4.3: Теорії вибору матів

Теорія соціального обміну та її формула раціонального вибору ще більше уточнюють процес відбору. Ми прагнемо максимізувати винагороду та мінімізувати витрати на вибір партнера.

Нагороди - Витрати = Вибір

Коли ми взаємодіємо з потенційними датами та товаришами, ми запускаємо психічний баланс у головах. Вона може подумати: «Він високий, впевнений, смішний і дружить з моїми друзями». Коли вона розмовляє трохи більше, вона може сказати: «Але він жує тютюн, хоче лише вечірки, і просто фліртував з іншою жінкою, поки ми розмовляли». Весь час, коли ми взаємодіємо з потенційними датами та товаришами, ми оцінюємо їх за їх зовнішнім виглядом, розпорядженням, цілями та прагненнями та іншими рисами. Це при цьому одночасно згадуючи, як ми оцінюємо і оцінюємо себе. Рідко ми шукаємо найкращу людину на вечірці, якщо ми не визначимо себе рівним відповідником для нього чи її. Найчастіше ми ранжируємо та оцінюємо себе порівняно з іншими, і коли ми збільшуємо та оцінюємо потенціал, ми визначаємо загальний обмін раціонально або в економічному контексті, де ми намагаємось максимізувати наші винагороди, мінімізуючи наші втрати.

Загальна оцінка угоди також значною мірою залежить від того, наскільки добре ми відчуваємо себе відповідними за расовими та етнічними рисами, релігійним походженням, соціально-економічним класом та віковими подібностями. Складність процесу вибору дати і мат включає в себе багато очевидних і деякі більш тонкі процеси, які ви можете зрозуміти для себе. Якщо ви самотні, ви можете застосувати їх до процесів вибору дати та збігу, які ви зараз переслідуєте.

Як незнайомці переходять від навіть незнання один одного до врешті-решт співжиття або одруження разом? З першої зустрічі двоє незнайомих людей починають процес, який або виключає один одного як потенційні дати або товариші, або включає їх і починає процес встановлення близькості. Інтимність - це взаємне почуття прийняття, довіри та зв'язку з іншою людиною, навіть при розумінні особистих недоліків особистості. Іншими словами, близькість - це здатність стати близькими один до одного, приймати один одного таким, яким є, і врешті-решт відчувати себе прийнятим іншим. Інтимність - це не статевий акт, хоча статевий акт може бути одним з багатьох виразів близькості. Коли двоє незнайомців зустрічаються, у них є стимул, який попереджає одного або обох, щоб помітити іншого.

Ефективна комунікація

Ефективне спілкування має вирішальне значення для успішних відносин. Дослідники та терапевти знайшли щонайменше дев'ять навичок, які можуть допомогти парам навчитися ефективно говорити про важливі питання (Gottman 1994; Markman, Stanley and Blumberg 2010; Schramm and Harris 2011). Те, як ми взаємодіємо з такими питаннями, як час, проведений разом/окремо, гроші, здоров'я, гендерні відмінності, діти, сім'я, друзі, відданість, довіра та близькість впливає на нашу здатність розвивати та підтримувати тривалі подружні стосунки. Якщо навчитися добре, ці дев'ять навичок можуть допомогти поставити наші стосунки на позитивну траєкторію успіху. (Примітка: Слово «шлюб» взаємозамінне з «відносини», якщо ви не одружені.)

Про що говорять пари?

• Час разом/Розлучено. Як кількість, так і якість часу, який ми проводимо разом, впливають на добробут нашої подружньої дружби. Проведення часу окремо від участі в інших заходах також впливає на добробут наших стосунків.
• Гроші. Як ми думаємо та говоримо про гроші, наші звички витрат та нашу здатність бюджетувати, інвестувати та планувати майбутній вплив на процеси та практики фінансового управління.
• Здоров'я. Пари повинні говорити про багато питань, пов'язаних зі здоров'ям, включаючи харчування, фізичні вправи, хвороби, хвороби, нещасні випадки, охорону здоров'я, смертність та смерть.
• Чоловіки/Жінки. Оскільки чоловіки, як правило, більш орієнтовані на завдання у своїх стилів спілкування, а жінки, як правило, більш орієнтовані на процеси, чоловіки, як правило, хочуть вирішувати питання негайно, тоді як жінки, як правило, хочуть більше говорити про них і прийти до консенсусу щодо того, що слід робити.
• Діти. Як діти розвиваються фізично, соціально, емоційно, інтелектуально та духовно, часто є темами обговорення. Зосередження уваги на найкращих способах послідовного задоволення потреб дітей вважається орієнтованим на дитину.
• Родина/Зяття/Друзі. Пари часто говорять про ситуації та обставини, що оточують взаємодію, яку вони мають зі своїми найближчими стосунками.

Що спілкуються пари, коли спілкуються?

