли це необхідно або більш доречно. Залишення ковпачка від зубної пасти не є підставою для розлучення, але це також не повинно бути підставою для зворушення гніву (докладніше про контроль почуттів найближчим часом) або більших проблем, які можуть стати підставою для розлучення. Перехід із зобов'язаннями, обіцянки та прийняття обітниць - це означає, що певні речі потрібно не помічати або намагатися вирішити, а не просто вважати причинами для того, щоб стати менш люблячим, злішим або від'їжджати.

Дозвольте навести простий приклад того, як прийняття зобов'язань змінюється або створює зобов'язання. Подумайте про те, щоб вас попросили на побачення хтось, кого ви навряд чи знаєте, і з ким у вас немає особливих причин виходити на вулицю. Насправді не відчуття, як піти в кіно або танець або будь-який випадок, або не відчувати, як йти до нього з ними, є достатньою підставою для того, щоб не прийняти дату (хоча, звичайно, слід, як правило, висловити вдячність за те, що його просять і бути ввічливими і тактовними у відмові). Але якщо ви робите або приймаєте дату, то потім просто «не відчуваючи», як це не є достатньою підставою для того, щоб не йти, особливо якщо це щось на зразок випускного вечора і ви не порушите його, поки дата не буде на порозі зі своїм смоксом і квітами або її новим дорогим платтям. Не в настрої є достатньою підставою для того, щоб не прийняти дату, але недостатньо підстав для її порушення, особливо якщо ваше прийняття ввело в рух трудомісткі, дорогі або ретельні плани та/або породили високі очікування. Створення дати створює зобов'язання, яке вимагає більш сильного виправдання або виправдання, щоб розірвати дату, ніж це необхідно для простого відхилення, в першу чергу, що може взагалі не вимагати причин. Хвороба, нещасний випадок, катастрофа, більший обов'язок перед другом чи родичем або будь-яка з ряду речей можуть дозволити виправдано чи виправдано розірвати дату, але вони повинні бути відносно важливими. Зовсім не повинно бути жодної (важливої) причини, щоб не прийняти побачення в першу чергу.

Подібним чином, взагалі (тобто, крім організованих шлюбів, весіль з рушницею тощо) не зобов'язаний вступати в любовні стосунки, заручини, домовленості про проживання чи шлюб з ким-небудь; але як тільки хтось має, він або вона бере на себе зобов'язання залишатися в ньому - зобов'язання, яке не є безвідкличним, а одним що вимагає відносно важливого обґрунтування або виправдання, щоб скасувати його. Тепер, оскільки навряд чи будь-які стосунки можливі, я підозрюю, де двоє людей люблять все одне про одного - хропіння, накопичення обкладинок, крадіжка жартівливих ліній або ніколи не сміється над ними, будучи занадто акуратними або недостатньо охайними, не цікавлячись деякими важливими для вас речами, нездатністю збалансувати чекова книжка або занадто вимоглива до того, щоб вона була врівноваженою, була занадто ледачою або занадто нав'язливою тощо - зобов'язання та зобов'язання вимагають, щоб вона була дратівливою, але не неблагородною, поведінку слід ігнорувати, ізолювати або вилікувати якимось чином, не дозволяючи стати справжньою перешкодою чи шкодою для стосунків . Знову ж таки, соціологи, священнослужителі, шлюбні консультанти або навіть коміки могли вказати на види підводних каменів, за якими слід стежити, уникати, ігнорувати, приглушувати, вирішувати або просто сміятися, а не дозволяти виходити з-під контролю. Обіцянки або зобов'язання або обітниці означають просто те, що своє слово потрібно намагатися дотримуватися - не незважаючи на всі обставини, ні навіть не незважаючи на переважні інші суперечливі обов'язки, такі як деякі обов'язки перед собою, але - незважаючи на багато, особливо відносно неважливі, обставини.

