11.10: Позитивні стосунки

Натаніель Ламберт

Університет Бригама Янга

Більшість досліджень у сфері стосунків вивчили те, що може піти не так у стосунках (наприклад, конфлікт, невірність, насильство інтимного партнера). Я підсумовую багато чого з того, що було розглянуто про те, що йде правильно у стосунках, і називаю ці позитивні відносини депозитами. Деякі дослідження показують, що відносини потребують п'яти позитивних взаємодій для кожної негативної взаємодії. Активно-конструктивне реагування, вдячність, прощення та час, проведений разом, є одними з джерел позитивних депозитів на своєму реляційному банківському рахунку. Такого роду відкладення дозволяють зменшити негативний вплив конфліктів на шлюб і зміцнити відносини.

навчальні цілі

• Зрозумійте деякі проблеми, які страждають на близькі стосунки сьогодні.
• Ознайомтеся з поняттям позитивних емоційних відкладень.
• Перегляньте деякі дослідження, які мають відношення до позитивних емоційних відкладень.
• Опишіть кілька способів внесення людьми позитивних емоційних відкладень.

Вступ

Статус близьких відносин в Америці іноді може виглядати трохи похмурим. Більше половини шлюбів зараз закінчуються розлученням у Сполучених Штатах (Pinsof, 2002). Невірність є провідною причиною розлучення (Priviti & Amato, 2004) і зростає у всіх вікових групах (Allen et al., 2008). Кіберсекс, ймовірно, сприяв збільшенню рівня невірності, причому близько 65% тих, хто шукає секс в Інтернеті, мають статевий акт зі своїм «Інтернет-» партнером в автономному режимі. Дослідження насильства інтимних партнерів показують, що воно відбувається тривожно високими темпами, причому понад п'яту частину пар повідомляють про принаймні один епізод насильства протягом року (Schafer, Caetano, & Clark, 1998). Ці та інші питання, що виникають у стосунках (наприклад, токсикоманія, конфлікт), представляють значні перешкоди для близьких стосунків. З такою кількістю проблем, які чумують стосунки, як можна культивувати позитивні стосунки? Чи є якась чарівна куля або співвідношення? Так, начебто.

Багато людей вважають романтичні прихильності одними з найбільш значущих відносин і вкладають в них час і ресурси. [Зображення: Лі Тіен Хоанг (Лі), https://goo.gl/JQbLVe, CC BY 2.0, goo.gl/BRVSA7]

Чарівна формула

Звичайно, жодне дослідження не є ідеальним, і дійсно немає панацеї, яка вилікує будь-які відносини. Однак у нас є деякі дослідження, які свідчать про те, що довгострокові стабільні шлюби показали певне співвідношення між позитивними та негативними взаємодіями. Це співвідношення не 1:1, насправді 1:1 - це приблизно співвідношення пар, які прямували до розлучення. Таким чином, в парі, де чоловік дає по одному компліменту за кожну критику, ймовірним результатом є розлучення. Щасливіші пари мають п'ять позитивних взаємодій для кожної негативної взаємодії (Gottman, 1994).

Що ви можете зробити, щоб збільшити співвідношення позитивних взаємодій на регулярній основі? —через позитивні відносини депозитів. Природно, внесення позитивних відносин депозитів підвищить ваші загальні позитивні емоції - тому, зробивши позитивні відносини пріоритетом у вашому житті, ви можете підвищити свої позитивні емоції, ставши процвітаючою людиною.

Позитивні відносини Депозити

У «Сім звичках високоефективних людей» Кові (1989) порівняв людські стосунки з фактичними банківськими рахунками - припускаючи, що кожен день ми робимо депозити або зняття коштів з наших рахунків відносин з кожною людиною в нашому житті. Він рекомендував, щоб зберегти загальний позитивний баланс, потрібно регулярно робити позитивні депозити. Це врешті-решт допоможе буферувати негативи, які обов'язково виникнуть у стосунках. Збереження цієї метафори емоційного капіталу на увазі може бути корисним для сприяння добробуту стосунків у житті.

