1.38: Деякі особисті коментарі та уявлення про більш інтуїтивний характер

Цілі навчання

• Розкрити важливість роздумів про свій досвід, а не просто мати їх, щоб отримати від них найбільше значення можна.

Перегляньте це відеоабо відскануйте QR-код, щоб зрозуміти більше, що робить гарне життя.

Я думаю, що є якість, яка є частиною нашого людства, що (коли вона здійснюється) є однією з якостей, яка робить нас значущими відмінними від інших видів. Я думаю, що це якість, здатна принести багато користі, і я думаю, що її потрібно культивувати з цієї причини і тому, що вона унікальна і особлива для нас. Я думаю, що наше людство частково лежить не в нашому досвіді, тому що кожна тварина має досвід, а в наших роздумах і в наших роздумах над цим досвідом. Це полягає не в наших стражданнях, а в нашій скорботі, нашому співчутті, нашому співчутті і наших спробах зрозуміти страждання і виправити його. Вона полягає навіть, можливо, в нашій гіркоті до винуватців непотрібних страждань, але лише у відображеній гіркоті, спричиненій почуттям справедливості та співчуттям до страждаючої жертви, а не від безпосередності мстивості. І наша людство полягає не в наших радісних моментах, а в нашій оцінці тих радісних моментів. Коротше кажучи, наше людство частково лежить у наших спробах і наших успіхах, у спробі поставити наш досвід у змістовну перспективу.

І хоча не кожен радісний досвід повинен бути змістовним, корисним, відображеним або незгладженим у пам'яті для майбутнього смакування та вдячності, десь має бути певний досвід у житті кожного. Потрібно бути здатним на такі переживання. Тим, кому не вистачає здатності як до вдячності, так і до смутку, здається, не вистачає частини людської еси, що ускладнює їх вважати дуже гідними або повноцінними людьми. Хлопець, який може говорити лише про свої подвиги, успіхи та невдачі, але не про те, що вони означають для нього та/або для інших, - це, мабуть, кого ми повинні назвати (як багато хто робить у контексті знайомств) твариною, а не людиною заслуги. Хлопці чи дівчата, яких цікавить лише те, чи можуть вони забити сексуально чи професійно, але не в тому, як вони оцінюють чи що це означає, крім якоїсь миттєвої особистої чи егоїстичної винагороди, здається, якось використовують менше, ніж загальна потужність, яку люди (повинні) мати.

Коли у вас є надзвичайно зворушливий досвід, часто розчаровує ділитися ним з кимось, хто не так зворушений. Існує дуже трохи більше розчарування, ніж обмін досвідом, який вас трясе душу, з тим, хто вважає це тривіальним, дурним, нудним, поганим, просто веселим чи просто іншим приємним часом, і хто не буде ні смакувати, не плекати його, ні пам'ятати про це так, як ви будете, або хотіли б, якщо їх ставлення і присутність не зіпсує його для вас. Іноді люди не рухаються досвідом, тому що вони не мають необхідної чутливості; іноді це просто питання культурного або покоління «розрив». Мені було 18 років, коли Джон Кеннеді, якого я обожнював, був убитий; і це, мабуть, найсумніший і один з найбільш трансформованих моментів мого життя. Але для моїх дітей або для всіх дітей, народжених згодом, це просто, холодний історичний факт. Так само, як для мене світові війни I та II та смерть Лінкольна та Франкліна Рузвельта. Добре написані біографії та історії, а також добре створені фільми надають певний досвід часу, але це не те саме, що побувати там і переживати його.