Почуття та відданість

Коли двоє молодих, зоряних очей людей одружуються, обіцяючи любити, шанувати і плекати до смерті частин їх, вони часто не можуть уявити, що їхні почуття ніколи не будуть різними один для одного, будь-які менш романтичні або інтенсивні. Але навряд чи це особливе почуття залишиться дуже довго в їхньому шлюбі. Хоча ми можемо мати певний контроль над своїми почуттями та реакцією на них, почуття - це не ті речі, про які розумно давати обіцянки, оскільки ми маємо менший контроль над ними, ніж ми робимо свої дії. Можна розумно пообіцяти діяти доброзичливо чи любовно по відношенню до іншого, але не можна розумно обіцяти відчувати любов (принаймні, не зоряним поглядом) до іншого. Це порожниста, хоча і добропорядна обіцянка, тому що ми не маємо такого контролю над своїми почуттями, які необхідні для прийняття повної відповідальності за них. Так само ми не можемо розумно обіцяти ніколи не притягуватися до когось іншого, але ми можемо осмислено і розумно пообіцяти не діяти на цю привабливість таким чином, що незаслужено зашкодить нашій половинці.

Тепер ми маємо певний контроль над своїми почуттями та реакцією на них, і в цій мірі наша прихильність любові зобов'язує нас намагатися зберегти любовні почуття і намагатися діяти любовно або принаймні цивільно, незважаючи на (тимчасові) почуття навпаки. Один з найкращих способів контролювати почуття або мати належну, хоча і не обов'язково природну, відповідь на них - зрозуміти їх - зрозуміти нюанси в них, зрозуміти, що саме ми відчуваємо, зрозуміти, як почуття, швидше за все, зміняться (природно) з часом, і зрозуміти наше нормальне і природне відповіді на ці почуття та їх наслідки. Це дозволяє нам знати, чи було б розумно дозволити цим природним відповідям виникати, навіть якщо ми можемо їх уникнути, чи було б розумно відображати їх приватно, якщо ми не можемо їх уникнути, чи було б розумно спробувати змінити почуття чи наші відповіді на них, якщо ми можемо частково їх уникнути або контролювати їх .

Наприклад, важливо розуміти різницю між ненавистю та гнівом, особливо, що гнів є тимчасовим і може бути над чимось, що можна вирішити, перш ніж він вийде з-під контролю. Можна подумати, що хтось ненавидить (або, принаймні, більше не любить) свого партнера і спокуситися помститися за передбачуване неправильне, оскільки він або вона не має любові, щоб втратити все одно. Відплата злісним або ненависним вчинком може коштувати одних відносин, які могли бути (легко) врятовані, якби не погіршила ситуацію, але натомість дозволила гніву пройти. І якщо людина не могла поводитися належним чином навколо коханої людини під час гніву, слід ненадовго ізолювати себе від коханої людини, щоб спробувати дозволити гніву пройти, перш ніж робити або говорити щось, про що можна законно шкодувати. За такої обставини можна навіть сказати щось на кшталт «Я такий божевільний зараз, я думаю, що мені краще піти (на навчання, в офіс, на тенісний корт, в тренажерний зал, на довгу прогулянку, риболовлю чи куди завгодно), перш ніж я скажу щось дійсно дурне, що теж зведе вас з розуму, і про що я пошкодую, що сказав».

Важливо розуміти розчарування, розчарування та ворожнечу теж і вміти розпізнати їх та їх конкретну причину, щоб ви не знімали ці почуття у свого партнера або не спрямовували їх на нього чи неї, особливо коли він чи вона не винні в них.

Ви не хочете штовхати свого чоловіка або собаку, повернувшись додому, тому що бос вас штовхнув або тому, що ви зробили помилку на роботі, яка дійсно засмучує вас про себе. Чим краще ви зможете зрозуміти, як негативні почуття працюють у вас і як ви можете з ними боротися, щоб пропрацювати свої проблеми і позбавити себе від негативних почуттів, або правильно впоратися з негативними почуттями, не завдаючи шкоди, тим більша ймовірність, що ви зможете утримати такі почуття від (далі) шкоди вашому відносини, коли вони виникають. Досвід і розуміння себе повинні допомогти вам навчитися і виробити нові способи краще справлятися з такими негативними почуттями у міру зростання.