Дослідження показують, що якщо ви зосередитеся на позитивних аспектах відносин, ви, швидше за все, залишитеся в цих стосунках. [Зображення: рекламатор, goo.gl/HZ9boj, CC BY-NC 2.0, goo.gl/TGFYDH]

Деякі дослідження показують, що люди, в середньому, мають більше позитивного, ніж негативного досвіду (Gable & Haidt, 2005). Таким чином, можливостей для депозитів набагато більше, ніж для зняття коштів. І навпаки, незважаючи на те, що негативів може бути менше, Баумейстер, Брацлавський, Фінкенауер і Вош (2001) досить переконливо стверджують, що погані події долають хороші події в житті, що говорить про те, що негативні зняття є більш помітними і більш впливовими. Це ще більше підкреслює необхідність гарантувати, що у нас є здоровий запас позитивних депозитів, які можуть допомогти протидіяти цим більш впливовим зняттям рахунків. Позитивні депозити, які накопичуються з часом, повинні забезпечити буфер проти зняття коштів, які трапляються у всіх стосунках. Іншими словами, неминучий випадковий конфлікт не є майже таким поганим для відносин, коли він відбувається в партнерстві, яке в іншому випадку є дуже позитивним. Які можливості пропонує наука про відносини є ефективними можливостями кожен день робити позитивні відносини депозити?

Загальні можливості для щоденних позитивних депозитів

Загальні настрої людини до свого партнера залежать від постійних взаємодій, і ці взаємодії надають багато можливостей для депозитів або зняття коштів. Щоб проілюструвати, наскільки щоденна взаємодія може дати можливості для внесення депозитів у стосунках, я опишу дослідження, яке було зроблено з капіталізації та активно-конструктивного реагування, вдячності, прощення та проведення часу разом змістовно. Хоча є кілька інших способів, за допомогою яких можуть бути зроблені позитивні відносини депозити, ці чотири отримали досить багато уваги дослідників. Тоді я обговорю деякі докази того, як накопичення таких щоденних депозитів, здається, забезпечує захист від впливу конфлікту.

Побудова близькості через капіталізацію та активно-конструктивне реагування

Інтимність була визначена як тісний і знайомий зв'язок з іншою людиною. Інтимність позитивно пов'язана із задоволенням у шлюбі (Патрік, Продажі, Джордано та Толлеруд, 2007) та добробутом загалом (наприклад, Вальс і Бадура, 1987; Prager & Burmester, 1998). З іншого боку, відсутність подружньої близькості пов'язано з більш високою тяжкістю депресії (Waring & Patton, 1984). Таким чином, досягнення близькості з партнером має важливе значення для щасливого шлюбу та щастя загалом, і це те, чого варто шукати.

Враховуючи, що від 60% до 80% часу люди розкривають свої найбільш позитивні щоденні враження зі своїм партнером (Gable et al., 2004), це стає регулярною можливістю для побудови інтимної близькості. Коли ми розкриваємо певні приватні речі про себе, ми збільшуємо потенційну близькість, яку ми можемо мати з іншою людиною, однак ми також робимо себе вразливими до поранення іншої людини. Що робити, якщо їм не подобається те, що я розкрив, або реагують негативно? Це може бути палиця з двома кінцями. Розкриття позитивних новин з дня - прекрасна можливість для щоденного депозиту, якщо відповідь від іншої людини позитивна. Що являє собою позитивну відповідь?

