1.9: Значення любові

Цілі навчання

• Вивчіть правдоподібність початкового визначення любові та трьох елементів, які можуть допомогти проаналізувати та оцінити всі стосунки, пов'язані вони з любов'ю чи ні.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб побачити, що інші люди відчувають, що це любов.

З попередніми розділами про почуття, задоволення та етику як пролог, я спробую показати, що правдоподібно мати на увазі під «A loves B», що:

1. A має сильні почуття тяжіння в цілому, або в якійсь розумній мірі, для B,
2. A, загалом або в якійсь розумній мірі, користується B (тобто A загалом або певною розумною мірою задовольняється B і тим, що робить B), особливо в областях, що мають психологічне значення (або осмисленість) до A, і без особливого розчарування чи невдоволення в інших таких психологічно важливі (значущі) області, і
3. B добре для (або для) A; тобто те, що робить B, добре для А. [Ця остання умова буде викладена правильніше після розділу про етику, але поки що це є достатнім твердженням етичного змісту любовних відносин.]

Сказати тоді, що А і Б люблять один одного , означає сказати, що 1, 2 і 3 взаємні - що А і В обидва мають сильні почуття потягу один до одного загалом, що вони задовольняють (або насолоджуються) один одного, і що вони хороші один для одного.

Деякі зауваження щодо аналізу

Зверніть увагу, що критерії викладені з точки зору того, що насправді має місце, а не з точки зору того, що A або B, або хтось інший, вважає так. Оскільки хтось вважає, що A і B притягуються один до одного, задовольняють один одного і хороші один для одного, можна повірити, що А і Б люблять кожного

інший; але якщо хтось помиляється в будь-якій з цих переконань, то один також помиляється в тому, що вони люблять один одного. Це вірно, навіть якщо віруюча людина сама по собі є А чи В. Звичайно, люди можуть помилятися щодо того, чи дійсно виконуються вищезазначені умови і чи вони закохані; і багато разів люди говорили такі речі, як: «Я думав, що люблю його, але я знаю, що зараз я просто закоханий». Один простий спосіб, яким хтось може помилково повірити, що вони закохані, - це неправильно думати, що інша людина хороша для них тільки тому, що вони насолоджуються компанією цієї людини і глибоко приваблюють їх. Отже, у тому випадку, про який згадувалося раніше, коли батько і дитина не згодні з тим, чи дійсно дитина закохана в когось чи ні, батько може вказати конкретно, чому він або вона вважає, що інша людина не є доброю для дитини. Або дитина може несвідомо нехтувати речами, важливими для її добробуту через стосунки. The

батькові доведеться вказати, що це конкретно, і сподіватися, що дитина зрозуміє це і повірить, щоб побачити сенс. Це, звичайно, не завжди легко досягти; але це принаймні дає краще зосередитися на розбіжностях, ніж просто постійно не погоджуватися з тим, чи є це «дійсно любов» чи ні. У такому випадку немає розбіжностей щодо того, що таке любов; є розбіжності щодо того, чи існує вона - чи застосовуються умови, які її складають. Дитина вважає, що умови (1-3 вище) для любові виконані; батько вважає, що не всі вони є. Дискусія повинна бути зосереджена на особливій умові, яка є центром розбіжностей. Просто (неправильно) віра в дотримання умов не робить їх такими і не означає, що ви закохані; це означає лише ви (неправильно) думаєте, що ви є.

