7.17: Поворот гвинта: Глава 15
- Page ID
- 53188
Генрі Джеймс
Справа була практично врегульована з того моменту, як я ніколи не стежив за ним. Це була жалюгідна здача агітації, але я усвідомлював це якось не мав сили відновити мене. Я сидів лише там на могилі і читав, що мій маленький друг сказав мені повноту його значення; до того часу, коли я схопив все, що я також прийняв, за відсутність, привід того, що мені було соромно запропонувати своїм учням та решті громади такий приклад затримки. Те, що я сказав собі, перш за все, було те, що Майлз отримав щось від мене, і що доказом цього, для нього, буде саме цей незручний крах. Він отримав від мене, що є щось, чого я сильно боявся, і що він, мабуть, зможе скористатися моїм страхом, щоб отримати, для своєї власної мети, більше свободи. Мій страх полягав у тому, щоб мати справу з нестерпним питанням про підстави його звільнення зі школи, бо це було насправді, але питання жахів зібралося позаду. Те, що його дядько повинен приїхати, щоб лікувати зі мною ці речі, було рішенням, яке, власне кажучи, я мав би зараз хотіти принести; але я міг так мало зіткнутися з потворністю і болем від цього, що я просто зволікала і жила з рук в уста. Хлопчик, до мого глибокого розчарування, був надзвичайно праворуч, був у змозі сказати мені: «Або ти проясниш з моїм опікуном таємницю цього переривання мого навчання, або перестаєш очікувати, що я веду з тобою життя, яке так неприродне для хлопчика». Що було таким неприродним для конкретного хлопчика, з яким я був стурбований, - це раптове розкриття свідомості та плану.
Це було те, що насправді подолало мене, що завадило моєму входу. Я ходив по церкві, вагаючись, ширячи; я замислювався, що я вже, разом з ним, нашкодив собі без ремонту. Тому я нічого не міг залатати, і це було занадто надзвичайним зусиллям, щоб стиснути поруч з ним в лаву: він був би набагато впевненіше, ніж будь-коли, щоб протягнути руку в мою і змусити мене сидіти там протягом години в тісному, мовчазному контакті з його коментарем до нашої розмови. Першу хвилину з моменту його приїзду я хотів піти від нього. Коли я зупинився під високим східним вікном і слухав звуки поклоніння, мене сприйняли з імпульсом, який міг би оволодіти мною, я відчував, повністю повинен я дати йому найменшу підбадьорення. Я міг би легко покласти край моєму скрутному становищу, повністю відійшовши. Тут був мій шанс; нікому не було мене зупинити; я міг би віддати все це - повернути спину і відступити. Йшлося лише про те, щоб знову поспішити, на кілька приготувань, до будинку, який відвідування церкви такої кількості слуг практично залишило б незайнятим. Коротше кажучи, ніхто не міг звинуватити мене, якщо я просто відчайдушно відчайдушно. Що це було, щоб піти, якщо я пішов тільки до обіду? Це було б через пару годин, наприкінці яких - у мене було гостре передбачення - мої маленькі учні грали б у невинному диві про мою неявку в їхньому поїзді.
«Що ти робив, ти неслухняний, поганий? Чому в світі хвилювати нас так - і відривати наші думки теж, ви не знаєте? — Ви пустили нас біля самих дверей?» Я не міг зустрітися з такими питаннями, як вони їх задавали, їх помилкові маленькі милі очі; але все це було так точно, що я повинен був зустріти, що, коли перспектива зросла гостро для мене, я нарешті відпустив себе.
Я дістався, настільки, що стосується безпосереднього моменту, геть; я вийшов прямо з цвинтаря і, думаючи, відкинув свої кроки через парк. Мені здавалося, що до того часу, коли я дійду до будинку, я вирішив, що буду літати. Недільна тиша як підходів, так і інтер'єру, в якому я нікого не зустрічав, неабияк схвилювала мене почуттям можливості. Якби я швидко зійшов, таким чином, я повинен був вийти без сцени, без слова. Однак моя швидкість повинна була б бути чудовою, і питання про транспортування було великим, щоб вирішити. Замучений, в залі, з труднощами і перешкодами, пам'ятаю, як опустився вниз біля підніжжя сходів — раптово руйнувався там на найнижчій сходинці, а потім, з відворотом, згадуючи, що це було саме там, де більше місяця до цього, в темряві ночі і просто так схилявся від злих речей, які я мав бачив привид найжахливішого з жінок. При цьому я зміг випрямити себе; я пішов решту шляху вгору; я зробив, в моєму здивуванні, для шкільної кімнати, де були предмети, що належать мені, які я повинен був взяти. Але я відкрив двері, щоб знову знайти, в одну мить, мої очі розпечатали. У присутності того, що я побачив, я відкинувся прямо назад на свій опір.
Сидячи за моїм власним столом у ясному полуденному світлі, я побачив людину, яку без мого попереднього досвіду я повинен був взяти на перший рум'янець для деякої покоївки, яка, можливо, залишилася вдома, щоб доглядати за місцем і яка, скориставшись рідкісним полегшенням від спостереження та шкільного столу та моїх ручок, чорнила, і папір, доклала себе до значних зусиль листа до своєї коханої. Були зусилля в тому, що, поки її руки спиралися на стіл, її руки з очевидною втомою підтримували її голову; але на той момент, коли я взяв це, я вже усвідомив, що, незважаючи на мій вхід, її ставлення дивно зберігалося. Тоді це було - з самим актом його оголошення - що її особистість спалахнула в зміні постави. Вона піднялася, не так, ніби почула мене, а з невимовною грандіозною меланхолією байдужості і відстороненості, і, в межах десятка футів від мене, стояла там, як мій мерзенний попередник. Зганьблена і трагічна, вона була вся переді мною; але навіть коли я зафіксував і, на пам'ять, закріпив це, жахливий образ помер. Темна, як опівночі в її чорній сукні, її виснажена краса та її невимовне горе, вона дивилася на мене досить довго, щоб здатися, щоб сказати, що її право сидіти за моїм столом було таким же хорошим, як і моє, щоб сидіти за нею. Хоча ці моменти тривали, справді, у мене був надзвичайний холод відчуття, що саме я був порушником. Це був дикий протест проти цього, що я насправді звертаюся до неї - «Ти жахлива, жалюгідна жінка!» — Я чув, як сам прорвався в звук, який біля відкритих дверей пролунав довгий прохід і порожній будинок. Вона дивилася на мене так, ніби почула мене, але я одужала себе і очистила повітря. Наступної хвилини в кімнаті нічого не було, окрім сонячного світла та відчуття, що я повинен залишитися.