Малюнок 11.10.1: Типи відповідей (малюнок використовується з дозволу coachinghouse.ca)

Щоб досягти близькості, ми повинні позитивно реагувати на зауваження нашого партнера. Коли людина з ентузіазмом реагує на хороші новини партнера, це сприяє більш високому рівню близькості (Гейбл, Рейс, Impett, & Asher, 2004). Таким чином, позитивно реагуючи на хороші новини партнера по відносинам дає часті можливості робити депозити на банківському рахунку відносин. Насправді, більшості людей представлений шанс зробити такий депозит відносин майже кожен день. Більшість досліджень було зосереджено на підтримці (відповіді партнерів на негативні події), однак одне дослідження показало, що відповіді на позитивні події, як правило, є кращими предикторами добробуту відносин, ніж відповіді на негативні події (Гейбл, Гонзага, & Strachman, 2006).

Коли одна людина шукає іншу людину з наміром поділитися позитивними новинами, це називається капіталізацією (Gable et al., 2004). Найкраща, підтримуюча реакція на когось, хто ділиться хорошими новинами, називається активно-конструктивною і характеризується захопленою підтримкою. Ці активно-конструктивні відповіді позитивно асоціюються з довірою, задоволеністю, відданістю та близькістю. З іншого боку, коли слухач вказує на щось негативне щодо сказаного, це називається активно-руйнівним реагуванням. Ігнорування сказаного називається пасивно-руйнівним, а заниження підтримки називається пасивно-конструктивною. Всі ці типи відповідей (див. Рис. 11.10.1) були пов'язані з несприятливими наслідками відносин (Gable et al., 2004).

Якщо партнери прислухаються і з ентузіазмом ставляться до добрих новин іншого, вони будують міцніші відносини. Якщо вони ігнорують хороші новини, змінюють тему, знецінюють хороші новини або переорієнтують хороші новини, щоб бути про себе, вони можуть зробити висновок з рахунку. Усвідомлюючи це дослідження та висновки можуть допомогти людям зосередитись на кращому наданні корисних відповідей тим, кого вони піклуються про.

Подяка

Бути вдячним - це один із способів того, як людина позитивно сприяє відносинам. [Зображення: Ларин-світанок, Goo.gl/N1AJWG, CC BY-SA 3.0, goo.gl/ELCN2O]

Дослідники відносин повідомляють, що вираження подяки на регулярній основі є важливим засобом, за допомогою якого позитивні депозити можуть бути внесені на банківські рахунки відносин. В недавньому дослідженні учасникам було довільно доручено писати про щоденні події, висловлювати подяку другові, обговорити позитивний спогад з другом або думати вдячні думки про одного два рази на тиждень протягом трьох тижнів. Наприкінці трьох тижнів ті, хто був випадковим чином призначений висловити вдячність своєму другові, повідомили про вищу позитивну оцінку свого друга та більше комфорту, що висловлюють стосунки, ніж ті, що перебувають у двох умовах контролю (Lambert & Fincham, 2011). Також ті, хто висловив вдячність партнеру з близьких стосунків, повідомили про більшу сприйняту спільну силу (наприклад, турботу, готовність жертвувати), ніж учасники всіх контрольних умов (Lambert, Clark, Durtschi, Fincham, & Graham, 2010). Аналогічно, Алгое, Фредріксон та Гейбл (2013) виявили, що позитивне сприйняття благодійниками бенефіціарів було збільшено, коли висловлювалася вдячність за користь, і ці сприйняття покращили якість відносин. Ці дослідження припускають, що висловлення вдячності комусь, з ким ви близькі, є важливим способом внесення позитивних депозитів у стосунках.

Прощення

Прощення - це щось інше, що ви можете робити регулярно, щоб допомогти задоволенню відносин (наприклад, Fincham, 2000; Палеарі, Регалія, & Fincham, 2003) та прихильність (наприклад, Фінкель, Русбулт, Кумашіро, & Hannon, 2002; Karremans & Van Lange, 2008). Невирішений конфлікт може поставити пари під загрозу розвитку негативного циклу взаємодії, що завдає подальшої шкоди відносинам. Наприклад, одне дослідження показало, що відсутність прощення пов'язана з неефективним вирішенням конфліктів (Fincham, Beach, & Davila, 2004). Наприклад, якщо Сінді не може пробачити Джо, Сінді буде боротися за ефективне вирішення інших розбіжностей у їхніх стосунках. Тим не менш, ті, хто прощає, повідомляють про набагато краще вирішення конфліктів через рік (Fincham, Beach, & Davila, 2007). Схоже, що прощення може бути важливим способом побудови емоційного капіталу у стосунках. Не прощаючи людей у вашому житті, можна заблокувати позитивні депозити на банківський рахунок відносин.