Наприклад, знаючи, що гнів стихає, іноді може дозволити вам допомогти швидше стихати. Випускаючи його, розмовляючи з другом або третьою стороною, навіть скаржачись їм на свого партнера гнівно, може допомогти вам вибухнути поза діапазоном нанесення шкоди вашим стосункам, доки ваш друг або третя сторона розуміє, що це тимчасове та терапевтичне, і йому можна довіряти, щоб бути стриманим. Просто спроба розбити кришку тенісного м'яча може допомогти позбутися від люті, поки ви не зможете обговорити проблему цивілізовано або навіть жартівливо з вашим чоловіком.

Якщо я примхливий і дратівливий, моя дружина може змусити мене говорити про це і кинути діяти таким чином досить часто, запитуючи з явно фальшивою солодкістю, чи потрібно їй водити мене до лікарні, щоб мій задирок видалив проктолог за моїм вибором. Іноді я намагався сказати, що мені просто весело бути дратівливим, але якщо вона сміється над цим, це змушує мене сміятися, і тоді мені дуже важко зберегти дратівливість.

Звичайно, я б стверджував, що у неї найгірший гнів, тому що, коли вона божевільна на вас, вона не скаже, дає холодне плече, бурмоче під її диханням і будує до крещендо ворожої образи, поки ви не зможете пропустити, що вона засмучена. Запитуючи її, що неправильно, поєднує злочин, тому що тоді ви також демонструєте свою нечутливість та незнання. Вгадувати вголос про те, що я думаю, що вона думає, що я, можливо, зробив неправильно, нерозумно, тому що вона сприймає це як літанія зізнань у злочині, я повинен відчувати, що вчинив, і я визнаю лише під примусом, даючи їй набагато більше причин злитися. Змусити її говорити про те, що вона думає (або, для сарказму, уявляє), я зробив неправильно - це найважча частина вирішення більшості наших розбіжностей. Здається, що працює, - це використовувати її інтерес до закону, щоб вимагати звинувачення у злочині, за який я тримаюся, щоб я міг визнати себе винним і просити про милість або підготувати свій захист.

Я знаю вдову, яка не мала нічого, крім чудових речей, щоб сказати про її 35 років шлюбу. Одного разу я запитав, чи все це було так райдужно, як вона, здається, має на увазі; «Чи не було днів, коли ти не міг витримати свого чоловіка?» «Ах так,» сказала вона, але я б щось з цим зробила, як одного разу я запитав його: «Чи не хотіли б ви сьогодні порибалити з Фредом і Джорджем - я запакував обіди для всіх вас!» Він отримав точку, рибальські снасті, хлопці, і на деякий час вийшов з дому».

Розуміючи, як колишні гнівні часи були лише тимчасовими і перейшли до епізодів, тепер ви можете згадати безпристрасно, аналітично або навіть жартівливо, має допомогти вам пройти через справжній гнівний епізод, оскільки ви можете повірити, навіть якщо ви не зовсім відчуваєте, що він теж згасне, як і інші.

І не неможливо контролювати свою реакцію на розлючення чи заподіяння шкоди, і мати можливість цивілізовано реагувати та виражати цей гнів чи боляче. Я бачив, як люди навіть можуть змінити свої больові реакції (або рефлекси), коли були якісь причини для цього. Я бачив, як студенти хімії випадково підбирають голими руками, і все ж не кидають, майже розпечені тиглі, які містили продукти, від яких залежала їхня оцінка, продукти, на приготування яких у них пішло два тижні. Таке відчуття, що щось кусає вас, але ви навчилися не робити різких рухів на уроці хімії, тому що ви можете пролити щось важливе. І навіть коли ви усвідомлюєте, що ваш раптовий біль виходить від цього тигля, який ви тримаєте, які моменти раніше ви нагрівали червоним гарячим у пальнику Бунзена, ви не кидаєте його вниз і спостерігаєте, як ваш сорт виливається по всьому лічильнику або підлозі. Ви встановлюєте його дуже обережно, рухаєтеся назад, а потім переконавшись, що навколо нічого не перекидається, ви стрибаєте і чіпляєте смажені пальці іншою рукою.