Аналіз ставить любов у безперервному масштабі або на багатьох різних безперервних масштабах - по одній шкалі для кількості кожного виду привабливості-відрази, задоволення-невдоволення і користі шкоди, з «сумами» або загальними балами балансування або враженнями в кожній з цих областей; і я думаю, що любов така. Ми думаємо з точки зору того, щоб любити одну людину більше, ніж іншу, про те, що любов зростає, любов стає сильнішою або слабшою, або згасає або згасає. За моїм аналізом або критеріями, «A любить B більше, ніж A любить C» в будь-який час, що:

1. А має більш сильні почуття до В, ніж до С (і/або, більш сильні почуття),
2. У будь-який час, коли A задовольняється більше B, ніж C (і більше в областях, що мають психологічне значення для A), та/або
3. B краще для (до) А, ніж C; те, що робить B, краще для A, ніж те, що робить C, [якщо, звичайно, немає рівних або більших втрат в одній або обох двох інших областях]. Так само любов А до Б може зростати або зменшуватися з часом, оскільки спостерігається зростання або зменшення почуття потягу, задоволення та добра відносин.

Коли один аспект стосунків збільшується, а інший зменшується, то, можливо, важко сказати, виросла любов чи ні. Наприклад, A може мати сильніші почуття тяжіння до B, ніж раніше, але може знайти менше задоволень у відносинах або може знайти менше речей, хороших для себе чи себе, ніж раніше. Тільки в області задоволення, A може стати більш глибоко задоволеним в деяких областях з часом, але мати менше різних областей задоволення, ніж раніше. За моїми критеріями чи визначенням тоді може бути важко сказати, чи любов сильніша чи слабша, але це все в порядку, оскільки це відображає труднощі, які виникають у звичайному вживанні терміна любов, а також у таких випадках. Але навіть тоді мої критерії чи аналіз мають перевагу дозволити конкретні ідеї та спілкування про те, як змінилися стосунки (або як відрізняються різні стосунки). І це також дозволяє більш конкретно описати порівняння стосунків (з іншими або з собою через час) щодо того, що є більш люблячим, коли одна людина любить іншу більше, але інша менше любить першу.

У таких випадках ніщо не втрачається моїм вживанням слова любов, але багато здобувається шляхом зачаття та спілкування про стосунки в цих первинних аспектах почуттів, радощів та переваг, оскільки можна точно сказати, як змінилися стосунки або як два стосунки відрізняються (наприклад, більше або сильніше тяжіння певного певного роду, але менше радості певного певного роду) і тим самим використовувати це, щоб вказати, чому важко або неможливо сказати, виросла або зменшилася любов, або в яких стосунках вона більша. Наприклад, у багатьох випадках шлюбу певні види сексуального потягу можуть зменшуватися з часом для одного партнера, тоді як емоційний потяг або інший вид сексуального потягу можуть зростати.

В аналізі я використовую слово сильний і словосполучення «взагалі» і «в якійсь розумній мірі». Важко, якщо не неможливо, сказати, скільки має бути тяжіння, задоволення та/або добра. Звичайно, має бути більше, ніж просто легке тяжіння, легке задоволення і легке добро (і чим більше, тим краще) для того, щоб сказати, що є любов. Є й інші поняття звичайною мовою, які схожі на любов у зв'язку з тим, що стають менш чітко визначеними в прикордонних випадках - скільки грошей потрібно, щоб бути багатим, як мало волосся потрібно лисий, як мало бруду білизни потрібно для того, щоб бути чистим. Легко відрізнити самого багатого від самого бідного, самого волохатого від самого лисого, самого люблячого від самого ненависного. У багатьох областях класифікації прикордонні випадки можуть бути важко розрізнити або класифікувати, але не всі випадки є прикордонними, і тому розрізнення та класифікація часто можливі та корисні. Але більш корисним, ніж класифікація у випадках, таких як кількість любові у стосунках, є можливість вказати, якими способами існує любов або що більше потрібно або важливо для поліпшення відносин або зробити їх більш люблячими, можливо, особливо якщо якась мета, як шлюб, спільне життя, секс, дитина- виношування, або розлучення знаходиться на розгляді.

