1.10: закоханість, дружба та любов

Любов і закоханість

Деякі вважають, що різниця між любов'ю і закоханістю полягає в тому, що любов триває, але закоханість - ні. Це неправильно, я думаю, по ряду причин. По-перше, якби не було інших відмінностей між любов'ю і закоханістю, це унеможливило б сказати, чи були якісь дані стосунки любовними стосунками чи стосунками закоханості, поки колись у майбутньому люди могли озирнутися назад і сказати, тривали стосунки чи ні. Отже, ніхто ніколи не міг точно сказати щось на кшталт «ці молодята, безумовно, люблять один одного» незалежно від того, наскільки чудові чи повноцінні їхні стосунки в той час; можна було сказати лише на їх 25-ту або 50-ту річницю, що «ну, ніхто не знав у той час, але ці два, безумовно, були закохані, коли вони одружений». І якщо ті чи інші померли молодими, ніхто не міг сказати, закохані вони чи просто закохані чи ні - або за незміненим визначенням, оскільки держава не тривала, хоча мимоволі, це була не любов. Але нічого з цього насправді не відповідає загальному використанню. Ми робимо відмінності між любовними стосунками та стосунками закоханості, які є новими або які існують зараз, не відчуваючи необхідності чекати проходження (більше) часу.

Мені здається, що найкращий спосіб поглянути на різницю між любов'ю та закоханістю - це те, що закоханість - це просто привабливий аспект любові без значного чи великого, якщо такий є, аспект задоволення та/або аспект добра. Атракціон, як правило, романтичний потяг, також, можливо, сексуальний, та/або фізичний, та/або емоційний, та/або інтелектуальний. Закоханість - це почуття любові без обов'язково (більшої частини) корисної цінності або задоволення любові. Це потяг до іншої людини, що супроводжується занадто мало іншого. Ймовірно, у багатьох випадках закоханість не триває просто тому, що стосунки пропонують мало користі чи задоволення (а іноді пропонують виразну шкоду та невдоволення) разом із залученням, і тому привабливість вмирає. Але є чимало випадків, коли потяг або закоханість переживає незважаючи на необгрунтовані тяготи і невдоволення у відносинах. Ця витривалість не робить почуття любов'ю, а лише тими, що переживають закоханість.

Слово захоплення, як правило, використовується для опису нових стосунків, і часто воно застосовується до молодших пар, а не старших, хоча якщо старший чоловік захоплюється молодшою дівчиною або приваблює його, його можна сказати, що він захоплений. Але я думаю, що термін, або, принаймні, мій опис його, може бути однаково добре застосований до довгострокових відносин і відносин між зрілими, розумними людьми. У фільмі Шлях ми були, персонажі, зображені Стрейзандом і Редфордом, мали справжнє почуття тяжіння один до одного протягом їх довгих, бурхливих стосунків, які включали різні розлуки та примирення. Розлуки були викликані тим, що вони просто не були ні достатньо хорошими, ні задовольняючими один одного, щоб мати можливість жити або навіть бути разом дуже довго на розтягуванні. Обидва були хорошими людьми, але вони мали суперечливі політичні, соціальні та моральні погляди та суперечливі кар'єрні цілі, які вони не змогли ігнорувати, скомпрометувати або обійти достатньо, щоб мати можливість не завдавати шкоди почуттям один одного.

Але нічого з цього не поклало край почуттям і привабливості, яку вони мали один до одного.

Іноді відсутність задоволення та/або відсутність добра у відносинах також вбиває аспект почуття, але часто це не так. Досить часто почуття просто не залежать від інших якостей або аспектів відносин. Сумною частиною фільму «Як ми були», мені здається, було те , що ми часто віримо, що будь-які почуття, такі як їхні, які можуть тривати так довго і бути такими сильними між двома добрими людьми, повинні дати їм можливість також жити разом і насолоджуватися, задовольняти і бути добрими один для одного. Але це просто часто не так, і відносини в цьому фільмі були лише одним з його примірників. Я думаю, що це не було б майже так сумно або так трагічно, якби вони просто зрозуміли, що жодна кількість романтичних (або будь-яких) атракціонів сама по собі достатня для того, щоб відносини були також приємними і задовільними або хорошими. Навіть стосовно чогось такого сильного і настільки ж потенційно задовольняє, як сексуальний потяг (припускаючи, що не завжди вірно, що партнер, якого ви сильно бажаєте сексуально, буде задовільним насправді бути з сексуальним), як колись зауважив на телебаченні Zsa Zsa Габор, має бути щось інше стосунки, тому що ви не можете займатися сексом кожен момент неспання, коли ви разом.