Іноді самотньо і сумно цінувати те, чого не робить ваш супутник. Доктор Живаго - це, я думаю, один з найкращих фільмів, коли-небудь зроблених, і коли я вперше побачив його, я був настільки зворушений, що навряд чи міг говорити, коли він закінчився. Але я бачила це зі своєю сестрою, яка тоді ще навчалася в середній школі, і вона не могла зрозуміти, чому хтось захоче зняти фільм «про комунізм». Вона повністю пропустила цю точку, і коли вона продовжувала говорити в банальностях середньої школи, мені довелося робити вигляд, що загрожує їй відпустити її додому, якщо вона не просто перестала говорити що-небудь про фільм. Я попросив деяких друзів піти подивитися це, але після того, як вони це зробили, їх єдиним коментарем було, що вони не любили розповіді про одружених людей, які «обдурили». Агггггг! Лише через роки я познайомився з людиною (сусідкою по кімнаті коледжу), яку я дізнався, був настільки ж вплинув на фільм, як і я, і який оцінив це так само, як і я. Того року він повернувся до міста, де ми були в школі, і я пішов побачити його вдруге і отримав від нього ще більше, ніж у мене був перший. Ми з ним залишалися всю ніч, обговорюючи його чудові тонкощі та ідеї, ще більше підвищуючи вдячність один одного за фільм. Він настільки захоплений цим, що наступної ночі він знову пішов побачити це сам, і це викликало ще одну довгу, інтенсивну дискусію та аналіз, оскільки він знову отримав від цього перегляду ще більше.

Існував інтерв'ю перед грою в бейсбол Світова серія з м'ячем, чиї серії' частка, здавалося, означає для нього тільки будучи в змозі покласти на задньому дворі барбекю. Його дружина збиралася грати в теніс одного ранку, поки це інтерв'ю було заклеєно; він сказав їй, щоб вона виграла - тому що у них були тільки переможці в родині. Але мені здалося, що якщо це була ступінь його думок, він сам був лише невдахою. Можливо, вона грала лише в теніс для розваги та спілкування або вдосконалювала свої навички або вивчала нові кадри або кидала виклик собі на свою здатність, або з якоїсь іншої причини, крім просто перемоги. Чи хотів би він, щоб її опонент позбувся? У мене є спогади про Джиммі Коннорса, звичайно, гравця, який любив вигравати стільки, скільки хтось коли-небудь мав, у матчі з Мануелем Орантесом, Коннорс відчайдушно намагається масажувати судому з ноги Орантеса і просити ампіру про продовження часу для Орантеса, щоб вони могли закінчити матч, а не мати він виграє за замовчуванням. На відміну від бейсболіста вище, Коннорсу був важливий не перемога, а перемога над гідним (в даному випадку здоровим) суперником. Навіть у деяких його втратах важливих матчів, де він грав добре, але його суперник грав фантастично, він здався найбільш вдячним події та таланту свого опонента в той конкретний день. Одного разу, коли його попросили прокоментувати його програшний матч (фінал відкритого чемпіонату США, я вважаю), він сказав натовпу та національній телевізійній аудиторії одне слово expletive, фразоване в жартівливій формі з мерехтінням вдячності як в його тон, так і очі, показуючи як невіру, так і потішило розчарування в нелюдській майстерності свого опонента в той день відбиваючи власні чудові зусилля Коннора. Було очевидно, що він добре усвідомлював, що він зазнав поразки від одного з найкращих виступів і в одному з найкращих матчів усіх часів і що його зусилля допомогли зробити це таким приголомшливим матчем. Він знав, що грав дуже добре, і що його власний виступ того дня виграв би над будь-яким іншим гравцем або в будь-який інший час.

Після однієї з найбільш захоплюючих ігор Світової серії коли-небудь, шостої гри 1975 Світової серії між червоними і Ред Сокс, Піт Роуз, як конкурентоспроможні людина, як і будь-хто, коли його запитали про важку втрату, яка потім також змусила червоних зіткнутися сьома гра сказав щось на кшталт: «Гей, це був саме такий велика гра з м'ячем, я радий, що я повинен бути частиною цього! Хіба це не фантастично так...!» Такі люди, як Роуз і Коннорс в цих випадках, здаються більш повними людьми і більш привабливими, тому що вони мають свій вид спорту в цікавій і цінній перспективі, замість того, щоб просто грати в нього, як горили або роботи.