• Зобов'язання. Те, як ми «повісимо там» і сприяємо нашій подружній дружбі, навіть коли справи йдуть не особливо добре, є ознакою того, наскільки ми віддані нашим відносинам. Лояльність і вірність - це аспекти відданості та довіри.
• Довіра. Довірчі відносини - це відносини, в яких обидва партнери надійні, доступні для підтримки один одного та реагують на потреби один одного. Уміння вести переговори про конфлікт і позитивний погляд на майбутнє відносин також є складовими довіри.
• Інтимна близькість. Соціальні, інтелектуальні, емоційні, духовні та фізичні зв'язки, які ми маємо один з одним, визначають рівні близькості, які ми відчуваємо у своїх стосунках.

Про що сперечаються пари?

Оскільки пункти, перераховані вище, є одними з основних тем, про які говорять пари, випливає, що вони також є тими ж темами, які можуть викликати розбіжності. Наприклад, це знайомий жарт, що люди можуть мати труднощі у стосунках зі свекрухами. Візьмемо, наприклад, «У чому різниця між законами та злочинцями? Відповідь: Один - «Розшукується!» Такі висловлювання підкреслюють важливість знання того, як ваші стосунки з іншими можуть вплинути на ваш шлюб і потенційно можуть стати темою подружнього конфлікту.

Навчання та практикування нових звичок

Ефективна комунікація непроста. Навчання та навчання новим навичкам спілкування вимагає терпіння, терпіння, терпіння, а також практики, практики, практики. Важливо витратити час на розмову. Ваші стосунки забезпечують безпечне місце для обміну почуттями, думками, страхами, мріями та надіями. Прикладіть особливих зусиль, щоб знайти час, щоб частіше розмовляти зі своїм партнером. У важкі часи люди відчувають себе переповненими турботами та обов'язками.

Час разом, як пара, часто є останньою справою на наш розум, коли ми маємо справу з клопотами повсякденного життя. Хоча ви можете бути зайняті, стресовані і стурбовані, знайдіть час, щоб зосередитися на потребах своїх партнерів і провести якісний час разом без перерви. Навіть кілька хвилин в день розмова про те, що сталося, може бути позбавленням від стресу. Будьте вдумливі, розглядаючи, чи можуть ці складні дискусії або проблеми бути зарезервовані для інших часів, коли ви і ваш партнер не втомлені або відволікаються.

Можливо, вам доведеться бути тим, хто починає розмови. Варто бути тим, хто ініціює розмови. Ви можете знайти безліч способів відкрити двері для спілкування, якщо ви чутливі до змін у почуттях і потребах свого партнера. Витрачаючи час на прослуховування, підтримують лінії спілкування відкритими та покращують ваші стосунки.

Пошук часу для розмови

• Проводьте час, розмовляючи з обмеженими перервами.
• Призначте побачення, щоб поговорити зі своїм партнером.
• Плануйте принаймні один рутинний сімейний час щотижня.
• Поговоріть замість перегляду телевізора.
• Говоріть, коли гуляєте разом.
• Говоріть, поки ви працюєте разом над домашніми справами.
• Розмовляйте в машині під час подорожі на заходи.

Підсумовуючи це

У добрі та погані часи пари потребують один одного. Гарне спілкування не означає, що у вашої родини не виникне жодних проблем, або що вашому партнеру завжди сподобається те, що ви маєте сказати. Гарне спілкування означає, що шанси вирішити проблеми набагато вищі, якщо ви і ваш партнер можете висловити себе відкрито і вільно один з одним.

Для пар сьогодні існує велика кількість інформації про те, як підтримувати здорові, щасливі подружні відносини. Від навчальних книг до порад на телебаченні та радіо, пари бомбардують стратегіями, порадами та прийомами, орієнтованими на «що робити» у своїх стосунках. Велика частина цієї інформації передбачає, що якщо пари дотримуються кількох коротких правил, то у них можуть бути щасливі відносини. Найбільше не усвідомлює, що ці нові позитивні практики не працюватимуть, не визнаючи та вирішуючи те, що було зроблено, а що не працює. Більшість інформації, доступної парам, не вистачає на наведення прикладів «чого не робити» у стосунках. Спілкування є ключовим, але важко застосувати ефективні стратегії до шкідливих взаємодій.

Чотири негативні закономірності взаємодії були продемонстровані як основні руйнівники подружніх відносин:

• Критика
• презирство
• Оборонність
• Каменна огорожа

Критика

Критика - це використання шкідливих або судливих коментарів, спрямованих на характер або особистість вашого партнера. З критикою провина покладається на людину, а не на проблемну поведінку. Критика, як правило, є повторюваним циклом - єдиний критичний момент може закінчитися тривалим обміном. Найбільш критичні висловлювання можна розпізнати за фразами «ти завжди» або «ти ніколи». Нижче наведено кілька прикладів критики:

• Ви ніколи не закінчите жодного проекту, який ви починаєте. Ти такий ледачий.
• Коли ми виходимо поїсти, ти завжди бентежиш мене своїми манерами столу.