Зміна любові

Існує ряд способів задовольнити людину більше - (1) робити більше речей, які задовольняють, (2) робити те ж саме (кількість) речей, але більш задовільно, або (3) задовольняючи їх у більшій кількості областей психологічного значення або важливості (значущості) для них, (4) задовольняючи їх більш глибоко в таких області, або (5) будь-яка комбінація вище, без деякого рівного або більшого зменшення в одному або декількох з них. (Подібний, але протилежний, щодо меншого задоволення.) Мій аналіз не робить жодних відмінностей для порівняння кількості змін або кількості різниці в любові при порівнянні пар або однієї пари в різний час, коли глибина задоволень відрізняється від кількості задоволень; але я не думаю, що це нічим не відрізняється від нашої нездатності зробити інтуїтивні порівняння в таких випадках зазвичай. Якщо є дві пари, одна з яких із задоволенням робить більше видів речей разом, але інша, хоч і робить менше речей, користується ними більше, ми не часто вважаємо за потрібне або навіть можливо описати одну, тому більш люблячу, ніж іншу. Або те саме, якщо одна пара через час змінюється таким чином, що змушує їх робити менше задовільних речей разом, але вони більше насолоджуються тим, що вони роблять разом.

Так само щодо поліпшення або погіршення (доброти) відносин або порівняння доброти двох стосунків. Важко чи неможливо сказати, чи є одні стосунки в різний час кращими чи гіршими, чи одні стосунки кращі чи гірші за інші, коли різниця полягає в тому, щоб робити більше хороших речей, які є менш цінними або меншими хорошими речами, які є кращими. Принаймні цей аналіз дозволяє описати відмінності досить конкретно, навіть якщо ви не можете використовувати спрощену загальну мітку «краще» або «гірше».

Що стосується зміни почуттів, можна розвинути глибші (або менш інтенсивні) почуття одного роду до іншого, або може розвинути більше (або менше) видів почуттів тяжіння (таких як інтелектуальні, емоційні, магічно романтичні, сексуальні, братські, материнські, батьківські,...).

Або деякі види тяжіння можуть зростати в інтенсивності, а інші зменшуються. Як і у випадках радощів та інших переваг, коли зміни відбуваються в протилежних напрямках одночасно, наприклад, більш емоційний потяг, але менш чарівно романтичний потяг, це не особливо легко або можливо порівняти, просто з точки зору слова любов поодинці, чи виросла любов або зменшилася. Так само важко або неможливо порівняти, який більше любить двох різних стосунків, де єдина відмінність полягає в тому, що один містить глибші почуття, ніж інший, який містить більше різних видів почуттів тяжіння.

Тим не менш, саме в цій галузі зміни любові - або в порівнянні того, як стосунки з тим, як вони можуть бути кращими або з тим, як це повинно бути - аналіз є найбільш плідним, я вважаю. Не так важливо, щоб ми могли визначити стосунки як любовні чи ні, як вміти розповісти, як покращити стосунки або як зробити їх більш люблячими. Важливо, щоб ми могли сприймати, в яких сферах (добро, радість, потяг) наші стосунки сильні, а в яких сферах вони є недосконалими або слабкими. І важливо, щоб ми могли зрозуміти в кожній з цих областей, які конкретні види та кількість пам'яток, радощів та переваг існують, особливо важливі, а яких не вистачає, особливо важливих.

У письмовій формі перед тим, як бути залученим «загалом», задовольняти «загалом» або «в якійсь розумній мірі», і бути добрими один до одного, безумовно, було важко або неможливо вказати, наскільки частим або інтенсивним має бути потяг та задоволення або скільки незадоволеності чи поганого може бути в відносини для нас (як і раніше) називають це любов'ю. Я думаю, що є крайнощі, які ми б явно хотіли назвати люблячими або нелюблячими стосунками. Деякі з середніх регіонів ми можемо соромитися охарактеризувати. Тоді ідея безперервних масштабів для кожного виду або області задоволення-невдоволення, тяжіння- відрази, користі шкоди тут важливіша. Бо, як правило, не надто складно вказати, як відносини можуть бути більш люблячими - можуть бути кращими для партнерів та/або більш задоволеними та/або більш повними почуттів атракціонів. Легше вказати, що є і що може бути, і що повинно бути з точки зору видів, кількості та балансу задоволення, потягу та добра, ніж вказати, чи є достатнє задоволення, добро та потяг, щоб назвати це любов'ю. Позначення стосунків як люблячих чи ні не є настільки точним або настільки значущим у багатьох випадках, як вказати, які види, частоту та глибину пам'яток, задоволень та добра у них є та яких видів йому бракує, і наскільки це важливо. Просто позначити стосунки як любовні чи ні - це не бути настільки зрозумілим, як можна було б про це, а також не надавати багато конкретної інформації про це взагалі.