Саме покладання виключно на почуття чи потяг так часто викликає так багато горя. Почуття можуть бути поштовхом, але не можуть, без удачі, бути орієнтиром і, звичайно, не обов'язково хорошим керівництвом до добрих і задовільних відносин. Молодь, або, принаймні, наївна, - це ті, хто часто зустрічається з перешкодами, тому що вони так часто стежать за почуттями на самоті.

«Якщо ти не пам'ятаєш ні найменшої дурості, що коли-небудь любов змусила тебе зіткнутися, Ти не любив». (Шекспір, як вам це подобається 2.

Я б подумав, що «любов» в цих рядках найкраще розуміється в сенсі потягу чи закоханості. Я пам'ятаю одного разу один з хлопців, з якими я звик до кедді, був настільки побитий дівчиною, яку ми всі бачили, гуляючи, несучи власні гольф-клуби, що він негайно залишив нас бігти до неї, щоб просити її клуби для неї. Вона сказала, що може впоратися все в порядку самостійно, але він наполягав, і взяв їх з плеча - тільки в його хвилюванні і нервозності (ми всі дивилися цей епізод, що додало його труднощів) він випадково перевернув сумку догори дном, дивлячись на неї і викинув її клуби на землю. Наш насмішливий сміх був оглушливим.

Іноді, звичайно, як і при небажаній вагітності або небажаному шлюбі, помилка серця може бути набагато серйознішою або руйнівною, ніж юнацька дурість або збентеження. Плаута «Той, хто закохується, зустрічає гіршу долю, ніж той, хто стрибає зі скелі», не повинен бути правдою, але так часто буває, коли пристрасті затьмарюють розум або розглядаються поодинці як належне керівництво до дії у здійсненні відносин.

Якби персонажі Стрейзанда та Редфорда визнали їхні стосунки як єдине або в основному захоплення, або, якщо це звучить як занадто легковажний опис для зрілих людей, витримуючи сильну привабливість, вони, можливо, не так марно продовжували намагатися мати більш повні стосунки, яких не могло бути, і це зробило їх так зневіряли кожного разу, коли вони зрозуміли, що повинні розлучитися. Якби вони просто прийняли привабливість для того, що це було, і насолоджувалися тим, що вони по праву могли від нього, не вимагаючи більше - наприклад, чекаючи своїх сильних почуттів, щоб дозволити їм жити щасливо (і вигідно) коли-небудь - навряд чи це здавалося б або було трагічною ситуацією взагалі. Якби вони могли визнати, що мали, і були щасливі за це, замість того, щоб сумувати за те, чого у них не було, їм було б краще. Звичайно, взаємне захоплення чи потяг не завжди легко знайти, а також любов, тому іноді, на жаль, і нереально сподівається, що будь-який потяг, який вони знаходять, є частиною любові, а не просто закоханості; але ні так неможливо виявити, що закоханість не може забезпечити свою особливу користь і захоплення, не будучи тим самим просто сумним нагадуванням про те, що не вистачає в більш повних відносинах. Закоханість, будучи лише частиною любові - привабливою частиною, безумовно, пропонує менше, ніж любов, але вона не забезпечує більше, ніж жодних стосунків чи почуттів. Це захоплююче, і це розбурхує душу і кров; він приймає один за межами себе і може змусити відчувати себе «живим» і бадьорим, оновленим і молодим. Закоханість чи привабливість - це цілком приємна річ сама по собі, якщо цього не очікується або не потрібно більше, і поки людина не очікує, що вона буде нести аспекти відносин, які вона не може чи не повинна. Ні любові, ні закоханості так важко знайти, що відкриття або в будь-який момент часу має здатися таким дивом, що вся дія ґрунтується на вірі, що вона ніколи не повториться, і тому краще максимально використати цю однину (або останню) подію. Самих може бути занадто багато.