Проведення часу змістовними способами

Чи є у вас і вашого романтичного партнера подібні захоплення? Дослідження показують, що проведення часу значущими способами також позитивно сприяє вашим відносинам. [Зображення: Щасливий Сонячний, Goo.gl/IadzGZ, CC BY-NC-ND 2.0, goo.gl/FudJ6c]

Деякі припускають, що найкращим способом привороту любові є T-I-M-E. У нашому стрімкому суспільстві багато відносин позбавлені часу. На початкових етапах відносин це рідко здається проблемою, враховуючи новизну та хвилювання стосунків, однак виявлення нових речей про свого партнера знижується, а пари можуть впасти у нудьгу у стосунках. Модель саморозширення (Aron & Aron, 1996) передбачає, що люди, природно, прагнуть розширити свої можливості і що інтимні стосунки є важливим способом, за допомогою якого вони досягають саморозширення. Вони виявили, що пари, які займалися більш складною та новою діяльністю, відчували себе більш задоволеними своїми стосунками відразу після цього, ніж контрольні пари (Aron et al., 2000). Повідомлення про винос тут полягає в тому, що просто перегляд телевізора з романтичним партнером не зробить майже величину депозиту на реляційному банківському рахунку, як це було б більш привабливою або складною спільною діяльністю.

Накопичені позитивні депозити та управління конфліктами

Коли існує позитивний баланс депозитів відносин, це може допомогти загальним відносинам у часи конфлікту. Наприклад, деякі дослідження показують, що рівень ентузіазму чоловіка в повсякденних подружніх взаємодіях був пов'язаний з прихильністю дружини в розпал конфлікту (Driver & Gottman, 2004), показуючи, що приємність і внесення депозитів можуть змінити характер конфлікту. Крім того, Готтман і Левенсон (1992) виявили, що пари, які оцінюються як мають більш приємні взаємодії (порівняно з парами з менш приємними взаємодіями), повідомляли про сімейні проблеми як менш серйозні, вищу задоволеність подружжям, краще фізичне здоров'я та менший ризик розлучення. Нарешті, Яніцький, Камарк, Шіффман і Гвальтні (2006) показали, що інтенсивність конфлікту з чоловіком передбачала задоволення подружжям, якщо не було зафіксовано позитивних партнерських взаємодій, і в цьому випадку конфлікт не мав такого значення. Знову ж таки, здається, що позитивний баланс через попередні позитивні депозити допомагає зберегти відносини міцними навіть у розпал конфлікту.

Не нехтуйте своїм банківським рахунком відносин. Робіть щоденні позитивні депозити, і ви будете краще підготовлені до неминучого негативної взаємодії. [Зображення: Андреа Перрябботт, https://goo.gl/8iTE7t, CC BY-NC 2.0, goo.gl/vnklk8]

Відносини сьогодні пронизані проблемами, включаючи розлучення, невірність, насильство інтимного партнера та хронічний конфлікт. Якщо ви хочете уникнути деяких із цих поширених підводних каменів відносин, якщо ви хочете побудувати хороші стосунки з партнером або з друзями, важливо щодня робити позитивні депозити на банківських рахунках ваших відносин. Це допоможе вам більше насолоджуватися один одним, а також допоможе вам погодити неминучі конфлікти, які з'являються з часом. Деякі з способів, які були найбільш вивчені дослідниками як спосіб побудувати ваші позитивні відносини банківського рахунку є шляхом побудови близькості шляхом активного конструктивного реагування, висловлення вдячності іншим, прощення, і витрачати час на залучення спільної діяльності. Хоча це не єдині способи, якими ви можете зробити позитивні депозити на своїх банківських рахунках, вони є одними з найкращих розглянутих. Подумайте, як ви можете зробити більше, щоб зробити позитивні відносини депозити за допомогою тих чи інших засобів для виживання та поліпшення ваших відносин.