Розчаровують багатьох людей, яким пощастило поїхати за кордон, але які бачили лише те, що країни, які вони відвідали, були не такими, як тут, і вони тоді думали, тому очевидно неповноцінними, особливо якщо вони не могли (зручно) придбати ті речі, які вони хотіли або могли сюди потрапити. Такі люди витрачають багато часу, енергії та зусиль, йдучи місцями, щоб пропустити найважливіші речі - бачачи внесок, спосіб життя та перспективи, які можуть запропонувати інші культури, і побачити, якими способами іноді бути різними є кращими. Такі ідеї можуть бути освіжаючими, часто змушуючи вас бачити, що речі, які ви припускали, можна зробити лише певним чином, можна зробити зовсім інакше з тим же або кращим ефектом. Вони можуть допомогти вам побачити, що те, що ви думали, що ви не можете жити без цього, можна зробити без цілком добре. І вони можуть допомогти вам побачити знову те, що ви та ваша сім'я та друзі завжди робили, що ви сприймали як належне і вважали частиною людської природи, хоча вони не є.

Можна продовжувати і далі у світі спорту чи бізнесу, або про ставлення людей до того, що вони роблять, і як вони це роблять. Але це люди, які мають якесь рефлексивне ставлення до того, що вони роблять, що ми, здається, (або, принаймні, що я, здається,) поважаємо і цінуємо, а не ті, хто просто ходити до банку або вирізати ще одну виїмку в пістолеті, ліжко, або барбекю.

Я думаю, був фільм Роджера Вадима, з Джейн Фондою, одним із тих хороших фільмів, які кілька днів перебувають у кількох театрах, які бачать лише кілька людей, перш ніж його віддали забуття. Вона називалася Колом Любові. Він був встановлений у Франції вісімнадцятого чи дев'ятнадцятого століття і зображував низку справ або одноразових сексуальних спроб, починаючи з спокушання солдатом молодої жінки перед його виходом на війну. Наступна справа - між солдатом та іншою жінкою, третя між цією жінкою та іншим чоловіком, потім цим чоловіком та іншою жінкою тощо, слідкуючи за життям нового партнера кожного коханого, поки у нього чи вона не з'явиться нового коханця. Нарешті, фільм повертається до солдата, який зіткнувся з молодою жінкою. Сучкувата стара постає як пральниця або слуга. Коли молода дівчина намагається приховати своє побачення з солдатом, стара жінка, яку бачить зараз така ж жінка, як і перша молода дівчина, каже, що очима явно нагадує і вдячна: «Ах, такий прекрасний молодий солдат у тебе є;... Я теж колись знав прекрасного молодого солдата...»

Я побачив цей фільм незабаром після того, як почув те, що, на мою думку, було дуже хорошою лекцією про те, як займатися сексом з кимось, про кого ви піклувалися, і мали постійні стабільні стосунки з краще, ніж просто швидкоплинний сексуальний досвід або такий досвід для просто швидкоплинного фізичне задоволення. Та лекція здавалася розумною, але щось про неї здавалося не зовсім правильним і продовжував гризти мене. Фільм у поєднанні з цією лекцією допоміг прояснити та створити деякі погляди, які я маю сьогодні. Звичайно, швидкоплинний сексуальний досвід для просто фізичного задоволення, завоювання, потрібна емоційна підтримка, або що може бути дуже згубним, психологічно та іншими способами. Але це не завжди так. Звичайно, в цьому фільмі була задіяна велика удача і, можливо, самообман, щоб ця старенька змогла цінувати досвід, який вона мала як дівчина. Але справа в тому, що вона змогла цінувати досвід, хоча ніколи більше не бачила і не чула від солдата. Я зустрів багатьох людей, які мають заповітні спогади про сексуальні та інші види досвіду, що означало багато для них, навіть якщо відносини не були тривалими. Відносини в будь-який час можуть бути передвіщені смертю, розлукою, розлукою або будь-яким іншим. Не довга тривалість стосунків робить заповітні моменти особливими в той час (оскільки тривалість стосунків тоді не відома і не гарантована). Це щось інше у стосунках, або, як у випадку з фільмом, щось вірило у стосунки.