Люди, які очікують, що почуття самостійно вирішать або запобігають всім проблемам, просто чекають занадто багато від почуттів. Це стосується не тільки відносин, але і у всіх видах областей, таких як витрачати більше грошей, ніж заробляє з почуттям, все одно вийде все в порядку, азартні ігри на «здогад» більше грошей, ніж можна дозволити собі втратити, поводитися безвідповідально перед іншими і т.д. ті, хто думає про любов як просто почуття або потяг може зробити це, ігноруючи моє визначення, але вони не повинні тоді очікувати любові, як вони думають про це, або викликати дуже хороші, повні стосунки. Почуття самі по собі просто не можуть цього зробити. По крайней мере, вони часто цього не роблять.

Думаючи про шлюб чи спільне життя, важливо враховувати не лише почуття, а теперішнє та ймовірне майбутнє, задоволення та хороші речі у стосунках, оскільки спільне життя щодня, як правило, висвітлює (способами просто знайомства цього не робить) шкідливі звички, погані манери, поганий настрій та нудьга. Мало хто, якщо такий є, може бути захоплюючим, новим і чудовим весь час. Більше, ніж просто сильні почуття, як правило, потрібні, щоб відносини працювали гладко. Один з моїх друзів одного разу сказав, що не розуміє, чому люди, які були закохані, «просто хотіли жити разом», оскільки це щоденне спільне життя було найважчою частиною стосунків чи шлюбу. Життя окремо, навіть якщо бачити один одного більшу або більшу частину часу, принаймні дозволяє для деякої конфіденційності, поряд з підготовкою до, і відновлення від, час разом. І це стосується лише соціального аспекту шлюбу чи спільного життя. Є й інші аспекти, про які я розповім пізніше.

І є тенденція не тільки занадто сильно акцентувати увагу на почуттях, а й, можливо, вірити, що тільки молоді законно мають такі почуття або мають їх часто або глибоко — що люди похилого віку якось краще знають (або, залежно від вашої точки зору, не так пощастило), якщо хтось не схожий на «брудного старого» або якийсь хлопець у своєму «другому дитинстві» або від свого рокера, який стає «захопленим» молодою дівчиною. У певному сенсі ці два переконання йдуть рука об руку, тому що люди, які очікують, що почуття будуть головним фактором або зв'язком у стосунках, якщо вони намагаються залишатися моногамними, повинні придушувати або ігнорувати або намагатися не мати сильних або люблячих або романтичних почуттів до інших людей. Можна отримати добре в цьому з практикою, і, отже, багато людей похилого віку не отримують почуття тяжіння, вони могли б інакше. Крім того, якщо у вас були якісь стосунки, які не склалися дуже задовільно, навіть якщо були залучені сильні почуття потягу, і якщо хтось все ще вважає, що тяжіння повинно бути достатньо, щоб відносини працювали задовільно, то було б легко побачити, що, спаливши один раз або більше, може бути важче мати почуття тяжіння для інших. Але моя відповідь в обох випадках полягала б не в тому, щоб відмовлятися від почуття потягу, а відмовитися від того, щоб так багато чекати від них і відмовитися від поведінки виключно на своїх почуттях, якщо і коли вони трапляються. Почуття є і повинні бути важливим впливом на дію, але не єдиним керівництвом. Щоб розширити коментар Антуана Брета, перша ознака пристрасті не повинна бути останньою мудрістю; і народження мудрості не потрібно сигналізувати про смерть пристрасті.