презирство

Презирство - це більш складне негативне взаємодія. Це спроба психологічно зловживати своїм партнером через неповажні висловлювання та дії. Презирство має як словесні, так і невербальні передачі. Словесні приклади презирства включають сарказм, ворожий гумор та знущання. Наприклад, невербальні прояви презирства включають закочування очей і смоктання зубів під час конфлікту. Презирство посилає вашому партнеру повідомлення про зневагу - що вони неповноцінні і нікчемні.

Оборонність

Захисність часто є природною відповіддю на отримання критики і презирства. Зіткнувшись з критикою і презирством, більшість людей знаходять необхідність захищатися. Однак пари можуть бути захищеними, навіть коли критика є конструктивною. Захисність може бути відповіддю на попередні, поточні та/або майбутні атаки. Якщо одна або обидві особи діють оборонно, швидше за все, справа, яку вони не слухають. Захисність може приймати різні форми, включаючи:

• Роблячи виправдання за поведінку
• Повторення заяви про ефект
• Відмова від відповідальності за дії
• Відповідь на скаргу з іншою скаргою

Каменна огорожа

Остаточною негативною схемою взаємодії є кам'яна огорожа. Як випливає з назви, це відбувається, коли партнери «ставлять стіну» навколо себе, фізично або психологічно. Stonewalling часто використовується для зменшення конфлікту, і коли доставляється в помірних кількостях, може бути здоровим. З іншого боку, постійна нездатність реагувати та/або брати участь у розмові загострюється, а не зменшує конфлікт. Приклади облицювання каменем включають:

• Вихід з кімнати
• Покладання фізичного бар'єру між вами та вашим партнером (газета, книга, дитина)
• Під час обговорення пильно зосереджуючись на чомусь іншому, ніж ваш партнер
• Нездатність активно слухати
• Відповідь порожнім поглядом

Що можна зробити?

Все вищесказане може стати зразками взаємодії всередині відносин. Одне негативне взаємодія призводить до іншого, часто в повторюваному циклі. Наступні пропозиції можуть бути використані для розриву циклу та сприяння здоровим стосункам:

1. Усуньте критику. Користуйтеся скаргами. Це нормально скаржитися на клопітку поведінку. Обговорення ваших почуттів щодо поведінки - це нормально до тих пір, поки немає особистих нападів. Використовуйте слово Я замість вас і опишіть, як поведінка змушує вас почувати. Говоріть про поведінку, а не про людину.
   • Приклад: «Коли ми виходимо поїсти, ти завжди мене бентежиш», стає «Мені боляче і соромно, коли ти смієш над мною публічно.
2. Побудуйте на своїй базі дружби. Перевірте свого партнера та його/її почуття, думки, потреби та бажання тощо.
   • Приклад: «Я визнаю, що вам потрібно більше говорити про наші стосунки. Що у тебе на думці?»
3. Візьміть на себе відповідальність і відповідальність за власні дії. Не виправдовуйтеся. Вибачтеся і виправте поведінку (якщо це можливо).
   • Приклад: «Мені шкода, що я кричав на тебе раніше. Я був під великим тиском на роботі, але несправедливо винести це на вас».
4. Використовуйте світловідбиваюче прослуховування. Повторіть те, що заявив ваш партнер, а потім відповідайте. Покажіть їм, що ви їх слухаєте і чуєте.
   • Приклад: Партнер 1: «Я був би вдячний, якщо ви поговорите зі мною, перш ніж дисциплінувати дітей. Таким чином ми можемо бути єдиним фронтом». Партнер 2: «Те, що я чую, це те, що ви хотіли б, щоб ми поговорили про дисципліну дітей, перш ніж я прийму будь-які рішення. Я думаю, що це гарна ідея.
5. Продовжити знайомства. Зробіть точку, щоб відродити аспект знайомств у ваших стосунках.
   • Приклад: Ідіть на прогулянки, тримайтеся за руки, дійте нерозумно тощо Знайдіть способи проявити вдячність своєму партнеру протягом дня (наприклад, електронні листи, замітки, телефонні дзвінки тощо)
6. Зверніться за допомогою, якщо це необхідно. Якщо ви можете визначити ці негативні взаємодії у ваших стосунках або ви думаєте, що вам може знадобитися допомога, зверніться до ліцензованого шлюбу та сімейного терапевта або іншого фахівця. Не варто намагатися і виправити все самостійно.
   • Приклад. Поговоріть з довіреним членом сім'ї, другом або локальним агентом розширення, щоб знайти ресурси у вашому регіоні.

Перш ніж пара зможе навчитися та/або практикувати нові процедури у своїх стосунках, вони повинні позбавити себе від старих способів, які не працюють. Важливо спочатку визначити негативні закономірності та деструктивну поведінку та націлити їх на зміни. У цей момент пара може почати відновлювати свої стосунки.