Менш імовірно, щоб вказати на проблемні області або області потенційного поліпшення, і це навряд чи допоможе людям мати можливість зробити відносини більш люблячими, коли вони хочуть, щоб це було. Це, як правило, краще просто для держави, де на різних сходах або безперервних масштабах задоволення, тяжіння і добра відносини, де вони йдуть, і де вони повинні бути або де ви хотіли б, щоб це було. Ця основа для перегляду стосунків та роздумів про любов дозволить легше помітити проблемні області чи зони розбіжностей, спілкуватися, обговорювати та, де це необхідно, обговорювати.

Більше не потрібні непродуктивні, дозвільні суперечки щодо того, любить вона його чи ні; любить його достатньо чи ні; або чи є їхня любов досить сильною, щоб отримати їх через якийсь важкий час чи інший. Не потрібно буде просто самоаналіз про те, як людина відчуває , щоб відповісти на такі питання. Будуть більш дійсні, легше відповісти, більш плідні запитання; наприклад, наскільки сильні почуття потягу; в яких сферах; в яких сферах (сексуальній, інтелектуальній, фізичній тощо) їм не вистачає; які види задоволення чи радості отримує кожен коханець; наскільки вони сильні; наскільки важливі вони вони їм; яких видів бракує або слабких; наскільки взаємними є відносини в цих умовах; які області радості, ймовірно, зменшаться або збільшаться з часом і ймовірними обставинами; як кожна людина хороша для іншої або погана; як це, ймовірно, зміниться в часі або різних ймовірних обставин. Це більш важливі види питань, і все ж на них також легше відповісти, ніж «Чи люблю я його/її?» особливо для визначення таких речей, як шлюб, дітонародження, постійні знайомства, постійні знайомства, спільне життя, секс тощо.

Питання про те, одружуватися чи ні, можна задати, не тільки з точки зору «Чи достатньо ми любимо один одного?» але в більш реалістичних і плідних питаннях, чи достатньо ми хороші один до одного, чи робимо ми один одного досить щасливими, і чи були б ми в умовах спільного життя або мати дітей або проводити весь час разом одружені люди часто роблять. Що нам потрібно вдосконалити в цих напрямках? Чи можемо ми це покращити? Чи ми залучаємо достатньо, задовольняючи достатньо, і досить добре один до одного на щоденній основі, щоб зробити одруження варто? Наскільки важливо одружитися проти продовження неодруженого, або продовжувати чекати, щоб знайти когось, з ким може мати кращі або більш люблячі стосунки? Які шанси знайти такі кращі відносини в цей час у своєму житті? Чи варто чекати шанси? Чи буде можливим тимчасовий та/або бездітний шлюб корисним у цей час, враховуючи наші цілі, бажання та якість відносин? Які юридичні відмінності щодо таких речей, як спадкування майна тощо між одруженням та спільним проживанням? Емоційні відмінності? І т.д., і т.д., і т.д.