Я думаю, що більшості з нас не так важко стати дуже привабливими, романтично чи іншими способами, до інших людей; але нам не потрібно очікувати, що відносини настануть або процвітатимуть лише через ці почуття. Можна насолоджуватися почуттями, не розповідаючи нікому, навіть людині, яка є центром почуттів. [Гете, Вільгельм Мейстер: «Wenn ich dich lieb habe, був гехт дич ан.» («Якщо я люблю тебе, яка справа твоя».) (цитується в Робертсі, 1940, стор. 469).] Або можна сказати, що людина, яку вони приваблюють (інтелектуально, сексуально, романтично, однак) або побиті ними, тим самим не шукаючи або потребуючи стати коханцями або мати більш повні стосунки у випадку, якщо це неможливо з тих чи інших причин. Іншій людині може бути дуже приємно просто знати, що ви дбаєте про них - до тих пір, поки жоден з вас не поводиться необгрунтовано або не має необґрунтованих очікувань чи вимог лише через привабливість. (Один або обидва можуть бути одружені або можуть бути аспекти відносин, крім почуттів, які можуть зробити це не таким хорошим.) Немає трагедії в тому, щоб сподобатися комусь дуже, кого ви рідко бачите, або кому ви просто поклоняєтесь здалеку, або кому ви намагаєтесь бути добрими будь-якими невеликими способами. Насправді, це може бути дуже зворушливе і зворушливе почуття. Просто приємно мати турботливі почуття до когось іншого, навіть якщо їх не повернуть або якщо нічого «далі» не може бути залучено у відносини. Проблема починається лише в тому випадку, якщо хтось призупиняє своє життя або дозволяє його зруйнувати, тому що людина хоче діяти неналежним чином на ці почуття та/або повертати їх, щоб їх оцінили.

У липні 1974 року пані журнал Барбара Гріззуті Гаррісон у своїй статті «Чи мертвий роман?» (її відповідь - це не так, або, принаймні, це не повинно бути) досить гостро описує її «емоційну реакцію» проти романтики (або сенс підходить - захоплюючий, або загальний) після переживання збоїв, що зупиняють удари при падінні з висот романсів, які не закінчилися добре. Вона та інші такі жінки, як вона, були «блідоносцями»; романтика була мертвою. Або, повторюючи Філіпа Джеймса Бейлі в Фесті:

«Я не можу любити, як я любив, І я не знаю, чому. Це одне велике горе життя Щоб відчути, що всі почуття вмирають». (цитується в Робертсі, 1940, с. 464)

Її стаття яскраво розглядає проблему (або зло) відмови жінки від власної ідентичності через її романтичні почуття до чоловіка, через якого вона може жити вікарічно. «Я знаю жінку, художницю, яка вийшла заміж за художника (і негайно відклала пензлі і стала моделлю її чоловіка - стільки для самореалізації), яка мріяла, коли її шлюб вийшов рівним, про те, як чудово було б одружитися з фотографом- письменником, якого вона знала; у своїй фантазії сума її радість завжди полягала в тому, щоб бути в якомусь аеропорту, чекаючи, коли він повернеться з гламурної, захоплюючої поїздки; вона грілася в його відбитій славі».

Потім Гаррісон зазначає, що романтика не потребує страждання для деяких жінок просто тому, що в минулому ці жінки помилково дозволяли їй споживати свою ідентичність, щоб погано працювати як на себе, так і на своїх стосунках. Правильно; але це лише одна область, в якій люди схильні віддавати все своїм почуттям у вірі, що почуття також породжуватимуть радості та добро. Почуття просто не завжди роблять це. І потрібно не просто дивитися на випадок Харрісона, відмову від самосвідомості жінки та самореалізації. Можна подивитися на справу Стрейзанд-Редфорда, де кожен з них робив або намагався виконати власні цілі в житті, але цей курс теж викликав конфлікт і спричинив хаос у стосунках. І ви можете подивитися на стосунки, в яких одна або обидві сторони є егоїстичними, зі сприйнятими різними інтересами, і тому все не може вийти. І це може бути серйозно навіть з приводу таких буденних проблем або розбіжностей щодо того, які телевізійні програми дивитися або як провести вечір або кілька доларів. Або це може бути над тим, щоб бути раннім стояком, який хоче розмовної компанії з іншим, хто - повільний, пізній або медитує стояк, кому подобаються їхні перші слова вранці, щоб бути «до побачення, дорогий, побачимося пізніше». Ми не повинні мати особисто нищівних проблем, таких як втрата ідентичності, щоб потрапити в серйозні проблеми у відносинах. Ось чому чутливість та знання етики та розуміння справедливості, а також деякі важливі спільні радості та задоволення на цьому шляху настільки важливі для розробки повноцінних, тривалих та любовних стосунків. Почуття потягу чи романтики поодинці просто не зробить цю роботу, принаймні, не без удачі.