У кіносправі велику роль зіграла удача, а можливо, довірливість або наївність. Але я думаю, що роль можна значно зменшити, і люди роблять це багатьма способами зараз. Але численні способи - це різні способи висловити своїм партнерам, що для них означає секс, а також знати, що це означає для партнерів, перш ніж займатися сексом, і судити про те, чи є це прийнятними підставами, на яких слід продовжувати. Тепер, як сказав мій колишній студент ВМС, це не завжди вимагає обговорення (хоча я думаю, що це часто, якщо не завжди, навіть у випадку, коли він згадав, безпечніше таким чином), «оскільки, коли вона чекає на пірсі, щоб ви зійшли з корабля, і ви, мабуть, є першим моряком, увагу якого вона зловить, це справедливо припустити певні речі щодо ймовірної відсутності сталості ситуації, призначеної обома сторонами, особливо коли встановлюється плата». Так само певною мірою, коли люди певним чином зустрічаються в одиночному барі або особливо в секс-клубі. (Однак причина, по якій я вважаю, що обговорення все ще краще, полягає в тому, що, хоча хтось може здатися, що контролює своє життя і те, що вони хочуть, і може подумати, що секс це, дискусія може показати, що вони насправді не контролюють, і що секс з вами не може бути найкращим для будь-якого з вас на той час і під ті обставини.)

І, звичайно, повії та одна ніч стоїть або нерозбірливий або випадковий секс - це не чашка чаю для кожного, і, як я вже згадував раніше, я сумніваюся, що довго може бути задовольняючою діяльністю мати нескоєний, вічно новий, навмисно лише скорочено, і лише сексуальні зустрічі, які ніколи не розвиваються повз ті ж етапи, які мав кожен інший такий зв'язок. Хоча я думаю, що одна ніч може бути хорошим і більше, ніж просто фізично задовольняти за певних обставин, я сумніваюся, що вони будуть хорошими або повноцінними як стабільна дієта, і я думаю, що вони, як правило, краще в фантазії, ніж вони, ймовірно, будуть насправді. У фантазії ніколи не буває наслідків, заплутань чи розчарувань.

Але часто є незнайомці, які мали важливе значення в нашому житті будь-яким із багатьох способів; чому б не сексуально. Я навряд чи кажу, що це мета, яку слід шукати, оскільки, крім фізичних ризиків вагітності чи захворювань, що передаються статевим шляхом, це може бути дуже порожнім, невтішним, невтішним та/або сумним досвідом. Це також може бути дуже самотнім, особливо якщо це змушує вас хотіти більше, ніж ви можете мати, або якщо це змушує іншу людину хотіти більше, ніж ви можете дати, з точки зору більш повних відносин.

(Мені спало на думку, коли я писав про це, що була різниця про те, як ви відчували себе після перегляду по телевізору епізод Самотній рейнджер і після перегляду епізоду Втікач , хоча обидва шоу були дещо однаковими - незнайомець приходить у чиєсь життя коли їм потрібна допомога, допомагає їм, а потім йде. Самотні вильоти рейнджера були піднесеними і славними; Втікачі вильоти часто були меланхолійними. Втікач часто змушував вас відчувати, що це було дуже сумно для відносин, які розвинулися до кінця, що було набагато більше, ніж це могло б перерости. Тоді як самотній рейнджер був настільки одновимірним і потребував лише однієї конкретної, і не особливо особистої мети, що здавалося, що «відносини», які він розвивав, нікуди не поділися, навіть якби він залишився. Йому б нічого робити і ні про що говорити.)