У мене є дві подруги, тепер одружені, які прожили разом чотири-п'ять років до цього. Спочатку обидва боялися шлюбу з різних причин. Пізніше вона хотіла вийти заміж, але тільки в тому випадку, якщо він цього захотів. Він начебто зробив, але інерція, здавалося, тримала його відкладати. Вони обидва зробили досить хороші зарплати і мали ряд спільних активів, але ці активи не були в спільних іменах, і ні було заповіту або угоди перерахування, хто володів що або в яких пропорціях. На щастя, нічого не сталося ні з одним з них, перш ніж вони одружилися, але мені здалося, що їхня ситуація така, що шлюб просто покращився - не з точки зору радості чи емоцій, а з точки зору того, щоб робити речі, які були правильними один для одного в суто юридичному плані. Вони, ймовірно, могли б здійснити такі зміни через контракти, заповіти та точне ведення обліку та отримання, але шлюб був простішим способом, і в цьому випадку не було жодної конкретної причини, крім інерції та необґрунтованого страху, що відносини якось зміниться іншими способами, якщо це були легалізовані. Я підозрюю, що немає навіть привілеїв для відвідування лікарняних сімей або прав на прийняття рішень для давніх закоханих, які не перебувають у шлюбі. У їхньому конкретному випадку, тому що вони мали, після перших кількох років спільного життя принаймні, кожен намір жити так само, як одружені люди, наскільки в майбутньому, як вони могли бачити, це здавалося краще і просто легше з юридичної та суспільної точки зору для них одружитися. Ось випадок, коли просто говорити про «любов» не було б особливо корисним у вирішенні питання, що вони повинні робити; вони знали, як вони відчувають один одного і наскільки вони насолоджуються один одним; те, що їм потрібно було врахувати, наскільки справедливими вони були один до одного, особливо в разі нещасного випадку, хвороба, або смерть.

Універсальність цього аналізу

Цей аналіз призначений для застосування до всіх стосунків та всіх любовних стосунків, а не лише до романтичних (у загальному розумінні). Звичайно, існують відповідні та правильні чи неправильні способи лікування дітей, дітей для лікування батьків чи братів і сестер, для людей для лікування друзів чи навіть незнайомців, роботодавців, працівників, клієнтів, продавців, лікарів, пацієнтів, клієнтів тощо.

Етика стосується деяких з цього; емоції також, для того, як ми ставимося до людей, часто визначає деякі з відповідної поведінки по відношенню до них і деякі з видів радощів, які ми можемо отримати. Це юридична та/або біологічна зв'язок, яка змушує когось, скажімо, нашу дитину, але це своєрідне почуття, яке ми маємо щодо людини, яке змушує нас відчувати про них якимось материнським чи батьківським способом, чи ні, незалежно від того, є вони нашою дитиною чи ні. Бути чоловіком - це юридичне позначення, яке може або не збігатися з закоханим. Шлюб і любов можуть бути фактором, що сприяє визначенню того, що є правильною поведінкою. Один має зобов'язання щодо навіть чоловіка, який може не любити і любити когось, у деяких випадках виправдовує ставлення до них особливим чином, що в іншому випадку було б несправедливо до інших. Навіть заборона інцесту передбачає як етичну, так і суспільно-правову складову, а також емоційну складову; і мені здається, що правові або культурні заборони проти інцесту (які в тій чи іншій мірі різні в різних культурах) не перешкоджають цьому настільки істотно, як той факт, що це так як правило, дуже важко сексуально привабити когось, чий підгузник ви використовували, щоб змінити і чий ніс ви повинні були продовжувати витирати, або до когось, хто змусив вас їсти горох, заходьте, коли ви хотіли залишитися, лягайте спати, коли ви хотіли залишитися і вставати, коли ви хотіли спати, або з братом, який надав, як ви виросли разом, численні розбіжності і розчарування. Те, що так багато історій в літературі, які стосуються романтичного або подружнього інцесту, таких як Едіп, стосуються партнерів, які не знають своїх біологічних стосунків через ранню розлуку, мабуть, не випадково.