Тим не менш, помилково дозволити романтиці страждати або зробити себе несприйнятливим до романтичних почуттів, коли ви стаєте старшими і досвідченішими, - це викинути дитину водою для ванни. Це не наявність романтичних почуттів, які викликають проблеми у стосунках, а відсутність інших необхідних інгредієнтів з ними - відсутність областей задоволення та добра та/або відсутність здатності вирішувати конфлікти, які викликають або відображають сфери невдоволення чи шкоди. Рішення романтичних почуттів, які призводять до поганих стосунків, - це не вбивати романтику, а виховувати добро та задоволення у стосунках, які є романтичними, і вести себе належним чином у тих романтичних стосунках, які не можуть бути достатньо хорошими чи радісними, щоб переслідувати за межі певного, не- причетність до нанесення шкоди.

Я згоден з висновками Гаррісона, що романтика не мертва. Я також думаю, що для людей, які люблять людей, які відкриті для них, і які відкриті власним почуттям, романтику або якесь тяжіння випробувати не дуже складно. Проблеми виникають, коли ми робимо моральні чи поведінкові помилки щодо того, як діяти щодо інших, коли ми маємо до них певні почуття. І проблеми виникають, коли ми виробляємо ірраціональні та шкідливі очікування щодо того, як інші повинні відчувати або поводитися до нас через наші почуття до них. Так само, як було б абсурдно бити людей лише тому, що вони можуть вам не сподобатися, так само абсурдно спати з кимось або одружуватися з кимось або намагатися спокусити когось лише на основі того, що ви маєте певне почуття потягу до них, не враховуючи жодного іншого (задоволення чи етичного) аспекту відносини. Ми повинні навчитися розуміти свої почуття і ставити їх у перспективу або в контекст у відносинах, щоб ми могли приймати більш освічені рішення про те, що вони та інші аспекти відносин диктують або рекомендують як правильні дії. Навіть у випадках, коли почуття є необхідними вимогами до дії (наприклад, потяг або пристрасть можуть бути для хорошого сексу), вони рідко є достатніми причинами для цього.

Тому я думаю, що це правильно, і не зовсім далеко від звичайного використання, думати про закоханість як відносини, пов'язані з почуттям любовного потягу, не маючи особливого задоволення чи добра, що існують або, ймовірно, продовжуватимуть існувати. Де я відходжу, можливо, від нормальних звичаїв, в мою віру, що це може статися в будь-якому віці і позначити відносини, які пережили - можливо, той, який у загальному використанні буде описаний як сильні і тривалі зв'язки прихильності, а не як закоханість. Тим не менш, те, що утримує стосунки від повноти, любити одне - це те, що відсутні важливі інші інгредієнти (задоволення та товари).

Якщо думати про подальше переслідування та розширення відносин як виправдане не тільки залученими почуттями, але й кількістю добра та радості чи задоволення, яке воно приносить залученим людям, то можна назвати любов, а не просто залучення чи захоплення, але «виправдане тяжіння» або» виправдане захоплення». Тільки залучення було б просто захопленням. Щоб бути любов'ю, має бути потяг разом з добром і задоволенням для (і від) один одного; любов - це виправдане захоплення.