У пізніші підліткові роки я думав, що було б «круто» спробувати навчитися мати можливість мати справу перед іншими з раптовим і очевидним болем, просто спокійно кажучи щось на кшталт: «Так, це дійсно боляче», замість того, щоб стрибати навколо і лаяти або кричати. Я практикувався, уявляючи ситуації і думаючи про те, що я повинен був сказати після того, як я зазнав невдачі. Я, нарешті, вдосконалив це, і було цікаво спостерігати за обличчями людей, коли я, очевидно, постраждав (скажімо, дитина випадково вдарила вас у щиколотку важкою іграшкою). Я б подумав, що якщо люди можуть робити подібні речі, не було б неможливо навчитися виражати гнів, просто кажучи, що ти дуже злий. (Це може бути не найефективнішим виразом, однак - деяким людям, здається, потрібна більш графічна демонстрація, перш ніж вони повірять вам, - але це, мабуть, найкраще місце для початку, оскільки багато людей вибачаються або припинять свою поведінку в той момент, коли вони зрозуміють, що вони роблять щось, що провокує . Якщо хтось цього не зробить, ви завжди можете самостійно перерости до відповідного ворожого поведінки. І якщо ви скажете це красиво, ви не можете зробити їх оборонними, ворожими та войовничими, як інакше.)

Гнів і почуття нелюбові або нелюбові часто є тимчасовими. Так само, як особливі моменти ніжності і близькості можуть бути швидкоплинними, так часто бувають моменти гніву або відстані. Важливо знати, що хоча людина відчуває себе злим або ображеним або нелюблячим і нелюбимим, такі почуття можуть пройти, і дії, які марно продовжують або поглиблюють такі негативні почуття, не слід ініціювати. У моменти гніву часто краще або мовчати, або якщо коментар є обов'язковим, то коментар не повинен бути марно ворожим або погіршувати ситуацію. Зазвичай можна цивілізовано висловлювати свою сторону або свої погляди або навіть свій гнів, не маючи тим самим подальшого відчуження іншої людини. Лише загальна порядність вимагає цього; прихильність у любовних стосунках збільшує цей попит, хоча і не нескінченно або незважаючи на тривалу та/або справді жахливу поведінку. Прихильність і турбота про свого партнера, поряд з розумінням того, що негативне почуття пройде, повинні допомогти вам не погіршити ситуацію і повинні допомогти відносинам краще пережити відносно незначні негаразди або миттєво відчужувати ситуації.

Ключові виноси

• Зобов'язання (такі як обіцянки, обітниці, взаємні домовленості тощо) надають зобов'язання різної сили або ступеня на одному, щоб їх дотримати.
• Чим важливіше зобов'язання, тим сильніше зобов'язання дотримуватися його. Оскільки будь-яке зобов'язання може бути законно скасоване, сильніші, більш обов'язкові вимагають набагато вищого етичного обґрунтування, ніж слабші для цього.

Ключові умови

• Шлюбна обітниця- це, по суті, обіцянка; і обіцянки, тільки тому, що вони зроблені, дарують вам зобов'язання намагатися їх дотримуватися; в цьому суть їх. Шлюбні обітниці не говорять «любов, честь і плекати, поки смерть не розлучить нас, сорок тисяч миль, або перша ознака проблем, залежно від того, що настане першим».

Рецензування питань

• Питання: Що стосується любовних стосунків, чого вимагає прихильність?
• Питання: Який сенс шлюбної обітниці?