У будь-якому випадку всі стосунки можна проаналізувати з точки зору почуттів, радощів та етики, тому, хоча я буду мати справу в багатьох випадках з романтичними стосунками, те, що я повинен сказати, часто не обмежуватиметься ними. Є правильні і неправильні способи поводження з людьми незалежно від вашого (відсутності) відношення до них (і деякі з цих способів є загальними для всіх відносин), і, звичайно, є радості і задоволення або невдоволення і образи або горе, що люди можуть дати один одному незалежно від того, що їх правові, біологічні, або соціальні відносини є. Більшість видів речей, які я повинен сказати, будуть узагальнюючими або переданими, хоча багато деталей стосуватимуться стосунків, де почуття тяжіння має насамперед романтичний (загалом) характер.

І романтично взагалі, я не обов'язково маю на увазі ні заперечувати існування почуттів, які є пристрасними, магічними або хвилюючими, а просто розрізняти таку любов, яку мають люди, які не є батьківськими, братніми тощо. романтична любов в цьому (загальному) сенсі може включати в себе атракціони, які є емоційні та/або сексуальні та/або інтелектуальні. Вони можуть мати велике хвилювання та пристрасть, а може і не бути. Він призначений для того, щоб обійняти пристрасних закоханих, а також тих людей, чия любов один до одного носить більш статевий або спокійний характер. Всі види відносин, з якими так багато журнальних статей, романтичні фільми, п'єси, історії та поради стовпців стурбовані.

Ньютон-Сміт у статті під назвою «Концептуальне дослідження любові» у філософії та особистих відносинахАлана Монтефіоре розповідає про випадки парадигми, такі як Ромео і Джульєтта, Абеляр і Хелоїза, Цезар і Клеопатра, щоб описати види любовних стосунків, про які він говорить. Я не такий впевнений, що знаю, як ці люди відчували або діяли один до одного, але я думаю, що Ньютон-Сміт отримує точку через те, що він має на увазі говорити про ті відносини, які я називаю «романтичними» в загальному сенсі. Однак він продовжує робити те, що, на мою думку, є помилкою, намагаючись далі описати таку любов, щоб зрозуміти, що він не говорить про випадки батьківської чи інших видів неромантичної любові. Я думаю, що випадки його парадигми, можливо, вводять його в оману до цієї помилки, але це помилка, яку багато людей роблять без цього виправдання. Він пише «... тому увага буде обмежена випадками любові, які передбачають сексуальність... сексуальні почуття, бажання, вчинки тощо. Таким чином, умова виключає з... розгляду випадки братської любові, батьківської любові та інших випадків, які не стосуються сексуальності» (Montefiore, 1973, стор. 116) Пізніше він каже, що сексуальність може служити критеріальним знаком для розрізнення видів випадків парадигми, про які він згадував раніше.

Навіть з його пізнішими уточненнями цього критерію, я думаю, що він допустив помилку, усунув занадто багато видів стосунків, які він хотів обговорити, і занадто рано ввів секс у аналіз стосунків і зробив це набагато важливішим, ніж це повинно бути чи є. Звичайно, я не маю на увазі під романтикою всі ті або просто ті атракціони, які носять сексуальний характер. Деякі романтичні почуття можуть включати якесь сексуальне бажання, але не всі роблять; і навіть з тих, хто робить, бажання може бути не для спілкування, а, можливо, просто поцілунки, обійми або тримаючись за руки.

Наприклад, більшість «молодого кохання» або першого кохання можуть включати бажання бути поруч з іншою людиною або бути з ними, але може не включати обов'язкове бажання бути у фізичному обіймі, і, звичайно, не завжди передбачає бажання мати статевий акт або стимуляцію геніталій. Така думка може навіть лякати або здаватися дурною або відразливою багатьом молодим людям. І це було не так давно (якщо ми ще минули), що багато людей вважали, що люди, яких вони не люблять, є більш належним чином об'єктом сексуальних досягнень, ніж ті, які вони робили, що, якщо навіть неправильне, збочене або збочене значення, тим не менше допомагає показати, що існує різниця між романтичним потягом і сексуальний потяг.