Хто отримує насолоду та вигоду

Я сказав, що для того, щоб A любив B, це повинно бути B, який задовольняє A і добре для A, а не A, який задовольняє B або добре для B. коротше кажучи, кохана людина повинна бути хорошою для люблячого, а не, як здається, більшість людей думають про це, навпаки (хоча, звичайно, у взаємно люблячих стосунках обидва, за моїм визначенням, будуть хороші один для одного). Частина причини цього полягає в тому, що мені здається, ми хотіли б сказати, що A захоплений B (а не закоханий у B), якби А був тим, хто має сильні почуття, який також робив все хороше для B і не отримував багато хорошого від Б. нарікати на те, що «ти не можеш бути закоханий у нього (її), тому що він (вона) для вас не є корисним», - мені здається, що ви не можете або не повинні мати сильних почуттів потягу до нього (її) через те, як він (вона) ставиться до вас. Очевидно, що люди іноді відчувають сильні почуття до тих, кого вони не повинні - тобто навіть тоді, коли такі почуття є необґрунтованими. Ми виправдано говоримо, що такі почуття не є ознакою любові, а дурості, самотності, самотності, маразму в другому дитинстві або гормонального дисбалансу. Можна сказати, що А не в любові, а в похоті чи в спеці. Ми б розумно сказали, що такі почуття сліпі чи божевільні, або лише закоханість, а не любов - чи вони тривають чи ні. Деяких людей незрозумілим чином притягують довгий час до того, хто погано ставиться до (а часто і до) них.

Візьміть справу домогосподарки, залежну від сну - там, де вона притягується до чоловіка, робить для нього хоч якесь добро, і отримує від цього задоволення. Я не хочу сказати, що вона любить його, хоча ми можемо сказати, що вона, безумовно, божевільна для нього, або самовіддана за нього, або залежна від нього, або залежить від нього. Я хочу сказати, що її потяг - це не любов, а одна з наївних жертвопринесень або залежності. Це як наївні молоді люди, яких романтично приваблює перша людина, яка взагалі проявляє до них інтерес, і які потім думають, що вони закохані і які вважають, що інша людина хороша для них, незалежно від того, наскільки хороша чи хвора інша людина насправді для них. Незалежно від намірів, це не любов, якою б романтичною вона не була; це лише закоханість або люблячі почуття, можливо, супроводжується деякою кількістю радості чи задоволення, особливо при наявності цих почуттів, але супроводжується ні, мало чи недостатньою добротою. Любов корисна для коханого, а не жертовна - принаймні, не постійно, без потреби, марнотратно і неправомірно жертовно. Жертвопринесення іноді необхідно для (любовних) відносин, але не такого роду жертвопринесення. Зайве, безглузда жертва - це не любов.

Мені здається, що якщо хтось, до кого вас приваблює, робить вас дуже щасливим, але ви визнаєте, що вони інакше не дуже хороші для вас - незалежно від того, наскільки вони вас приваблюють, наскільки щасливі ви їх робите, і наскільки ви хороші для них - вам було б нерозумно сказати, що ви їх любите. Було б краще сказати, що ви дійсно дбаєте про них і про їхнє благополуччя, і що вони роблять вас щасливими у багатьох відношеннях, але що ви не можете сказати, що любите їх, оскільки ви не відчуваєте, що стосунки хороші для вас - навіть якщо вони люблять вас, і хоча вони можуть спробувати або хочете зробити те, що підходить саме вам.

Любов зростає (або зменшується)

Хоча я писав раніше, що любов може зростати через збільшення потягу, добра та/або радості у стосунках (без якогось рівного або більшого зменшення в одній або двох інших сферах), існує різниця між тим, коли збільшення притягується, і коли воно в доброті та/або радості.

По-перше, хоча збільшення будь-якої області може супроводжувати або навіть викликати збільшення іншої (тобто більше радості чи добра може викликати більшу привабливість або навпаки), це не потрібно. Отже, що я маю на увазі під зростанням любові через збільшення добра чи задоволення для одного або обох у стосунках, не обов'язково зростає почуття потягу, але те, що існуючі почуття потягу більш гідні того, щоб їх називали люблячими - почуття більше любовні ніж просто захоплення.

Я вказую на це, тому що легко зрозуміти, як зростає любов, коли почуття потягу до партнера зростають; але не так легко побачити, як любов зросла, коли почуття, можливо, залишаються колишніми, а лише інші виміри покращуються або збільшуються. У такому випадку відносини покращилися і (як за моїм визначенням, так і, я думаю, інтуїцією або загальним використанням) є більш люблячими, хоча почуття потягу самі по собі не більш люблячі. Я б вважав, що це цілком розумно в звичайному використанні, а також за моїм визначенням, для жінки, яка дозріла від того, щоб бути домогосподаркою, залежною від сну, до дружини, яка має більш рівні та більш справедливо вигідні стосунки з чоловіком, бути описаним як більш закоханий і менш захоплений і залежна, ніж вона була раніше, навіть якщо сума і вид потягу, який вона відчуває до свого чоловіка, може істотно не змінитися.