Хоча секс може бути приємним видом одновимірного фізичного блукання, без особливої цікавої дискусії або будь-яких особливо привабливих несексуальних рис характеру, що досить малоймовірно, я б подумав, за винятком фантазії. У деяких випадках з'являються риси, які змусять партнера здатися вартим розвитку відносин, а в деяких випадках з'являться риси, які змусять секс не здаватися такою цікавою річчю, якою можна поділитися з цією людиною. Існує також можливість, і це те, що, можливо, зробить чисто фізичну справу більш-менш досконалою, ці риси характеру показали б, які змушують вас подобатися один одному достатньо для сексу або для сексу один раз, але недостатньо, щоб продовжувати відносини далі. Я б здогадався, однак, це була б найменш вірогідна можливість взагалі. Одноразовий секс, зокрема, мені здається, вимагає можливих, але рідкісних наборів обставин для обох людей, щоб насолоджуватися часом разом, але не шкодувати про те, що вони не мали навіть подібних майбутніх часів разом, не кажучи вже про більш повні стосунки - такі обставини, як у дуже травматичних умовах, таких як війна, обставини, такі як у фільмі Тиха ніч, самотня ніч, або, можливо, в деяких випадках в молодості, обставини, коли кожен з вас експериментує з сексуальними видами речей і може оцінити обмін свого роду досвід разом, не чекаючи постійного роду зв'язок, щоб розвинутися з нього.

Довгострокові стосунки мають особливу красу, однак, це більше, ніж просто сума індивідуальних добрих часів, якими ви поділилися разом. Існує змістовний зв'язок, зроблений спільними спогадами багатьох особливих часів; і чим більш особливий час, або чим більше разів, які були особливими, тим більш значущим і особливим зв'язок. Люди, які «йдуть назад разом», часто мають особливу прихильність один до одного; вони є частиною спогадів один одного, розвитку, історій, поколінь і культур, якими люди, які є чужими і більш недавніми друзями, просто не можуть бути. Навіть у тих випадках, коли старі друзі були розлучені протягом багатьох років, часто на їх зустрічі знову виникає якась прихильність, яка не може бути присутнім між недавніми знайомими, друзями чи коханцями, незалежно від того, наскільки захоплюючою чи міцною ця нова зв'язок. Також особливо приємно знати, що справжня прихильність може витримати час, а іноді і розлуку. Крім того, іноді з'ясовується, що існують деякі спільні переживання, які були особливо значущими один для одного, або які стали ще більш значущими з плином часу (і, можливо, показали, що вони є більш особливими або рідкісними, ніж вони здавалися б в той час, коли вони відбулися). Приємно з'ясувати, що ви допомогли внести щось особливе в життя когось іншого, і іноді ви можете лише дізнатися, що після того, як минуло багато часу, або тому, що їм знадобилося стільки часу, щоб розповісти вам про це, або тому, що їм знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, наскільки особливим був досвід, або обидва.

Крім того, індивідуальний досвід може набувати значення між людьми, які добре знають один одного, що інші люди не є прихильними без принаймні якогось пояснення. Проста ілюстрація цього - наскільки приємнішими є певні види телесеріалів у деяких випадках, коли ви знаєте персонажів попереднього перегляду, ніж коли вперше переглядаєте епізод серіалу. Це в таких серіях, як Cheers, Magnumабо Барні Міллер, де особистість послідовна і де розвиток персонажа є важливою частиною серії. Можуть бути особливі зауваження або випадки, які набувають особливого значення, оскільки вони стосуються деяких особливо гострих, іронічних або смішних аспектів особистості чи подій, виявлених у минулих епізодах. У реальному житті може статися те ж саме, де події та події можуть набувати особливого значення для людей, які усвідомлюють значення, яке вони мають стосовно минулого досвіду, особистості та дорослішання. Хоча нові стосунки часто можуть мати хвилювання та свіжість, яких не мають старші стосунки, старші стосунки можуть мати багатство розуміння та сенсу через переплетені спогади, які новий друг може почати розуміти лише в тому випадку, якщо спочатку (може бути) дано пояснення.

Що стосується сексу та довгострокових зобов'язань, то мій власний досвід полягав у тому, що коли я навіть починав коледж, я все ще переживав так само мало, як тримаючись за руки з дівчиною, яку я не був повністю відданий або закоханий. Незважаючи на те, що я був сором'язливий і невпевнений у тому, що його люблять та/або люблять, я відчував, що можу зустріти дівчину, яка може бути такою ж, або яка може сподобатися мені з неправильних причин, і я боявся, що щось на зразок тримаючись за руки ненавмисно призведе до когось подібного.