Далі, звичайно, можна мати сексуальний потяг до людини, про яку мало піклується романтично або будь-яким іншим способом. Причому атракціон може бути справжнім або просто фантазійним. Під фантазією я маю на увазі той, про який хтось знає, очевидно, краще просто думати, ніж насправді хотіти виконати - той, про який цікавіше думати, ніж думати про те, щоб насправді діяти. Сексуальні атракціони чи фантазії можуть бути майже про будь-кого — кінозірку, вчительку, людину, яку бачать, що йде по вулиці. Вони не повинні бути про когось, кого ви знаєте особисто, або когось, з ким ви хотіли б стати романтично залученими. Сексуальний потяг та/або похоть не завжди є ознаками любові.

І, навпаки, є численні стосунки, які здаються мені повністю романтичними люблячими, де двоє людей, можливо, люблять щільно притискатися без будь-якої потреби чи бажання мати (подальшу) сексуальну стимуляцію. У деяких випадках це може навіть зіпсувати речі, або може бути просто тимчасовим бажанням, яке після виконання дозволяє їм повернутися до первинного виконання просто тримаючи один одного і, можливо, говорити і обійматися. У цьому випадку обійми певним чином здається емоційним, не здаючись належним чином описаним або розглянутим як сексуальний. Бажання навіть не сексуальне. Деякі люди похилого віку зі зниженим сексуальним потягом, деякі молоді люди з низьким сексуальним потягом для початку, деякі, можливо, інваліди або імпотенти або навіть холодні люди, безумовно, можуть любити інших романтично та/або навіть хочуть, щоб деякі близькі обійми, не маючи в будь-якому випадку секс як основне бажання або сексуальна гра як основна мета або задоволення.

Знову ж таки, інтелектуальна стимуляція та привабливість або художня стимуляція та привабливість можуть бути основним залученням між двома людьми, без сексу є таким важливим або навіть необхідним. Але такі люди можуть мати повні, романтичні, люблячі стосунки.

Нарешті, навіть у любовних стосунках, де секс є важливим потягом, метою чи почуттям, все одно може бути досить люблячий, романтичний, ніжний, чудові почуття та атракціони, крім сексуальних бажань, або після повного сексуального досвіду, щоб ці почуття самі не є почуттями сексуального бажання. Після того, як людина виконала всі фізичні або сексуальні позиви, можливо, можна терпіти (припускаючи, що для більшості людей існує певна межа насичення, принаймні в певний час), якщо хтось все ще хоче бути поруч з коханою людиною, і людина все ще хоче торкнутися, обійняти, поговорити, піти в кіно, пообідати, піти на прогулянку пляж з, або написати вірш, коханій людині, то первинне або парадигматичне почуття тоді не є одним з сексуального потягу.

Більше про секс скажу пізніше. На даний момент я лише хочу, щоб він знову зрозумів, що за романтикою чи романтичними почуттями чи романтичним потягом я жодним чином не обов'язково маю на увазі або обов'язково маю на увазі сексуальні потяги, почуття чи бажання. Я, звичайно, не виключаю їх; але я, звичайно, не думаю, що вони є (завжди) передумовою або «критеріальним знаком» любові чи романтики, або навіть закоханості.

Ключові виноси

• Бачачи, що всі відносини включають (потенційні) емоційні, задоволення та етичні аспекти

Ключові умови

• Зміна любові свідчить про те, що існує ряд способів задовольнити людину більше - (1) робити більше речей, які задовольняють, (2) робити те ж саме (кількість) речей, але більш задовольняючи, або (3) задовольняючи їх у більшій кількості областей психологічного значення або важливості ( осмисленість) до них, (4) задовольняючи їх більш глибоко в таких областях, або (5) будь-яка комбінація вищесказаного, без деякого рівного або більшого зменшення в одній або декількох з них.

Рецензування питань

• Питання: Які 5 способів задовольнити людину більше?
• Питання: Чи завжди сексуальний потяг та/або похоть свідчать про любов?