Зовнішні ресурси

Буквар з викладання позитивної психології

http://www.apa.org/monitor/oct03/primer.aspx

Експеримент у подяці

Центр позитивної психології

www.ppc.sas.upenn.edu/відеолекції.htm

Серія подкастів

http://spr.sagepub.com/site/podcast/podcast_dir.xhtml

Розуміння прощення

http://www.pbs.org/thisemotionallife...ng-forgiveness

Питання для обговорення

1. Які основні проблеми, з якими стикаються відносини сьогодні?
2. Як би ви описали концепцію емоційного банківського рахунку?
3. Якими способами люди можуть робити депозити на свої відносини банківські рахунки?
4. Як ви вважаєте, які найефективніші способи внесення позитивних вкладів у відносини?
5. Які одні з найпотужніших депозитів відносин, які інші внесли на ваш банківський рахунок відносин?
6. Що б ви вважали складною або захоплюючою діяльністю, яку ви б вважали робити більше з партнером близьких стосунків?
7. Чи існують ваші стосунки, які потрапили в негативну спіраль і можуть отримати прибуток від позитивних відносин депозитів?

Лексика

Активно-конструктивне реагування

Демонстрація щирого інтересу і ентузіазму до добрих новин іншої людини.

Капіталізація

Шукаю когось іншого, з ким поділитися своїми добрими новинами.

Відносини банківського рахунку

Обліковий запис, який ви тримаєте з кожною людиною, в якому позитивний депозит або негативний висновок може бути зроблений під час кожної взаємодії, яку ви маєте з людиною.

Модель саморозширення

Прагнучи збільшити свою здатність часто через інтимні стосунки.