Любов і дружба

Інша сторона монети тоді є відносини, в яких є радості і товари в деякій (навіть великій) мірі, але мало, якщо будь-які почуття тяжіння (крім, можливо, просто «симпатії»), особливо, мало, якщо такі є, романтичні або люблячі почуття. Це мені здається характеризує дружбу. (Або якщо дружба має почуття потягу, це просто інше почуття від почуття любові чи романтики. Те, як він відчуває себе другом, відрізняється від того, як він відчуває себе любити - незалежно від того, наскільки ще з точки зору задоволення і користі схоже у відносинах.)

Багато хто з нас знають людей, з якими ми прекрасно ладимо, з якими нам, можливо, подобається бути або робити якісь або багато речей, людей, яких ми поважаємо і любимо, і людей, про благополуччя яких ми дбаємо, але людей, для яких ми не відчуваємо особливої (романтичної) привабливості. Там не може бути ніякої конкретної причини для того, щоб атракціон був відсутній; його просто немає. А може, інша людина нагадує нам про сестру чи брата, для яких думка про романтичну привабливість немислима. Люди, які не мають гомосексуальних інтересів, не знаходять романтичного чи сексуального потягу до інших своєї статі, незалежно від того, наскільки задовільними чи приємними чи хорошими є стосунки; отже, вони просто будуть друзями з ким би вони не поділяли такі добрі стосунки.

Це жодним чином не принижує дружбу. Знайти іншого, який хороший для вас і радість вам (і для кого ви відповідаєте цим якостям взаємністю) - не мале досягнення в цьому світі і не маленький скарб. І так як один має мало контролю над тим, що або кого можна знайти притягує, немає ніяких причин відчувати сором, не знаходячи іншого заманливо і не відчувати себе боляче, не будучи знайденим привабливим для іншого. Романтичні почуття часто бувають дуже примхливими і дуже невловимими. Вони часто приходять там, де немає іншого добра у відносинах (отже, захоплення) і вони так само часто не виникають там, де є якась (навіть велика) цінність (отже, дружба).

Зараз деякі підлітки, незрілі або невпевнені в собі люди часто можуть набувати романтичних почуттів до когось лише тому, що ця людина була доброзичливою або доброю до них, навіть дещо поверхневим або зазвичай ввічливим способом; але багато разів люди просто приймають ці хороші речі як дружбу або як зазвичай ввічливі поведінка, не відчуваючи тим самим потягу або не відчуваючи потреби в тому, щоб було тяжіння. Раніше я говорив, що потяг може бути незалежним від кількості радості чи іншого добра у відносинах; і я думаю, що дружба - це той випадок, коли це так, випадок, коли тяжіння не існує, хоча радощі чи інші товари.

У мене є друг, який одного разу написав мені неспокійний лист про те, що більше не в змозі знайти магію у відносинах. Вона цікавилася, чи повинна вона «погоджуватися» на хлопця, з яким вона зустрічалася, кого їй подобається і з яким вона добре ладнала. Він любив її. Але «чари» вона не відчула. Проте її попередній шлюб з хлопцем, з яким вона відчувала захоплюючу магію чарівності, і для якого вона все ще відчувала якусь магію, зовсім не був для неї добрим; і її колишній чоловік все ще викликав її горе, коли він був поруч, хоча вона все ще піклувалася, на шляху почуттів, для нього. Можливо, магія не була відповіддю. Проте вона ненавиділа думати, що любов повинна бути безпристрасною і просто логічною і просто приємною.