Мій перший тиждень в коледжі був похмурим. У кожного хлопця, здавалося, є дівчина, крім мене. Заняття ще не розпочалися, тому було багато часу для вечірок і те, що вони називали «міксерами», справи яких були жахливими — хлопці з одного боку кімнати, дівчата з іншого, лише кілька людей змогли «зламати лід». І все ж поза гуртожитками - це було на початку шістдесятих років, коли гуртожитки були сексуально відокремлені, а змішана компанія не була добре сприйнята навіть у лаунжах - пари «оформляли», як бандити, цілувалися і гладили практично скрізь, де було місце. Бути самотнім може бути жахливо самотнім.

Потім я познайомилася з дуже привабливою дівчиною, і ми приємно провели час разом. Пізніше ми пішли гуляти, і на тій прогулянці ми поцілувалися. Ми цілувалися досить пристрасно близько хвилини або близько того, поки я не почав відчувати себе дуже винним. Адже ми тільки що зустрілися трохи раніше того вечора. Я не був у неї закоханий. Я повинен був поговорити про це з нею. Я подумав, що вона подумає, що я справді дурна, але, на щастя, вона цього не зробила. Після цієї розмови ми подружилися. Це було приємно.

Протягом багатьох років у коледжі мої уявлення про стосунки не узгоджувалися з моїми біологічними та психологічними почуттями та бажаннями. Як Августин, деякі 1600 років тому, я часто робив те, про що шкодував (хоча в моєму випадку вони не стосувалися статевого акту), і я відчував, що хочу бути «врятований» від себе після наступного побачення, а не під час нього або до нього. У всякому разі, було кілька розмов з дівчатами і кілька разів пошуку душі, намагаючись з'ясувати, що було правильно, а що не так, і чому, що стосується знайомств і відносин з іншими. Повільно і болісно я приїхав до ідей, які я представив у цій книзі. Було багато відображених ситуацій у кіно, багато стосунків та переживань, багато дискусій чи дискусій з друзями в гуртожитку, кілька лекцій про секс відвідували, і навіть один курс з соціології шлюбу. Поступово я познайомився з собою та іншими людьми набагато краще. Я навчився краще вербалізувати настрої, наміри та почуття, не намагаючись висловлювати такі думки, цілуючи, встановлюючи сцени спокушання тощо (І, як я намагався зрозуміти в цій книзі, такі речі все одно не можуть нічого висловити.) Я дізнався, наприклад, я міг сказати комусь, кого мене приваблює, або просто почувався доброзичливим, або був у сексуально збудженому (роговому або хтивому) настрої, але не думав, що було б правильно (спробувати) грати саме з цієї причини. Я дізнався, що досить часто рогість була лише результатом самотності, і що обидва часто можна вирішити навіть просто гарною довгою телефонною розмовою з хорошим (для мене, як правило, жінкою) другом. Поступово я все більше усвідомлював власні настрої та почуття інших, і таким чином дізнався, яка поведінка доречна в ситуаціях, з якими раніше було важко боротися. Наприклад, я дізнався, що можу триматися за руки з різних причин і висловлювати ці причини та бажання усно, щоб не турбуватися про введення в оману чи пізніше когось образити.