Посилання

• Алгое, С.Б., Фредріксон, Б.Л. & Гейбл, С.Л. (2013) Соціальні функції емоції вдячності через вираження. Емоцій, 13, 605-609.
• Аллен, Е.С., Аткінс, Д., Бауком, Д., Снайдер, Д. К., Гордон, К.К., & Гласс, С.П. (2005). Внутрішньоособистісні, міжособистісні та контекстуальні фактори у залученні та реагуванні на позашлюбну участь. Клінічна психологія: наука і практика, 12, 101—130.
• Арон, А., & Арон, Е.Н. (1996). Саморозширення і саморозширення в стосунках. Флетчер і Джей Фітнес (ред.), Структури знань у тісних стосунках: соціально-психологічний підхід (с. 325—344). Mahway, Нью-Джерсі: Лоуренс Ерльбаум Associates
• Арон, А., Норман, К., Арон, Е., Маккенна, К., і Хейман, Р. (2000). Спільна участь пар у новій та збуджуючій діяльності та досвідчена якість відносин. Журнал особистості та соціальної психології, 78, 273—284.
• Баумейстер, Р.Ф., Брацлавський Е., Фінкенауер, К., & Вогс, К.Д. (2001). Погане сильніше хорошого. Огляд загальної психології, 5, 323-370.
• Кові С.Р. (1989). Сім звичок високоефективних людей. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Саймон і Шустер.
• Драйвер, Дж., & Готтман, Дж. (2004). Щоденні шлюбні взаємодії і позитивний вплив під час шлюбного конфлікту серед молодят. Сімейний процес, 4 3, 301—314.
• Фінчем, Ф., Біч, С., і Давіла, Дж. (2004). Вирішення конфліктів у шлюбі і прощення. Журнал сімейної психології, 18, 72—81.
• Фінчем, Ф.Д. Поцілунок дикобразів: Від приписування відповідальності до прощення. Особисті стосунки, 7, 1—23.
• Фінчем, Ф.Д., Біч, С.Р., і Давіла, Дж. (2007). Поздовжні відносини між прощенням і вирішенням конфліктів у шлюбі. Журнал сімейної психології, 21, 542—545.
• Фінкель, Е.Дж., Русбулт, К. Е., Кумашіро, М., і Хеннон, П.А. (2002). Робота зі зрадою в близьких стосунках: чи сприяє відданість прощенню? Журнал особистості та соціальної психології, 82, 956—974.
• Гейбл, С., і Гайдт, Дж. (2005). Що таке (і чому) позитивна психологія? Огляд загальної психології, 9, 103—110.
• Гейбл, С., Рейс, Х., Імпетт, Е., & Ашер, Е. (2004). Що ви робите, коли справи йдуть правильно? Внутрішньоособистісні та міжособистісні переваги обміну позитивними подіями. Журнал особистості та соціальної психології, 87, 228—245.
• Гейбл С.Л., Гонзага Г., Страхман, А. Ти будеш поруч зі мною, коли все піде правильно? Соціальна підтримка позитивних подій. Журнал особистості та соціальної психології, 91, 904—917.
• Готтман, Дж. Чому шлюби досягають успіху або провалюються і як ви можете зробити свій останній. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Камінна сторона.
• Готтман, Дж. М., і Левенсон, Р.В. (1992). Шлюбні процеси, що прогнозують пізніше розчинення: Поведінка, фізіологія та здоров'я. Журнал особистості та соціальної психології, 63, 221—233.
• Яніцький, Д., Камарк, Т., Шиффман, С., і Гвальтні, К. (2006). Застосування екологічної миттєвої оцінки до вивчення подружньої адаптації та соціальних взаємодій у повсякденному житті. Журнал сімейної психології, 20, 168—172.
• Карреманс, Дж., і Ван Ланге, П.А.М. (2008). Прощення в міжособистісних стосунках: його податливість та потужні наслідки. Європейський огляд соціальної психології, 19, 202—241.
• Ламберт Н.М., & Фінчем, Ф.Д. (2011). Висловлення подяки партнеру призводить до більшої поведінки підтримки відносин. Емоцій, 11, 52—60.
• Ламберт, Н.М., Кларк, М.С., Дурчі, Дж., Фінчем, Ф.Д., і Грем, С.М. (2010). Переваги вираження подяки: Висловлення подяки партнеру змінює погляд на відносини. Психологічні науки, 21, 574—580.
• Палеарі, Г., Регалія, К., & Фінчем, Ф.Д. (2003). Готовність підлітків прощати батьків: емпірична модель. Виховання дітей: наука і практика, 3, 155—174.
• Патрік, С., Селлс, Дж., Джордано, Ф.Г., і Толлеруд, Т.Р. (2007). Інтимність, диференціація та змінні особистості як предиктори задоволеності подружжям. Сімейний журнал, 15, 359—367.
• Пінсоф В.М. Смерть «поки смерть не розлучається»: Трансформація парного зв'язку в 20 столітті. Сімейний процес, 41 (2), 135—157.
• Прагер, К.Дж., і Бурместер, Д. (1998). Інтимність і необхідність виконання в подружніх стосунках. Журнал соціальних та особистих відносин, 15, 435—469.
• Шафер, Дж., Каетано, Р., і Кларк, К.Л. (1998). Показники насильства інтимного партнера в Сполучених Штатах. Американський журнал громадського здоров'я, 88, 1702-1704.
• Вальс, М., Бадура Б. (1987). Суб'єктивне здоров'я, близькість та сприйнята самоефективність після інфаркту: Прогнозування якості життя через п'ять років. Дослідження соціальних показників, 20, 303—332.
• Уорінг, Е.М., і Паттон, Д. (1984). Сімейна близькість і депресія. Британський журнал психіатрії, 145, 641—644.