Я написала їй, що, звичайно, людина часто потрапляла в труднощі, дозволяючи лише своїм почуттям бути його провідником. (Пісня «Дим потрапляє в очі» сказала це досить добре:

«Вони запитали мене, як я знаю, що моя справжня любов справжня. Я просто відповів, що щось тут всередині не може бути відмовлено. Тепер сміються друзі висміюють сльози, які я не можу приховати». (Гарбах, 1933)

Але це не означало, що тоді слід пригнічувати або ігнорувати всі почуття, а також не слід очікувати, що вони будуть у деяких стосунках. Любов без «магії» для неї¹- це не любов, а дружба. І дружба, якою б рідкісною і не була цінною вона, просто не те ж саме, що любов. Якщо вона шукала любов і магію, то їй слід продовжувати шукати. Я порадив їй нічого не погоджуватися, оскільки, знаючи її, здавалося, вона буде нещасною, якщо вона це зробить, але я сказав їй, що однієї магії недостатньо, як вона повинна добре знати з минулого досвіду, і що, можливо, з часом це навіть виникне в цих стосунках, які вона написала про це інакше так добре. Адже романтична пристрасть іноді виникає навіть в кращих відносинах.

Крім того, я запропонував їй не надто турбуватися про те, що вона не зможе так легко знайти романтику, адже зрештою, тепер, коли вона була старшою і мудрішою, і колись була так сильно спалена, вона не просто більше падала головою на п'яти для першого гарного вигляду тіла, прикріпленого до посмішки, яка сказала привіт в її сторону, як вона може колись. Молодь може легше знайти романтику, може легше знайти магію, але це часто лише тому, що молодь часто настільки менш дискримінаційна. Набагато менш складно знайти романтику, ніж знайти романтику з потрібною людиною в хороших і задовольняючих відносинах. І останнє - це те, чого прагне, коли людина старіє, або після того, як хтось мав поганий досвід. Це те, чого вона шукала зараз; що важче знайти. Вона не повинна впадати у відчай тоді, що магія була менш доступною, ніж коли вона була молодшою, наївнішою і легше вражала.

Трохи любові - Поєднуючи деяку закоханість і трохи дружби

Іноді хтось матиме потяг до друга або добре ладнає (насолоджуйтесь та отримуйте користь), хтось приваблює, але хтось відчує, що вони не «закохані», або відчують, що чогось не вистачає. Я думаю, що в цих випадках відбувається те, що, хоча є деякі тяжіння (и), деякі вигоди (-и), і певне задоволення (s), є недостатньо або достатньо правильних (або важливих або бажаних) видів, щоб один хотів одружитися або жити з іншим, присвятити багато часу і енергії відносинам, і /або переслідувати іншу людину моногамно, виключаючи переслідування іншого потенціалу та потенційно більш повноцінних відносин.

У деяких випадках баланс у цих стосунках зважується більше на стороні аспектів дружби (задоволення та товари), а потім на захопленні чи привабливості, і в цьому випадку людина, здається, відчуває деяку привабливість, прихильність або бажання до друга. У деяких випадках баланс може бути більш зваженим до потягу, і в цьому випадку людина відчуває дещо більше, ніж просто захоплення. У деяких випадках баланс може бути досить рівним, і обидва аспекти - дружба та закоханість - поєднуючи потяг, радість та вигоду, можуть бути навіть досить сильними. У всіх таких випадках, за моїм визначенням, є трохи або навіть значна частина любові, просто недостатньо, щоб змусити хотіти взяти на себе зобов'язання або бажання, ексклюзивні або більш повно залучені або більш повно активні стосунки.

Подібно до того, як можуть бути ступені тяжіння, насолоди та задоволення, можуть бути ступені любові; і може бути любов, яка сильніше зважується до одного або двох з трьох аспектів, замість того, щоб бути однаково розділеною між усіма трьома. У деяких випадках можна навіть бути в змозі більш-менш виміряти ступінь та/або вид прихильності, залучення, ексклюзивності, часу та енергії, яку хоче присвятити іншій людині.

Мені потрібно підкреслити це «для неї», оскільки багато людей мають любовні почуття чи почуття потягу, не відчуваючи (або потребуючи відчувати) хвилювання чи «поколювання» чи «магію». У них може бути романтика в загальному сенсі, не вимагаючи від неї почуття збудженої, хвилюючої, пристрасті.