Я намагався висловити в цій книзі види відмінностей, які були корисними для мене, щоб усвідомити, якими насправді були мої бажання та бажання, що я вважав правильним, а що було неправильно, і чому, які стани можуть бути інші, і яка поведінка була відповідною поведінкою та відповідною реакцією в таких випадках. Я сподіваюся, що ця книга і ці відмінності будуть корисні для інших. Я думаю, що це може бути, хоча я також думаю, що певний досвід і відображення свого є важливим або необхідним для того, щоб знати, що людина насправді хоче себе, і щоб дійсно бути в змозі зрозуміти цю книгу. На жаль, досвід часто гіркий, якщо не гіркий, учитель. Поки у вас не було романтичного потягу, поки ви не поцілували когось, хто вам подобається, поки ви не поцілували когось, кого вам не подобається, але сексуально стимулюєте, поки вас не полюбить хтось, про кого ви дбаєте, але не любите взамін, або поки у вас не виникли інші конкретні переживання чи почуття безліч можливих щодо відносин, багато описів та пунктів, згаданих тут, можливо, будуть просто безглуздими категоріями. Один може сказати іншим, що легко знайти любов, але важко змусити їх повірити, поки вони цього не зробили. Можна сказати іншим, що легко знайти друзів і бути прийнятим, будучи приємним і маючи деякі інтереси, якими ви можете поділитися тощо, але важко змусити людину повірити в те, хто відчуває себе непопулярною в школі або якою б не була його компанія чи суспільство, поки він чи вона не знайде супутників, з якими можна поділитися узи дружби — люди добре ставляться один до одного і насолоджуються інтересами, здібностями та характерами один одного. Можна говорити про належну поведінку щодо періодів надзвичайної самотності чи похоті, або щодо пристрасних моментів сильного сексуального потягу до коханої людини, але поки людина не зіткнулася з силою цих настроїв, дискусія часто не матиме впливу, який інакше може. Можливо, хороші фільми, хороші історії та хороша поезія можуть набагато краще допомогти зробити зрозумілим та живим досвід інших людей більше, ніж аналітична, експозиційна книга, як це; але навіть з ними завжди буде цей розрив, хоч і невеликий, між знанням про себе з досвіду та роздумів та вірити в щось про себе в світлі зображень переживань інших.

Можливо, прикро, що певна кількість мудрості повинна бути болісно заново вивчена кожним членом виду, якщо її взагалі можна навчитися, але пощастило, що ми можемо вчитися і рости з роздумів нашого досвіду. Я думаю, що це надзвичайно важливо для людей, і я думаю, саме тому людям здається таким ганебним і огидним прагнути уникнути свідомості досвіду чогось або прагнути уникнути роздумів про цей досвід через вживання наркотиків, алкоголю, ескапістського сексу або навіть бездумного імітаційне спілкування.

Якщо є які-небудь належні нелікарські вживання наркотиків або алкоголю (Норман Мейлер, наприклад, написав алкоголь іноді допомагає йому няньчити задум протягом ночі, імовірно, роблячи його більш зрозумілим і значущим для нього), мені здається, що втеча від досвіду або втеча від виховної рефлексії на ньому, є не один з них. Як навіть досить тривіальний приклад, мені здається шкода, що деякі люди повинні отримати принаймні кілька п'яний, щоб просто бути в змозі бути дружнім на вечірках або для того, щоб вести себе так, як вони думають, що вони повинні, але не можуть привести себе в той час як повністю тверезий. Соромно втратити контроль, щоб мати можливість робити те, що правильно і правильно або потенційно більш приємним. Крім того, спогади про приємні враження і цікаві знайомства часто згасають все так чи інакше, не роблячи неминучим, що вони згасають навіть до наступного ранку. Навіть якихось неприємних (але не руйнівних) переживань, як мені здається, не варто уникати, якщо роздуми над ними необхідні для бажаного особистісного зростання. Але хороші та задовольняючі переживання та стосунки не повинні бути легшими за час, і помилковість пам'яті все одно зробить їх. Вони досить рідкісні, не потребуючи нас робити речі, які змушують нас забувати про них, надалі не в змозі їх досягти, або повністю не в змозі оцінити або запам'ятати їх. Сенс написання цієї книги, насправді, полягає в тому, щоб допомогти іншим (як її зміст допоміг мені) краще розрізнити і краще оцінити добро, яке вони пережили або можуть пережити від відносин, і дати перспективу відносинам, які могли б допомогти більше добра прийти від них, ніж без цього.

Ключові виноси

• Ця книга є спробою допомогти читачам краще задуматися і зрозуміти, а в деяких випадках і краще оцінити власний досвід у всіх відносинах, особливо тих, що стосуються любові.
• Наше людство частково лежить у наших спробах і наших успіхах, у спробах втілити наш досвід у змістовну перспективу.
• Досвід часто гіркий, якщо не гіркий, учитель.

Ключові умови

Швидкоплинний сексуальний досвід може розглядатися як просто швидкоплинне фізичне задоволення.

Рецензування питань

Питання: Що є важливою частиною нашого людства?